Родительское собрание «О наказании в воспитании детей»

Автор: Малышева Юлия Геннадьевна

Место работы: Пермский край, Александровский муниципальный район, п. Яйва, МБОУ «СОШ № 3»

Должность: Социальный педагог

Родительское собрание «О наказании в воспитании детей»

Сценарий

Здравствуйте, дорогие родители! Я рада вас всех снова видеть здесь. Почему выбрана именно такая тема нашей сегодняшней встречи?

Мы постоянно наказываем своих детей. Иногда даже прибегаем к физическо­му насилию над ребенком, считая, что он совсем отбился от рук и слова уже не действуют. Верим, что, причинив ему боль, он, пусть не поймет, зато в сле­дующий раз вспомнит это состояние и, может быть, одумается. Правильно ли мы думаем? Действенный ли путь воспитания выбираем?

Мы, классные руководители, социальные педагоги, педагоги-психологи, еже­дневно сталкиваемся с проблемами детей, возникающими от домашнего насилия. Сегодня я вам расскажу о методиках воспитания, исключающих наказание как средство воздействия на детей.

Возьмите листочки, ручки или карандаши и напишите слова в одну строку:

«На «Наказывать нельзя договариваться».

Л

Подведем итог обсуждению. Единодушия, как видите, нет. Одни - сторонники наказания, другие - противники.

Нужно сказать, что и среди ученых, психологов нет единодушия по вопросам наказания детей. Одни твердо уверены в его необходимости и пишут, что наказа­ние часто оказывается весьма эффективным средством прекращения недопусти­мого поведения. При полной неэффективности других испробованных альтерна­тив оно может оказаться лучшим решением. А отказ от наказания снижает эффек­тивность весьма полезных приемов воспитания. Иногда только так можно встряхнуть ребенка и заставить его вести себя более ответственно. А если роди­тели за проступки детей не наказывают, то ведут себя безответственно, т. к. потом дети становятся неуправляемыми, не понимают и не слушают никого, чувствуют свою безнаказанность и упиваются ею, а порой даже, как следствие, попадают в тюрьму. Ряд ученых довольно категоричны в этом вопросе, утверждая, что на­казывать надо, но делать это надо обоснованно, соразмерно совершенному про­ступку и своевременно.

Ученые - противники наказания утверждают, что это наказывают родители своих детей и учи­теля своих воспитанников просто потому, что:

Никто никогда не учил их общаться с детьми лучше, по-другому.

Не всегда понимают, что наказание не устраняет недопустимое поведение, просто ребенок становится (или решает быть) более осторожным.

Не соглашаются, что наказание является стимулом к желательному поведе­нию и устраняет у ребенка желание вести себя неправильно.

Не осознают, что телесные наказания учат детей тому, что проблемы можно решать с помощью насилия. Те, кто причиняет боль, учат этому и тех, кому боль причиняют, и тех, кто становится свидетелями данного процесса.

Телесные наказания не учат детей внутреннему контролю, который явля­ется неотъемлемым элементом демократии и совершенствования личности.

Какой же можно сделать вывод?

Часто мы наказываем детей только потому, что не знаем, как достучаться до них и заставить вести себя подобающим образом. Мы прибегаем к наказанию, уверовав, что это единственное, что они понимают. Но часто никакой пользы оно не приносит. Дети озлобляются, наполняются ненавистью, при этом не ме­няя поведения, а вымещая свой негатив на других, более слабых и беззащитных.

Следует научить детей эмоциональной работе над своими ошибками, чув-ствами, поведением. Нужны новые методы воспитания, которые научили бы их брать ответственность на себя, понимать, что произошло и почему, самому разбираться в конфликтах, исправляться, развивать внутренний самоконтроль и добиваться результатов. Роль взрослых - помогать и направлять.

Ролевая игра с родителями «Я наказала своего ребенка, потому что...»Задание: вспомнить случай, событие, проступок ребенка, за который вы его наказали и как.

Задачи: • дать возможность родителям убедиться в неэффективности наказания как средства воспитания;

• помочь в освоении новых методик воспитания, где нет места наказанию;

• научить воспитанию чувства ответственности у детей за поступки, слова, дела и действия.

