Взаимодействие воспитателя с родителями дошкольников: атмосфера понимания и эффективного общения

Взаимодействие воспитателя с родителями дошкольников: атмосфера понимания и эффективного общения.

Подготовил педагог-психолог МБДОУ детского сада №47 Портянников Е.Н.

Тема моего доклада – достижение взаимопонимания и эффективное общение воспитателя с родителями воспитанников. Тема эта весьма острая, ведь все мы знаем, как много неприятностей воспитателю может создать возмущенный родитель, который отправился жаловаться по всем инстанциям. Практически у каждого педагога найдется масса примеров, как нелегко бывает добиться взаимопонимания с родителями: кто-то отмахивается от участия в жизни детского сада и вообще от воспитания собственного ребенка - «Мы вам их отдали, вы их и воспитывайте», кто-то избегает родительских собраний, другие начинают обвинять педагога во всех возникших проблемах и т.д. Разберемся в начале, а какой эффект, какое поведение родителей в идеале хотел бы видеть воспитатель? Ну думаю главное, чтобы они не конфликтовали с ним, не выясняли отношения, не ходили жаловаться к заведующей (или тем более в управление образования), не собирали вокруг себя коалицию недовольных родителей и т.д. Участвовали в детсадовских проектах (многочисленных конкурсах, которые спускает нам управление образования, подготовке к утренникам, ремонте группового помещения). Чтобы охотно без возражений сдавали деньги, если это требуется. Чтобы не лезли с нереалистичными претензиями. Чтобы несли основную ответственность за воспитание и обучение своего ребенка, а воспитатель был бы в роли их помощника. Чтобы так воспитывали своего ребенка, что он не создавал бы проблем воспитателю: был бы послушным, мог бы себя сам обслужить, неконфликтным, активно участвовал в занятиях, не требовал бы повышенного внимания, не сопротивлялся режимным моментам (охотно ел садиковскую пищу, спал в тихий час и т.д.). И вообще были бы довольны воспитателем, общались с ним уважительно и выражали ему благодарность за его нелегкий труд. С пониманием относились к возникающим в детском саду проблемам: разбитым коленках, испачканным майкам, укушенным конечностям. Ведь дело то житейское. Если я что-то упустил, напишите, пожалуйста, в чате, будет интересно.

Такие идеальные родители есть и их не мало, но все же они в меньшинстве. Но может ли своим общением воспитатель переориентировать тех других родителей, для которых вышеописанное поведение в принципе не свойственно? Может ли воспитатель, так сказать перевоспитать неудобных родителей? Думаю нет, и даже ставить такую цель было бы опасно и чревато ненужными конфликтами. А вам бы понравилось, если бы вас кто-то решил переделать, подогнать под свои потребности? Супруг, начальник или еще кто-то? Наверно такие попытки вызвали бы возмущение и сопротивление. Так о чем же мы будем здесь говорить? Что может улучшить воспитатель в отношениях с родителями при помощи такого инструмента, как общение? Да переделать родителей невозможно. Но свисти к минимуму их агрессивное поведение в возникающих конфликтах, избежать перерастание конфликтов добиться положительного и уважительного отношения к себе со стороны родителей вполне в силах воспитателя. Т.е. изменить личность родителя невозможно, а изменить поведение родителя в конкретной ситуации т.е. в общении с воспитателем вполне возможно.

Заметьте, я не сказал, что можно вообще избежать конфликтов с родителями, они обязательно будут. Почему вообще нельзя избежать конфликтов с родителями? Да потому, что интересы воспитателя и родителей (даже самых идеальных) лишь отчасти совпадают, а в другой части они противоположны, т.е. находятся в конфликте. Об этом мы поговорим позже. Другое дело, что можно избежать деструктивных конфликтов, т.е. разрешения противоречия интересов деструктивными, агрессивными способами.

Итак, воспитатель может избежать деструктивных конфликтов и добиться уважительного отношения к себе. Что для этого нужно сделать? Во-первых, не ждем когда родители начнут понимать нас, наши нужды и наши трудности. Мы делаем первый шаг и прилагаем усилия, чтобы понять их нужды, их ожидания по поводу нашей работы. А они достаточно прозрачны. Во-первых, родители отдавая ребенка в детский сад хотят высвободить время для карьеры, заботы о более младшем ребенке или себе любимом. Т.е. они перекладывают часть своей ответственности за ребенка на детский сад. Собственно для этого детские сады и были придуманы. И при большинство родителей заботятся о своих детях и поэтому отдавая ребенка в детский сад они хотят, чтобы:

ребенок в детском саду был в безопасности;

были удовлетворены его физиологические потребности (еда, сон, прогулки, температурный режим) и чтобы были созданы условия для сохранения его здоровья.

