Родительское собрание «Умение решать конфликты шаг навстречу психическому здоровью»

Муниципальное бюджетное учреждение

дополнительного образования

«Станция юных техников»

г. Каменск – Шахтинский

Составитель:

педагог дополнительного образования

Гноевая Любовь Николаевна

г. Каменск - Шахтинский

2017 год

Цель собрания: развитие навыков родителей в решении и преодолении конфликтных ситуаций с целью помощи учащимся в развитии личностных УУД. Содействие созданию конструктивных отношений через повышение компетентности взрослых по вопросам предупреждения и адекватного разрешения конфликтных ситуаций.

Задачи:

акцентировать внимание на понятии «конфликт», стадиях его протекания, основных видах конфликтов и стратегиях разрешения конфликтных ситуаций;

содействовать осознанию «ошибок» в построении взаимоотношений;

способствовать развитию умения понимать и уважать чувства других людей.

Один философ сказал:

„..тот, кто умеет управиться с конфликтами

путем их признания и регуляции,

берет под свой контроль ритм истории..."

(Г. Дарендорф)

Ход родительского собрания

-Здравствуйте! Проблема сохранения психического здоровья учащихся на современном этапе развития нашего общества является актуальной и достаточно значимой.

В эпоху модернизации системы образования, появления информационных технологий в нашей жизни, внедрения интернет – коммуникаций, экономических и глобальных климатических кризисов на планете данная проблема не только актуальна для самих учащихся, но и в целом для всего человечества, для любого человека, который стремится к гармоничному и успешному существованию в нашем мире. В настоящее время вместе со значительными изменениями в обществе происходят неизбежные изменения в его малой ячейке – семье. Эти изменения затронули и детско-родительские отношения.

Родители проводят крайне мало времени вместе со своими детьми. И мужчины и женщины стали работать больше: кто то, стремясь удержаться на плаву в потоке экономических проблем, кто то, реализуясь в построении карьеры, кто то, уходя с головой в работу, прячась от личных трудностей. Даже тогда, когда дети и родители находятся вместе, они не всегда рядом по-настоящему, они не общаются, а проводят время у телевизора или компьютера.

Редко какая мама полностью «выдерживает» отпуск по уходу за ребенком. Детей стараются «развивать» как можно раньше и больше. Детей рано отдают в дошкольные учреждения, затем – во всевозможные секции, кружки. Что само по себе и неплохо, но при дефиците общения с родителями получаются «неожиданные» результаты. Когда ребенку исполняется 10 – 11 лет (а во многих семьях и раньше) родители обнаруживают, что им трудно, очень трудно со своим ребенком. «Золотое» время – от рождения до подросткового возраста родители упускают. В этот период ребенок испытывает настоятельную потребность эмоционально-личностного общения с близкими взрослыми: вначале просто физического пребывания вместе, а затем – и получения опыта: социального, житейского.

Любовь между родителями и детьми – едва ли не лучшее и, безусловно, уникальное переживание в жизни. Но не так уж много родителей позволяют себе испытать это счастье: нехватка времени, большое количество обязанностей, и т.д.

К сожалению, детско-родительские отношения выходят на первый план тогда, когда они становятся проблемными. И речь идет не о случаях «неразвитого материнского чувства» или жесткого обращения с детьми. Даже в семьях, где родители «души в ребенке не чают», возникает и постепенно растет непонимание.

Практика показывает: большинство родителей, обращавшихся за психологической помощью по поводу трудных детей, в детстве страдали от конфликтов с собственными родителями. В чём же тут дело? Оказалось, что стиль и характер родительского взаимодействия с детьми непроизвольно записывается (“запечатлевается”) в психике ребёнка. У хороших родителей вырастают хорошие дети. Как часто мы слышим это утверждение, часто затрудняемся объяснить, что же такое хорошие родители. Можно ли назвать хорошими тех, которые никогда не сомневаются, всегда уверены в своей правоте, всегда точно знают, что ребенку нужно и можно, которые сами планируют поведение ребенка и их дальнейшую жизнь.

А можно ли назвать хорошими тех, которые всегда сомневаются, теряются всякий раз, когда сталкиваются с чем то новым в поведении ребенка, не знают, можно ли наказать, часто подозревают детей во вредных привычках, опасаются дурных примеров, неблагоприятного влияния «улицы». По-видимому, ни тех, ни других нельзя отнести к категории хороших родителей. И повышенная родительская уверенность, и излишняя тревожность не содействует успешному воспитанию.

При оценке любой человеческой деятельности исходят из некоторого идеала, нормы. В воспитательной деятельности такой нормы не существует. Мы учимся быть родителями, так же как учимся быть мужьями и женами, как постигаем секреты мастерства и профессионализма.