Работа происходит в мини-группах по четыре человека. Один человек играет роль строгого родителя, другой - непослушного ребенка. Оставшиеся двое разыгрывают ту же ситуацию. На подготовку мини-спектакля отводится 5-7 мин.

Пример. Рассказ мамы ученицы 7-го класса: «Я вернулась с работы домой в 12 часов, т. к. неважно себя чувствовала. Мечтала выпить таблетку, чашку горячего чая и поспать часа 2-3, пока дочь не придет из школы. Представьте, как я была удивлена, когда, открыв дверь, услышала ее смех, доносящийся из комнаты. Я вошла в комнату и увидела Киру и ее подружек. Увидев меня, они онемели, переглянулись и рассказали, что не было урока математики - заболел учитель, и они пришли буквально на пару минут и сейчас убегают в школу. А поняла, что они говорят неправду. Во-первых, потому что нас на родительских собраниях предупреждали, что если учитель заболел, то всегда есть замена и учеников никуда не отпускают. Во-вторых, в комнате стояли чайные чашки, чайник, сахарница, что говорило о том, что девочки здесь уже давно.

Я стала спрашивать, почему они убежали с уроков и прогуляли школу. Они оправдывались, что-то объясняли, убеждали. Я закипала от гнева на их ложь. Жалела себя, понимая, что полежать спокойно уже не получится. Я еле-еле сдерживала себя, чтобы их всех не вытолкать из квартиры. Собравшись, я отправила подружек в школу, а с Кирой решила поговорить. Но как и о чем, просто не знала. Наказать, чтобы в другой раз было неповадно, запретить общаться с этими подружками, отправить ее в школу хотя бы на последний урок? Кира убеждала, что это первый раз, они не специально, просто заболтались и не посмотрели на часы. Обещала больше не прогуливать и просила написать записку классному руководителю (якобы ей нездоровилось). Но я вспомнила, что уже не раз писала подобные записки по ее просьбе, и стала кричать, обзывать эгоисткой, лентяйкой и лгуньей. Что она совершенно не думает об учебе, перебиваясь с «двойки» на «тройку», на уме одни мальчики, гулянья, игры и т. п. Запретила встречи с подружками и компьютер. Дочь со злостью захлопнула дверь своей комнаты, отказалась от ужина, запретила заглядывать к ней и не выходила до самого вечера. Утром голодная, молчаливая и обиженная она ушла в школу. Я, отключив компьютер, расстроенная ушла на работу. Добиться исполнения данного наказания я не смогла, т. к. через три дня Кире понадобился компьютер для работы над домашним заданием, и я его включила. А с подружками она теперь стала гулять сразу после школы, возвращаясь, домой перед моим приходом с работы. Мы отдалились друг от друга еще больше. Она стала скрывать от меня свои длительные прогулки после школы. Когда я ей звоню на мобильный с работы, дочь уверяет, что уже дома. Но по разным приметам, расположению вещей я знаю, что она меня обманывает. Мои наказания бессмысленны».

Обсуждение:

• Что вы увидели со стороны, наблюдая за этой ситуацией?

• Чего добилась мама? Улучшились ее отношения с ребенком, они стали ближе друг к другу или отдалились еще больше?

• Кира сделала правильные выводы или тоже кипела от злости к маме? Может она поступить так же и в следующий раз?

• Осознала ли девочка свою вину, возникло ли у нее понимание недопусти-мости такого поведения и желание вести себя более ответственно? Или она уверена, что виновата мать: пришла в плохом настроении и вымещает на ней злость.

• Какой вывод мы сделаем из всего этого? Наказание заставило девочку еще больше врать, стать более осторожной, но не более честной и ответственной.

Конфликт погашен, осталось сделать так, чтобы девочка осознала свое не-правильное поведение и больше не поступала подобным образом:

• высказать чувства беспокойства и горечи из-за ухода дочери с уроков;

• напомнить ребенку об опасности жизни в большом городе

родители должны знать, где и когда находятся их дети, чтобы не волноваться и иметь возможность вовремя оказать необходимую помощь;

• напомнить об ученических обязанностях и предложить подумать, как она может загладить свою вину перед матерью, классным руководителем, одноклассниками.

