О, весна, ты меня победила

СЦЕНАРИЙ 8 МАРТА «О, ВЕСНА, ТЫ МЕНЯ ПОБЕДИЛА».

Цель: На примерах классики, привить любовь к красоте, гармонии, доброте. Воспитать уважение к женщине – матери, жене, подруге.

(Концерт проводится в камерной обстановке, с небольшим количеством людей. Зал украшен цветами. На столиках стоят свечи и цветы. Стены задрапированы тканями. За столиком сидит ведущая.)

ВЕДУЩАЯ: Добрый вечер, уважаемые гости! Мы очень рады видеть Вас сегодня здесь, в этом красивом зале. Отдыхайте, наслаждайтесь общением друг с другом, смотрите концерт.

Вот уже и наступили первые весенние дни, появилось солнце после долгой и хмурой зимы.

Весна – пора надежд, нежности, это красота, гармония, радость.

Похолодели лепестки

Раскрытых губ, по-детски влажных,

И зал плывет, плывет в протяжных

Напевах счастья и тоски.

Сиянье люстр и зыбь зеркал

Слились в один мираж хрустальный.

И веет, веет ветер бальный

Теплом душистых опахал.

Эти прекрасные бунинские строки написаны, конечно же, о вальсе. Пусть же звучит вальс.

(На последних словах ведущей уже звучит музыка и исполняется вальс).

Весна – это пора мечтаний, грез, надежд. Хочется, чтобы все мужчины вокруг были джентельменами, дарили цветы и комплименты, посвящали стихи и пели серенады, потому что Весна – это Женщина, Муза, Жена, Возлюбленная, Подруга, Прекрасная Дама, во все времена дарившая вдохновение художникам и поэтам. Помните у Александра Блока?

Вхожу я в темные храмы,

Совершаю бедный обряд.

Там жду я Прекрасной Дамы

В мерцаньи красных лампад…

О, святая как ласковы свечи,

Как отрадны твои черты!

Мне не слышны ни вздохи, ни речи,

Но я знаю, Милая – ты!

Да, никто не скажет лучше классика.

(Исполняется номер).

Весна – это вечная песнь любви и цветов. Не определить, где, когда она начиналась, кто сложил ее первые слова и подарил миру эти чудесные звуки. Одно можно сказать уверенно: этой песне жить вечно. Это и доказывает своей музыкальной композицией театр мод.

Петр Ильич Чайковский «Вальс цветов».

(Музыкальная композиция).

Гармония, красота… все-таки как не хватает нам порой этого.

Бешенный ритм жизни увлекает нас в своем стремительном потоке дней, складывающихся в годы, месяцы! И редко мы можем остановиться, чтобы насладиться прекрасным солнечным днем и свежей зеленью, или чарующей музыкой.

Как дорожу я прекрасным мгновеньем!

Музыкой вдруг наполняется слух,

Звуки несутся с каким-то стремленьем,

Звуки откуда-то льются вокруг.

Сердце за ними стремиться тревожно,

Хочет за ними куда-то лететь…

В эти минуты растаять бы можно,

В эти минуты легко умереть.

Для Вас звучит нежная мелодия скрипки.

(Исполняется номер).

Коль счастье дано тебе не на век,

Не надо сетовать, человек!

Когда б нам счастье навек давалось,

Оно бы буднями называлось.

Надо всегда радоваться жизни и брать у нее хорошее и плохое. Но когда наступает весна, и оживает природа, все верят только в хорошее и радостное.

Наш концерт продолжает зажигательный «Кан-кан».

(Исполняется танец.)

Раз весна стала темой нашей сегодняшней встречи, то весна – это, конечно же, женщина. О женщине можно говорить много, долго и все равно что-то остается еще. Но, наверное, нельзя сказать лучше и красивее Игоря Северянина:

У женщины должен быть лунный характер!

И чтобы в ней вечно сквозила весна,

Манящая с нею кататься на яхте –

Качели солено-зеленого сна…

И ревность должна ее быть невесомой,

И верность должна ее быть, как гранит.

О, к ласковой, чуткой, влекуще-влекомой

Мужчина всегда интерес сохранит.

