Семинар-практикум для социальных педагогов: «Взаимодействие с агрессивными детьми»

Муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение

"Детский сад "Солнышко" пгт. Гвардейское"

Автор: педагог-психолог

Гологузова Е.Е.

Цель:

• настроить группу на рабочий лад, сформировать оптимистическое настроение у всех участников группы;

• показать педагогам особенности поведения агрессивных детей, причины такого поведения;

• научить педагогов способам взаимодействия с агрессивными детьми.

Материал: воздушный шарик, кубик, шашечка, колючий шарик, звездочка, приложение.

1. Приветствие «Мы вместе»

Здравствуйте те, кто весел сегодня,

Здравствуйте те, кто грустит.

Здравствуйте те, кто общается с радостью,

Здравствуйте те, кто молчит.

Улыбнитесь, пожалуйста, те, кто готов работать сегодня с полной отдачей.

ЗДРАВСТВУЙТЕ!

Свое выступление я бы хотела начать с индейской притчи:

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину:

-В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность…

Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:

- А какой волк в конце побеждает?

Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:

- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

2. Упражнение «Все дети разные».

Все дети разные, каждый ребенок индивидуальность. Есть дети, с которыми общаться одно удовольствие: им все интересно, они вежливы, способны и очень милы, кажется, что все у них легко и быстро, получается (достать из коробки звездочку). А есть, на первый взгляд очень спокойные: посадишь его, и он сидит, поставишь – стоит, с ним спокойно взрослым, а спокойно ли ему в этом состоянии (достать кубик) .А есть дети очень противоречивые: 5 мин он спокойный и милый, а потом, вдруг начинает непонятно себя вести, бегать в разные стороны, потом вроде опять успокаивается, а потом все повторяется (достать шашечку).А еще есть дети очень - очень подвижные: им трудно удержаться на одном месте (достать шарик). Бывают дети, у которых много-много колючек: то они начинают спорить со взрослыми, то дерутся с другими детьми (достать колючий шарик), а может ему очень плохо с этими колючками? Все дети разные, они не похожи друг на друга. Главная задача взрослых: не задавать себе бесконечный вопрос «Почему он такой? ». Он такой, надо постараться это понять и принять. А задать надо другой вопрос: «Что я могу сделать, чтобы ему помочь? Что я смогу сделать, чтобы он был счастлив? ».

Работая в детском саду педагогом -психологом, я все чаще наблюдаю тенденцию увеличения детей, имеющих признаки агрессивности. Проблема детской агрессивности становится все более актуальной, с такими детьми педагогам тяжело работать, а иногда они просто не знают, как воздействовать на «драчунов» и «забияк», применяя по отношению к ним наказания, публичные выговоры, осуждения, изоляцию.

Но такие методы зачастую не продуктивны, не способствуют перевоспитанию ребенка, дают очень кратковременный эффект и делают его еще более озлобленным. Какая же невидимая сила движет такими детьми? Откуда берется подобное деструктивное поведение? На мой взгляд, ребенком, имеющим признаки агрессивности, движет чувство гнева, отверженности, тревоги, незащищенности, обиды, он теряет или потерял чувство доверия к миру, окружающим его людям, вследствие чего понимая, что агрессия – это единственный путь, способствующий выживанию. Такие дети видят в окружающих угрозу, и отвечают им тем же. Опытный воспитатель поймет, что ребенок, ведя себя таким образом, прежде всего, нуждается в помощи, внимании к своему внутреннему миру, так как отрицательные эмоции полностью завладели и он не в состоянии самостоятельно с ними справиться.

Почти в каждой группе встречается хотя бы один ребенок с признаками агрессивного поведения. Он нападает на остальных, обзывает и бьет их, отбирает и ломает игрушки, одним словом, становится «грозой» всего коллектива. Этого ершистого, драчливого, грубого ребенка очень трудно принять таким, какой он есть, а еще труднее понять.

Агрессивный ребенок часто ощущает себя отверженным, никому не нужным. Жестокость и безучастность родителей приводит к нарушению детско-родительских отношений, и вселят в душу ребенка уверенность, что его не любят. «Как стать любимым и нужным» - неразрешимая проблема, стоящая перед маленьким человечком. Вот он и ищет способы привлечения внимания взрослых и сверстников.

Вот как описывает Н. Л. Кряжева поведение этих детей: «Агрессивный ребенок, используя любую возможность… стремится разозлить маму, воспитателя, сверстников. Он «не успокаивается» до тех пор, пока взрослые не взорвутся, а дети не вступят в драку».

Агрессивные дети очень часто подозрительны и насторожены, любят перекладывать вину за затеянную ими ссору на других. Например, играя во время прогулки в песочнице, двое детей старшей группы подрались. Миша ударил Диму совком. На вопрос воспитателя, почему он это сделал, Миша искренне ответил: «У Димы в руках была лопата, и я очень боялся, что он ударит меня». По словам воспитателя, Дима не проявлял никаких намерений обидеть или ударить Мишу, но Миша воспринимал эту ситуацию как угрожающую.

