Программа интерактивных семинаров для родителей начальной школы «Азбука воспитания»

Программа интерактивных семинаров для родителей начальной школы

«Азбука воспитания»

Пояснительная записка.

Семья и школа: от согласованности их действий, взаимопонимания между этими социальными институтами, во многом зависит эффективность процесса воспитания и взросления ребенка, становление социализированной, способной к самоопределению личности. Роль родителей в становлении личности ребенка можно определить, как ведущую и приоритетную. Семья – мощное средство воспитания, с кем не может конкурировать ни один другой институт общества. То, каким вырастет ребенок, во многом определяется его положением в системе семейных отношений. А это положение зависит от типа воспитания, предпочитаемого в семье.

Школьный период развития ребенка – последняя возможность повлиять на формирование его личности, характера. Именно в это время происходит формирование собственного образа «Я». Образ «Я» определяет социальную адаптацию личности ребенка, является регулятором его поведения и деятельности. Как показывают многочисленные исследования, наличие позитивной «Я»-концепции, самоуважение является необходимым условием социальной адаптации. Безусловно, семья является главным «барьером», преграждающим дорогу к формированию различных видов девиаций, но, к сожалению, не всегда может с успехом решить эту проблему. Реакцией на неудовлетворение основных потребностей со стороны самого ребенка может быть употребление психоактивных веществ, правонарушения, открытая агрессия против родителей, аутоагрессия. Родителям, в свою очередь, очень сложно принять и понять такого ребенка. Поэтому в семьях нередки детско-родительские конфликты.

Нарушенные взаимоотношения с родителями могут стать источником психологической травматизации детей, что, в свою очередь, может привести к развитию у них кризисного состояния и даже суицидальных тенденций. Искреннее, открытое, уважительное общение – самое ценное, что может быть в отношениях родителей с детьми. Поэтому в предлагаемом цикле занятий для родителей акцент делается на создании условий для эффективного взаимодействия с детьми. Психологическая поддержка - это тот способ общения, который способен улучшить взаимоотношения между детьми и взрослыми. Это процесс, в котором взрослый сосредоточивается на позитивных сторонах и преимуществах ребенка, и это позволяет ребенку укрепить самооценку, поверить в себя и свои способности, избежать ошибок, пережить неудачи. При недостатке или отсутствии адекватной поддержки ребенок испытывает разочарование и склонен к различным проступкам.

Для того, чтобы научиться поддерживать ребенка, родителям, возможно, придется изменить привычный стиль общения и взаимодействия с ним. Вместо того чтобы обращать внимание на ошибки и плохое поведение ребенка, придется сосредоточиться на позитивной стороне его поступков и роли родителя в формировании того или иного поведении ребенка. Поддерживать ребенка - значит верить в него. Именно родитель сообщает ребенку, что верит в его силы и способности.

Цель программы – повышение родительской компетенции.

Задачи программы:

1. Знакомство с распространенными проблемами воспитания детей, их причинами.

2. Формирование конструктивных методов разрешения проблем воспитания.

3. Формирование педагогической рефлексии как основной компетенции родителя.

4. Формирование эмоционально стабильной личности родителя.

Цикл интерактивных семинаров состоит из шести занятий для родителей начальной школы, продолжительность занятий – 1,5 часа.

В каждое занятие включается интерактивное упражнение с 1-2 ситуациями из Каталога негативных эффектов типичных родительских ответов и реакций (Приложение). Часть родителей «играет» роль родителей, другая часть – детей. После выполнения упражнения родители обмениваются возникшими чувствами, эмоциями. Цель упражнения – формирование педагогической рефлексии.

Список литературы:

1.Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком. Как?- М.:Аст, 2014.

2. Гиппенрейтер Ю.Б. Продолжаем общаться с ребенком. Так? - М.:Аст, 2014.

3. Оклендер В. Окна в мир ребенка. – М.:Класс, 2001.

4. Петрановская Л.В. Как ты себя ведешь или 10 шагов по исправлению трудного поведения. – М.:Аст, 2016.

5. Петрановская Л.В. Если с ребенком трудно. – М.:Аст, 2016.

6. Петрановская Л.В. Большая книга для вас и вашего ребенка. –М.:Аст, 2017.

7. Фабер Ф.Б Мазлиш Э. Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили.- М.:Эксмо, 2018.

9. Хоментаускас Г. Семья глазами ребенка.-Екатиренбург: ООО У-Фактория, 2006.

11. Фелан Т.У. Воспитание без принуждения. – Минск: Попурри, 2010.