«Нет детей – есть люди, но с иным масштабом понятий, иными источниками опыта, иными стремлениями, иной игрой чувств». Это слова известного чешского педагога Януша Корчака. Если взрослый продолжает относиться к подростку как к ребенку, то конфликтов избежать не удастся. Отношение «как к маленькому» только тормозит развитие социальной взрослости. Если это противоречие не будет изжито, если оно будет углубляться, то конфликты неизбежны.

Очень важно, чтобы именно от взрослого исходила инициатива в изменении отношений – только в этом случае он сохранит контроль над ходом событий и будет иметь возможность руководить развитием отношений. Когда же инициатором перемен становится подросток, это значит, что противоречия в отношениях уже существуют.

Из личных бесед с учащимися, выяснила, что большинство из них не осознают свой стиль поведения в конфликтной ситуации, пользуются им неосознанно. У большинства обучающихся преобладает стиль поведения – соперничество, в меньшей степени избегание, компромисс и сотрудничество.

Также многие дети говорили о том, что довольно часто спрашивают совета, как поступить в конфликтной ситуации у своих друзей и родителей. Но не все родители компетентны в вопросах урегулирования конфликтов с теоретической и практической точки зрения, поэтому данная тема актуальна и знания из этой области, помогут им дать правильный совет в той или иной сложной ситуации.

Поэтому для развития умения преодоления конфликтных ситуаций было разработано родительское собрание «Умение решать конфликты — шаг навстречу психическому здоровью». Данное родительское собрание актуально на всех возрастных этапах развития учащихся.

-Сегодня мы с вами будем учиться решать конфликтные ситуации. Ведь не секрет, что конфликты подстерегают нас как дома, так и на работе, и во многом, наши отношения с окружающими зависят от того как мы умеем их решать.

В ходе нашей встречи присутствующие будут иметь возможность поделиться и обменяться между собой знаниями и проблемами, а также поработать вместе для поиска решения какой-либо проблемы.

Итак, что же такое конфликт? Конфликт – это встреча двух и более разных мнений, при которой ни одна из конфликтующих сторон не принимает позицию другой стороны.

- А почему происходят недопонимания и конфликты? Люди разные, с разным опытом, разными убеждениями, принципами, которые иногда мешают видеть другого человека, понимать его чувства и интересы.

- Наше родительское собрание будет посвящено отработке навыков видеть и слышать человека, прислушиваться к его мыслям.

Игра – приветствие

-На листочках напишите свое имя и прикрепите их. Поздоровайтесь с соседом слева за руку, произнося слова: «Здравствуй, (называет имя)! Я очень рад тебя видеть!».

- А часто ли в своей жизни вы сталкивались с конфликтами и по какому поводу?

- Какие впечатления оставались после завершения конфликта?

- А как часто мы можем предотвратить конфликт?

Да, действительно, конфликты очень часто встречаются в нашей жизни. Мы конфликтуем дома, в школе, на улице, в магазине, на работе. Конфликты возникают как с хорошо знакомыми людьми, так и с совершенно незнакомыми, например, в очереди, в транспорте. В современном обществе невозможно избежать конфликтов. А впрочем, они нужны, поскольку именно в споре рождается истина, можно сказать, что конфликты необходимы для развития ситуаций, отношений. Всем известно, что конфликт имеет пагубные последствия. Он всегда окрашен сильными эмоциями, в основном отрицательными. Конфликт сильно влияет на нервную систему человека и часто имеет «эффект последствия». Все-таки необходимо уметь предотвращать конфликты или эффективно и безболезненно для обеих сторон выходить из них. Помните: сегодня, не сумев сдержать эмоции, вы вступили в конфликт с коллегой по работе, с пассажиром в транспорте, с продавцом в магазине, а завтра, действуя подобным образом, вы вступите в конфликт с близкими людьми, с теми, кто вам очень дорог. В случае если вы не сумеете достойно выйти из конфликта, вы испортите отношения надолго или, кто знает, может, навсегда.

Таким образом, если человек научится достойно выходить из конфликта или предупреждать его, то это умение он будет использовать и дома, и на улице, и на работе.

Конфликт – это столкновение противоположных целей, интересов, мнений, взглядов оппонентов.

Модель конфликта

Конфликтуют ведь не люди сами по себе, а их мотивы, цели, взгляды. Для возникновения конфликта необходима конфликтная ситуация.Конфликтная ситуация – это разногласия сторон по какому-либо поводу. Но далеко не каждая ситуация ведет к конфликту, должен быть инцидент.Инцидент – это стечение обстоятельств, являющихся поводом для начала непосредственного столкновения сторон. И если личность оценивает эту ситуацию как конфликтную, то происходит конфликтное взаимодействие. И последний этап – это спад конфликта и его разрешение.

