Родительское собрание «Осторожно: игровая наркомания»

Родительское собрание «Осторожно: игровая наркомания»

(для родителей учащихся 4-6 классов)

Составила социальный педагог Козырева Оксана Анатольевна

КГБОУ «Славгородская общеобразовательная школа – интернат»

октябрь 2017 год

Цель:

1.Профилактика игровой наркомании.

2.Формирование положительного психологического микроклимата в семье.

3.Просвещение родителей.

После того как повсеместно (у метро в небольших магазинчиках, в холлах супермаркетов) установлены игровые автоматы, на приемах у врачей – психиатров и психологов появилась новая категория пациентов – взрослые и дети с игровой зависимостью. Автоматы рассчитаны на все возможные группы: от самых маленьких клиентов, которые охотятся за мягкими игрушками в прозрачном кубе до зрелых солидных людей, готовых поставить большую сумму при игре в электронную рулетку.

Когда ребенок бросает одну монетку за другой в надежде поймать ускользающую игрушку, он не осознает, что выигранный в конце концов мохнатый медвежонок обойдется значительно дороже его реальной стоимости. С ним происходит то же, что и со взрослым игроком, поставившим большие деньги и выигравшим после немалого проигрыша. Но бывает и иначе. Принцип случайности позволяет выиграть сразу, т.е. получать легкие деньги или игрушку без усилий. Как в первом, так и во втором случае срабатывает закон азарта: «А вдруг?! Если я проиграл несколько раз, то теперь обязательно выиграю!» или «Если я выиграл так сразу, то смогу выиграть еще больше!» Это затягивает, как болото, и игра продолжается. Игрок проигрывает и выигрывает, ищет систему в автоматах и условиях игры и выигрывает вновь и вновь, постепенно становясь игровым наркоманом.

Игрового наркомана, также как и обычного, не останавливают моральные барьеры. Они забирают из семьи деньги, продают вещи, может даже украсть что – либо, чтобы достать деньги на игру. Игровой наркоман не думает уже не о чем, кроме того, чтобы снова испытывать судьбу, размышляя примерно так: «А вдруг именно теперь повезет? Тогда я докажу всем , что прав». На лицо настоящая наркомания, хотя и игровая, но совсем не шуточная!

Как и обычной, игровой наркомании подвержены не все люди (ведь большинство не хотят пробовать наркотики, играть на деньги), а только те, кто имеет серьезные психологические проблемы.

ПОМНИТЕ! Уговоры, наказания при игровой зависимости бесполезны. Ребенку, который втянулся в игру, нужна квалифицированная помощь специалистов, так как только он может помочь освободиться от игровой зависимости. Процесс коррекции личности длительный и нелегкий, но это единственно верный путь. Чтобы навсегда излечиться от этого недуга, игрокам необходимо полное психотерапевтическое обследование и лечение: от анализа проблем личности, разнообразных тренинговых занятий до мощного воздействия в глубоком гипнозе.

Однако каким бы сильным не было влияние врача или психолога, помощь, помощь, как и при обычной наркомании, не должна быть разовой, потому что личность за несколько занятий изменить не возможно. Для настоящей победы необходима поддержка и специалистов, и родных, и друзей в формировании новых ценностей на месте иллюзий.

Ребенок растет, развивается, исследует окружающий мир, ищет для себя увлекательные занятия и часто находится в абсолютном неведении по части возможных последствий своей деятельности. И, конечно, хочет чего-то такого, что ему нельзя дать и надо запретить. И тут перед родителями встает один из самых важных и при этом самых болезненных вопросов: "Как сказать ребенку 'нет'?"

На самом деле сказать ребенку "нет" и добиться нужного результата — не так уж и сложно. Но для этого необходимо следовать схеме, состоящей из семи правил, которые взрослые должны соблюдать самым строжайшим образом.

Первое правило: "Вы не можете говорить 'нет' всегда"

Прежде всего, необходимо понять, что "нет" — это особенное, исключительное слово, и если произносить его постоянно, оно обесценивается и теряет смысл. Если мама на все кричит: "Нет!", "Нельзя!", "Перестань!" да "Прекрати!" — ее "нет" начинает выполнять роль простого прерывания действия, но уже не работает как запрет. Чем меньше запретов, тем они действеннее — это нужно понять и принять.

Второе правило: "Если вы сказали своему ребенку 'нет', то уже не можете сказать ему 'да'"

Каждый раз, вознамерившись сказать своему ребенку "нет", не забывайте о том, что этим словом вы загоняете себя в своего рода ловушку и берете на себя огромную ответственность, потому что если вы сказали ребенку "нет", то сказать "да" вы теперь уже не можете. Поэтому, прежде чем сказать своему ребенку "нет", подумайте — насколько это необходимо?

