Наказания и взрослые проблемы от детских наказаний

Тренинг для родителей

Тема «Наказания и взрослые проблемы от детских наказаний»

1.Пелагог-психолог предлагает родителям ответить на вопросы анкеты.

Наказываете ли вы своих детей?

Как часто вы прибегаете к наказаниям?

За что вы наказываете чаще всего?

Как чаще вы наказываете ребёнка:

- ставите в угол;

- часами не разговариваете с ним;

- ограничиваете свободу;

- лишаете любимого занятия;

- подолгу читаете нотации;

- стыдите при друзьях и знакомых;

- обрушиваетесь с криками и руганью;

- оставляете без десерта и сладостей;

- укажите другие способы.

Как реагирует ваш ребёнок на наказания и в частности на те, которые вы чаще всего используете?

Каким образом находите способ наказания?

Есть ли у вас проблемы, источником которых стали наказания вас вашими родителями в детстве? Какие?

Как вы думаете, можно и нужно ли наказывать ребёнка, с какого возраста?

Что бы вы предложили вместо наказания?

2.Педагог-психолог предлагает прослушать магнитофонную запись с детскими высказываниями о способах наказания в их семьях.

(Беседа с каждым ребёнком проводится индивидуально, чтобы другие дети не слышали; по ходу беседы педагог-психолог может задать дополнительные вопросы, если в них есть необходимость).

Дети отвечают на следующие вопросы:

Тебя наказывают дома? Часто это случается?

Кто тебя наказывает?

За что тебя наказывают?

А сам бы ты себя наказал? За какой поступок?

Когда ты станешь взрослым, и у тебя появятся свои дети, ты будешь их наказывать?

3. Вместе с родителями педагог-психолог пытается проанализировать ответы детей.

4. Педагог-психолог предлагает взрослым поменяться ролями с детьми и вспомнить своё дошкольное детство, когда их наказывали родители; проговорить ощущения и эмоциональные переживания, которые они испытывали в момент наказания взрослыми.

Педагог-психолог. При чрезмерном использовании наказания, более несправедливого, у ребёнка блокируется естественный стиль индивидуальности. Тем самым его дальнейшее развитие происходит на основе компенсации. В результате во взрослой жизни у него возникает гиперпотребность в том, чего его упорно лишали в детстве.

Поэтому, став взрослыми людьми, мы иногда совершенно по-детски опасаемся лишиться самого любимого удовольствия, чего-то очень значимого. Защищаясь от возможных родительских наказаний, мы по-прежнему сдерживаем проявления радости и храним под большим секретом источник наслаждения. Вдруг этим кто-то воспользуется?

Интересно было бы узнать, каким образом родители находят способ наказания, который, с их точки зрения. Является наиболее действенным, а по мнению детей наиболее справедливым?

Со многими из нас дело обстояло именно так. Наблюдательные родители, нащупав ахиллесову пяту ребёнка, узнают, что для него является особой ценностью, и тем самым приобретают эффективный метод воздействия. А затем начинаются взрослые проблемы от детских наказаний.

Последствия детских наказаний.

Если с ребенком подолгу не разговаривали. Лишить общения – для него самое суровое испытание. Ребёнок и без того не может справиться с чувством вины. В трудную минуту, как никто иной, ребёнок нуждается в близком человеке, которому можно довериться.

Поэтому во взрослой жизни ребёнок может стать невыносимо болтлив, его угнетает сама перспектива остаться не услышанным. Он как бы ожидает, что вот-вот в разговор вмешаются родители и скажут: «Замолчи! Мы не хотим с тобой разговаривать». Наверное, поэтому собеседники такого человека воспринимают его как невыносимого зануду, по десять раз повторяющего одно и то же.

Если родители применяли телесные наказания. Родители не задумываются, какой метод воспитания ребёнку подойдёт лучше. Они просто бьют его, часто в целях профилактики, решая, таким образом, сразу две проблемы: устрашая ребёнка и обеспечивая себе эмоциональную разрядку. Мера наказания зависит от количества родительских неудач в личной жизни или в карьере.

Кара неизвестно за что, за какие провинности может грянуть как гром среди ясного неба. Этим вы лишаете ребёнка активной деятельности. Уже начав ту или иную деятельность, он с опаской думает: « А не лучше ли вовремя остановиться, чтобы не попасть под удары?» Его природная спонтанность, не находя выхода, проявляется в неожиданных всплесках неуправляемого возбуждения. Это как раз та энергия, которая могла быть использована в мирных целях. Но именно к мирной жизни ваш ребёнок и не был приучен.