Конфликты бывают:
- межличностные
- между личностью и группой
- внутри группы

- межнациональные

- межгосударственны

Стадии конфликта

-Рост напряженности в отношениях

- Открытое противоборство

- Решение конфликта

- Завершение открытого противоборства

Межличностные конфликты

Они могут протекать в форме:

- соперничества - старание к доминированию

- спора - расхождений по поводу нахождения наилучшего варианта решения общих проблем

- дискуссии - обсуждение спорного вопроса

-Для того, чтобы мы смогли эффективно работать, нужно выработать общие правила.

Правила работы в группе:

•искренность в общении;

•принцип активности;

•каждый участник говорит за себя, от своего имени;

•прислушаться друг к другу, не перебивать друг друга;

общение между всеми участниками и ведущим по: И.О. - вы, И.О - ты, И. - вы, И. - ты.

Упражнение «Стратегии поведения».

-Давайте рассмотрим, может ли возникнуть конфликт и как его можно разрешить в данной ситуации:

«За активное участие в проекте вы вдвоем выиграли одну путевку».

-Покажите возможные способы поведения людей в данной ситуации. (Работа в группах)

Выделяют пять основных стратегий поведения в конфликте:

- Конкуренция, соперничество – стремление добиться удовлетворения своих интересов в ущерб другому (каждый пытается завладеть путевкой любым способом).

- Сотрудничество – выбор альтернативы, отвечающей интересам обоих сторон (совместно купить вторую путевку и поехать вдвоем).

- Компромисс – выбор, при котором каждая сторона что-то выигрывает, но что-то и теряет (путевку продать, деньги разделить поровну).

- Избегание, уклонение – уход от конфликтных ситуаций, отсутствие как стремления к кооперации, так и попыток достижения собственных целей (порвали путевку).

- Приспособление – принесение в жертву собственных интересов ради интересов другого (один уходит, оставляя путевку).

Игра «Сказка о тройке»

А — слепой, но слышит и говорит

В — глухой, но может видеть и двигаться

С — паралитик, он все видит и все слышит, но не может двигаться и говорить

Необходимо договориться — в какой цвет покрасить забор.

Упражнение «Плюсы и минусы конфликта

Инструкция: разбейтесь на 2 команды. Первая команда записывает как можно больше позитивных следствий конфликтных ситуаций, вторая

команда, описывает негативные последствия конфликтов.( На работу даётся 5 минут.)

Конструктивные стороны конфликта:

Вскрывает «слабое звено» в организации, во взаимоотношениях;

Дает возможность увидеть скрытые отношения;

Дает возможность выплеснуть отрицательные эмоции, снять напряжение;

Это толчок к пересмотру, развитию своих взглядов на привычное;

Необходимость разрешения конфликта обуславливает развитие организации;

Способствует сплочению коллектива

Отрицательные эмоциональные переживания, которые могут привести к различным заболеваниям;

Нарушение деловых и личных отношений между людьми, снижение дисциплины.

Ухудшение качества работы. Сложное восстановление деловых отношений;

Представление о победителях или побежденных как о врагах;

Временные потери.

На одну минуту конфликта приходится 12 минут послеконфликтных переживаний

Этапы выхода из конфликтных ситуаций

1.Прояснение конфликтной ситуации

- Говорить только о конкретном событии, а не о личности ребенка. «Давай обсудим то, что случилось», «Я очень беспокоюсь за тебя…», «Меня тревожит, что ты…». Исключить высказывания вроде: «Ты опять… Ты вечно… Обманщик! Хулиган!

- Необходимо выслушать ребенка до конца.

- Уточнить, в чем проблема, а именно: что он хочет или не хочет, что его затрудняет, что ему важно.

- Убедить ребенка в том, что вы услышали его проблему.

- Рассказать более точно о своем желании и переживании.

- Понять, какая же именно потребность ребенка ущемлена.

- Попытаться доступно объяснить ваш запрет.

2.Сбор предложений

- Желательно начать с вопроса: «Как же нам быть?», «Как поступить?», «Как мы можем исправить ситуацию?».

- Надо дать ребенку первому высказать свое решение, затем предложить свои варианты.

- Не отвергать никаких, даже самых абсурдных, предложений.

- Если предложений много, их можно записать.

3.Оценка и выбор наиболее приемлемого предложения

- Провести совместное обсуждение предложений.

- При обсуждении создать атмосферу доверительного уважения, учитывая взаимные интересы.

- Сделать акцент на том, что «трудные» вопросы лучше решать вместе.

4.Контроль над выполнением решения.

- Если ребенок потерпит неудачу, желательно, чтобы он об этом сказал сам.

- Разобраться, в чем была причина неудачи.

- Приободрить и вселить уверенность в том, что ребенок в состоянии самостоятельно справиться с этой задачей.