Третье правило: "Если уж вы решились сказать своему ребенку 'нет', настройтесь на большую работу"

Когда вы говорите ребенку "нет", его желание получить вожделенное, "запрещенное" становится не меньше, а больше. И дело даже не в том, что "запретный плод сладок", а в том, что это ограничение свободы, которое любой нормальный человек воспринимает болезненно. Поэтому, вводя в обиход новый запрет, не ждите, что ребенок примет его сразу и безоговорочно, а приготовьтесь встретить его естественный протест. В какой-то момент ребенок начнет следовать предписанию, и тут вы должны будете не забывать поощрять малыша, поддерживать, положительно оценивать его новую модель поведения — а это большая работа!

Накладывая определенные ограничения на ребенка, вы должны будете в чем-то наложить их и на себя. Например, если вы ограничиваете ребенка в сладком, будет нечестно держать на видном месте конфеты и тортики "для себя любимых".

Нам кажется, что использовать запрет — это проще. Мол, сказал, что нельзя, и все. Заблуждение. Как раз введение запрета требует от родителей непомерных усилий и множества душевных трат. Поэтому, поверьте, договориться — это и проще, и, в ряде случаев, куда эффективнее.

Четвертое правило: "Объясняйте ребенку свое 'нет' только в том случае, если вы уверены, что он способен понять ваше объяснение"

Надо постараться находить своим запретам понятные ребенку объяснения. Если же вы не находите подходящего объяснения, учитывая интеллектуальное развитие, знания и опыт вашего чада, то просто запретите. Ну и, может быть, дайте что-то взамен. Ничего худого от такого запрета не будет.

Пятое правило: "'Нет' — это слово, которое всегда произносится нейтрально"

"Нет" — это слово, которое используется для воспитания, а не с целью "выяснения отношений". Если же у родителей в момент объявления запрета заметны эмоции, то ребенок воспринимает их на свой счет, а в этом случае уже можно забыть о "воспитании". Родитель говорит зло, значит, он меня не любит. Родитель говорит весело, значит, он просто играет.

Ребенок не способен понять, что "нет" — это правило, основанное на знании некой объективной реальности, на знании последствий тех или иных действий. Для него "нет" — это прерывание его действия. Когда вы произносите свое "нет" спокойно и уверенно, вы, по сути, говорите ему: "Это не я прервал твое действие. Оно само прервалось". И в этом случае ребенок не чувствует себя уязвленным, а запрет превращается в некую "загадку природы", которую можно и не понимать, но принять к сведению необходимо.

Как говорит взрослый, в десятки раз важнее того, что он говорит. Если мама говорит дочери: "Не трогай помаду!" — и при этом хохочет, потому что это выглядит забавно, дочь решает, что маме весело, и продолжает ее веселить. Если родитель изрекает: "Сколько раз я тебе говорил: не смей брать деньги!" — для пятилетнего ребенка это звучит как угроза.

Если вы произносите свой запрет уверенно, то ребенок примет это "нет" спокойно и без лишних волнений.

Шестое правило: "Всегда положительно подкрепляйте поведение ребенка, когда он начинает следовать вашему 'нет'"

К сожалению, об этом приходится напоминать постоянно — необходимы положительные подкрепления "правильному", "хорошему" поведению ребенка. Поймите, что готовность ребенка двигаться навстречу вашим требованиям или следование вашему запрету — это не "естественно", это акт доброй воли, которую нужно уметь замечать в своем ребенке, отмечать положительно и закреплять ответным актом доброй воли.

Радуйтесь всякий раз, когда ребенок проявляет готовность выполнить ваши условия. Во-первых, потому, что есть, чему радоваться, а во-вторых, потому, что ребенку очень важно знать, что он своего родителя радует.

Седьмое правило: "Позиция всех членов семьи по каждому конкретному 'нет' в жизни вашего ребенка должна быть одинакова"

Самое ужасное — стремиться быть для своего ребенка "лучше", чем другие его родственники, покупать его благорасположение, демонстрировать большую лояльность. Таким образом, вы дискредитируете всех, включая самого себя, а ребенок постоянно находится в подвешенном состоянии. А ведь, как правило, у каждого члена семьи — мамы, папы, бабушек, дедушек, дядь и теть есть свой личный список "нет" для ребенка. Одни запрещают конфеты, другие разрешают, одни ничего не говорят, когда ребенок ест у телевизора, у других это вызывает бурный протест, одни ругают за оценки другие говорят — "наплевать". Типичная ошибка семьи выглядит следующим образом. Мама говорит ребенку, что он не сделал уроки, а поэтому никакого телевизора. Ребенок идет к бабушке и "давит на жалость": "Бабуля, а можно телевизор посмотреть?" Бабушка, видя заплаканные глаза любимого внука, тут же включает ему телевизор плюс к этому еще и плюшку какую-нибудь приносит. На месте бабушки может оказаться отец, на месте мамы — дедушка. Как в такой ситуации у ребенка может сформироваться правильное представление о том, что можно, а что нельзя? Да никак. Но зато у него может сформироваться другое — умение манипулировать родственниками.

Консолидированная в отношении запретов позиция взрослых повышает психическое здоровье ребенка и дарует ему семью, в которой все друг друга уважают, и понимание того, что прозвучавший запрет — это не прихоть одного из членов семьи, а данность.

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/272169-roditelskoe-sobranie-ostorozhno-igrovaja-nark