За женственность будет любить голубую,

За желтые, синие солнышки глаз,

Ах, можно ли женщину бросить такую,

Которая всячески радует вас?!

Чарующая мелодия – тоже для вас.

(Исполняется номер.)

Пока весна только вступила в свои права. Но еще совсем немного и закружит весна хоровод.

Будут почки дышать влагой клейкою,

Зеленеть и струить аромат,

И, обрадованные лазейкою,

Ливни влагой леса освежат.

Зазвенит, залюбует, залюбится

То, что гасло зимой от тоски.

Топором все сухое обрубится,

Смело сочное пустит ростки.

(Исполняется номер)

Быть женщиной – что это значит?

Какою тайною владеть?

Вот женщина – но ты не зрячий,

Тебе ее не разглядеть.

Вот женщина – но ты незрячий,

Ни в чем не виноват, незряч.

А женщина себя назначит,

Назначит, как лекарство врач.

И если женщина приходит,

Себе единственно верна,

Она приходит – как проходит

Чума, блокада и война.

И если женщина приходит,

И о себе заводит речь,

Она, как провод ток проводит,

Чтоб над тобою свет зажечь.

И если женщина приходит,

Чтоб оторвать тебя от дел,

Она тебя к тебе приводит,

О, как ты этого хотел!

Но, если женщина приходит,

Побито голову неся,

То все равно с собой уносит

Бесповоротно все и вся.

И ты, тот истинный, тот лучший,

Ты тоже там, в том далеке

Зажат, как бесполезный ключик

В ее печальном кулачке.

Она в улыбку слезы спрячет,

Переиначит правду в ложь,

Как хорошо, что ты незрячий,

И что потери не поймешь.

У нас в гостях

(Исполняется номер)

Следующий танец в комментариях не нуждается. Веселый, спортивный «рок-н-ролл».

(Исполняется номер)

Каждого человека, в первый раз увидевшего море, поражает это необычное явление и оно запоминается ему на всю жизнь.

Море описать, рассказать, нарисовать можно, но это будет лишь бледным штрихом настоящего моря. Говорят, если влюбиться в море и в горы, эта любовь останется на всю жизнь. А если к тому же уметь писать стихи и сочинять музыку, можно попробовать объяснить свое состояние. Одна юная леди так и сделала. Она сама сочинила песню, написав и слова, и музыку, и назвала ее «Не покидай меня, море».

(Исполняется номер).

Долго я не могла покориться весне,

Долго слышать ее не хотела,

Понапрасну она улыбалась мне,

И звала, и сияла, и пела.

Весна говорила: «Послушай, взгляни, –

Все моей покоряется воле:

Лес давно забыл про холодные дни,

И цветами усеяно поле.

Пусть же темное сердце твое оживет

И на песню мою отзовется.

На нее отзывается все, что живет,

А ведь сердце твое еще бьется!

Но шепчу я упрямо: «Не верю весне!»

Только тщетным неверие было –

Всколыхнулись и слезы, и песни во мне…

О весна! Ты меня победила!

Пусть же всегда будет в ваших сердцах весна, мир, гармония, красота, надежда! Для вас вновь звучит красивый, волнующий, чарующий и нежный вальс. Танцуйте с нами.

(Пары исполняют вальс, приглашают танцевать гостей.)

Мы не прощаемся с вами, а говорим – до свидания!

До новых встреч! Рады видеть вас здесь еще!

И с праздником весны вас!

Чего не хватает женщине

Успехов - в работе! Погоды - приятной!

Любви - чистой, нежной и неоднократной!

Детей - разнополых! Пальто - по фигуре!

Соседей в купе - что не пьют и не курят!

Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!

Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных!

Любовников - умных! Супругов - в законе!

Свекровей - живущих в другом регионе!

Невесток - покорных! Тарелок - помытых!

Мужей - не храпящих и на ночь побритых!

Коллег - не зацикленных только на бабах!

Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых!

Обедов - в постель! Впечатлений - полярных!

И... этих... ну... в общем, того... регулярных!

Чулок - без затяжек! Ни дня - без обновки!

Мужей - в очень длительной командировке!

Любви - обжигающей, как в сериале!

По пять сериалов - на каждом канале!