чувствовал себя эмоционально комфортно, чтобы к нему по доброму относились.

При этом часть родителей (далеко не все) ожидают, что их детей будут в детском саду развивать творчески и интеллектуально, научат чему-то полезному, и в перспективе подготовят к школе. Есть родители (их еще меньше), которые ждут что детей в детском саду воспитают: научат соблюдать правила, уважительно относится к людям и т.д. т.е. всему, что необходимо для жизни в социуме. Особенно на это надеются те родители, которые сами не справляются с воспитанием, которые не умеют устанавливать правила и ограничивать ребенка.

Также многие родители надеются, что его ребенку будет уделено персональное внимание.

Напряжение в отношениях с родителями возникает, когда то, что происходит в детском саду не соответствует ожиданиям родителей, противоречит их вышеописанным интересам.

Что чаще всего может стать поводом для недовольства родителей:

не могут обеспечить безопасности (ребенок упал, ударился, набил шишку или стал объектом агрессии другого ребенка – его ударили, толкнули, укусили).

не создают должных условий для укрепления его здоровья, мало (или слишком много) гуляют, не проветривают или слишком часто проветривают группу, слишком легко (тепло) одевают;

не могут обеспечить эмоциональный комфорт ребенку (ребенок не хочет идти в детский сад, устраивает истерику при расставании, ребенок часто плачет эмоционально комфортно в детском саду;

ругают и наказывают ребенка если его поведение не устраивает воспитателей

плохо следят за ребенком (не вытерли сопельки, не сразу сменили трусики, не переодели грязную футболку, не сняли теплую футболку в помещении);

ребенка заставляют есть или, наоборот, не следят, чтобы он все съедал;

воспитатели жалуются на ребенка;

не принимают меры в отношении гиперактивных и агрессивных детей, особенно если их ребенка укусили, ударили, поцарапали

с ребенком мало занимаются, его плохо развивают в саду.

Коллеги добавьте в чат, если я что-то упустил.

Заметьте, что все это является поводом для начала конфликта. А истинной причиной является убежденность родителя в том, что в детском саду системно не заботятся о его ребенке, а данный конкретный факт, является наглядным подтверждением того о чем родитель и так догадывался.

Итак мы знаем, чего хотят родители, чего они ожидают от детского сада. Мы также знаем, что служит пусковым крючком недовольства – поводом к началу конфликта. И казалось рецепт бесконфликтного эффективного общения с родителями прост: воспитателю просто нужно соответствовать ожиданиям родителей, не допускать происшествий, которые бы могли привести к конфликту. И если воспитатель хорошо выполняет свою работу, проводит занятия, следит за безопасностью детей и по доброму с ними общается, то у него по идее нет противоречий с интересами родителей, и значит нет конфликтных ситуаций. Т.е. путь к сердцу родителя лежит через его ребенка. В целом это так, но возникает ряд моментов.

Воспитателю мало просто качественно выполнять свою работу, важно, чтобы об этом знали и родители. Т.е. необходимо прикладывать целенаправленные усилия, чтобы показать свою работу родителям. В последние месяцы в связи с эпидемией коронавируса родители отделены от происходящего в детском саду как никогда раньше. Личный контакт с воспитателем сведен к минимуму, о собраниях, днях открытых дверей, утренниках с присутствием родителей не может быть речи. А теперь у них остается все меньше источников информации о жизни их ребенка в детском саду. И эта информационная пустота часто заполняется у домыслами, страхами, в общем тем негативом, который есть в голове у многих родителей. Особенно много страхов у родителей, которые впервые отдают своего ребенка в детский сад да еще в столь нежном возрасте. Поэтому в собственных интересах воспитателю стоит потратить время, чтобы донести родителю, что вы заботитесь о его ребенке. Понятно, что это дополнительная работа и можно пустить это дело на самотек, но тогда если случится конфликт с родителем вы как ответственный человек скажите себе: «Ага, я знаю, что я не сделал, чтобы случился этот конфликт. Я не общался с родителями и не информировал их о том, как хорошо я забочусь о их детях». Итак, для профилактики конфликтов, нужно регулярно и целенаправленно общаться с родителями. Целью такого общения будет донеси до родителей информацию, о том что вы заботитесь об их детях.

