Тренинговое занятие для педагогов «Обида разрушающее чувство. Способы борьбы с обидой»

Автор: Попенко Ирина Юрьевна

Место работы: МБДОУ «Детский сад № 2 «Родничок» Поспелихинского района, Алтайского края.

Должность: педагог – психолог.

Тренинговое занятие для педагогов ДОУ

«Обида – разрушающее чувство. Способы борьбы с обидой»

Цель:осознание иррациональных установок; освобождение от обид; обретение свободы и энергии для позитивного мышления.

Участники: педагоги ДОУ.

Оборудование:комната, столы, стулья, шариковые ручки, листы бумаги, цветные карандаши по количеству, плакат либо слайд с изображением схемы «обида», эпиграфы.

Эпиграфы: на стенах помещения разместить высказывания, помогающие осознанию проблемы.

Чем мы благороднее, тем больше подарков получаем

(Луиза Хей).

…ибо имеющему дастся, а у не имеющего отнимется и то, что имеет.

(Евангелие от Луки).

Раскалывая раковину боли, мы почти всегда находим в ней духовные жемчужины

(Маргарет Оливия Вульфсон).

Обиды записывайте на песке, благодеяния вырезайте на мраморе.
(П. Буаст)

Ход занятия:

Приветствие участников, знакомство с темой.

Незаконченное предложение «Обида – это…». Участники по кругу продолжают фразу.

Обсуждение схемы. Принцип возникновения обиды и возможные варианты её развития.

РАЦИОНАЛЬНОЕ ТРЕБОВАНИЕ

ОБИДА

БОЛЕЗНЬ, ЗАВИСИМОСТЬ

ПРОСЬБА

ПРОЩЕНИЕ

БЛАГОДАРНОСТЬ

ПРИНЯТИЕ ОТКАЗА

ЗДОРОВЬЕ, СВОБОДА

Знакомство с основными понятиями:

Рациональное – т.е. соответствующее, действительное.

Психолог: «Маленький ребенок не умеет просить. Он требует от матери, от окружающих его людей пищи, комфорта, внимания, то есть того, что необходимо ему, чтобы жить и развиваться.

Его требования не предполагают отказа, так как обусловлены жизненной необходимостью и потому разумны, рациональны. Вырастая, человек учится просить. Если я прошу и моя просьба не является замаскированным требованием, я предполагаю возможный отказ и готов принять его. Однако часто мы по старой детской привычке предъявляем требования, не желая смириться с отказом. Многие из этих требований уже не являются рациональными. И если они оказываются неудовлетворенными, мы можем испытывать обиду.

Чувство обиды — одно из самых разрушительных человеческих чувств. Оно оседает глубоко в душе и начинает калечить не только душу, но и тело человека. Не случайно слово «обижаться» восходит к словосочетанию «обижать себя». Обижаясь, мы творим зло прежде всего самим себе. Прощение необходимо нам самим в гораздо большей степени, нежели тем, на кого мы обижаемся.

Прощение не приходит само по себе. Прощение — награда за долгий и тяжелый труд души. Но результат стоит того!

Однако часто бывает так: решив для себя, что простили человека, мы вновь и вновь испытываем предательскую боль, вспоминая прошлое. Значит, истинное прощение еще впереди. Его критерий — ощущение спокойствия и даже некоторой пустоты при воспоминании о былой обиде.

Но «высший пилотаж» — искренняя благодарность обидчику за тот опыт, который вы приобрели с его помощью. Такая позиция предполагает определенный уровень зрелости личности, готовности принять ответственность за свою жизнь, за свое здоровье и счастье»

Притча

Умирал в одном селении человек, прославившийся своей скупостью. Кроме старой сиделки некому было скрасить его последние минуты, ибо никогда и ни с кем не делился он ни деньгами, ни жилищем, ни сердечным теплом.

Но однажды на пороге его хижины появился путник, чье лицо светилось мудростью и любовью.

— Узнав о твоей болезни, я пришел попрощаться и поблагодарить тебя, — сказал он хозяину хижины.

Тот взглянул на гостя с удивлением:

— Нет в этом мире человека, который мог бы быть мне благодарен.

Но путник продолжал:

— Много лет назад я просил у тебя денег, так как никто больше не хотел мне давать взаймы, ты был моей последней надеждой. И твой отказ заставил меня пересмотреть всю мою жизнь. Я научился зарабатывать деньги сам, научился надеяться только на свои собственные силы. И теперь я богат, счастлив и свободен — благодаря тебе.