Романов - курортных! Порывов - безумных!

Соседей и снизу и сверху - бесшумных!

Поездок - не на огород, а на море!

Пироженых - вкусных, но чтоб без калорий!

Машин - иностранных, но руль чтобы слева!

Духов - от Диора! Цветов - ежедневно!

Намерений - разных, но лучше серьезных!

Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!

Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!

Троллейбусов - вовремя и неполных!

Билетов в автобусах - только счастливых!

Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых!

Стиральных машин, пылесосов, комбайнов -

И функциональных, и стильных дизайнов.

Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких!

Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов!

Сантехники - импортной! Родов - без боли!

Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли!

И... кажется... что-то еще мы забыли...

А-а-а, ясно! Любви!!! И сервантов - без пыли!!!

И сбыться - мечте стать великой артисткой!!!

И Женского Дня - в год хотя бы раз триста!!!

Портрет скромницы:

Я

Бесконечно доброе

Феноменально умное

Чертовски привлекательное

Божественно красивое

Необычайно работоспособное

Беспредельно ответственное

Исключительно порядочное

Кристально честное

Беспрецедентно талантливое

Экстра ординарное

Не-по-уму стройное

Гипер сексуальное

Не-по-годам развитое

Сказочно щедрое

Бесподобно бесподобное

Невероятно перспективное

Беззаветно любящее

Легендарно сильное

Идеально сложенное

Крайне интеллигентное

Супер активное

Неописуемо чувственное

Архи надёжное

Бесспорно положительное

Фантастически скромное

ЧЕЛОВЕЧИЩЕ

идеальный и реальный день из жизни женщины.

Идеальный

11.00 - проснуться, полчаса проговорить по телефону с мужем, час с

мамой, полтора с подругами (для продвинутых - одновременно с

несколькими,используя функцию конференц-связи в мобильном)

14.00 - быстренько принять душ и нарисовать лицо (для нуждающихся -

услуги надомного художника-макияжиста

16.00 - обед...в страшно дорогом ресторане. диету соблюдать не надо!!!15 мужиков пытались

познакомиться. всех отшила. непревзоденное садистское удовольствие.

смертельно любимая подруга сломала каблук, заходя в зал, упала,

разбила нос...2 оргазма от наблюдения сего процесса

17.00 - салон красоты (тоже типа приятный труд) (парикмахерша пыталась повеситься от Вашей

непревзоденной красоты, массажист-голубой, увидя Вас, немедленно

сменил ориентацию)

18.30 - шоппинг (4 новые сумки, розовые с зеленым босоножки и 5 новых

гелей для душа)

19.30 - воспитание детей.(как их зовут, Ниночка? и что, оба мои? что,

еще и третья есть? как? я? и сколько месяцев? а, да-да, меня уже

тошнит...)

20.00 - бассейн (еще 10 мужиков пытались познакомиться. дать двоим

телефон мужа, чтоб получить двойное удовольствие)

21.00 - ужин с мужем, получение в подарок норковой шубы,

бриллиантового колье, загородного дома

22.00 - просмотр вечерних новостей. клаудиа шиффер поправилась на 20

кг, мадонна облысела, а любимая актриса мужа николь кидман -

лесбиянка!

23.00 - дорогой, я на минутку в ванную!

1.30 - вернуться из ванной

2.00 - разбудить мужа, потребовать погашения супружеского долга

3.00 - уснуть довольной

Реальный день из жизни женщины:

А вот как выглядит реальный.

07.00 - орет будильник...без комментариев

07.30 - ванная, макияж, завтрак, разбудить детей и мужа, всех

накормить, одеться, порвать последние колготки, зашить предпоследние

колготки, всех выгнать на работу и в школу

08.30 - бегом красиво побежать на работу. по пути облили грязью.

09.15 - прийти на работу, узанть, что подругу сегодня на работу

довезли на девятке, придумать, что тебя тоже довезли, только на

мерседесе и еще телефон попросили, а ты не дала...ничего не дала. чо

ты ржешь, дура!

10.00 - выпить кофе

11.00 - получить втык от начальника

13.00 - обед. яблоко, минералка...кефир..диета...

