Авторитет родителей

Муниципальное дошкольное образовательное

учреждение "Детский сад №44"

Авторитет родителей

(выступление на родительском собрании)

Воспитатель:

Малахова Е.В.

Саранск 2016г.

«Что такое авторитет родителей?»— этот вопрос волнует мно­гих из вас. Авторитет родителей заключается в их умении растить и воспитывать детей, не принижая их человеческого достоинства и не превознося его. Авторитет — это постоянная работа над со­бой по самосовершенствованию и самовоспитанию.

В семье, как ни в каком другом коллективе, воспитываются чувства любви, сопереживания, радости, поэтому семью и назы­вают школой воспитания чувств. Добрые чувства побуждают ре­бенка к действию, развивают в нем активность, отзывчивость, жизнерадостность. Положительные эмоции — большая нравствен­ная сила, о которой в семье заботятся с первых дней появления ребенка на свет.

Постоянное эмоциональное общение между членами семьи яв­ляется одним из важных условий семейного воспитания. Чувства любви между родителями, между родителями и детьми создают обстановку непринужденности, образуют доверительные, спокой­ные отношения, способствующие формированию авторитета взрос­лых. Если отношения между родителями не сложились, в семье возникают ссоры, взаимные упреки на глазах детей, то авторитета родителей в такой семье не бывает.

Однако любовь и уважение в семье — не единственное условие семейного воспитания, способствующее образованию авторитета родителей. Чтобы образовался дружный семейный коллектив, сло­жились эмоционально-нравственные отношения между всеми его членами, многое зависит от личных качеств отца и матери. Отно­шение их друг к другу, к делам производства, забота об успехах своего коллектива, радость трудовым успехам, общественная ак­тивность - все это не проходит незамеченным для ребенка.

Если у отца или у матери нет авторитета, то такой сильный воспитательный эффект, как любовь к детям, теряет силу. Не­признание влияния родителей или одного из них выражается обыч­но в невыполнении ребенком требований взрослых, в непослуша­нии. Начинается открытая или скрытая борьба с ребенком, в ко­торой родители, как правило, сдают позиции. Такую ситуацию можно назвать «ребенок сел на голову». В других семьях скла­дывается противоположный стиль воспитания, когда родители на­чинают применять физическую силу. Отрицательная сила воздей­ствия такого приема общеизвестна.

Как быть? Заслужить авторитет у детей очень трудно: искус­ственность поведения отца или матери ребенок тонко чувствует. Невозможно пробудить у ребенка уважение к себе, навязывая ему свои позиции: «я - мать», «я -отец». Такие призывы не по­лучают отклика в душе ребенка. Приведем пример.

«— Отца уважать надо! — постоянно слышит Шурик от папы. Когда была произнесена эта фраза впервые, мальчик и не помнит. Пожалуй, раньше, чем мог осмыслить ее. Уважать? Конечно, как же может быть иначе: самый сильный, самый умный, самый красивый.Так думают все дети на свете....Шурик растет. Растут и его возможности критически мыслить, сопоставлять, оценивать. Теперь родительская аксиома —« отца уважать надо »— все чаще и чаще подвергается сомнению.

— Правда, что портрет Витиного папы вывешен в заводском клубе? Он ударник? А ты? Отец недовольно морщится:

— Ну и что? В следующий раз мой портрет повесят, а его уберут, ведь не всех же сразу!.. Неугомонный ты, Шурик!

— А Витька сказал, что тот, кто водку пьет, тот не бывает ударником! Это правда?

— Ну, раз ты Витьке веришь, то зачем у меня спрашиваешь? Сыну хочется верить папе, но факты неумолимы. Витин папа давно уже пришел с работы и вместе с сыном отправился куда-то по делам. А Шурик все еще ждет своего папу.Наконец отец появляется. Шурик еще издали по нетвердой его походке догадывается, что это он.

— Заждался? Вот пообедаю, пойдем в зоомагазин за кормом

для рыбок. Я же обещал!

