Правила эффективного общения с детьми

К ак вести себя с ребенком, у которого есть про­блемы с самооценкой

Не перехватывайте инициативу у ребенка, поощ­ряйте его начинания. Пусть он чувствует себя ли­дером, но также покажите, что другие могут быть лучше его.

Не перехваливайте ребенка, но и не забывайте поощрять его, когда он этого заслуживает. Помни­те, что похвала, как и наказание, должна быть соиз­мерима с поступком.

Не забывайте поощрять других в присутствии ре­бенка. Подчеркните достоинства другого и покажи­те, что другой ребенок может достичь такого же ре­зультата.

Показывайте своим примером адекватность от­ношения к успехам и неудачам.

Оценивайте вслух свои возможности и результаты дела.

Не сравнивайте ребенка с другими детьми.

Ругайте за конкретные поступки, а не в целом.

Н е забываете, что ключ к сердцу ребенка лежит через игру. Именно в игре можете передать те навыки и знания, понятия о жизненных ценностях, лучше понять друг друга.

Как помочь агрессивному ребенку

Помогите ребенку научиться контролировать свои негативные эмоции и “выплескивать” их адекватно, без вреда для окружающих (и себя) через игровые моменты.

Помните: взяв на себя агрессивную роль в игре, ребенок защищается от агрессии в реальной жизни, компенсирует неумение общаться, маскирует застенчивость,

Не наказывайте ребенка за агрессивное поведение! Агрессия с Вашей стороны провоцирует закрепление агрессивного поведения у ребенка. Попытайтесь отвлечь его, и только когда ребенок успокоится, нужно начинать разговор.

П омогите ребенку, если у него возникают проблемы в общении со сверстниками (ролевые игры, развитие коммуникативных навыков).

Правила эффективного общения с детьми

Слушая ребенка, дайте ему понять и прочувствовать, что вы понимаете его состояние, чувства, связанные с тем событием, о котором он вам рассказывает. Для этого выслушайте ребенка, а затем своими словами повторите то, что он вам рассказал. Вы убьете сразу трех зайцев:

-ребенок убедится, что вы его слышите;

-ребенок сможет услышать самого себя как бы со стороны и лучше осознать свои чувства;

-ребенок убедится, что вы его поняли правильно.

Слушая ребенка, следите за его мимикой и жестами, анализируйте их. Иногда дети уверяют нас, что у них все в порядке, но дрожащий подбородок или блестящие глаза говорят совсем о другом. Когда слова и мимика не совпадают, всегда отдавайте предпочтение мимике, выражению лица, позе, жестам, тону голоса.

Поддерживайте и подбадривайте ребенка без слов. Улыбнитесь, обнимите, подмигните, потрепите по плечу, кивайте головой, смотрите в глаза, возьмите за руку.

Следите за тем, каким тоном вы отвечаете на вопросы ребенка. Ваш тон «говорит» не менее ясно, чем ваши слова. Он не должен быть насмешливым. У вас может не быть готовых ответов на все вопросы.

Поощряя ребенка, поддерживайте разговор, демонстрируйте вашу заинтересованность в том, что он вам рассказывает. Например, спросите: «А что было дальше?» или «Расскажи мне об этом...»

Как вести себя с подростком, чтобы не стать его врагом?

1. Главное в отношениях с подростком - ничего не «играть», а почувствовать настоящую готовность подстраиваться под постоянно меняющиеся ситуации и настроения, иметь гибкую позицию по отношению к мнениям и взглядам ребёнка и уважать любые проявления его личности.

2. Одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске, чаще всего продиктованная  желанием самоутвердиться. Это трудно принять, но единственный способ сделать это – рисковать вместе с ребенком, но на своей территории. Так вы скорее сможете говорить с ним на его языке и дадите ему возможность постоянно удивляться вашей изобретательности.

4. Важным будет умение сохранять чувство юмора и оптимизма. Подросток воспринимает все происходящее с долей трагизма. Поэтому ваше умение разрядить ситуацию может сыграть здесь роль «громоотвода». Однако не стоит высмеивать или подшучивать над чувствами ребенка. Лучше всего сделать это над самой ситуацией.

1.Не стоит говорить подростку при его выходе из дома такие фразы, как: «Ты куда это собрался? Только что пришел и уже уходишь? А уборка???». Подросток все равно не выдавит из себя пару слов, чтобы оповестить вас об этом. Все это (молчание) оттого, что подросткам не нравится, когда взрослые знают о них все. И возможность скрыть от них хоть эту мелочь, тем самым хоть чуть-чуть почувствовать свою личную жизнь, уже радует.