14.00 - залезть на форум космо, обнаружить за спиной начальника,

получить втык и конец инета

17.00 - конец работы

18.00 - все еще конец работы

19.30 - после магазинов домой с 4 сумками продуктов общим весом,

превышающим собственный

20.00 - готовить ужин, делать домашнее задание, слушать футбол мужа

22.00 - выслушать вечерние новости. клаудиа шиффер выходит замуж за

билла гейтсаруслана писанка похудела на 45 кг...пугачева

тоже...

23.00 - звонит подруга, рассказывает про своего нового

мужика...закрыться в комнате, рассказать ей придуманную историю про

любовника...

00.00 - муж нажрался пива и спит. уложить спать детей. смыть лицо...

00.30 - попытаться добиться секса...безуспешно...

01.00 - наконец-то разбудить мужа...проснулся младший сын...идти спать

к нему, потому что ему страшно...

02.00 - заснуть.

В этот день я проснулась с ощущением праздника. Сегодня мы, женщины, все Королевы!!! Сегодня будет кофе в постель, цветы и поздравления, легкие поцелуи и торжество! Обожаю 8 марта!

Муж действительно хотел принести кофе, но не нашел кофемолку, спички и рассыпал сахар. Ладно, кухня тоже ничего. Только надо вымыть полы.

Сын попросил 15 долларов на подарок соседской девочке, это святое, где моя заначка на новое пальто?

В метро пьяный дедок икнул прямо на ухо: Жееншчина, пря.. здря... бляя.

С прзднкм! Спасибо...

На работе Василий Петрович вручил всем по гвоздике (как на день победы) и сказал, что надо работать быстрее, так как в 14.00 начинается праздничная часть. Напрягемся, не подведем.

В 14.00, пожертвовав обедом, все были готовы. Есть хочется, где праздничный стол? Шеф, загадочно улыбаясь, достал 6 бутылок водки, бутылку шампанского и тортик "Забава".

Начали праздноваться, мне достался орешек от торта и стакан с водкой.

УХХ, пошла.

Зам полез целоваться и разлил шампанское на мою клавиатуру.

Ничего-ничего, праздник все-таки.

Василий Иванович сказал, что я - самая прилежная, хоть и ленивая. А вообще, я ему сегодня снилась. Блин...

Пора домой, зам залез в мое пальто и заснул там. При попытке вытащить кричит, что он вешалка и его надо взять с собой. Кое-как вытряхнула эту свинью на пол и побежала в магазин. Пирожные закончились, успела купить только селедку. Все продавщицы - в подсобке уже празднуют. Бля, кто мне колбасу взвесит?!

Дома быстро настрогала салатики и запекла мясо. Жду гостей.

Сын торжественно принес домой грязного щенка. Это мой подарок к празднику. Дорогой, этот ежик с нами жить не будет!!!!

Все собрались, выпили, закусили и стали танцевать. Соседка Петровна так прыгала, что упала люстра. Начинаю нервничать. Лелька подарила мне набор для чистки окон. Спасибо, подруга моя лучшая, чтоб тебя...

Наконец все разошлись, пока я мыла посуду муж вытирал скупую пьяную слезу и признавался в любви. Подарил духи "Цветы России".

Звонят соседи снизу, у них потоп. Ёлы, кто из гостей забил унитаз?!!!

Фуу, наконец-то тишина. Захожу в спальню, где муж сидит в моем белье, парике и предлагает поэксперементировать.

Я НЕНАВИЖУ 8 МАРТА!!! НЕНАВИЖУ ЖЕНЩИН!!! НЕНАВИЖУ ПРАЗДНИКИ!!!

Что такое? Куда меня везут? Почему я в белом халате?

Я буду волшебником! ТАК!

Бриллианты

Я, написав “мужиковеденье”,

Вопрос поставил сам себе:

Каких бы очень важных сведений

Отобразить на букву “Бэ”?

Об эту “Бэ”, как об пол, звонко

Разбились многие таланты.

Вы поняли меня, девчонки?

Я говорю про бриллианты!

Про те, что могут быть в кольце,

Про те, что вправлены в браслете,

О них с улыбкой на лице

Мечтают женщины, как дети.