Родители должны помнить, что кризисная ситуация, связанная с ребенком или семьей в целом, не рассосется сама по себе, она требует разрешения. Конфликтную ситуацию нельзя решить следующими мерами:

-угрозы, указания, приказы;

-диктовка ребенку выхода из ситуации, принятого вами, но не принятого им;

-гнев, раздражение.

Если ребенок провинился

1.Не принимайтесь за воспитание в плохом настроении.

2.Не унижайте ребенка словами типа: «А у тебя вообще голова на плечах есть?»

3.Не угрожайте: «Если ты еще раз это сделаешь…».

4.Не вымогайте обещаний. Они для ребенка ничего не значат.

5.Сразу дайте оценку поступку, ошибке и сделайте паузу, а не наоборот.

6.Оценивайте поступок, а не личность. Лучше сказать: «Ты поступил плохо», вместо: «Ты плохой».

7.После сделанного выговора прикоснитесь к ребенку и дайте ему почувствовать, что вы верите в него.

8.Выражение недовольства не может быть систематическим, иначе оно перестает восприниматься

9.Позволяйте ребенку ощутить отрицательные последствия его своих действий или своего бездействия. Только тогда он будет взрослеть и становиться сознательным.

Родители должны твердо стоять на взрослой позиции, не бояться брать на себя ответственность. Родители должны быть уверены в себе, своих решениях, установках относительно вопросов воспитания. Они, а не ребенок, должны решать по каким правилам жить. Некоторые родители не могут померить ребенку температуру, обработать рану зеленкой, если ребенок этого не хочет, не могут увести чадо домой, если оно не наигралось и т.п. Неудивительно, что когда ребенок подрастет, у них уже не будет уверенности, а только надежда на то, что тот будет вовремя возвращаться домой, сумеет избежать зависимостей.

Редко, когда в семье есть четкая внутренняя система правил. Детям для нормального развития необходимы «внешние ограждения» в виде правил, а также обычаи, традиции. Кто-то отправляет первоклассника спать в 9 часов, кто-то в 10, а кто-то вообще пускает это на самотек: когда сам захочет. У одних детей карманные деньги – с 6 лет, у других – с 12. Семьи отличаются друг от друга и правила тоже, но они должны быть. Не страшно, если правила несовершенны, хуже, если их нет, и дети ощущают непоследовательность со стороны взрослого.

-Давайте подведем итог и завершим модель конфликта.

-Каковы же способы разрешения конфликта? (Участники называют, ведущий записывает).

Конструктивное разрешение – юмор, уступка, компромисс, сотрудничество, осознание позиций сторон.

Деструктивное разрешение – угрозы, грубость, унижение, переход на личности, уход от решения проблем, разрыв отношений.

В качестве вывода сформулируем некоторые положения:

•Дети и родители – равноправные члены семьи

•Родители несут ответственность за то, что делают они

•Ребенок несет ответственность за то, что делает он

•Чем чаще родители проявляют сотрудничество, тем больше вероятность того, что ребенок будет вести себя подобным образом в других ситуациях и с другими людьми.

Успех и счастье в жизни в значительной степени обусловлены гармонией отношений с окружающими и с самим собой. Важно чувствовать себя уверенно, и тогда возникающие на вашем пути препятствия будут преодолены, вы сможете достигнуть нужной цели, жить радостной и полнокровной жизнью. Я надеюсь, что смогла помочь вам поверить в свои силы, в возможность удачного разрешения большинства проблем. Хотелось бы закончить сегодняшнюю встречу словами датского поэта Пита Хейна.

Терпеть и верить-

Все на свете

Прекрасны-

Взрослые и дети,

Коты, собаки и медведи,

Одноклассники, соседи.

Терпимость –

Наш взаимный шанс,

Ведь кто-то тоже терпит нас.

Будьте счастливы!

Список литературы

1.Журавлев В.И. Основы конфликтологии. - М.: ИД «Форум», 2007. – 320с.

2.Казанская В. Г. Подросток. Трудности взросления. – Спб.: Питер, 2008 г. -283с.

3. Лукин, Ю. Ф. Конфликтология. Управление конфликтами : учебник для студентов вузов / Ю. Ф. Лукин. — М. : Академический Проект : Трикста, 2007. — 398 с.

4.Марковская И. М. Тренинг взаимодействия родителей с детьми. — СПб.: Речь,2005 г. - 150с. ,. Психологические тесты /под ред. А.А. Карелина: В 2 т. –

М.: ВЛАДОС, 2003. – т. 2.

5.Самоукина Н. Практический психолог в школе: лекции, консультирование, тренинги. М.: ИНТОР, 1997. – 192 с.

6. Черепанова Е.М. Психологический стресс. Книга для школьных психологов, родителей, учителей. – М.: Издательский центр «Академия», 1996.- 96с.-ISBN 5 — 7695

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/256807-roditelskoe-sobranie-umenie-reshat-konflikty-