Очень часто МЫ предъявляем окружающим и близким ряд нерациональных требований, которые создали сами. Практически всегда обижают нас не поступки людей, а их трактовка нашими глазами.

Примеры нерациональных требований, который человек может предъявлять и в результате их неудовлетворённости, рождается чувство обиды.

К миру:

Мир должен быть справедлив по отношению ко мне.

Зло должно быть рано или поздно наказано.

У меня могло бы быть лучшее прошлое – тогда я имел бы больше в настоящем и др.

К значимым людям:

Люди должны быть справедливы и честны со мной.

Близкие люди всегда стремятся почувствовать и понять друг друга.

Любящий человек не станет лгать.

Отвечать добром на добро – это закон людей и др.

К родителям:

Родители должны заботиться обо мне и моих детях.

Нормальные родители любят своих детей и внуков.

Родители должны делить наследство поровну и др.

К детям:

Дети должны ценить заботу родителей о них.

Мои дети должны ценить и уважать меня – я это заслужил.

Надо хотя бы отчасти оправдать надежды родителей и др.

К себе:

Я должен всегда быть на высоте.

Я не могу себе позволить быть слабым.

Я должен контролировать свою жизнь.

Я не должен испытывать (проявлять) злость, гнев, агрессию и др.

Например: «мир должен быть справедлив ко мне» — на «в мире часто происходит что-то, кажущееся несправедливым на первый взгляд»; «родители должны делить наследство поровну» — на «родители имеют право делить наследство по своему усмотрению либо не оставлять его вообще никому из детей».

Техника «ЦВЕТОВОЕ ОКРУЖЕНИЕ»

Участники в столбик пишут цвета: жёлтый, белый, оранжевый, синий, зелёный, красный.

Далее, рядом пишут человека из своего окружения (родственники, друзья, коллеги, семья), не более 4-х человек к каждому цвету. Участники по своему усмотрению выбирают цвета для своих близких.

Далее психолог интерпретирует результаты:

Жёлтый – человек, которого никогда не забудете, как с положительной стороны, так и с отрицательной.

Белый – с этим человеком духовная близость.

Оранжевый – истинная дружба.

Синий – те от кого хочется покоя.

Зелёный – истинная любовь.

Красный – агрессор в вашей жизни.

Лекция об обиде.

Что же это за чудовище - обида?

Если говорить по существу, то это всего-навсего наша защитная реакция на неприятные события. По меньшей мере, обижаясь, мы их так оцениваем.
В основе обиды лежат наши неоправданные ожидания. Рассогласование наших ожиданий с реальным поведением значимых для нас людей наносит сокрушительный удар по нашей самооценке и чувству собственного достоинства.
Вот тут-то обида и бросает свой спасательный круг. Мы цепляемся за него, но он не держит нас на плаву, и мы медленно, но верно вместе с ним уходим на дно.
Как возникает обида?

Рассмотрим факторы, при которых становится обидно.

Чем больше мы связаны чувствами с другим человеком, тем в большей степени он может стать источником хороших и плохих эмоций. Мы обижаемся на любимых, а также и на тех, с которыми связаны каким-либо соглашением, явным или неявным. Если вас лягнёт осёл, то, наверное, пока вы в своём уме, не будете обижаться на него. Обижаются только на тех, кого любят. Если я вижу, что мой друг или любимый человек пренебрегают моими интересами, не держат слова или ещё что-то в этом роде, то я обижаюсь.  Когда нас задевает поведение не любимых, а других – чужих, сторонних людей, это не обижает, а просто возмущает нас, вызывает негодование. Мы должны учиться отличать обиду от этих эмоций.

Следующим условием возникновения обиды является наличие устоявшихся отношений и каких-то соглашений, существующих явно или предполагаемых по умолчанию.  Например, рассуждает женщина: “Мой муж, придя с работы домой, обычно меня целует, интересуется моими делами и детьми и спрашивает, как у меня прошёл день. Когда однажды он этого не сделал и отмахнулся от моих вопросов, я сильно обиделась. Правда, потом, когда я узнала о его неприятностях, моя обида прошла .” То есть, у неё сложились устойчивые ожидания относительно поведения мужа, чем-то похожие на договор по умолчанию, и отклонение от них вызвало эмоцию.