Бесцветный камень, не рубин,

Не гордый изумруд зелёный,

Он – снов девичьих властелин,

А иногда – ночей бессонных.

Казалось, вроде бы, фигня.

И чем там, вроде, любоваться?

И чем, вы спросите меня,

Хорош брильянт карат в пятнадцать?

Отвечу, превозмогши боль,

Чем бриллиант удобней шубы:

Его побить не сможет моль,

Он – вечен, это – сердцу любо.

Или другой возьмём пример.

Машинка типа “Мини-Купер” -

Удобный, маленький размер,

Но бьются часто. Жалко – супер!

Ещё бывает: ты живёшь…

С одним живёшь, на зависть миру,

А если в ночь с другим уйдёшь –

Ты что, возьмёшь с собой квартиру?

Разводы – Бог меня прости! –

Вполне банальная превратность,

А значит, надо в жизнь нести

Как можно большую каратность.

Пусть знает каждый идиот,

Пускай звучит бесчеловечно:

МУЖИК ПРИДЁТ, ПОТОМ – УЙДЁТ,

А БРИЛЛИАНТЫ – ВСЁ ЖЕ – ВЕЧНЫ!

17 постулатов Настоящей Женщины:

1. Настоящая женщина осознает как ей повезло - родиться Женщиной.

2. Миф о том, что женщины стареют раньше мужчин, придумали сами мужчины. На самом деле у женщины гораздо больше возможностей с возрастом выглядить лучше мужчин ровесников.

3. Женщине пристало ухаживать лишь за больными, старыми или очень близкими родственниками. Во всех остальных случаях мужчина должен ухаживать за женщиной.

4. Чем больше у женщины своих любимых занятий или увлечений, тем меньше у нее шансов заниматься чужими делами.

5. Женщине не стоит торопиться быть жилеткой для слез и жалоб мужчин. Мужские проблемы должны решать сами мужчины.

6. Если женщина хочет хорошо выглядеть при случайной встрече, ей надо научится хорошо выглядеть всегда. Войдет в привычку - станет судьбой.

7. К деньгам женщина должна относиться легко: если они есть у нее, она должна уметь их тратить. Если нет - не надо печалиться.

8. Во взаимотношениях с мужчинами у женщины есть целый ряд преимуществ:

а. женщина может позволить себе капризы и смену настроений - мужчине это не пристало.

б. мужчина пообещав, должен держать слово, женщина может и передумать.

в. мужчина должен всегда приходить вовремя, женщина имеет право на опоздание.

9. Рядом с мужчиной женщина имеет право делать только то, что ей нравится. Выполнять чужие прихоти - удел мужчин.

10. Слезы - сильное оружие женщины, но применять его надо как можно реже. Постоянно плачущая женщина вызывает радражение.

11. Женщине не стоит с места в карьер декларировать сразу все свои достоинства. Чем больше ее недооценят вначале, тем больше у нее шансов выиграть в итоге.

12. Умениe женщины красиво раздеться - завораживает. Умениe красиво одеться - привораживает.

13. Женщине, умеющей нравиться, не избежать пересудов. Но это тот сaмый случай, когда не надо прислушиваться к общественному мнению. Лучше быть кокеткой, чем сплетницей.

14. Женщина должна знать себе цену, но никогда не стоит ее называть.

15. Если женщина не хочет отвечать на неприятный вопрос, ей достаточно многозначительно улыбнуться. Да и во все остальных случаях, улыбка действует обезоруживающе.

16. Для поддержания тонуса женщине время от времени надо в жизни что то менять: перчатки, работу, мужей, Если с мужем и работой повезло, почаще меняйте перчатки.

17. Пока женщина ощущает себя женщиной, ей никогда не поздно все начать сначала.

Я - Женщина, и, значит, я - Актриса,

Во мне сто лиц и тысяча ролей.

Я - Женщина, и, значит, я - Царица,

Возлюбленная всех земных царей.

Я - Женщина, и в мире все дороги

Ведут ко мне, а нев какой-то Рим.

Я - Женщина, я избранная Богом,

Хотя уже наказанная им.

Знаешь, любимый, я - королева!

