Развивающее общение с ребенком: от теории к практике для педагогов ДОУ

Муниципальное бюджетное  дошкольное образовательное учреждение

детский сад 14 «Ромашка»

г. Белореченск муниципального образования Белореченский район

Семинар-практикум

«Бесконфликтное общение

как основа

развивающего общения»

Педагог-психолог: Г.Н. Жарова

МБДОУ Д/С 14

Цель:формирование навыков бесконфликтного общения.

Задачи:

- развитие личностных качеств, таких как рефлексия, эмпатия, толерантность.

- воспитание уважительного отношения к окружающим людям;

- формирование социально одобряемых форм поведения.

Ход семинара-практикума

Что такое развивающее общение с ребенком? Прежде чем говорить об использовании развивающего общения во взаимоотношении с ребенком, давайте разберемся, что, собственно, такое — развивающее общение. Развивающее общение — это инструмент здорового разрешения проблем и конфликтов. Основателем развивающего общения был бразильский философ, учитель португальской грамматики Пауло Фрейер, который в 19 веке с помощью своего метода за несколько дней обучал письму неграмотных деревенских жителей. Какие принципы лежат в основе развивающего общения? Как за 20 дней Пауло Фрейрер обучал неграмотных людей письму? Он всего лишь проявлял к ним искренний интерес. Он регулярно интересовался, как живут крестьяне, как устроен их быт, какие у них потребности. Например, они говорили о том, что им нужна система водопровода, чтобы решить трудности с поставкой воды, но для этого нужно составить письмо градоначальнику. И тогда, когда была выявлена потребность в обучении, крестьяне в считанные дни обучались грамоте. И не просто умели писать, а составляли развернутые сочинения о своей жизни, описывали процесс гончарного мастерства, писали стихи и т. п. Получается: после того как их главная потребность была удовлетворена путем получения такого инструмента, как письмо, они созрели до того, чтобы удовлетворять потребности более высокого порядка.

Метод построения развивающих диалогических отношений, эффективный в современной образовательной среде для работы педагога с различными кате­гориями людей, был выделен и подробно описан Е.Н. Чесноковой. Она занималась его разработ­кой и апробацией с 1995 г. и представила в 2005 г. на защите диссертации. Одной из основных фи­лософских и методологических предпосылок, на которые изначально опиралась Е.Н. Чеснокова, были взгляды П. Фрейра .

Выбирая развивающий диалог как одно из наиболее эффективных средств, способствую­щих разрешению социально-психологических проблем у воспитанников, необходимо учитывать следу­ющие моменты:

1) развивающий диалог – универсальный инструмент развития, который имеет философскую и технологическую составляющие;

2) характер развивающего диалога определяется в первую очередь философской составляю­щей – отношением и ценностями, представлениями и идеями, которые мы используем во взаимо­действии с учащимися;

3) изменения и разрешение проблем происходят только при условии системного использо­вания инструмента диалога в отношениях и, как правило, отсрочены во времени, т. к. никакое раз­витие, и восстановление не могут происходить мгновенно; ни один из компонентов этой системы в отдельности не обладает целостностью и ни один из них не может быть «изъят» без ущерба для системы диалога в целом;

4) базовыми отношениями, без которых диалог теряет свою развивающую функцию и без которых технологическая сторона не работает, являются отношения любви, интереса, веры, ува­жения, смирения и благодарности.

Модель развивающих диалогических отношений педагог-воспитанник:

Принципы развивающего диалога применяются не только в процессе обучения, но и в решении конфликтных ситуаций. Чем, к примеру, отличаются семьи, в которых здоровые отношения, от так называемых дисфункциональных семей? Конфликты — это естественные проявления отношений, которые помогают нам развиваться.

1. Конфликты есть во всех семьях. Но здоровые семьи отличаются тем, что видят свои проблемы, осознают их.

2. Второй признак здоровых отношений — это то, что члены семьи не замалчивают свои проблемы.

3. Третья характеристика здоровой семьи — это то, что семья ищет способы решения проблемы сначала своими силами, а если не получается, то с помощью специалистов.