Полезную в этом плане метафору предлагает американский психолог Стивен Кови. Его книгу «7 навыков лидера» очень рекомендую. Она прямо таки полностью по теме «Как воспитателю эффективно общаться с родителями». Прочитаете ее и ничего больше и не нужно, там все есть. Так вот он предлагает рассматривать отношения с человеком, как счет в банке. Если вы делаете что-то хорошее для человека, для улучшения отношений, то вы как бы делаете вклад в банк. Когда происходит какая-то конфликтная ситуация, когда возникает повод для недовольства вами, то вы как бы снимаете деньги со счета. И если вы сделали много вкладов, если на счету ваших отношений с конкретным родителем большая сумма, то случись что-то (травма ребенка, какой-то недосмотр с вашей стороны или что-то в этом роде), то родитель вам многое может простить, не будет возмущаться и не побежит жаловаться. Этот случай как бы снимает деньги со счета, но ведь там еще много осталось. Так что конфликта не возникает. А вот если на счету пусто, или даже отрицательный баланс, то стоит произойти любой негативной мелочи, как родитель сразу может перейти к тяжелой артиллерии и вступает в полномасштабный конфликт. Так как же делать вклады на счет доверия с родителем.

Возникает вопрос: а как эту информацию донести? Какие есть для этого каналы? Ну во-первых это сам ребенок. В раннем возрасте (т.е. до 3-х лет) ребенок как правило не говорит или не настолько владеет речью, чтобы что-то рассказать о своей жизни в детском саду. Но он голосует эмоциями. Если ребенок радостно идет в детский сад, не устраивает истерику при расставании с мамой утром, радостно приветствует воспитателя, бежит в группу к игрушкам и другим детям, не хочет уходить из детского сада. Все это показатели, того что ребенку в детском саду хорошо и это успокаивает родителей. Поэтому стоит постараться, чтобы ребенку было максимально интересно и комфортно в детском саду. А для этого нужно организовать максимально интересную предметную среду, регулярно проводить в группе и на прогулках игры развлечения, игры с водой, песком и другими материалами, с которыми безумно любят экспериментировать дети. Поддерживать дисциплину не обижая и не запугивая детей. Важно уделять персональное внимание каждому ребенку, строить с каждым отношения, чутко относится к потребностям детей. Т.е. делать все то, что входит в понятие качественной работы воспитателя младшей группы, но на что в реальной практике часто не хватает времени. Тогда ребенку будет хорошо в детском саду, а некоторым детям в детском саду буде лучше, чем дома. И соответственно родители увидят желание своих детей идти в детский сад. Но так будет далеко не у всех детей. У тех детей, которым уделяли дома много внимания и чутко относились к их потребностям, еще долго будет сопротивление походу в детский сад и слезы в момент разлуки с родителем. Но этого сопротивления будет намного меньше.

Второй канал, это момент приема ребенка утром. Это краткий момент, но для родителей он очень информативный. Тут важно продемонстрировать доброжелательность и радость от встречи в первую очередь с ребенком. Некоторые воспитатели делают такую ошибку: они концентрируются на самом родителе, вкладывают всю свою доброжелательность в приветствие родителя, и как бы не замечают ребенка. На мой взгляд лучшим вариантом будет вежливо и доброжелательно поприветствовать родителя и дальше сконцентрироваться на ребенке. Важно продемонстрировать также интерес к личности ребенка. А для этого можно немного поговорить с ребенком, обратить внимание на деталь одежды, или игрушку, которую принес ребенок. Даже если ребенок не умеет говорить, он откликнется на внимание воспитателя положительными эмоциями выраженными в мимике (улыбнется) и пантомимике (потянется, прижмется я к воспитателю). Так будет обязательно, если у вас с ребенком сложились отношения взаимной симпатии. Но часто воспитатели вообще не выходят приветствовать пришедших детей и родителей, а находятся в группе. Это значит шанс внести вклад на счет доверия упускается.

