Брошюра в помощь педагогам,по работе с подростками

Областное государственное бюджетное образовательное учреждение «Детский дом №2»

г. Биробиджана

Методические рекомендации

«Как наладить взаимоотношения с подростком»

Педагог –психолог:

Крючкова Ю.А.

Частое обращение ко мне воспитателей с вопросом «Как наладить взаимоотношения с подростком?» натолкнуло меня на то, что мне, как психологу, необходимо рассказать вам, воспитателям, как же все- таки подобратить верный ключик к сердцу ребенка, находящегося в таком сложном для него возрасте и таком, казалось бы, непонятном для нас.

Быть подростком очень сложно. Наполненный энергией, высвобожденный в физиологических сдвигах пубертата, одержимый возникшей потребностью в независимости, полный ожиданий будущих успехов в большой жизни, подросток проходит через тяжкие испытания в поисках собственного пути в новом для него мире. А если учесть при этом, что проторенных путей не бывает, можно легко понять то любопытство и ту тревогу, которые вызывают подростки у взрослых. Кто, как не мы, взрослые должны рассказать и показать на примерах как порой сложно сталкиваться с реальностью жизни, если ты нарисовал себе «розовое небо».

Взрослым необходимо создавать условия для развития подростков, наши воспитанники находятся в этом возрасте, делать это надо так же заботливо, как в детстве мы относимся к своим кровным детям. Нужно уважать достоинство подростков, помогать им развивать чувство правильной самооценки и давать при необходимости полезные советы- все это способствует становлению их личностной и социальной зрелости.

Взрослым необходимо понимать и внезапные перемены настроения подростка, и странные на первый взгляд увлечения, и эксцентричное поведение, и новый лексикон, и порой заведомо неудачные начинания. И как же часто между нами взрослыми и детьми возникают моменты спора и острых конфликтов.

Когда ребенок конфликтует с взрослым, он делает это несколькими способами:

повышает голос, энергично жестикулирует. Вы ловите себя на желании резко одернуть, приструнить, поставить на место. Однако важно дать ребенку высказаться, и для того, чтобы сделать ситуацию беспроигрышной для вас обоих, важно следовать следующим правилам:

не злитесь;

оставайтесь спокойным, невозмутимым, смотрите ребенку прямо в глаза;

слушайте то, что не говорится прямо. Наблюдайте за мимикой и жестами подростка;

создайте обратную связь с тем, что говорит ребенок, но при этом, не вынося собственного суждения и мнения;

попросите его быть более конкретным: «Объясни мне, в чем смысл этой проблемы для тебя?»;

когда вы удовлетворены тем, как он объяснил свою позицию, определите свое отношение к ситуации;

возможно, подросток не согласится с вашим мнением и предложит свой вариант;

объясните причины, по которым вы приняли ваше решение, после чего предложите подумать вместе над поиском выхода из данной ситуации.

отказывается идти на контакт, замыкается в себе. Чем можно помочь ребенку?

откажитесь от соблазна махнуть на все рукой и отвернуться;

помните- ребенок молчит, но все слышит;

разговаривайте с ребенком ровным, доброжелательным тоном;

оставьте за ребенком право повременить с ответом: «Если ты не готов сейчас решить эту проблему, не торопись. Примешь решение завтра»;

демонстрируйте готовность помочь: «Если захочешь поговорить, я всегда готова выслушать тебя».

Всегда помните, что иной раз подросток чувствует себя как зрелый сорокалетний человек, а в другой момент- пятилетним малышом. Так и должно быть. И когда временами мы, взрослые критически говорим подростку: «Сколько тебе лет, посмотри на себя!», то забываем о переменах, которые происходят с ним в это время.

Подростки охотнее воспринимают советы и руководство взрослых, если чувствуют, что их любят, ценят и, безусловно, принимают. Они остро нуждаются в старших, которые бы заботились о них и помогали строить дальнейшую жизнь. Вместо того чтобы окружать подростка запретами и ограничениями, лучше попробуйте создать такие отношения, в основе которых будет доверие, юмор и бескорыстная помощь. Больше всего они нуждаются в чутком, внимательном отношении со стороны взрослых. И если у них сложились такие отношения с вами, то они смогут спокойно пережить грозы и бури, которые, конечно же, неминуемы в такой тревожный, полный волнений и неожиданностей период. Сделайте все, что в ваших силах, если рядом есть подросток, который прислушивается к вам и вам доверяет. Но если отношения не сложились, то требованиями вы ничего не достигнете, а только воздвигните между вами непробиваемую стену непонимания и отчуждения.Вспомните, насколько неприятны бывают люди, требующие, чтобы вы слепо следовали их совету, вместо того, чтобы помочь разобраться в том, что действительно необходимо сделать в том или ином случае.