4. При этом обязательно находится решение, отвечающее потребностям участников конфликта, которые берут ответственность за свои потребности. Принцип развивающего диалога на конкретных примерах из реальной жизни позволяет обозначить основные трудности, которые возникают у родителей в отношениях с детьми. Говорить о том, как исследовать собственные потребности и потребности ребенка; обсудить, что означает «передать ответственность ребенку» за те или иные сферы жизни; определить направления действий для восстановления здоровых отношений с ребенком. Когда речь идет о маленьких детях, то многие родители сталкиваются с противоречиями: убеждение взрослых о том, как нужно воспитывать ребенка, вызывает бурное сопротивление ребенка в ответ на подавление.

Со слов родителей это выражается в короткой емкой фразе: «Он меня не слушается!» В подробностях жалобы такие:  — капризничает;  — устраивает истерики на пустом месте;  — не хочет кушать;  — не хочет спать;  — не хочет одеваться;  — проявляет агрессию. Интересно, что многие родители признают свою беспомощность в использовании подавляющих методов: «Не могу заставить его это сделать! Не знаю, как заставить!» И самое абсурдное в состоянии беспомощности обращение к психологу: «Помогите с ним справиться!» «Помогите заставить!» «Сделайте с ним что-нибудь!» При этом родители упорно продолжают настаивать на своей позиции: «Я лучше знаю, что тебе делать». Помните, что по такому же принципу построена и система образования: «Мы лучше знаем, чему и как учить детей». Но при этом у ребенка не спрашивают, чего хочет он, а главное, какие настоящие потребности ребенка стоят за его желаниями. Девочка просит у мамы 25-ю куклу. Мама не знает, что предпринять: купить 25-ю куклу, тем самым избежав истерики в магазине, или отказать, с объяснениями или без, поскольку все родители уже поняли, что объяснять бесполезно, но не знают, что при этом сказать. У ребенка своя логика, потому что свои потребности. А что еще можно спросить у ребенка в этой ситуации (если, конечно, родителям вообще пришло в голову задать ребенку вопрос)? Например:  — Для чего тебе эта кукла?  — Что в ней особенного?  — Чем эта кукла отличается от других?  — Что означает для тебя иметь такую куклу? И тогда может оказаться, что на этой кукле красивое платье и дочь хочет, чтобы у нее была кукла в таком платье. Следующие вопросы могут быть такими:  — А что можно сделать, чтобы твоя кукла имела такое платье?  — Купить такое платье.  — А еще?  — Сшить.  — Отлично! Замечательная идея! А что нужно, чтобы сшить?  — Нитка, иголка.  — Это верно. А из чего шьют платье?  — Из ткани.  — Да, а где можно взять ткань? И т.д. В результате, лишь задавая открытые вопросы, можно не только отказаться от ненужной покупки, но и научить ребенка шить платье… Вы заметили, что в примере исследования потребностей присутствует позитивная обратная связь: «Отлично!» «Замечательная идея!» Как часто вы не просто хвалите ребенка, говоря «молодец», а даете развернутую позитивную обратную связь в ответ на его поведение? Чего больше присутствует в вашем общении: осуждение и критика или ободряющие позитивные сообщения о том, что у него хорошо получилось? Считается, что на каждое критическое замечание ребенок должен получить не менее 5-ти высказываний, содержащих позитивную обратную связь.

Сын хотел помочь матери и решил постирать белье. Он сложил в стиральную машину все белье, которое нашел: и шерстяное, и синтетическое, и цветное, и белое. В результате все белье стало однородно серо-бурым. Первой реакцией мамы был ужас от увиденного. Но это была мама, которая обучалась развивающему диалогу. Поэтому перед тем, как отчитать сына, она спросила у себя: «Что я хочу сейчас получить: то, чтобы мой сын никогда больше не подходил к стиральной машине, и у него больше никогда не возникла бы мысль мне помочь? Или я хочу, чтобы он научился стирать?» Тогда она сказала:  — Какой замечательный эксперимент! Теперь ты знаешь, что получится, если сложить вместе разное белье! В результате сын ознакомился с режимами в стиральной машине и в следующий раз без проблем сделал все как нужно. В любом поведении ребенка можно отметить позитивные стороны.

Полезные речевые шаблоны:

1. “Спасибо, не хочу”.

Если вместо того, чтобы кричать: “Уберите гадость!”, ребенок вспомнит про этот шаблон, родители легче примут отказ, ничто не нарушит мир за столом (или в другой ситуации) и не перекроет возможности спокойных, разумных переговоров.