Следующий канал – это момент, когда родитель приходит за ребенком. Тут у воспитателя больше возможностей пообщаться с родителями. Обычно родители живо интересуются, как прошел день ребенка в детском саду. Но в большинстве случаев это интерес к тому как удовлетворялись физиологические потребности ребенка. Как он ел, как он спал, не плакал ли, ходили ли на прогулку. Конечно этот физиологический интерес родителей стоит удовлетворить, но не стоит этим ограничиваться. Если вы хотите сделать вклад на счет доверия, то стоит рассказать родителю о достижениях ребенка, продукты его деятельности (рисунки, лепные фигурки, расскажите чему он научился, во что играл, с кем общался. Что вы достигаете этим простым действием: 1. вы показываете, что заботитесь о ребенке, 2.что вы уделяете ему персональное внимание, 3.что детский сад это не только присмотр и уход, но это и развитие и воспитание, 4.что вы делаете огромную работу во благо вашему ребенку. Как раз это то, что ожидают от воспитателя родители. В момент такого рассказа родители испытывают гордость за своего ребенка, т.е. вы вызываете у них сильные положительные эмоции. Это еще один вклад на счет доверия.

Разумеется, чтобы об этом рассказать, надо иметь такую информацию. А значит достижения ребенка надо замечать и не забыть. Для этого стоит завести тетрадь и записывать такие моменты. Конечно и детей, и родителей много. Но достаточно будет если вы сообщите родителю наблюдения о достижениях его ребенка хотя бы раз в неделю. Для этого можно поделить родителей на пять частей составить график: этим родителям я говорю о достижениях в понедельник, этим во вторник и т.д. Так все будут охвачены. Конечно, если именно сегодня произошел яркий эпизод, а у вас в графике рассказ родителю в пятницу, то расскажите сегодня, не откладывайте на пятницу.

Относительно недавно появился такой новый канал связи с родителями как ватсап. Через него можно отправлять сообщения, фото, аудио и даже видео. Причем общаться можно сразу со всеми родителями, через чат группы, а если нужно с каждым в отдельности в личку. Какие возможности открывает этот канал для улучшения отношений с родителями? Вы можете отправлять фото с занятий и игр, которые вы проводите в течении дня. Но фото не передаст восторга, который испытывает ребенок от участия, в интересной игре, или азарта и настойчивости при изготовлении постройки или фигурки из теста. Так что если вы ожидаете, что во время организованных вами мероприятий будут яркие моменты, детские радость, смех, творчество, развитие, то имеет смысл писать их на видео и отсылать их в групповой чат. Какую информацию получают таким образом родители: 1.вы занимаетесь с их детьми, 2.дети в детском саду счастливы, 3.они развиваются, учатся чему-то. Во время игры или занятия вы можете запланировать проявление индивидуального внимания к детям. Это сделает дополнительный вклад в отношения с родителями. Конечно, тут возникают технические трудности, как снять, но они разрешимы. Есть фотоштативы, нянички, а некоторые моменты вы можете снять сами - когда вы уже все объяснили, дети поняли и начали делать, вы свободны для съемки. И есть еще возражение, что этим вы можете спровоцировать претензии родителей у которых завышенные ожидания к детскому саду. Но об этом поговорим чуть позже.

Как можно использовать личку ватсапа? Есть дети, которые при расставании с родителями устраивают большую истерику. Это обычно дети заботливых, опекающих и тревожных родителей. Соответственно последние что видела мамочка в детском саду - это истерика. И она не знает, как он себя там чувствует после ухода. А бывает так, что через три минуты после ухода малыш успокаивается и идет спокойно играть. Таким родителям можно послать видео того как малыш радуется, весело играет, общается. А можно специально создать ситуацию, в которой он будет испытывать положительные эмоции и это заснять. И тогда родитель будет знать, что его ребенку хорошо в детском саду.

Возникает вопрос, а стоит ли говорить о недостатках, каком-то проблемном поведении ребенка? Иногда, наверное, нужно. Но делая этот шаг, воспитатель должен знать, что это явно не понравится родителю и может стать поводом для конфликта. Он также должен отдавать себе отчет в том, какой помощи он ожидает от родителя в результате сообщения о недостатках ребенка. И сможет ли или захочет ли ее оказывать родитель. В каких случаях у воспитателя возникает желание рассказать родителю о проблемах ребенка раннего возраста? 1. ребенок остро переживает разлуку с родителями и испытывает сильный стресс от пребывания в детском саду, 2.ребенок проявляет агрессию по отношению к другим детям, 2.ребенок не владеет навыками самообслуживания, 4.ребенок сопротивляется режимным моментам или нарушает какие-то важные правила детского сада: не хочет спать в тихий час, не хочет есть, берет вещи воспитателя и других детей, ломает вещи и т.д. Все эти моменты напрямую связаны с обстановкой в семье, с умением родителей установить правила, с желанием и умением развивать самостоятельность, со стилем общения с родителями. Очень часто эти проблемы возникают когда родителям не до ребенка и они рады сгрузить всю ответственность на детский сад за уход, обучение и воспитание ребенка. Таким родителям бесполезно, что-то говорить. В любом случае особенности общения родителей с детьми, которые приводят к проблемному поведению детей в детском саду, как правило глубоко укоренены в их личности. И рассчитывать, что после вашего замечания родители осознают свои ошибки и станут другими людьми, очень наивно. Это однозначно касается п.1 и 2. Так что общение по поводу таких проблем лучше предложить родителям обратится к психологу.

