Структура личности родителя

Структура личности родителя

Тема воспитания в психологии раскрыта, наверное, лучше других. Мы знаем авторов, которые занимались классификацией в этой области (Гарбузов В.И., Личко А.В., Юстицкис В., Эйдемиллер Э.Г.). Написано много книг о том, какие бывают типы, стили воспитания. У авторов очень подробно и доступно изложены особенности, последствия различных стилей воспитания, даны толковые рекомендации по исправлению последствий деструктивных стилей воспитания. Но чем больше я консультировала по вопросам детско-родительских взаимоотношений, определяла, какой стиль воспитания применяется в конкретной семье, тем более мне не хватало чего-то более определенного и ясного. А ясность наступила бы тогда, когда я встретилась бы с такой моделью описания стилей воспитания, которая каждый стиль ставила бы в зависимость от некоторых факторов. Люди, знакомые с математикой, сказали бы, что все это похоже на определение функции. А почему нет? Уверена, что в сфере человеческих отношений можно и нужно найти гармонию алгебры.

Осталось дело за малым – найти те параметры, различное сочетание которых могло бы наиболее полно описать уже существующие стили воспитания. И тут на помощь мне пришла фраза известного психолога: «Родители воспитывают, как умеют». Как просто и как правдиво. Никто не рождается родителем. Становясь им, каждый пробует, учится, делает ошибки. Каждый родитель проходит свою школу воспитания. Чем воспитывает родитель, откуда у него берется тот набор инструментов, который одних родителей приводит к авторитарному стилю воспитания, других – к гиперопеке? Конечно, «собака зарыта» в структуре личности самого родителя. А самая понятная мне и любимая модель личности – по Эрику Берну (Родитель, Взрослый, Ребенок). Но эти субличности тоже очень многообразны, как выделить в каждой главный параметр, который бы оказывал определяющее влияние на стиль воспитания? Мне ничего не оставалось, как обратиться к своему родительскому опыту.

Что дает мой внутренний ребенок для воспитания детей? Или что важно получить детям от моего внутреннего ребенка? Наверное, самое главное – любовь, проявляющуюся через эмоции. Мой внутренний ребенок помогал присоединиться к ним, когда мы вместе играли в песочнице, лазали по детским горкам, качались на качелях. В школьном и подростковом детстве мой внутренний ребенок помогал мне поддерживать детей, когда кто-то обижал или был несправедлив к ним, помогал быть на одной волне шуток, эмоциональном отклике на разнообразные ситуации. А всё это вместе называется в науке психологии эмпатией. На мой взгляд, это самое важное качество родителя, позволяющее ему показать и выразить свою любовь к своим детям. Что же случается с воспитательным процессом, если способность к эмпатии (или эмоциональному отклику) уменьшено или преувеличено? В первом случае – это эмоционально «холодные» родители. В литературе описан тип матери «Снежная королева», свойственная родителям с шизоидными чертами характера. Они могут заботиться о ребенке, но их забота «холодная», забота робота. Ребенок живет в эмоциональном вакууме, что бы он ни сделал, он получает слишком слабый эмоциональный сигнал от родителя. Это приводит к эмоциональной депривации ребенка и к различным психологическим нарушениям. Но также вредна и другая крайность – излишняя эмоциональность, эмоциональная несдержанность. Такие родители слишком остро воспринимают любую тревожную ситуацию, слишком истерично на нее реагируют, их бросает из одной крайности в другую: если выражают любовь, то до удушья, если наказывают, то избыточно. Это эмоционально лабильные родители. Главная проблема в таком проявлении любви – непоследовательность, которая не позволяет ребенку четко осознать границы ситуации, будто ребенок постоянно находится в пыльной буре, когда не видно домов, дорог, других людей, только страх, что, возможно, все уже исчезло со своих привычных мест.