2. “Мне не нравится!”.

Очень важно научить ребенка говорить эти слова, причем говорить громко, четко, уверенно. Конечно, не каждому родителю приятно это слушать. Зато такой шаблон поможет ребенку не дать себя в обиду. И пока вы размышляете над спорным вопросом учить ли малыша давать сдачи, отработайте эти слова, может быть, они окажутся более действенным оружием.

3. “Как тебя зовут? Давай дружить”.

Вроде бы простые, наивные слова. А без них многие дети так и играют в одиночестве.

4. “Можно с вами?”.

Если несколько детей увлечены игрой, они могут просто не заметить, малыша, вертящегося рядом. А иногда такой зритель, путающийся под ногами, вызывает раздражение. Научите ребенка проситься в игру. Но подготовьте его и к возможному отказу.

5. “Я злюсь (обижен, расстроен, грущу)”.

Малыши не понимают своих эмоций, поэтому очень полезно проговаривать им “Ты злишься, потому что…”. Но еще полезнее самим называть свои эмоции. И показать таким способом пример ребенку.

6. “Я подумаю”.

Это очень полезные слова не только для детей, но и для взрослых. Вспомните, сколько раз вы давали ответ, соглашались на что-то, а потом жалели о скоропалительном обещании. А ведь так просто попросить немного времени на раздумья. В общении с ребенком этот шаблон даст еще одно преимущество – после раздумий малыш вряд ли начнет скандал “не хочу, не буду”. Скорее он согласится с вашим предложением или готов будет обсудить какие-то альтернативы.

7. “Пожалуйста” и “спасибо”.

Вежливые слова в дошкольном возрасте – тоже шаблоны. Но постепенно из привычки быть вежливым вырастает настоящая вежливость.

8. “Подскажите, пожалуйста…”

С этой фразой ребенку будет проще просить помощи у чужих взрослых. И воспитатели, продавцы, прохожие будут лучше реагировать на такое обращение.

9. “Чем тебе помочь?”

Лучшее в этой фразе не то, что она тешит родительский слух. Здесь опять ребенок через внешний ритуал, привычку, обретает важные внутренние установки.

10. “Я попробую”.

Эти слова лучше всего разучить с ребенком, злоупотребляющим “не хочу” и “не умею”. Только слова, пусть он сам принимает решение, когда действовать. И тут родителям важно быть честными – если ребенок согласился попробовать ложку нового блюда, не нужно настаивать, чтобы он потом съел всю тарелку.

Сегодня я хочу предложить вашему вниманию упражнение для формирования навыков бесконфликтного общения, сотрудничества и сплочения,  данное упражнение позволяет не только закрепить те навыки , которыми, несомненно, обладает каждый из Вас, а также пообщаться с коллегами в непринужденной обстановке, что способствует созданию взаимоотношений на основе сотрудничества, а не конфронтации.

Практическая часть.

Упражнение «Званный обед с кумиром».

Цель: отработать навыки бесконфликтного общения, сотрудничества и сплочения.

Материалы: ручки, листы бумаги.

Ход упражнения:

Группе предлагается представить, что у каждого из присутствующих есть возможность быть на званом обеде с кумиром. Это может быть знаменитость настоящего, или историческая фигура прошлого, или обыкновенный человек, который произвел на вас впечатление в какой-то момент жизни. Каждый должен решить для себя, с кем он хотел бы встретиться, и почему. Нужно записать имя своего героя на листе бумаги и поделиться на пары, затем надо решить с каким из героев вы будете обедать. Потом пары объединяются в четвёрки и проделывают тоже самое, затем объединяется вся группа и выбирает одного героя.

Вопросы для обсуждения:

1. Почему остался именно этот герой?

2. Легко было уступать и почему вы уступали?

3. Какие чувства вы испытывали, когда с вами не соглашались?

4. Что вы испытывали, когда с вами соглашались?

5. Часто ли вы в жизни сталкиваетесь с ситуацией выбора?

Притча Крайона

Мать не на шутку перепугалась, когда у неё в прачечной появился ангел-мужчина огромного роста.

— Что ты здесь делаешь?

— А ты ожидала, что я приду на кухню? — спросил ангел.

— Нет, я вообще не ждала тебя, — ответила мать. — Ты зачем здесь?

