Как стать другом для своего ребенка

Многие родители, сами того не желая, да и не понимая, воспитывают в детях те черты характера, от которых потом хотят избавиться. Часть родителей вообще не понимают, как у их ребёнка развился такой характер, откуда появились недостатки и проблемы во взаимоотношениях. Но крайне важно принять мысль о том, что любая черта характера, будь то положительная или отрицательная, обязательно формируется и имеет в своей основе реальную причину.

Самое главное – разобраться в том, по каким именно механизмам формируются те или иные черты характера.

Возьмём, к примеру, такой случай: ребёнок всё время скрывает от своих родителей некоторые подробности его жизни, не делится своими переживаниями, а если возникает проблема, то не спешит обратиться за помощью к старшим. Это наиболее часто встречаемая проблема в семьях, с которой сталкивается каждый третий родитель. «Почему же так происходит, как мне стать другом для своего ребёнка?» – этот вопрос задают себе папы и мамы. Вообще сама постановка вопроса – это уже половина решения проблемы, так как указывает на то, что родитель пытается найти причину происходящего в себе.

В идеале вопрос нужно задать несколько иначе: «Какие мои действия привели к тому, что ребёнок стал отдаляться от меня? Как мне завоевать его дружеское расположение?» Может, сейчас некоторые и начнут критиковать меня, говоря о том, что с ними самими в детском возрасте никто так не нянькался и из них выросли нормальные люди. Да, я соглашусь с этим заявлением, но лишь отчасти. Основная беда в том, что время сейчас не то, информации слишком много, и воздействие на детей идёт очень и очень сильное, причём в большинстве своём негативное.

Теперь перейдём к решению проблемы, к тому, каким образом добиться расположения своего ребёнка. Для этого предлагаю задуматься над тем, кому нам самим легче раскрыться: тому, в ком мы уверены, что нас правильно поймут, или тому, от кого мы ожидаем осуждения? Ответ, думаю, очевиден. Вот и получается, что дети скрывают от родителей происходящее с ними не потому, что хотят непременно обмануть, а по причине того, что они боятся осуждения или непонимания.

Дело в том, что ребёнок, совершив какой-либо проступок (это может быть даже плохая оценка в школе) и рассказав об этом, надеется на понимание, поскольку у него всегда есть своё видение происходящего. Однако нередко бывает такое, что вместо понимания он получает одно лишь порицание, и у него остаётся чувство, что его не поняли, не взяли в расчёт его видение происходящего. Ведь надо всегда учитывать, что многие дети в силу своего возраста и отсутствия жизненного опыта могут просто недооценить важность происходящего, да и руководствоваться они могут разными мотивами.

В итоге, пройдя через несколько таких процедур, дети приходят к мысли, что иногда лучше скрыть от родителей что-либо, не рассказать правду. Далее эта мысль развивается в их сознании, приобретает форму привычки и становится уже чертой характера. На этот счёт имеется хорошая поговорка: «Посеешь поступок – пожнёшь привычку, посеешь привычку – пожнёшь характер, посеешь характер – пожнёшь судьбу». Что тут ещё добавить?

Естественно, я никого не призываю закрывать глаза на то, что творит ваш ребёнок, и поощрять любые его проделки; нет, конечно, наказывать нужно, но делать это следует правильно. Прежде всего, наказывая ребёнка за его провинность, обязательно следует давать оценку самому поступку, но никак не личности.

К примеру, вместо того чтобы сказать: «Ты плохой, невоспитанный, тебя стоит наказать», – следует сказать другое: «Этот поступок очень некрасивый, так нельзя поступать, за это ты будешь наказан». Необязательно, конечно, в такой же форме, но, думаю, общий механизм ясен. Кроме того, многие детские психологи рекомендуют давать возможность ребёнку сохранить своё лицо. Обычно для этого применяют технику «всё равно я тебя уважаю». Её суть заключается в том, что если ребёнок сознался вам в своём проступке, то его следует поругать, но обязательно добавить нечто вроде: «Но ты молодец, раз сознался в этом, это я в тебе уважаю». Этот простой в применении приём закрепляет в сознании ребёнка устойчивую мысль, что сознаться всегда лучше, чем скрывать.

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/458948-kak-stat-drugom-dlja-svoego-rebenka