Психика каждого из нас проживает одновременно в двух мирах: в реальном (настоящем, “здесь и сейчас”) и в воображаемом мире (прошлом или будущем). Обида может возникнуть как в одном, так и в другом из них.

Когда ссорятся с мужем или женой, вспоминают обиды десятилетней и более давности! Поскольку в прошлом. Мысли о прошлом или предполагаемом поведении другого человека могут вызвать эмоцию. Так или иначе, программа этой эмоции одна, она действует разрушительно.

Обида - сигнал того, что пора пересмотреть свои ожидания. В конце концов, это просто наивно полагать, что все люди будут действовать соответственно нашим ожиданиям.

Во-первых, у них есть свои принципы и своя голова на плечах, свои планы и свои цели. Они могут совершенно иначе оценивать события, нежели вы. То, что для вас является катастрофой, для них может оказаться сущим пустяком.

Во-вторых, они могут даже не догадываться о том, как вы их оцениваете и какую линию поведения выстроили для них.

В-третьих, им это может быть попросту безразлично. Возможно, вы для них не настолько значимый человек, как вы себе это представляете. Люди вообще склонны избегать обидчивых, потому что в их ожидания всегда трудно вписаться. Никому не хочется чувствовать над собой постоянно висящий меч.

И, наконец, почему вы решили, что они обязаны оправдывать ваши ожидания?
Не следует переоценивать людей.

Практическая часть

Как ослабить обиду?

В общих чертах можно подвести итог и сделать кое-какие выводы.

1.   Первое – это понять себя. Это означает осознать свои ожидания, направленные на поведение обидчика в данной ситуации. Действие, вызвавшее обиду, происходит когда? Сейчас, или было давно, или точно знаете, что будет?

2. Второе -  это понять обидчика. Это предполагает желание понять причины его поведения в данной ситуации. Соотнести свои ожидания с реальными обстоятельствами,  с его поведением.

Это самый простой способ изменить своё отношение к ситуации, обидчику и себе.

Упражнение «ПИСЬМО»

Участникам предлагается написать письмо обидчику. Написание состоит из 5 этапов.

Агрессия, гнев, чувство мести.

Обида горечь, разочарование, боль.

Страх неуверенность.

Сожаление, чувство ответственности, раскаяние.

Любовь, терпимость, прощение.

Далее, письмо следует смять и сжечь (этот пункт участникам предлагается выполнить вне стен учреждения).

Техника направленной визуализациии «ПОДАРОК ОБИДЧИКУ»

Психолог: « Расположитесь поудобнее… Постарайтесь устроиться так, чтобы каждая часть тела чувствовала себя комфортно и расслабленно. Руки и ноги отдыхают… Лицо спокойно. Сделайте несколько глубоких вдохов через нос — и сильных выдохов через рот… Подышите так, синхронизируя ваше дыхание с музыкой…

А теперь представьте, что вы сидите в затемненном зрительном зале. Перед вами ярко освещенная сцена и на ней человек, обидевший вас. Его лицо сияет, он счастлив и доволен собой. Он совершил что-то, за что ему благодарно огромное количество людей. Люди выходят из зрительного зала, поднимаются по очереди на сцену и поздравляют этого человека, говорят ему слова благодарности, дарят цветы и подарки…

С какими чувствами вы наблюдаете за этой церемонией? Готовы ли и вы подняться на сцену? Подумайте, какой подарок вы могли бы преподнести этому человеку? Пусть этот подарок символизирует вашу любовь и прощение…

Когда будете готовы — поднимитесь на сцену, обнимите и искренне поблагодарите этого человека за то, что он — часть вашей жизни, за тот опыт, который вы приобрели благодаря ему.

Если вам трудно это сделать — вернитесь в зал и через некоторое время повторите все сначала. Помните — вы это делаете прежде всего для себя…»

Тем, кому удалось выполнить это упражнение, предлагается нарисовать символический подарок, который они вручили в своем воображении человеку на сцене.

Рисунки не интерпретируются, они являются в данном случае не диагностическим материалом, а средством коррекции.

Заключительная часть. Рефлексия.

Участники передают по кругу мяч и делятся впечатлениями, удалось ли им ослабить обиду, что удивило, что понравилось, что было трудным и непонятным.

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/61482-treningovoe-zanjatie-dlja-pedagogov-obidaraz