Такие дети часто не могут сами оценить свою агрессивность. Они не замечают, что вселяют в окружающих страх и беспокойство. Им, напротив, кажется, что весь мир хочет обидеть именно их. Таким образом, получается замкнутый круг: агрессивные дети боятся и ненавидят окружающих, а те, в свою очередь боятся их.

Агрессивные дети нуждаются в понимании и поддержке взрослых, поэтому главная наша задача заключается не в том, чтобы поставить «точный» диагноз и тем более «приклеить ярлык», а в оказании посильной и своевременной помощи ребенку.

4. Упражнение «Воздушный шарик».

У меня в руках воздушный шарик, сейчас он спокойный, расслабленный. Но вот внутри него начинает копиться гнев и агрессия: он злится на маму, которая не купила игрушку, на воспитателя, который заставляет кушать нелюбимую кашу, на друга, который нарушает правила игры. И злость постепенно копится в нем, это не может происходить бесконечно, есть два варианта его поведения дальше: или он взорвется (лопнуть шарик) или он начинает метаться в разные стороны, выплескивая на всех свой гнев (выпустить шарик) .

5. Мини - лекция «Как помочь агрессивному ребенку».

Работа должна проводиться в трех направлениях:

1. Обучение агрессивных детей приемлемым способам выражения гнева.

2. Обучение умению владеть собой.

3. Формирование способности к эмпатии, доверию, сочувствию, сопереживанию и т. д.

Первое направление. Что такое гнев? Это чувство сильного негодования, которое сопровождается потерей контроля над собой. Психологи не рекомендуют каждый раз сдерживать гнев, поскольку, таким образом, мы можем стать своеобразной «копилкой гнева». Кроме того, загнав гнев внутрь, человек, скорее всего, рано или поздно все же почувствует необходимость выплеснуть его. Но уже не на того, кто вызвал это чувство, а на того, кто слабее и не сможет дать отпор. От гнева нужно освобождаться. Это не означает, что всем дозволено драться и кусаться. Просто мы должны научиться сами и научить детей выражать гнев неразрушительными способами:

1. Например: в ситуации, когда ребенок рассердился на сверстника, и обзывает его, можно вместе с ним нарисовать обидчика, изобразить его в том виде и в той ситуации, в которой хочется «оскорбленному». Подобная работа должна проводиться один на один с ребенком, вне поля зрения соперника.

2. Помочь детям доступным способом выразить гнев, поможет игра «Мешочек для криков». Перед занятием каждый желающий ребенок может подойти к «Мешочку для криков» и покричать как можно громче. Таким образом, он «избавляется» от своего крика на время занятия.

3. Слепить фигуру своего обидчика, разбить, смять, расплющить между ладошками, а затем при желании восстановить.

4. Игры с песком. Рассердившись на кого-либо, ребенок может закопать фигурку, символизирующую врага, глубоко в песок, налить туда воды, прикрыть кубиками, палками. С этой целью используют игрушки из «Киндер-сюрпризов». Закапывая – раскапывая игрушки, работая с сыпучим песком, ребенок постепенно успокаивается.

Агрессивные дети иногда проявляют агрессию лишь потому, что не знают других способов выражения своих чувств. Задача взрослого – научить их выходить их конфликтных ситуаций приемлемыми способами. Одним из приемов работы с агрессивными детьми может стать ролевая игра, в процессе которой ребенок получает возможность поставить себя на место других, оценить свое поведение со стороны Например, в группе можно разыграть ситуацию: в гости в детский сад пришли два игрушечных Медвежонка. На глазах у детей они поссорились, потому что один из них хотел играть с новой большой машиной, которой уже играл его товарищ. Пока Медвежата ссорились, воспитатель позвал всех на прогулку. Так ни один из драчунов не успел поиграть с машиной. Из-за этого они поссорились ещё больше. Воспитатель просит ребят, которые наблюдали эту сцену, помирить медвежат.

Каждый желающий ребенок предлагает свое решение. Затем несколько из предложенных вариантов разыгрывается парами детей, которые выступают в роли упрямых Медвежат. По окончании игры дети обсуждают, насколько удачным был тот или иной способ примирения и разрешения конфликта.

Можно разыгрывать ситуации, которые чаще всего вызывают конфликты в коллективе: как реагировать, если товарищ не отдает нужную ту игрушку, что делать, если тебя дразнят, как поступить, если тебя толкнули и ты упал и др. Целенаправленная работа помогает ребенку с большим пониманием относиться к чувствам и поступкам других и научиться самому адекватно относиться к происходящему.

Третье направление. Агрессивные дети имеют низкий уровень эмпатии: это способность чувствовать состояние другого человека, умение вставать на его позицию. Агрессивных детей не волнуют страдания окружающих, они даже представить себе не могут, что другим людям может быть неприятно и плохо.

Если говорить о причинах, способствующих агрессивному поведению детей, то их, безусловно, нужно искать в семье, семейном воспитании. Доверительная беседа педагога с родителями ребенка позволит сделать первый шаг на пути к снижению деструктивного поведения ребенка.