"Кодекс дамы"

"Разбирая содержимое сундучка моей бабушки, танцевавшей еще на знаменитом балу у графини Клейнмихель, среди любовных записок, визиток, приглашений, рождественских и пасхальных открыток я обнаружил несколько листков бумаги с kаллиграфическим текстом, переписанным, очевидно, из

какого-то петербургского журнала. Это был своеобразный дамский кодекс красоты. Несмотря на вековую давность, сии наставления не потеряли своего интереса, а кому-то из особ прекрасного пола могут принести и практическую пользу.

Костюм Искусство одеваться - одно из самых необходимых качеств, которым должна обладать светская красавица, желающая нравиться и иметь успех. Для этого светской красавице необходимо найти хорошую портниху. Но вполне положиться на вкус и фантазию портнихи невозможно. Светская

красавица должна прибегать к советам своих ближайших друзей,

преимущественно из художников, адвокатов и инженеров путей сообщения, а также посещать французский театр. Советоваться насчет туалета с мужем или бывать в русском драматическом театре - совершенно бесполезно и даже вредно, ибо мужья обыкновенно ровно ничего не понимают по этой части, а

русские драматические актрисы совершенно не умеют одеваться.

Порядочная женщина должна переменить в сутки, по крайней мере, семь костюмов: утренний, для завтрака, для прогулки или визитов, обеденный, послеобеденный, вечерний и ночной.

Сообразно семи костюмам полагается семь различных корсетов, семь перемен белья и семь перемен обуви (включая ночные туфельки).

Хороший тон требует, между прочим, чтобы утром была надета

бледно-розовая сорочка, а ночью - черная шелковая.

Восстав от сна, светская красавица должна ежедневно принимать теплую ванну.

Ванна

Самое лучшее, если ванна делается из молока (цельного, а не снятого), в которое недурно прибавлять еще одну-две бутылки хороших сливок.

Но, поскольку порядочное молоко, а тем более хорошие сливки чрезвычайно трудно достать в Петербурге, молочную ванну можно заменить обыкновенной водяной, в которую, однако, прибавлять:

несколько фунтов миндальных отрубей;

бутылку одеколона (тройного);

две унции розовой эссенции;

четверть фунта лаврового листа;

несколько штук померанцевых корок;

фиалковый корень;

фунт соды.

Разговор

Разговор светской красавицы ведется на французском языке. Надо говорить так быстро и часто чтобы издали казалось - горох сыплется. Если даже приходится говорить по-русски, то она должна не выговаривать звуков "р" и "л".

Цвет лица

Цвет лица у светской красавицы может быть двоякий: или

интересно-бледный, или обольстительно-свежий. Брюнеткам больше идет интересно-матовая бледность, а блондинкам - розовые щеки.

Светская красавица, желающая иметь матовую бледность, должна принимать три раза в день толченый мел (хорошо очищенный мел можно получать в аптекарских магазинах; употреблять мелки, предназначенные для карточной игры, нельзя) и пить уксус и лимонный сок. Кроме того, все лицо на ночь густо покрывается особыми составами, продаваемыми в парфюмерных магазинах.

Румяный цвет лица - что называется, кровь с молоком - достигается

употреблением полусырого бифштекса и ростбифа и питьем молока. На ночь к обеим щекам привязывается по сырой телячьей котлете костями вверх. В парфюмерных магазинах можно достать прелестные нежные румяна.

Болезнь

Болезнь светской красавицы бывает двоякая: обыкновенная и чрезвычайная.

Обыкновенная, общепринятая болезнь есть мигрень. Этой болезнью надо пользоваться смотря по обстоятельствам.

Чрезвычайные болезни светских красавиц придумываются особыми дамскими докторами, причем сообразно придуманной болезни определяется то или иное заграничное путешествие. Чем необыкновеннее и мудренее название болезни, придуманное докторами, тем интереснее и значительнее считается в свете

положение больной и тем больше гонорара должен получить придумавший болезнь доктор (ибо для того он и учился).

Утро молодой дамы

Утро молодой женщины не должно начинаться ни слишком рано, ни слишком поздно. Лучше всего вставать около одиннадцати часов, конечно, если молодая женщина не танцевала до четырех часов утра.