Но мальчик почти уверен, что не будет так, как папа сказал. Будет по-другому: отец, как всегда, будет во дворе с приятелями обсуждать дела минувшего дня. Так и было.

— Ну, папа, ты обещал...— пытается напомнить сын.

— Сейчас, сейчас,— отвечает тот мягко и миролюбиво. Малыш еще долго стоит рядом и ловит взгляд отца. Наконец тот замечает сына и удивленно спрашивает:

— Ты все еще здесь? Иди домой. И чтобы без разговора. Отца уважать надо!

Ребенок был прав в своих опасениях: сегодня все повторится, как вчера, а завтра будет, как сегодня. А потом бунт сына:

— Да-а-а! Ты только все обещаешь! Вот Витин папа (с не­которых пор эталоном отношений ребенка и взрослого для Шурика стали Витя и его отец) с Витей гуляет! А ты со мной никуда не ходишь. Упрек, конечно, справедлив.

Этот пример — иллюстрация того, как отец, требуя уважения к себе, элементарно не уважает сына. Но положительные резуль­таты приносит только авторитет, основанный на уважении. Он складывается из мелочей. Сегодня пообещал — забыл, завтра — было недосуг, послезавтра — оказалось срочное дело. В приводи­мом примере у отца Шурика и дел-то никаких не было.

Пока представления ребенка ограничены. Постепенно в его сознание будут входить такие понятия, как верность долгу, слову, ответственность за близких и т. п. А пока мерило всех ценностей — слова и поведение отца и матери. Поэтому так важно взрослым предъявлять к себе высокую требовательность!

С обещаниями нужно быть особенно осторожным. Невыполне­ние даже единожды обещанного надо суметь объяснить. Если дети еще не все могут понять в дошкольном возрасте, то пройдет вре­мя и они начнут «переоценивать ценности» и ясно осознают, за что можно уважать отца или мать, за что — нет, как это случилось с Шуриком в приводимом примере.

Ребенку небезразлично, как работают его отец и мать, что о них говорят товарищи по бригаде, по отделу. В детском саду он с гордостью рассказывает, например, что папе дали грамоту, а маму избрали депутатом. Общественные дела родителей застав­ляют ребенка с уважением относиться к ним, вызывают желание быть похожим на маму или папу.

Если родители обсуждают между собой события текущей жиз­ни в стране и за рубежом, дела на работе и дома, то это имеет большое значение в воспитании ребенка. Но нельзя забывать о том, что обсуждения должны носить оптимистический характер. Если родители необъективны в своих оценках, говорят ребенку о справедливости, о честности, о красоте, а в разговорах между взрослыми или в оценках происходящего он слышит другое, то наставления их будут напрасны. Воспитательной силой обладает лишь слово, подкрепленное делом, положительным примером.

Родителям кажется, что ребенок еще мал, чтобы понимать то, о чем говорят взрослые. Однако дети даже младшего возраста, занимаясь своим делом, реагируют на наши разговоры. Если они не всегда понимают содержание сказанного, то всегда улавливают тон, отношение к тому или иному событию, явлению, человеку. Если у ребенка родители небезучастны к беде соседей, не осуж­дают друзей, а стремятся им помочь, то дети уважают родителей.

Однако нельзя рассчитывать на то, что, видя только положи­тельные примеры старших, ребенок обязательно будет поступать так же. Пассивное восприятие примера взрослых не создает у ребенка стремления к подражанию: необходимы условия для по­стоянных упражнений в добрых поступках, для проявления на­капливаемых представлений.

Положительно влияет на авторитет старших членов семьи их совместный с ребенком труд по обслуживанию и организации се­мейного быта, в котором каждый имеет свои обязанности. В про­цессе труда выявляются отношения друг к другу, к труду, к труду рядом работающего. Благоприятно воздействуют на детей празд­ничные хлопоты по уборке квартиры, приготовлению праздничного обеда, встрече гостей. Дети в меру своих сил включаются в эти приготовления.