Перейдем к обсуждению следующей субличности – Взрослому. На мой взгляд, эта субличность помогает выполнять важнейшую функцию родителя – структурирование времени ребенка, а, следовательно, обеспечивать условия сохранения здоровья и развития ребенка. Этим может заниматься только зрелая субличность «Взрослый», иначе ей самой себя трудно проструктурировать, выделить главное, построить и выполнить планы хотя бы на один день. Боюсь показаться наивной, но для меня главный признак зрелого Взрослого – прогулки с ребенком на свежем воздухе. Поясню: в моей знакомой семье растет довольно болезненный и капризный малыш. Когда я интересуюсь, чем мама с ребенком занималась в течение дня, то слышу, что сегодня не ходили гулять, потому что… И приводится много несущественных аргументов: было слишком прохладно (это летом-то), занималась уборкой, смотрела телевизор и т.д. То есть здоровье ребенка, которое прогулки значительно укрепили бы, не является приоритетом для этой мамы. Даже то, что возможность побегать и порезвиться существенно бы уменьшили капризы малыша, а, следовательно, облегчили жизнь мамочки, тоже не является для нее главным. В такой семье не будут уделять достаточного внимания и душевному развитию ребенка, когда он подрастет. Иногда встречаешься с удивленными глазами мамы, когда, например, говоришь, что ребенок замечательно рисует, ему это интересно, почему вы не развивает эти способности? Итак, родитель, который не участвует в структурировании свободного времени ребенка, не развивает способности ребенка, не замечает его интересы, получит неуверенного, скучающего, не знающего чем заняться человека. А поскольку «свято место пусто не бывает», найдутся те, кто предложит ему что-то, что разобьет впоследствии жизнь всей семьи. Такой тип воспитания напоминает гипопротекцию, безразличный стиль воспитания. Но бывает и другая крайность – избыточная загруженность ребенка всевозможными кружками, секциями, репетиторами, которая сопровождается ожиданиями высоких результатов во всех областях. Как-то ко мне обратилась мама с жалобами на раздражительность своей 10-летней дочери. Оказалось, что у девочки вообще нет времени для себя – просто отдохнуть, поваляться на диване, пообщаться с друзьями. Причем, в некоторые кружки девочка ходила исключительно под напором мамы и, если бы её воля, не занималась бы там. Родители такого типа амбициозны, требовательны, не прощают ребенку даже маленьких неудач, что приводит к невротизации, психосоматическим проблемам у детей. Очень похож такой стиль воспитания на гиперсоциализацию.

Еще одна субличность, Родитель, тоже играет важнейшую роль в воспитании детей, и главная функция этой субличности – контроль. Контроль как обеспечение безопасного пространства, сканирование физического, социального, нравственного пространства на предмет выявления и устранения потенциально опасных явлений. Когда контроль осуществляется в соответствии с возрастом ребенка – наблюдаем педагогическое благополучие, ребенок досмотрен, чист, ухожен, пролечен и т.д. Если контроля не хватает, то в младшем возрасте дети таких родителей попадают в различные опасные ситуации – их «забывают» в автомобилях, они «выпадают» из окон квартир, опрокидывают на себя кипяток и т.д. Подрастая, они бесконтрольно гуляют в опасных местах (стройки, железнодорожные пути), практически отсутствует режим дня, родители беспомощны в отношении их времяпровождения. Частые жалобы – играет в компьютерные игры по ночам, ничего не могу сделать. Такие родители «не замечают» первых тревожных сигналов относительно употребления психоактивных веществ. Другая крайность – излишний контроль. Я знаю семью, в которой мама 18-летнему сыну размешивала сахар в стакане чая и предупреждала, что блюдо горячее. Кто-то возразит, что субличности Родитель (контроль) и Взрослый (структурирование времени) не являются самостоятельными и независимыми друг от друга. Казалось бы, что избыточный контроль физического и социального пространства должен автоматически переходить и на организацию и структурирование времени ребенка. Готова возразить: в описываемом случае мама совершенно не принимала никакого участия в организации свободного времени своего сына с самого младенческого возраста – ни в каких кружках и секциях ребенок не был замечен. Мама просто жила под девизом: «Вовремя и сытно накормить, одеть по сезону». Итак, недостаток контроля можно определить как попустительский тип воспитания, избыточный контроль – гиперопека.

Подведем итог: описаны три параметра воспитания (эмоциональная эмпатия – проявление субличности Ребенок, структурирование времени – проявление субличности Взрослый, контроль как обеспечение безопасности – проявление субличности Родитель), а также их возможные состояния (недостаточность, адекватность, избыточность). Сочетание состояний этих параметров и определяет тот или иной тип воспитания. Такой схемой очень удобно пользоваться во время консультаций. Она проста, доступна, позволяет психологу поставить точный «диагноз» и дать конкретные рекомендации по гармонизации стиля воспитания.

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/505378-statja