Закрепление умений избегать применения наказания

Родители приводят примеры тех поступков, за которые они наказывали детей. Группа, пользуясь Памяткой (приложение) и распечатками с комиксами, предлагает слова и действия, для того чтобы:

• помочь ребенку осознать неправоту своих действий, слов; выработать план работы над собой;

• корректировать исполнение этого плана; пересмотреть его, изменить (если нужно) и продолжить работу по формированию правильного поведения своего ребенка.

Если родителям сложно вспомнить свои ситуации, можно предложить им готовые примеры.

Пример 1. Мой сын не умеет общаться, дружить с другими детьми. Пойдет играть с ребятами в футбол, а через некоторое время его выгоняют из команды, то он мяч не в те ворота подаст, то выбьем его у члена своей команды, то толкнет не того и т. д. Он прибегает домой весь в слезах. Жалуется на всех, говорит, что ни в чем не виноват, что виноват другой, который толкнул, а все свалили вину на него. Мне все это надоело, я уже не хочу слушать оправдания, гоню его от себя или наказываю. Как мне решить эту проблему? Мне и сына очень жаль, но что делать, не знаю.

Комментарии ситуации и советы.

• Наказанием вы не научите сына правильно общаться со сверстниками. Проблема остается.

• Надо научить его, как разрешать проблемы общения. Для этого нужно признать его право на злость. Когда он немного успокоится, следует помочь обдумать собственные действия в тех случаях, когда к нему относятся несправедливо.

• Он не заслуживает наказания. Надо составить вместе с ним план действий для разрешения конфликтов и установления справедливости. «Твои неудачи меня очень сильно расстраивают, я хочу, чтобы у тебя были друзья и чтобы тебе было комфортно на детской площадке».

• Надо стараться избегать осуждения ребенка, не читать нравоучений, не давать оценок. Следует предложить подумать вместе, как поступить в этой ситуа-ции: не плакать, не истерить, не сваливать вину на другого, а убедить детей, что ты ошибся, потому что кто-то тебя толкнул.

Пример 2. Моя дочь украла дорогой телефон у девочки из начальной школы. Та оставила его в раздевалке на своем портфеле, а сама пошла за шубой. Алена взяла его. Когда в школе и потом в милиции разбирались в этой ситуации, дочь твердила, что это не она (хотя знает, у кого он, но никогда не скажет, чтобы никто не считал ее «крысой»). Я верила ей, тоже говорила, что она на многое способна, но никогда ничего чужого не брала. Но однажды, убирая Аленин портфель из прихожей, где он валялся после школы, подняла его и понесла в комнату. Он был незакрытый. Представляете мой ужас, когда из портфеля дочери выпал тот самый украденный телефон? Я ее наказала, когда она пришла домой. А как я должна была поступить?!

• Нет, не в физическом наказании нуждалась ваша дочь. Вы должны были высказать то, что почувствовали, когда увидели телефон.

• Вы должны были сказать Алене о своих требованиях и напомнить об общечеловеческих ценностях: «Никто не должен брать чужого. Никогда. Я хочу видеть свою дочь честной, справедливой. И ты можешь стать такой прямо сейчас».

• Нужно предложить ей подумать, как она должна сейчас поступить. Обсудить, выслушать предложения от нее и дополнить своими идеями. И, конечно, проследить за тем, чтобы все эти предложения были выполнены.

Пример 3. Дочь, когда делает что-то неправильно, на мое замечание говорит: «Ой, извини». Но на следующий день поступает так же. Когда я начинаю злиться, она удивленно заявляет: «Ну я же извинилась. Чего тебе не так?!» • Дочь не знает, что такое извинение. Объясните, что оно предполагает сожаление о содеянном; извинившись, человек берет вину на себя, осознает ее и больше так не поступает.

