Поощрение и наказание в семье

МБОУ Локотская средняя общеобразовательная школа №1 имени П.А.Маркова

Общешкольное родительское собрание

«Поощрение и наказание в семье

Как избежать конфликтов»

Подготовила

Воспитатель в ГПД Афонина Е.И.

2017г.

Все родители воспитывают своих детей в меру своего умения и понимания жизни, редко задумываясь о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. При этом в каждой семье бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик. И родители время от времени совершают ошибки.

За конфликтом в семье чаще всего стоит нежелание понять ребенка, увидеть себя его глазами, сотрудничать с ним в сложнейшем процессе взросления и саморазвития.

Поэтому, чтобы изменить поведение ребенка и его самого в лучшую сторону, родителям, прежде всего, нужно изменить себя.

Дети копируют поведение взрослых, подражают нам, берут с нас пример. Поэтому родители воспитывают, прежде всего, своим собственным поведением, отношениями с другими членами семьи и друг с другом. Дети видят и то, что мы хотим скрыть от них.

Поэтому в воспитании следует пользоваться правилом: прежде чем предъявить требования к ребенку, предъяви их себе.

Чтобы успешно воспитывать детей, мы непременно должны корректировать свое поведение, заниматься самовоспитанием. Если же мы хотим добиться от своих детей выполнения требований, которым не следуем сами, то это удастся только при помощи мер принуждения: ребенок будет выполнять требования формально, из страха перед наказанием. Этот страх порождает обман, лицемерие, хитрость. Стремление во что бы то ни стало, добиться послушания вызывает в ребенке внутреннее сопротивление, а потом и активный протест. Видя следствие, а не причину, родители утверждаются в мысли, что

«сейчас дети трудные и без наказания обойтись нельзя». Чаще всего виновниками конфликтных взаимоотношений мы считаем детей, исходя из убеждения, что воспитатели всегда правы. И если бы дети нам беспрекословно подчинялись и выполняли требования, не было бы ссор, конфликтов, трудностей.

Самое трудное в воспитании – понять причины поведения ребенка. Вообще, сегодня проблема понимания людьми друг друга – одна из основных. Наверное, многие из сегодняшних подростков на вопрос «Что такое счастье?» ответили бы: «Это – когда тебя понимают!» Для позитивного взаимодействия с детьми родителям необходимы три основных умения: слышать, что ребенок хочет сказать; выражать собственные мысли и чувства доступно для понимания ребенка; разрешать спорные вопросы так, чтобы результатами были довольны обе стороны (и дети и взрослые).

Понять человека – это значит понять причины его поступков, поведения, объяснить мотивы, побудившие действовать определенным образом, т.е. «влезть в его шкуру».

Но мы все такие сложные, такие разные! А дети для нас – еще сложнее. Мы ведь забыли, какими были в их возрасте. Вот тут – то и необходимо «перевоплотиться» в ребенка, подростка, вспомнить, как сами вели себя в подобных ситуациях.

Ведь у всех детей есть потребности, характерные для данного возраста. Например, у подростков это потребность во взрослости, самостоятельности, потребность быть полезным другим и отсюда – потребность в общественно полезной деятельности, потребность самоутверждения в коллективе сверстников, потребность в друге, потребность в общении, понимании.

В зависимости от того, в каком окружении растет ребенок, кто занимается его воспитанием, как с ним общаются, у него будет развиваться тот или иной комплекс потребностей. Например: если на ребенка постоянно кричали, применяли физические наказания, у него может сложиться потребность всячески избегать этих потрясений и, как следствие, проявятся такие отрицательные качества, как лживость, пугливость, недоверчивость, агрессивность.

Если ребенка оберегали от труда и все за него выполняли взрослые, то он может стать ленивым, безвольным, но в то же время, стремясь избежать любого дела или страшась, что не справится с ним, будет хитрить, ловчить, обманывать, притворяться.

Если ребенку ни в чем не отказывали, покупали лишь дорогие вещи, то у него могут развиться непомерные притязания и вместе с тем неумение беречь вещи и ценить вложенный в них труд.

Если ребенку не читали книжек, мало общались, то у него не будут развиты интерес к знаниям, интеллект, мышление, способность сопереживать.

Понятие «родительская теплота» указывает на степень проявления родителями любви и одобрения. Душевная теплота родителей находит свое выражение в том, что они часто улыбаются своим детям, хвалят и поддерживают их, стараются как можно меньше критиковать, наказывать и проявлять свое недовольство. Жестокие родители, напротив, критикуют, наказывают, часто отклоняют жалобы и просьбы детей, редко выражают свою любовь и одобрение.

Стили поведения родителей:

1.Авторитетному стилю родительского поведения присущи высокий уровень контроля и теплые отношения с детьми.

2. При авторитарном стиле высокий уровень контроля сочетается с холодными отношениями.

3.Либеральный стиль характеризуют низкий контроль поведения и теплые отношения.

Наказывать или… Давно уже изгнана розга из сферы общественного воспитания. «Применение в школе мер физического воздействия к учащимся не допускается» - записано в Уставе общеобразовательной школы. Но не секрет, что во многих семьях «воспитательные розги» все еще сохраняются. И сегодня можно встретить родителей, которые не только бьют своих детей, но и пытаются «теоретически обосновать» необходимость физического наказания.