12. Берн Э. Игры, в которые играют люди. Люди,которые играют в игры. – Минск: Попурри, 2003.

Приложение

Каталог негативных эффектов типичных родительских ответов и реакций.

1. Приказ, директива, команда. Эти сообщения говорят ребенку, что его чувства или нужды не важны; он должен действовать в соответствии с тем, что его родитель чувствует или хочет сделать («Мне не важно, что ты собираешься делать: немедленно иди домой»). Они сообщают о непринятии ребенка таким, какой он есть в этот момент («Перестань крутиться вокруг меня»). Они вызывают страх перед родительской властью. Ребенок слышит угрозу – кто-то более сильный и большой накажет его («Иди в свою комнату. Если не пойдешь – заставлю»). Они создают чувство обиды, злости, сопротивления. Они могут сообщать ребенку, что родители не доверяет суждениям ребенка («Не трогай это блюдо», «Отойди от малыша»).

2. Предостережение, предупреждение, угроза. Они создают чувство боязни и покорности («Если ты это сделаешь, то пожалеешь»). Они могут вызвать сопротивление и враждебность так же, как и приказания, директивы, команды. Эти сообщения говорят о том, что родитель не уважает желания и чувства ребенка («Если не прекратишь эту игру, я все это выброшу!»). Эти сообщения также вызывают у ребенка желание «испытать» родительскую угрозу - сделать что-то, что им запрещается, для того, чтобы увидеть, произойдут ли обещанные последствия.

2. Увещевание, морализирование, проповеди. Эти сообщения возлагают на ребенка груз внешнего авторитета, долга обязанности. Дети могут отвечать на все эти «должен», «нужно», «следует» сопротивлением и еще более сильным отстаиванием своей позиции. Они могут заставить ребенка почувствовать, что родитель не доверяет его суждениям - что ему лучше принять то, что думают другие. Они могут вызывать у ребенка чувство вины, что он «плохой» («Тебе не следует думать так»). Они могут вызвать у ребенка чувство, что родители не доверяют его способности оценить обоснованность ценностей, которыми дорожат другие люди («Ты должен всегда уважать своих учителей»).

3. Советы, готовые решения. Такие сообщения часто ощущаются детьми как свидетельство того, что родители не доверяют способности ребенка самому принять (найти) собственное решение. Они могут повлиять на формирование у ребенка чувства зависимости и прекращение развития самостоятельности («Что мне нужно сделать, папа?»). Советы часто передают ваше чувство превосходства по отношению к ребенку («Мы с мамой лучше знаем, как надо»). У ребенка также может выработаться чувство неполноценности. Совет может вызвать у ребенка чувство, что родители его совершенно не понимают. Советы могут привести к тому, что ребенок перестает развивать свои собственные идеи.

4. Нотации, логические аргументы, поучения - делают из ребенка ученика, создают чувство подчиненности, неадекватности, неполноценности («Ты всегда думаешь, что все «знаешь»). Логика и факты вызывают у ребенка обидчивость. появляется желание обороняться. («Ты что, думаешь, я этого не знаю?»). Дети обычно ненавидят нотации («Разошелся, а я иди и слушай»). Дети часто отметают родительские аргументы («Твои идеи устарели»). Дети, как и взрослые, не любят, когда им доказывают, что они неправы. Они стремятся отстаивать свои позиции до конца («Ты меня не убедишь»). Часто дети знают все, что родители хотят им преподать («Я все знаю, зачем вы мне это говорите»). Иногда дети предпочитают игнорировать факты («Ну и что», «Наплевать», «Со мной это не случится»).

5. Критика, несогласие, порицание. Эти сообщения, пожалуй, более других вызывают у детей чувство неадекватности, неполноценности, тупости, никчемности, «я плохой». Оценки и суждения родителей очень влияют на «образ Я» у ребенка. Как родитель судит о ребенке, так и ребенок будет судить о самом себе («Я так часто слышал, что я плохой, что я стал думать, что так и есть»). Критика вызывает контркритику («На себя бы посмотрел», «Сами так делаете»). Оценивание заставляет детей скрывать свои чувства от родителей («Если я им скажу, меня будут ругать»). Дети, как и взрослые, терпеть не могут осуждения. Они отвечают на это защитой для того, чтобы оградить свой «Я»-образ. Часто они сердятся на все это, и может возникнуть ненависть к родителям, даже если их замечания справедливы. Частая оценка и критицизм приводят к тому, что многие дети чувствуют, что они плохи и что родители не любят их.