Пример 4. Сын серьезно отстает по математике - уже четыре «двойки». Плохо влияет на класс, не знает правил, не делает домашние задания, на уроках не работает. Можно ли наказывать за плохие оценки или ребенок наказан уже оценкой?

• Наказать ребенка в сто раз легче, чем неоднократно что-то объяснять. • Нужно дать ребенку шанс из «плохо» сделать «хорошо».

• Наказание может прекратить нежелательное поведение на время, но при этом отобьет охоту учиться самоконтролю, работать над собой.

Памятка «Вместо наказания»

1. Резко выразите свои чувства без нападок на характер. «Я в ярости от того, что ты не в школе, пришла с друзьями и чаи распиваешь! Обидно, что ты не самостоятельна в своих поступках и действиях, а идешь на поводу у подруг».

2. Сформулируйте свои ожидания. «Я хотела бы быть уверенной в том, что, если ты должна быть в школе, ты там и находишься. И не просто проводишь время, а учишься».

3. Подскажите ребенку, как загладить свою вину. «У каждого человека есть зона ответственности. Ты поступила безответственно, попытайся теперь решить проблему сама. Как думаешь, что ты должна предпринять, чтобы загладить свою вину? Мне бы хотелось, чтобы ты составила план по исправлению ситуации».

4. Предложите возможность выбора, но ничего не навязывайте. Пусть ребенок проанализирует ситуацию и сам примет решение. «Мне кажется, что подойти только к классному руководителю с объяснениями недостаточно. Может, стоит подойти и к учителям-предметникам? Подумай, что еще ты должна сделать, чтобы загладить свою вину»

5. Обсудите, какие варианты вам нравятся, какие – нет, и какие вы хотите воплотить в жизнь. «Давай подумаем, обсудим и примем решение, которое устроило бы нас обеих. И договоримся, как нужно поступать в следующий раз, когда есть необходимость уйти с уроков».

Правила общения с детьми, совершившими проступок.

1. Собраться, успокоиться, настроиться на мысли и чувства своего ребенка, принять их.

2. Избегать осуждения, оценок, нравоучений. Не убеждать или уверять в чем-либо.

3. Не торопиться. Продемонстрировать ребенку готовность обсуждать любые идеи и предложения.

4. Не рассказывать долго и много о своих переживаниях, разочарованиях. Говорить о его переживаниях и о желании всегда ему помогать и поддерживать.

5. Уважать ребенка и его чувства, спрашивать: «Ты сейчас готов поговорить?» Принимать любое его решение. (Только тогда, когда ребенок ощутит, что его слушают и понимают, он сможет учесть чувства других.)

6. Предлагать поискать решение, устраивающее обе стороны. Принять любые его идеи, поделиться своими и обсудить меры, чтобы реализовать этот план. Уточнить, кто будет нести ответственность за исполнение и к какому сроку мы их должны воплотить в жизнь. 7. Ни в коем случае не позволять ребенку осуждать или обвинять вас. «Мы не должны говорить, что было раньше. Сейчас мы должны сосредоточиться на будущем!»

8. Если план какое-то время работал, а потом стал «проваливаться», нельзя паниковать. Надо его скорректировать или придумать другое решение. Важно, чтобы ребенок видел себя участником решения проблемы.

9. Быть терпеливым. Искать какие-то необычные шаги и действия (писать записки, стихи, рисовать картинки, делать наклейки, отсылать письма по электронной почте: «Ты обижен, я чувствую, но хочу услышать твои идеи... Дай знать о любых твоих решениях. С любовью, мама».).

10. Никогда не закрывать перед ребенком дверь. Он должен быть уверен в том, что всегда есть выход и шанс все исправить. Научите его беспристрастно оценивать себя, свои слова, жесты, поступки; осознавать и чувствовать вину; желать загладить вину и брать ответственность.

11. В семье ребенок должен находить все, что ему нужно. Станьте ему лучшим другом. Больше слушайте и меньше судите. Тогда дети будут стремиться рассказывать о своих проблемах, и вы сможете предупредить многие ошибки.

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/347775-roditelskoe-sobranie-o-nakazanii-v-vospitanii