Кроме того, подростки борются за свою самостоятельность и независимость. Они совершают множество ошибок и часто идут неправильным путем. Важно быть подготовленным к внезапным проявлениям у подростка сильных, подчас неадекватных реакций.

Самооценки и самосознание подростков напрямую зависят от стереотипных представлений о том, какими должны быть мужчины и женщины. Подростки хотят казаться взрослыми, они очень возмущаются, когда кто- либо из взрослых открыто заявляет, что они еще «маленькие». Испытывая постоянное давление со стороны взрослых и повышенную придирчивость в отношениях со сверстниками, подросток испытывает сомнения в собственных возможностях, происходит значительное снижение самооценки. Трудно представить более грустную картину, чем ребенок, вступивший в мир с ненавистью и презрением к самому себе.

Мало кто задумывался, что подросток очень незащищен, неустроен и неуверен в себе, что верным его спутником в этот период времени является страх. Страх показаться ненужным, некрасивым, не уклюжим, не приятным.

Если хотите, чтобы подросток обратился к вам за помощью и, тем самым открыл душу,- берегите именно те уголки его души, прикосновение к которым принимается болезненно.

Помните, прежде всего, нужен такт! Взрослому важно считаться с формирующейся личностью подростка, её самооценкой.

Для того чтобы заложить основы будущих перемен в наших отношениях необходимо:

Вы, взрослый, должны четко изложить подростку свои страхи и опасения, чтобы он мог вас понять;

Вы, подросток, должны четко рассказывать о том, что происходит с вами, и постараться сделать так, чтобы вам поверили. Вы должны тоже сказать о своих страхах и знать, что вас выслушают без критики и осуждения;

Вы, взрослый, должны показать свою готовность слушать и понимать. Понимание вовсе не означает прощение. Оно просто создает твердую основу, на которой можно строить дальнейшие отношения;

Вы, подросток, должны объяснить взрослым, что нуждаетесь в том, чтобы они выслушали вас, но не давали советов, пока вы сами не попросите их об этом;

Вы, взрослый, должны понимать, что подросток вовсе не должен следовать вашим советам.

Немаловажным и даже самым предпочтительным для взрослых является:

- высокий уровень открытости, т.е отсутствие видимого страха самораскрытия, позитивно- критического отношения к своим поступкам и словам;

- способность эмоционально воспроизвести те события, которые произошли в подростковом возрасте;

- умение создавать положительный эмоциональный фон общения с ребенком;

- готовность со всей серьезностью разбираться в делах другого;

- узнайте о том, что нравится ребенку. Вы можете столкнуться с некоторыми трудности и придется приложить дополнительные усилия, это будет непросто, но способность соотносить склонности и антипатии ребенка является важной частью построения открытых и значимых отношений с ним;

- помните, что бы быть хорошим педагогом, вам также нужно быть хорошим другом для подростка;

- строгость- это неплохо. Многие подростки сопротивляются правилам и ограничениям. Они думают, что достаточно взрослые, что могут сами о себе позаботиться. Хотя это отчасти и так, подросткам все еще нужны ограничения. С новыми возможностями они могут причинить себе значительный вред, если не будут сдерживать себя со своей ответственностью;

- дайте понять подростку, что у него будет больше свободы, но при этом на них будет возложено больше ответственности. Свобода без ответственности бессмысленна;

- вам стоит помочь ребенку составлять планы заранее. Вы не должны планировать за него; просто помогите направить его на принятие собственных правильных решений;

- научитесь понимать мир, в котором живет подросток, поставьте себя на его место, и вы сможете не только добиться их доверия, но и также сможете лучше понять его поведение;

Очень важно, общаясь с ребенком дать ему почувствовать собственную значимость, готовность идти на контакт, позитивный настрой и веру в то, что в будущем все сложится хорошо.

Существуют слова и понятия, используя которые можно поднять настроение и веру в себя. Эти слова связывают взрослых и детей, делая их отношения более позитивными:

ПРОЩАТЬ. Прощать- значит переставать обижаться, ведь постоянное «пережёвывание» поступков, не позволяет видеть чудесные возможности, которые предлагает жизнь.

ДОВЕРЯТЬ. Речь идет о взаимном доверии. Доверие поможет сделать тревогу и страх в годы отрочества минимальными.

БЛАГОДАРНОСТЬ. Это обратная связь, которая должна исходить от вас. Это говорит подростку о том, что вам приятен тот выбор, который он сделал.

ЦЕНИТЕ. Ценить- означает дать понять подростку, что вы признаете его ценность в этом мире. Детям очень важно чувствовать свою значимость.

ИЗВИНЕНИЯ. С помощью «Извини» вы показываете ребенку, что вы не всегда правы, и что это нормально- признать свою ошибку. Вы даете понять, что возможность быть чутким, помогает другому преодолеть обиду.

ЗАВТРА. Это слово дает понимание и признание того, что может быть трудный момент, но он пройдет, все будет хорошо.