Ситуация: Молодой отец обращается с недоумением: «Детей бить нельзя? А если они по – хорошему не понимают? На днях я раза три сказал сыну, что ему пора идти спать. Но он, словно не слыша, продолжал рисовать. Тогда, разозлившись, я ударил его, и он сразу же отправился в кровать. Начал плакать, но я сказал: «Если ты сейчас не замолчишь, то всыплю еще». И он тут же перестал плакать. Какими же еще средствами я смог бы так быстро добиться повиновения сына?»

Как легко и просто «воспитывать»: отдаешь распоряжение, повторяешь пару раз. Если не действует – бьешь, и все в порядке! И средство воспитания – кулак или ремень – всегда под руками, и думать не надо над причинами нежелательного поведения ребенка, и свою память не надо обременять психолого – педагогическими премудростями. «Приказал – пригрозил – наказал». Только одно плохо: ребенок, вырастая, перестает уважать родителей, подчиняться им, становится трудным.

Милосердие, понимание… Всем надо учиться этим самым главным наукам, перестраивая себя и общую нашу жизнь.

Еще одна ситуация, та же проблема, но взрослый ребенок. Отец обескуражен: сын всегда был покладистым, послушным, безропотно выполнял все требования родителей. И вдруг ударил его.

В беседе подросток признался: «Я ненавижу своего отца. Все годы он меня мучил, унижал, я стал безвольным, боюсь сильных людей, постоянно приспосабливаюсь к ним и льщу, даже когда я их не уважаю. Моя мечта – скорее окончить школу и уйти из дома. Я и себя стал ненавидеть за слабость и безволие, за то, что не могу за себя постоять».

О своей проблеме он рассказал друзьям. И его «научили»: «А ты не терпи, дай сдачи, а для храбрости выпей».

Через несколько дней выпивший сын пришел домой. Возмущенный отец по привычке взялся за ремень, но неожиданно от встречного сильного удара отлетел к дивану. Подошедший сын сказал: «Попробуй хоть раз еще меня тронуть».

Предмет поощрения – деньги…

Ситуация: лил сильный дождь, а женщина пришла на работу в босоножках. Позвонила сыну домой, попросила принести ей туфли.

- А что я за это буду иметь? – последовал вопрос.

После непродолжительного торга сын согласился принести матери туфли за три порции мороженого и два билета в кино. Мать, довольно улыбаясь, положила трубку. Видимо, прежде «добрые» дела сына обходились ей гораздо дороже.

Откуда такая расчетливость, душевная черствость? Очень часто это результат неправильного воспитания. Поощрять ли ребенка деньгами? Сколько? Научить их тратить и экономить, чтобы не вырос стяжателем или, наоборот, транжирой? Эти и многие другие вопросы часто встают перед родителями.

Именно в семье закладывается отношение к деньгам, представление об истинной их цене. Поэтому необходимо, чтобы дети знали, что сколько стоит, кому и что нужно купить в первую очередь. Какую – то определенную сумму надо выделять детям на личные нужды. Детей необходимо учить бережливости, но не умению прожить за чужой счет.

Некоторые родители используют деньги и подарки как плату за хорошую учебу и хорошее поведение. В этом случае ребенком движут корыстные мотивы: он думает не о самом деле, а о том, что будет за это иметь. Такие поощрения медленно, но верно превратят его в циника, для которого добрые дела становятся средством наживы.

Опасный возраст. К подростковому возрасту, многие дети становятся трудными для воспитателей, родителей, не понимающих их состояния и того, что это время обретения независимости, освобождения из – под опеки взрослых.

Беседуя с родителями в школе, на заседаниях Комиссии по делам несовершеннолетних – часто слышим «Раньше с ребенком было просто, знали, что надо делать. А теперь он стал неуправляемым». Выясняется, что основным средством воспитания родители часто считают запреты, угрозы, наказания (без объяснения). Мы не допускаем даже мысли, что действуя с позиции силы, оскорбляем в подростке чувство взрослости. А ведь именно этим чувством объясняется болезненная ранимость подростков, их желание во что бы то ни стало отстоять свое право на уважение, доказать, что они уже не дети.

В подростковом возрасте заметно усиливается критическое отношение детей к действиям, поступкам, поведению взрослых. Если слова родителей расходятся с делами и поступками, они неизбежно теряют авторитет в глазах детей.

Подростку очень нужен взрослый друг, с которым он мог бы обсуждать свои проблемы, делиться сомнениями, рассчитывать на помощь и поддержку. Однако очень часто случается так, что родители не понимают подростков, не умеют их выслушать, не понимают причин их бунтов, неповиновения. Всем родителям подростков надо помнить : подростковый возраст – самый взрывоопасный! Подросток в это время – как раскаленная лампочка. Повышенная активность эндокринной системы вызывает «гормональную бурю», отсюда и неадекватные эмоциональные реакции, и непредсказуемость настроения подростка. Запаситесь терпением. Умейте слушать их сбивчивую речь и слышать их, даже когда они молчат. Не отвечайте на грубость грубостью, не замечайте ее. Вооружитесь юмором и ласковым словом. «Нехорошее» поведение ребенка может быть реакцией на неумелые воспитательные воздействия взрослых. В конце концов, поддержки и понимания с нашей стороны ждет даже самый «неисправимый хулиган».

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/295705-pooschrenie-i-nakazanie-v-seme