Активное слушание - лучший способ поддержать ребенка!

Дорогие родители! Представьте ситуацию: ваш ребёнок пришёл из школы расстроенный, с мокрыми глазами, или злой, хлопающий дверью. Внутри вас включается родительский режим: «Надо помочь! Надо решить!». И мы часто совершаем одну и ту же ошибку: мы спешим дать совет, найти виноватого, успокоить словами «не обращай внимания» или, что хуже, начинаем поучать.

Но что, если я скажу вам, что существует способ поддержки, который не требует от вас мудрых решений, жизненного опыта или педагогического образования? Способ, который работает даже тогда, когда вы сами не знаете, что сказать. И он проще, чем кажется.

Секрет в том, чтобы не решать проблему, а разделить чувство.

Когда ребёнок сталкивается с трудностью, его захлёстывают эмоции: обида, злость, стыд, страх, разочарование. В этот момент его мозг просто не способен воспринимать логические доводы, советы или нотации. Ему нужно, чтобы его буря чувств была замечена и признана значимой. Ему нужно, чтобы его поняли.

Вот как это работает на практике.

Обычная реакция (которая не работает):
Ребёнок: «Меня Вася обидел, я с ним больше не дружу!»
Родитель: «Ну и не дружи. Найдёшь другого друга. Не стоит из-за этого расстраиваться».

Реакция, которая работает:
Ребёнок: «Меня Вася обидел, я с ним больше не дружу!»
Родитель: «Ты на него очень обиделся... Тебе так больно, что даже дружить не хочется».

Видите разницу? В первом случае мы, желая добра, обесценили чувство ребёнка. Мы дали совет, который его не исцеляет. Во втором — мы просто назвали его чувство. Мы как бы сказали: «Я вижу твою боль. Она имеет право на существование. Я с тобой».

Почему это волшебным образом помогает?

1. Эмоция теряет силу. Когда чувство названо вслух и принято другим человеком, оно перестаёт быть хаотичным внутренним ураганом. Оно становится чем-то понятным, с чем можно иметь дело. Разделённое горе действительно уменьшается.

2. Открывается дверь для доверия. Ребёнок видит: «Родитель — не тот, кто меня учит жизни, а тот, кто в моей лодке». Он начинает рассказывать больше. За простой ссорой может оказаться травля, за забытым дневником — страх неудачи, за грубостью — отчаяние.

3. Ребёнок сам находит решение. Это самое удивительное. Когда мы выслушиваем ребёнка, просто отражая его чувства, он, проговаривая ситуацию, сам начинает видеть выход. Наша задача — не подкидывать ему готовые ответы, а быть «звуковым зеркалом», в котором он может рассмотреть свою проблему со стороны. Например ребенок жалуется на несправедливо поставленную двойку.

Родитель: «Ты злишься, что учительница поставила двойку, хотя ты старался».

Ребенок: «Да! Я же учил! Она несправедливая!... Хотя... Я вчера играл в телефоне, а учил только утром... Наверное, недостаточно».

Что это за способ? Это техника «активного слушания»!

Её суть можно уместить в два шага:

1. Повторить суть того, что сказал ребёнок (чтобы он убедился, что вы его расслышали).

2. Обозначить его чувство (чтобы он понял, что вы его прочувствовали).

«Ты расстроился, потому что башня из кубиков рухнула».
«Тебе было очень стыдно, когда ты забыл стихотворение у доски».
«Ты так разозлился на сестрёнку, что тебе захотелось её толкнуть».

Это не значит, что мы одобряем плохое поведение. Мы просто констатируем чувство, которое его вызвало. Между «Ты злой!» и «Ты очень разозлился» — пропасть. Первое — это приговор личности. Второе — понимание временного состояния.

А как же советы? А как же направлять?

Советы, правила и объяснения абсолютно необходимы. Но не тогда, когда ребёнок в эмоциональной яме. Сначала нужно помочь выбраться из этой ямы (через понимание и принятие). А уже потом, на «берегу», когда эмоции утихли, можно обсудить, как избежать ямы в следующий раз, или почему нельзя было толкать сестру.

Используя этот подход, вы делаете невероятное:

• Вы строите мост доверия, который выдержит даже бурный подростковый возраст.

• Вы учите ребёнка понимать и принимать свои эмоции, а не бояться их.

• Вы даёте ему внутренний стержень: «Мои чувства важны. Меня любят любого — и расстроенного, и злого. Со мной можно справиться».

Попробуйте сегодня. Не в сложном разговоре, а в мелочи. Когда дочь недовольна кашей, вместо «Хватит капризничать» скажите: «Тебе не нравится её вкус, да? Понимаю, бывает обидно, когда ждёшь что-то вкусненькое». Вы увидите, как изменится её реакция.

Этот простой способ — не про вседозволенность. Он про уважение. Он про то, чтобы быть опорой, а не инструкцией. И это, пожалуй, самая сильная поддержка, которую мы можем дать нашим детям на их непростом и удивительном пути.

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/627984-aktivnoe-slushanieluchshij-sposob-podderzhat