Из своего опыта работы с родителями агрессивных детей, могу сказать, что при беседе с ними, они часто не осознают или не хотят осознавать важности правильного семейного воспитания, перекладывая всю ответственность на педагогов образовательного учреждения. «Вы понимаете, дома мой ребенок очень послушный и никогда не дерется!», «Я сам в его возрасте был таким!», «Найдите правильный подход к моему ребенку!» - приходиться слышать от родителей. К сожалению, уход от проблемы, или потребительская позиция родителей агрессивных детей – приобретает все более масштабный характер. Тот факт, что ребенок несет разрушительную энергию из семьи, родителями не осознается. Что в такой ситуации делать педагогу? Прежде всего, необходимо помочь родителям заинтересовать их в необходимости живого, продуктивного общения с ребенком. Здесь для педагога, воспитателя очень широкое поле деятельности. Можно организовать детско-родительские встречи, спортивные эстафеты, творческие мероприятия, где ребенок вместе с родителями будет что то мастерить или сочинять. Обязательно организовывать выставки работ детской деятельности, делая акцент на способностях ребенка. Педагогу необходимо показать родителям свою заинтересованность в гармоничном развитии личности их ребенка, показывая как его достижения, так и то над чем еще предстоит потрудиться. Можно завести дневник фиксации поступков ребенка, в котором в день, когда ребенок сумел справиться со своими отрицательными эмоциями, либо совершил что-то хорошее – приклеивается звездочка или забавный смайлик. При помощи данного метода ребенок начнет понимать, хорошее поведение влечет за собой одобрение, а не наказание и упреки.

Помимо всего этого, родители агрессивных детей постоянно нуждаются в профессиональных консультациях, содержащих в себе правильные способы общения и взаимодействия с ребенком:

- давайте ребенку больше любви, ласки, понимания;

- постоянно работайте над собой, ребенок должен видеть только положительный пример поведения в семье; сдерживайте свои отрицательные эмоции;

- оградите ребенка от видео фильмов агрессивного характера, а так же от семейных ссор и конфликтов;

- читайте ребенку книги о героях, которые совершают хорошие поступки, обязательно анализируйте прочитанное; давайте ребенку возможность встать на место положительного героя;

- не наказывайте ребенка по каждому поводу (при совершении провинности спокойно объясните ребенку, что он поступил неправильно, как он огорчил маму или папу, но они не стали меньше его любить);

- повесьте дома боксерскую грушу – у ребенка будет возможность выплеснуть гнев в приемлемой форме, при возникновении агрессивных проявлений предложите ребенку комкать и рвать бумагу, выбить подушку;

- организуйте семейные праздники, совместные прогулки, чаепития, приглашайте в ваш дом друзей ребенка;

- никогда не сравнивайте своего ребенка с другими детьми;

- придумайте вместе с ребенком какую-нибудь постоянную посильную обязанность для него по дому (вытереть пыль, вынести мусор, покормить рыбок, полить или опрыскать цветы). Пусть ребенок чувствует свою востребованность и нужность в семье;

- фиксируйте любые положительные проявления ребенка в специальном блокноте или дневнике в привлекательной для ребенка форме;

- разговаривайте с ребенком, интересуйтесь его делами, проблемами, анализируйте их вместе. Всегда спрашивайте о его мнении;

- рассказывайте о важных для семьи ценностях – порядочности, дружбе, уважении, сообразно возрасту ребенка приводите примеры и объяснения. Понимание этих ценностей поможет ребенку создать основу для своих решений;

- объясните ребенку, что понятие «дружба», заключается не только в совместных играх с детьми, но и в терпении, доверии и понимании.

Раскрывая родителям способы общения и взаимодействия с агрессивным ребенком, педагогу, прежде всего, необходимо настроить их на то, что данная работа должна проводиться в системе, а не от случая к случаю, и основываться на глубоком постоянном эмоционально-положительном контакте с ребенком.

Родители составляют первую общественную среду маленького человека. Именно в семье ребенок впервые усваивает нормы поведения, отношений и чувств, к себе и другому. От того, какой социальный опыт он получит в семейном окружении, зависит вся его дальнейшая жизнь.

8.Упражнение «Подарок»

Свое выступление я бы хотела закончить рефлексией, которая называется "Подарок".

Ход упражнения «Давайте подумаем, что мы могли бы подарить нашей группе, чтобы взаимодействие в ней стало еще эффективнее, а отношения в ней – более сплоченными? Давайте скажем, что каждый из нас дарит группе. Я, например, дарю вам оптимизм и взаимное доверие».

Далее каждый из участников высказывается, что он хотел бы подарить группе. «Давайте наградим себя аплодисментами! »

«Мое выступление подошло к завершению"

- Ну вот, все подарки подарены, слова сказаны. Вы все были активны, слаженно работали в команде. Не забывайте, что Вы – единое целое, каждый из Вас – важная и необходимая, уникальная часть этого целого!

-Буду рада, если данный материал вы будете использовать в своей работе. А мне остаётся только поблагодарить Вас за внимание, мне было приятно с вами работать. Желаю всем творческих успехов.

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/335067-seminar-praktikum-dlja-socialnyh-pedagogov-vz