УВАЖЕНИЕ. Признание того, что ребенок индивидуален, представляет собой единственную и неповторимую личность.

СМЕЛОСТЬ. Будьте смелы, добивайтесь упорно вашей цели, являясь подобным примером, вы придадите сил подростку снова подняться, если он много раз падал.

Очень важно показать ребенку, что, несмотря на все проблемы и сложности, жизнь прекрасна, трудности, с которыми он сталкивается, принесут еще более глубокий и важный смысл в его существование. Будьте ему реальным помощником, дарите свое тепло и утешение, когда ребенку кажется, что его никто не понимает.

Одним из важнейших моментов во взаимоотношениях с подростком, как считают многие специалисты в области психологии, обязательный для каждого взрослого, стремящегося наладить контакты с подростком- ДОВЕРИЕ.

Трудно, если не сказать- невозможно наладить отношения без взаимного доверия. Счастливы люди, вызывающие подсознательное доверие окружающих без усилий со своей стороны. Это может быть заслугой их внешности, элементов специфического поведения или применения специальных психологических методик. Если вы не награждены природным талантом вызывать доверие к себе с первого взгляда, придется прилагать усилия к развитию в себе необходимых качеств. В принципе, не так- то уж это и сложно. Хитрости особой никакой и нет. Помочь по мелочам подросткам, поудивляться, поужасаться их рассказам, посмеяться вместе с ними.

Доверяют они уважаемому взрослому безоговорочно и безгранично. Но не только подросток должен доверять вам, но и Вы должны доверять и доверяться ему. Обратите внимание на возвратное окончание- «ся» во втором случае, которое означает «себя»- «доверять себя». И в этом заключен важный смысл. Каждый остро чувствует ту грань, когда ему доверяют и доверяются. Доверяясь, человек становится «голым» и беззащитным перед другим. А тот, кому доверились, ощущает в руках трепетные нити чужой души. Поверьте, это незабываемое чувство! И здесь на него ложится колоссальная ответственность за доверившегося. А, кроме того, от него также ожидается мощное и постоянное ответное чувство, которое сложно определить словами- смесь опеки, защиты, поддержки, участия, принятия и помощи. Это похоже, наверное, на то, чем занимаются священники, особенно исповедники. Далеко не каждому под силу настолько тяжелый каждодневный нравственный, душевный труд, верно? Но именно этому надо терпеливо учиться, если хочешь комфортно чувствовать себя с подростком.

Подумайте, может, многие из нас не могут наладить контакт с другим человеком, особенно подростком, потому что подсознательно боятся именно этой ответственности и не хотят душевной работы, экономят душевную теплоту, берегут про запас?

Здесь есть и еще один очень важный момент- все ваши усилия могут пройти прахом и развеяться как дым только от одного- единственного необдуманного поступка. Если вы хотя бы раз оттолкнете, пренебрежительно отнесетесь или, например, высмеете проблему, с которой к Вам обратился доверившийся подросток. И здесь не принимаются в расчет ни ваша возможная болезнь или усталость. Это все не имеет для подростка значения. Взаимоотношения рухнут сразу, и потребуется невероятное количество усилий с вашей стороны для их восстановления. И вряд ли вы вернете первоначальный уровень доверительности своим контактам с подростком.

Еще более страшным для вас будет необдуманное решение предать огласке или использовать полученную информацию против самого подростка. Даже если вы твердо убеждены, что это в «его интересах». Это однозначно воспринимается как самое страшное предательство.

Учесть надо еще одно обстоятельство. Если вы работаете с подростковой группой все вышеизложенное многократно усиливается. Глядя на неудачный пример взаимоотношений товарища с вами, никто из них не будет экспериментировать на себе, доверяясь такому неблагонадежному, если не сказать опасному человеку.

Если посмотреть с другой точки на эту проблему, то надо понять, что же почувствует подросток, которому доверился уважаемый им взрослый. А почувствует он распирающую гордость и желание во что бы то ни стало это доверие оправдать. Если вы боитесь, пойдите на небольшую хитрость: доверенное ему может быть малозначимым для вас, а подростку казаться важным.

Резюме:

Доверительные отношения с подростками требуют от взрослого постоянной работы души, терпения, доброжелательности, готовности выслушивать и помогать;

Ни в коем случае не выставляйте на всеобщее обозрение и не пользуйтесь как- нибудь иначе полученной информацией. Подросток должен быть твердо уверен в своей безопасности;

Доверяйте подростку сами.

Да, подростку сейчас очень непросто, ведь жить во взрослом мире и вам подчас трудновато! Однако я хочу пожелать удачи Вам, терпения и взаимопонимания на этом пути, идти рука об руку всегда легче!

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/215461-broshjura-v-pomosch-pedagogampo-rabote-s-podr