Если молодой женщине по той или иной причине приходится встать очень рано, то ей надо избегать будильников. Будильник может испугать. Самое лучшее - приказать прислуге завести в назначенный час граммофон, поставленный в соседней комнате. И пусть он исполняет какую-нибудь оперную арию.

Утром молодая женщина одевается в пеньюар и туфельки. Корсет не обязателен.Утро посвящается занятиям. Главное занятие молодой женщины - это прическа. Прическа не должна быть однообразна. Она меняется вместе с туалетом, временем дня и года, с погодой, с настроением.

Пробежать утром газету необходимо, чтобы быть в курсе событий, особенно первых представлений и сенсационных процессов, и уметь поддержать разговор в обществе, поскольку в обществе говорят теперь не только о погоде, но и о событиях дня. Однако чтение политических телеграмм для молодой женщины не обязательно, особенно про разные парламентские

события и речи.

Молодая женщина должна получать несколько журналов мод и внимательно изучать их. Она должна просматривать и все новые французские романы, потому что во французских романах не только бывает замечательная психология женского сердца, но и попадаются чрезвычайно поучительные описания дамских туалетов.

После завтрака молодая женщина, переодевшись в дневной туалет и причесавшись, идет с визитами или к своей портнихе.

Прогулки и визиты

Ходить молодой женщине по улице одной пешком совершенно не принято, а с непривычки даже и опасно, поскольку легко попасть под экипаж, сломать себе ногу, натолкнуться на фонарный столб. Если брать с собой на прогулку ливрейного лакея, то это тоже мало поможет делу. Потому что не принято ходить под руку со своим ливрейным лакеем. Изредка для моциона можно брать с собой мужа.

Выезжать одной в открытом экипаже не совсем удобно, ибо молодую женщину могут принять за кокотку. Компаньонки и бедные родственницы в этом случае не помогают. Поэтому молодая женщина может воспользоваться для выездов каретой, но кучер не должен быть молод и красив, что может скомпрометировать женщину.

Лошади не должны быть слишком резвы. Резвые лошади могут понести и разбить или кого-нибудь задавить. Между тем задавить прохожего - в высшей степени неприлично, потому что молодая женщина может стать героиней уличной истории и даже может попасть в газеты.

Смех и слезы

Смех и слезы светской красавицы должны быть красивы и изящны. Смех должен быть не громкий, но рассыпчатый. При плаче можно уронить не более трех-четырех слезинок и наблюдать, чтобы не испортить цвет лица.

Вечер и ночь молодой дамы

Ложиться спать молодой женщине следует около часа ночи. В постели - перелистывать французский роман. Засыпая, ни о чем грустном, неприятном и тяжелом не думать, в особенности об убийцах, нищих, мышах, пауках, привидениях, сиротах, страшных болезнях и пожарах.

Следует помнить, что спокойная совесть - лучшее средство для спокойного сна.

Видеть непристойные сны - совершенно неприлично молодой даме. В подобном случае ей следует, отнюдь не увлекаясь любопытством посмотреть, что будет дальше, немедленно проснуться и повернуться на другой бок.

Общие правила хорошего тона

Благовоспитанная барышня должна иметь очаровательный характер и обворожительные манеры.

Барышни не должны ни много смеяться, ни много плакать, ни много

говорить, ни много молчать, ни много есть, ни много петь, ни громко говорить, ни часто улыбаться, ни быстро ходить, ни громко сморкаться.

Все движения барышни должны быть легки, воздушны и грациозны. Грация достигается упорным трудом, через изучение жестов перед туалетным зеркалом или трюмо. Девичьей грации много способствует хороший корсет.

Поэтому корсеты всегда надо делать себе на заказ, по мерке.

Не принято вообще, чтобы благовоспитанная барышня, находясь в

постороннем обществе, особенно в мужском, хлопала себя обеими руками по бедрам, или садилась в кресло, положив ногу на ногу, или поправляла себе подвязки. Или кричала на прислугу, или драла за уши своих маленьких братьев и сестер, или грубила своей мамаше, или высовывалась наполовину из окна при виде проходящего по улице офицера, или икала, или неожиданно

уходила из комнаты без какого-либо благовидного предлога.