— Чтобы ответить на твою просьбу, — сказал ангел так, как если бы появляться в доме у людей было для ангелов в порядке вещей.

— Я не помню ни о какой просьбе! — воскликнула мать. — Надеюсь, что я просила о чём-то хорошем, и что ты не подслушивал, когда я ругалась. Я могу наговорить всё что угодно, когда я взбешена.

— Нет, нет, — ответил ангел. — Помнишь, когда ты смотрела в глаза своему ребёнку и тихо говорила: «Ах, если бы мы с тобой могли поговорить»? Вот, я здесь для того, чтобы это устроить. Завтра вечером, когда ты будешь в детской, я тоже буду там, чтобы ты могла поговорить с ним, а он с тобой. У тебя будет немного времени, когда он сможет общаться с тобой на языке взрослых и думать как взрослый. Подробнее я тебе расскажу об этом при встрече. — И с этими словами ангел исчез, проплыв влево от сушильной машины и вверх по вентиляционной трубе.

Мать не испугалась. В конце концов, она верила в ангелов и много раз бывала в местном спиритическом салоне. Она никак не могла знать, что настоящие ангелы не любят этих салонов.

Мать мало спала в ту ночь, а когда вечером укладывала своего шестимесячного сына в кроватку, заглянула ему в глаза и сказала:

— Завтра мы с тобой поговорим!

Она была взволнована. В ответ он пустил пузырь.

Она долго раздумывала над тем, что ему скажет. С чего начать? Сколько у неё будет времени? Сможет ли она рассказать ему о серьёзных вещах? Она начала перебирать в уме всё то, что хотела сказать ребенку, только начавшему познавать мир, — о том, что плита горячая, а такой красивый огонь может обжечь… но, стоп! Ангел говорил, что у ребёнка будет сознание взрослого. Это меняет дело! Ей нужно будет сказать ему, как обращаться с девушками, и как исцелить разбитое сердце, и что не всем можно доверять, и о том, что не нужно ездить на большой скорости. Подумать только! Как много ей нужно сказать того, что нужно знать человеку!

Наступил вечер следующего дня. Время волшебной беседы понемногу приближалось. Она сидела в детской у кроватки сына и ждала назначенного часа. И снова из ниоткуда явился ангел.

— Рад видеть вас обоих, — сказал он второпях. — Вот как будет проходить ваша беседа. Мама, ты можешь только отвечать. Сын, ты можешь задать только три вопроса. После этого всё прекратится. — С этими словами ангел опять исчез, на сей раз через решётку камина.

«Это коренным образом меняет дело, — про себя подумала мать, глядя на своего сына. — У меня, наверное, галлюцинации. Бьюсь об заклад, что мой сын сейчас заснёт». Но вместо этого младенец встал!

— Мама, это воистину волшебный день, что мы можем вот так с тобой говорить. Какая это радость, что я могу говорить с тобой сейчас, когда я ещё не вырос!

В изумлении мать застыла с открытым ртом.

— Я могу задать только три вопроса, — продолжал из кроватки мальчик. — Я так много хочу узнать!

Мальчик уже думал над первым вопросом, когда его мать только начала понимать, что же происходит. «Это не сон, — подумала она. — Мой сын говорит со мной, как если бы он действительно был взрослым! Что за чудо, что за дар!» Она с трудом сдерживала себя, пока сын думал над первым вопросом. Будет ли он касаться философии или религии? Возможно, он попросит совета, как ему быстрее сделать карьеру, или, может быть, захочет узнать о том, как найти спутника жизни — такого, с которым бы он прожил дольше, чем она со своим. Мальчик посмотрел в глаза матери и задал первый вопрос.

— Мама, я лежал на спине во дворе и был изумлён, глядя на небо. Почему оно голубое?

Мать едва не сорвалась на крик: «Ты попусту потратил первый вопрос! Какая разница, почему оно голубое!» Однако она очень любила сына и принялась терпеливо, согласно условиям ангела, отвечать на вопрос. Она объяснила, что находящиеся в атмосфере молекулы кислорода преломляют солнечные лучи, превращая их в голубые. По крайней мере, она понимала это так. Как бы то ни было, звучало это убедительно. Она с тревогой ждала следующего вопроса. «Уж следующий-то должен быть посерьёзнее, — думала она. — Возможно, он захочет узнать, чем ему заниматься в жизни, чтобы не закончить её бездомным бродягой или в компании друзей-преступников».