2.При любых обстоятельствах воздерживайтесь от высказываний типа «Вот в наше время…», «Я в твоем возрасте…» Запомните – то время уже прошло.  То было ваше время, сейчас – время другова поколения, так позвольте и жить в нем по их меркам (в разумных пределах, естественно) и учиться на своих ошибках. На чужих ошибках,  как известно, многому не научишься.

3.Не надо угрожать. Вы этим не добьетесь ничего, кроме колких мыслей в свой адрес. Не надо говорить: «Будешь пить пиво (курить, ругаться матом, я тебя так ….!Ну, или что-то в этом роде. Подростки будем протестовать. Они вообще против всего протестуем. И в знак протеста будут поступать противоположно вашим наставлениям. Вместо того, чтобы угрожать, просто как-нибудь ненавязчиво поговорите со своим предметом воспитания и не запрещайте чего-то категорически, а просто объясните, когда это можно делать, а когда не следует.

4. Целевая установка

Подросткам, как никому другому, необходима целевая установка. В период, когда ребенок так много говорит о своей свободе и требует ее, причем не всегда приемлемыми для взрослых способами, установка поможет решить многие конфликты взрослых и детей.

-Если подросток проявляет желание заняться спортом, то нужно искренне болеть за его успехи и поднимать повешенный из-за неудач нос и т.д.

Подросток очень хочет делать все так, как хочется ему, как ему кажется правильным. . К самостоятельности дети готовы, они жаждут ее, а вот к ответственности – нет. И нужно эти понятия соединить в сознании ребенка, пока не поздно.

Важно, чтобы подросток помнил о причинно-следственных связях: я сделал это, а в результате получилось так и так. Если же ему хочется самостоятельности, то разрешите это, помогите советом, но предупредите, что отныне ваша ответственность делится.Но еще больше он оценит спокойное объяснение этих закономерностей. И если разговор будет вестись мягко и уважительно по отношению к нему – тем лучше он прочувствует сказанное и тем безболезненнее воспримет. 

К ак разговаривать с подростком?

        Недопустимы (даже в критических ситуациях) грубость, унижение, злость.  Выражения типа "терпеть не могу»,» ты меня извёл", "у меня нет сил",  "ты мне надоел",  повторяемые несколько раз в день (не говоря о более грубых), бессмысленны.  Ребёнок просто перестает их слышать.

Не разговаривайте с ребёнком между делом, раздражённо, показывая всем своим видом, что он отвлекает вас от более важных дел,  чем общение с ним. Извинитесь,  если не можете отвлечься,  и обязательно поговорите с ним позже.

Если есть возможность отвлечься хотя бы на несколько минут, отложите все дела,  пусть ребёнок почувствует  ваше внимание, и заинтересованность.

Во время разговора помните, что важны тон, мимика, жесты, на них ребёнок реагирует  сильнее, чем на слова. Они не должны демонстрировать  недовольство, раздражение, нетерпение.

Поощряйте ребёнка  в ходе разговора, покажите,  что вам интересно и   важно то, о чём он говорит.

Причины конфликтов.

Приказы, команды.   В этих категоричных фразах подросток слышит нежелание взрослых вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности. В ответ дети обычно сопротивляются.

 Предупреждения, предостережения, угрозы.

«Смотри, как бы не стало хуже», «Ещё раз это повторится. Угрозы бессмысленны, если у ребёнка неприятное переживание. Они лишь загоняют его в ещё больший тупик. При частом повторении угроз, предупреждений,  дети к ним привыкают и перестают на них реагировать.

  Мораль, нравоучения, проповеди.

«Ты обязан вести себя как подобает», «Ты должен уважать взрослых», и т. д.    Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового. Ничего не меняется от того, что они слышат это в «сто первый раз». Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего всё вместе взятое. Дело в том, что моральные устои и нравственное поведение воспитываются в детях не столько словами, сколько взаимопониманием.

 Советы, готовые решения.

«А ты возьми и скажи…», «Я бы на твоём месте…», «По-моему, тебе нужно пойти и извиниться» и т. д.

   Каждый раз, советуя что-либо подростку, мы как бы сообщаем ему, что он ещё мал и неопытен, а мы умнее его и наперёд всё знаем. Иногда такая позиция взрослых раздражает детей и не оставляет желания рассказать больше о своей проблеме.

 Критика, выговоры, обвинения.   Никакой воспитательной роли такие фразы сыграть не могут. Они вызывают у детей либо активную защиту: ответное нападение, отрицание, озлобление; либо уныние, подавленность.       

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/249016-pravila-jeffektivnogo-obschenija-s-detmi