За едой, держа вилку и нож, следует грациозно отодвигать в стороны мизинцы обеих рук. Чайную ложку следует держать большим и безымянным пальцами.

Сидеть в обществе следует так, чтобы показаться с самой выгодной стороны своей наружности (анфас, или в профиль, или в три четверти).

Разговаривая с мужчиной, особенно с холостым, барышня не должна смотреть своему собеседнику в глаза. Следует сидеть опустивши глазки и только изредка вскидывать их на собеседника.

Барышня вообще должна иметь вид невинный, но отнюдь не глупый. Она должна научиться краснеть по произволу, то есть краснеть тогда, когда это прилично, и не краснеть, когда это не прилично, - например, если услышит что-нибудь двусмысленное. В таких случаях лучше всего делать так называемое деревянное лицо.

Отнюдь не следует в обществе зевать. Это и невежливо, и неприлично, и некрасиво. Если барышне неудержимо хочется зевнуть, то уж лучше выйти в другую комнату.

Точно так же следует поступать и в том случае, если захочется чихнуть.

Ни под каким видом не следует самой надевать себе в прихожей галоши!

Если нет подходящего кавалера, то эту обязанность исполняет прислуга или в крайнем случае мамаша.

Барышня в разговоре не должна упоминать про черта, акушерок, любовников, бородавки, кислую капусту, грибы, редьку, колбасу, хвост, нижнее белье, желудочно-кишечные заболевания, свиней, пиво, лысины, новорожденных детей и бандажи."

Истинная Женщина любит втирать в кожу кремы, а Действительно Истинная Женщина подбирает такие, что впитываются сами.

На Истинной Женщине сногсшибательно смотрятся любые наряды, а Действительно Истинная Женщина сама сногсшибательно в них смотрится.

Истинная Женщина делает педикюр летом, а Действительно Истинная Женщина - независимо от времени года.

Истинная Женщина умна, но скрывает это, а Действительно Истинная Женщина умна и не думает этого скрывать.

Истинная Женщина откажется в гостях от десерта, если она на диете, а Действительно Истинная Женщина предпочтет съесть десерт и потом голодать неделю, чем признаться, что она на диете.

Истинная Женщина обязательно оценит приятную мужскую компанию, а Действительно Истинная Женщина обязательно сделает так, чтобы приятная мужская компания оценила её.

Истинная Женщина будет хладнокровно ждать звонка от кавалера, а Действительно Истинная Женщина сама заставит кавалера ждать её звонка.

Истинная Женщина умеет побеждать соперницу, а Действительно Истинная Женщина их не имеет.

Истинная Женщина никогда не покажет, что скучает в компании, а Действительно Истинная Женщина никогда не будет в ней скучать, потому как покидает её за минуту до того, как ей станет скучно.

Истинная Женщина является подарком для супруга, а Действительно Истинная Женщина выбирает супруга себе в подарок.

Истинная Женщина наряжается чтобы понравиться окружающим, а Действительно Истинная Женщина - чтобы доставить удовольствие себе.

Истинная Женщина, если мужчина даёт повод для ревности - ревнует его тайно, а Действительно Истинная Женщина тут же забывает о его существовании.

Истинная Женщина разорится, если она не в силах устоять перед понравившейся ей вещью, а Действительно Истинная Женщина найдёт кого разорить.

Истинная Женщина в 50 - чувствует себя на 20, а Действительно Истинная Женщина - выглядит на 20.

А это тренинг . Каждое утро не вставая с кравати повторять нижеследующее:

Я бесконечно доброе,

Феноменально умное,

Чертовски привлекательное,

Божественно красивое,

Необычайно работоспособное,

Беспредельно ответственное,

Исключительно порядочное,

Кристально честное,

Беспрецедентно талантливое,

Экстроординарное,

Гипер сексуальное,

Не по годам развитое,

Сказочно щедрое,

Есподобно-бесподобное,

Невероятно перспективное,

Беззаветно любящее,

Легендарно сильное,

Непостижимо оптимистичное,

Идеально сложенное,

Крайне интеллигентное,

Супер активное,

Неописуемо чувственное,

Архи надежное,

Бесспорно положительное,

Фантастически скромное ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/240548-o-vesna-ty-menja-pobedila