Есть надежда на помощь родителей по пунктам 3. и 4. Помощь родителя здесь может заключаться в том, чтобы подключиться к работе по формированию навыков самообслуживания, приведение домашнего режима и рациона в соответствие с садиковским, введение дома правил, аналогичных тем, которые действуют в детском саду. Но очень часто такие проблемы возникают, когда родителям не до ребенка и они рады сгрузить всю ответственность на детский сад за уход, обучение и воспитание ребенка. Или же они в силу особенностей личности его чрезмерно опекают или потакают его прихотям и не могут его ограничивать. Т.е. опять-таки родители либо не захотят, либо не смогут вам помочь.

Но если после обдумывания приведенных выше аргументов у воспитателя все же сохраняется надежда получить требуемую помощь от родителя, то стоит попытаться. Но делать это стоит не в форме «ваш ребенок создает мне проблемы, срочно примите меры». Не стоит стыдить и обвинять родителей, так вы точно нарветесь на конфликт. Лучше рассказать родителю о том, какие проблемы такое поведение создает самому ребенку. Как он расстраивается, когда писается в штанишки или когда не может снять майку, одеть сандалики. Как ему тяжело, когда приходится лежать в тихий час, а он к этому не привык, как он попадает в конфликты, когда берет чужие вещи и т.д. И если вы подадите информацию с точки зрения интересов ребенка, то возможно в некоторых случаях вы получите реальную эффективную помощь родителей. Но если вы не видите от родителя отклика сразу, то упорствовать нет смысла.

Всегда ли воспитателю стоит подстраиваться под ожидания родителей? Не всегда. Есть родители, у которых неадекватно завышенные требования по отношению к детскому саду. Это обычно амбициозные родители одержимые развитием детей, родители одержимые чистотой, гиперзаботливые, которые требуют такого же уровня внимания к их ребенку как дома. Не стоит стараться подстроится под ожидания таких родителей, да это и невозможно. Но если такие неадекватные ожидания у родителей обнаруживаются, то это стоит брать для себя на заметку. И не стоит ждать, когда расхождение реальности с ожиданиями такого родителя приведет к конфликту. Стоит превентивно обсудить с таким родителем чего он ожидает от воспитателя и реальны ли эти ожидания. Важно показать, что его требования заведомо не выполнимы. Но при этом детский сад вполне удовлетворит все потребности ребенка. Да из него не будут делать гения и постоянно заниматься, но условия для развития здесь созданы. Его не будут носить на руках, но будут по доброму относится и заботится о его нуждах и т.д. Пусть родитель понимает сразу какова реальность детского сада и если она не устраивает его, то пусть ищет какой-то другой, например, частный детский сад, где его чадо научат английскому и шахматам. Или пусть растит ребенка дома.

Итак, мы обсудили вопрос: что нужно делать чтобы вызвать симпатию, положительное и уважительное отношение со стороны родителей. И как не допустить возникновение конфликтной ситуации. Но многое еще осталось неосвещенным. Например, так называемые конфликтогены т.е. моменты в общении, которые закономерно приводят собеседника в состояние агрессии, ведут к конфликту на пустом месте. Также не было рассмотрено как себя вести, если конфликт все же начался. Как успокоить родителя, который погрузился в негативные эмоции, как вернуть диалог с ним в конструктивное русло? Как аккуратно и эффективно останавливать родителя, который хамит, ведет себя агрессивно? Как находить взаимовыгодное решение в конфликте? Готов поделиться ответами на эти вопросы но уже на следующих выступлениях. Если кому-то интересно, то пишите в чат, тогда возможно я продолжу эту тему.

Есть ли вопросы?

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/425776-vzaimodejstvie-vospitatelja-s-roditeljami-dos