— Мама, мой второй вопрос такой. Хотя я здесь всего шесть месяцев, я заметил, что на улице иногда тепло, а иногда холодно. Почему?

Мать пришла в ужас. Ещё один вопрос потрачен на бессмысленную чепуху! Как такое может быть, спрашивала она себя. Её сын был простодушен и любознателен. Эти вопросы были важны для него, а она дорожила этим волшебным временем, которое они могли провести вместе. Не торопясь, она рассказала ему о Земле и о Солнце, и о том, что Земля немного наклоняется, обращаясь вокруг Солнца, из-за чего наступают зима и лето, становится то холодно, то тепло. Наконец, пришло время для последнего вопроса. Они говорили уже почти полчаса, а так мало было сказано.

— Мама, я люблю тебя! — воскликнул сын. — Но как мне знать, что ты на самом деле моя мама? Можешь ли ты это как-то доказать?

А это что за вопрос? Откуда он взялся? Кто же ещё мог быть его матерью? Разве не она каждый день заботилась о нём? Какое разочарование она испытывала от этой беседы! Ей почти захотелось уйти и вернуться в прачечную, где всё началось. Она думала о том, как она в следующий раз затолкает ангела в сушильную машину, если он осмелится появиться вновь. Её сын с невинным и любознательным взглядом ждал ответа.

Она заплакала, но протянула руки и сказала:

— Посмотри на мои пальцы, они такие же, как и у тебя. Моё лицо и ноги похожи на твои. Я выражаю чувства и любовь точно так же, как и ты. Я действительно твоя мать. У нас одинаковые глаза и губы, посмотри!

Услышав это, малыш успокоился, не спеша улёгся на свой матрасик и уснул.

И это всё? Чудо общения случилось и бесследно ушло, а ей так и не удалось толком поговорить с сыном. Что произошло? Что было не так? Она долго ещё обдумывала случившееся и расстраивалась, что в столь важный момент ничего существенного так и не было сказано.

Потом ангел появился опять, из сточного отверстия в ванне.

— Уходи, — сказала мать, прежде чем ангел успел раскрыть рот. — Я так разочаровалась в тебе.

— Я дал тебе время, — сказал ангел мягко. — Не я придумал эти вопросы.

— Ну и какая польза от этого? Почему мой сын не спросил о чём-нибудь важном? Ты же сказал, что у моего сына будет сознание взрослого, но он задавал вопросы, которые задают дети. Ты обманул меня со своим так называемым чудом.

— Дорогая моя, — ответил ангел, — хотя твой сынишка и был наделён даром речи и сознанием взрослого, но у него были только знания и опыт, которые он смог приобрести за шесть месяцев своего пребывания на Земле. Поэтому его вопросы были самыми глубокими, на которые он только был способен, и ты ответила на все из них. Даже на последний, который был продиктован страхом, ты ответила правильно. К тому же ты передала ему свою любовь, когда вы были вместе, и у тебя хватило терпения выслушать и ответить. Он старался, как мог, и был честен. Разве тебе этого не достаточно?

Мать села. Она не подумала об этом. Её сынишка выбрал самые лучшие вопросы, которые могли прийти ему на ум. Откуда ему было знать, о чём спрашивать, если он не обладал житейским опытом, который был у неё? И если бы ему каким-либо образом был дан этот опыт, то ему и не нужно было бы ни о чём спрашивать! Не говоря больше ни слова, ангел исчез в последний раз — на этот раз через окно. Мать повернулась к колыбельке и долго смотрела на своё сокровище.— Ты сделал всё как надо, сынок, — сказала она тихо. — Как хорошо, что мы смогли с тобой поговорить.

Используемая литература:

1. Г.Б.Монина, Е.К. Лютова-Робертс «Коммуникативный тренинг», С-П «Речь» 2007.

2. И. Авидон, О. Гончарова «Тренинг взаимодействия в конфликте», С-П «Речь» 2008.

3. И.А. Агеева «Успешный учитель: тренинговые и коррекционные программы», С-П «Речь» 2007.

4. В. Шейнов «Конфликты в нашей жизни, возникновение, развитие и разрешение конфликтов», интернет-статья.

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/506527-seminar-praktikum-beskonfliktnoe-obschenie