2. Похвала, согласие. Вопреки распространенному представлению, что похвала всегда хорошо влияет на ребенка, она часто дает негативные эффекты. Позитивная оценка, которая не соответствует образу «Я» ребенка, может вызвать враждебность («Я ненавижу свои волосы», «Я плохо играл, неуклюже»). Дети знают, что хотя родители и хвалят, они могут в другое время осудить их. Также и отсутствие похвалы в семье, где часто хвалят, может быть понято ребенком как критика («Ты ничего не сказала о моей прическе, значит, тебе она не нравится»). Похвала часто воспринимается ребенком как манипуляция, как способ мягко заставить ребенка делать то, что хочется родителям («Ты говоришь это только для того, чтобы я хорошо учился»). Дети иногда обнаруживают, что родители не понимают их, когда хвалят («Ты бы не сказал это, если бы знал, как я в действительности себя чувствовал»). Дети часто чувствуют неудобство, смущаются, когда их хвалят публично, перед друзьями. Дети, которых часто хвалят, могут привыкнуть к похвале, стать зависимыми от нее и даже требовать ее («Ты ничего не сказала о том, как я убрала свою комнату», «Как я выгляжу?», «Правда, я хорошо нарисовал?»).

3. Обзывание, насмешка, пристыжение. Могут иметь разрушающее влияние на образ «Я». («Я плохой, меня не любят»). Наиболее частый ответ ребенка на эти сообщения - послать их обратно («Ты сам лентяй»). Если такое сообщение исходит от родителя с целью повлиять на ребенка, то это уменьшает вероятность того, что ребенок изменится с помощью реалистического взгляда на себя. Вместо этого он обесценит родительское сообщение («Мне не идет моя косметика. Это же смешно и неправда»).

4. Интерпретация, анализ, диагноз. Эти сообщения создают у ребенка ощущение, что его «вычислили», что родители знают мотивы его поведения. Этот родительский психоанализ может фрустрировать ребенка, действовать на него угрожающе. Если этот анализ или интерпретация верны, то ребенок очень смущается, т.к. он «на виду». Если интерпретация неверна - раздражение за то, что его обвинили несправедливо. Ребенок ощущает отношение превосходства со стороны родителей. Слишком частый анализ сообщает ребенку, что родители умнее, мудрее. Сообщения типа «Я знаю, почему» и «Я тебя насквозь вижу» часто прерывают общение и учат ребенка не обращаться к родителям со своими проблемами.

5. Увещевание, симпатизация, утешение, поддержка. Эти сообщения не так помогают, как кажется. Утешение может дать ребенку почувствовать, что его не понимают («Ты бы так не говорила, если бы знала, как я напуган»). Родители утешают, т.к. они расстроены оттого, что ребенку плохо. Такие сообщения говорят ребенку, что вы хотите, чтобы он перестал чувствовать то, что он чувствует (огорчение, обиду и т.п.). Дети могут рассматривать попытки утешения как попытки изменить их и часто перестают доверять родителям («Ты говоришь это просто потому, что хочешь меня ободрить»). Эти сообщения часто могут остановить дальнейшую коммуникацию, т.к. ребенок чувствует, что вы хотите, чтобы он перестал чувствовать то, что он реально чувствует.

2. Вопросы, допытывание. Вопросы могут означать для ребенка, что вы ему не доверяете, подозреваете в чем-то, сомневаетесь («Вымыл ты руки, как я сказала?»). Дети чувствуют за вопросами угрозу, особенно если не понимают, почему их спрашивают («К чему ты клонишь?»). Если вы задаете вопросы ребенку, который хочет разделить с вами свою проблему, он может заподозрить, что вы хотите собрать информацию, чтобы решить за него эту проблему, а не предоставить ему возможность самому найти нужное решение. В этой ситуации вопросы ограничивают свободу человека говорить о том, о чем он хочет в том смысле, что вопрос диктует последующее сообщение. Ограничение свободы высказывания затрудняет коммуникацию.

3. Отвлечение, обращение в шутку. Ребенок считает, что он вас не интересует, вы не уважают его чувства, отвергаете его. Дети очень серьезны, когда хотят поговорить о чем-то. Поддразнивание, шутка может заставить их почувствовать себя отверженными, обиженными. Отвлечение детей от тяжелых чувств может дать временный аффект, но чувства не проходят. Отложенные проблемы редко оказываются решенными. Дети, как и взрослые, хотят быть выслушанными с уважением.

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/505493-programma-interaktivnyh-seminarov-dlja-rodite