Умение с пользой для всей семьи проводить свободное время — большое искусство. Оно также дает положительные результаты, укрепляя авторитет родителей в совместных прогулках, походах в лес, посещениях кинотеатра и цирка, в общих играх и развлече­ниях, домашних концертах. Ребёнок чувствует себя равноправ­ным членом семейного коллектива, где его не только понимают, но и приобщают к семейным делам, делят с ним радости и за­боты.

Искренность отношений в общем домашнем труде, играх с ре­бенком, выраженная вслух похвала или предположение о том, что совершенный поступок случаен и больше не повторится, помогают ребенку приобрести уверенность.

В дошкольном возрасте ребенок мыслит образами, звуками, чувствами. Основной формой деятельности для него является игра, в которой наиболее характерно проявляются эмоциональная сфе­ра ребенка, его возрастные особенности, а основным средством воспитания в игре — слово взрослого.

Вредны в воспитании как подчеркнутая холодность в отноше­ниях с ребенком, так и чрезмерные излияния любви. В первом случае ребенок чувствует свою неполноценность, во втором — чув­ствует себя кумиром, которому все поклоняются. Необходимо любить ребенка сердцем, стремиться искать «золотую середину» в подходе к нему. Важно в таких условиях, чтобы все старшие были единодушны в своих требованиях. Если, предположим, мама сказала, то бабушка должна поддержать, а папа напомнить и т. п.

Совершают ошибку и те родители, которые воспитывают по принципу «будешь слушаться — куплю». В таких семьях идет куп­ля-продажа отношений: «Ты — мне, я — тебе». Успех такого вос­питания сомнителен.

Нередко мы разговариваем с сыном или дочерью раздражи­тельным тоном, а подчас допускаем и оскорбления. Этим мы вос­питываем в них грубость и подавляем их волю. Дошкольник еще не способен анализировать поведение отца или матери и при­нимать решение, каким чертам характера, внешним формам по­ведения родителей ему стоит подражать, а какие — не замечать. Он перенимает поведение, манеру говорить, жесты в готовом виде. Ребенок подражает и хорошему, и плохому. Иногда можно слышать от родителей, что сейчас такая жизнь, когда не следует учить ребенка добру, иначе ему будет трудно в жизни. Зло, как правило, не рождает добро. Оно порождает зло. Следовательно, исходная точка добра и зла заключена в нас са­мих, во взрослых членах семьи. Каково ваше мнение? (Воспита­тель обращается к аудитории.)

Если родители понимают интересы, запросы ребенка, то авто­ритет их повышается. Этому служат наши ответы на многочислен­ные детские «почему?». Часто ли мы вдумываемся в их содержа­ние? Иногда мы отвечаем на детские вопросы необдуманно. Пра­вильно поступают те родители, которые терпеливо объясняют вопрос, удовлетворяя детскую любознательность. Это лишь укреп­ляет авторитет отца или матери.

Справедливо говорят, что в многодетной семье дети воспиты­ваются лучше, чем в однодетной. Но и одного ребенка можно правильно воспитать, если постоянно давать чувствовать, что он не один, что должна проявляться забота о каждом члене семьи. От ребенка необходимо требовать внимания и заботы к каждому взрослому, создавая для этого условия. В практике мы нередко наблюдаем обратное. Например, ребенка угостили. Он спешит разделить конфету с мамой, с папой. Те отказываются под разны­ми предлогами, чтобы ребенку больше досталось: «Не хочу, зубы болят», «Не хочу, не люблю конфет» и т. п. Когда воспитатель в детском саду предлагает новогодний подарок отнести домой и уго­стить всех, многие дети отвечают: «Моя мама не хочет», «Мой папа не любит конфет». Так у ребенка вырабатывается позиция: «Взрослым оставлять не обязательно, а вот я — особый. Итак, авторитет взрослых зависит от нас самих. Он заключа­ется в содержании нашей жизни, в нашем поведении, отношении кокружающим, к воспитанию своих детей.

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/222423-avtoritet-roditelej