Если ребёнка стыдили при друзьях и знакомых или публично сравнивали с другими детьми далеко не в его пользу, то эти замечания натолкнут ребёнка на мысль, что он неудачник. Поощрения и похвала придают такому ребёнку крылья, общественное же порицание подрезает эти крылья, и свою фантазию он направляет на выдумывание разнообразных оправданий, объясняющих родителям, почему в очередной раз его постигла неудача.

Если родители ограничивали свободу ребёнку. Многие родители мечтают, чтобы их дети ходили по струнке. Запрещая ребёнку учувствовать в общих шумных играх с друзьями, вы испытываете его тягу к свободе, закаляете веру в то, что он ни с чем не справится без вашей помощи, подрываете его авторитет перед сверстниками. Постепенно жажда вытесняется у ребёнка стремлением убежать от зависимости любой ценой. Однако, оказавшись в очередной раз в трудной ситуации, он в глубине души полагается на помощь всемогущих родителей - надеяться на себя ребёнок так и не привык.

Если ребёнка лишали любимого занятия. Больше всего ребёнок ценит свои увлечения, вкладывая в них всю душу. Догадываясь об этом, родители в качестве наказания отбирают у ребёнка любимые игрушки, книги, конструкторы и т.д. – разлучают его с интересным занятием. Такие воспитательные меры приводят к тому, что эмоционально ребёнок отстраняется от окружающих, чтобы обезопасить себя от возможных разочарований и боли, когда уже больше никто не помешает ему заниматься любимым делом. Ребёнок не находит доводов, убеждающих его хоть на каплю больше доверять людям. Научившись при малейшей опасности уходить в себя, он уже вряд ли сможет раскрыть себя.

Если родители подолгу читали нотации. В результате у ребёнка и без того обострённое чувство совести становится ещё острее. Нотациями родители добиваются лишь усилия вины сверх меры и вынуждают считать все благие намерения чем-то грязным, постыдным и в какой-то степени опасным. У ребёнка вырабатывается привычка заранее извиняться и оправдываться перед всеми подряд, что не придаёт ему веса в собственных глазах и уж точно не способствует уважению окружающих. Чужой гнев, раздражение и нетерпение он рассматривает, как попытку отторгнуть его и лишить своего расположения. В такие минуты ребёнок чувствует себя несчастным. Испив горькую чашу до дна , любовь к себе ребёнок считает роскошью, а не нормальным явлением.

Если родители обрушивались на ребёнка с криками и руганью. Ребёнок благоговейно относится к своей значимости и дорожит своим статусом. Родительские крики и ругательства в его адрес каждый раз в дребезги разбивает его хрупкую самооценку. После очередного шквала нападок ребёнок обнаруживает себя одиноко стоящим среди испорченных вещей и обломков. Самое печальное, что этот детский опыт перейдёт в его взрослую жизнь. По поводу и без повода он будет обрушиваться с ругательствами и язвительными замечаниями на окружающих, вызывая ответный огонь на себя.

Если ребёнка ставить в угол, он болезненно воспринимает любые замечания в свой адрес, на всякий случай обособленно держится от остальных детей и большей частью молчит, дабы не навлечь на себя гнев. Ребёнок опасается, что в разгар веселья, если это праздник, прозвучит грозный родительский возглас: «Сейчас же встань в угол!» Больше всего он жаждет чуткого отношения к себе, но его отстраненное проведение вряд ли кому-нибудь навевает мысль об этом.

Если ребёнка оставлять без десерта и сладкого. Он привыкнет наедаться впрок и иметь всё необходимое на всякий случай под рукой. Так зарождается неуёмная страсть к накопительству и обжорству. Главная забота – получать удовольствия без задержек и перерывов. Это приучает ребёнка сохранять достигнутые успехи, но отбивает желание стремиться к новым достижениям.

Что вместо наказания?

Если вы не знаете, как поступить с ребёнком в той или иной ситуации, задайте ему соответствующий вопрос. Но не так: «Выпороть тебя сегодня за это или нет?», а как бы советуясь: «Если мальчик совершил плохой поступок, как отреагируют на это окружающие?» Ребёнок сам даст совет. Или, например, ребёнок не хочет надевать тёплую шапку, вы вместо насилия или скандала спросите: «Как там на улице? Холодно?Что маме сегодня надеть?»

Детские капризы и упрямство чаще всего возникают на почве дефицита доверия или уважения к личности ребёнка со стороны родителей. Попробуйте найти сначала изъяны в себе.

Чаще хвалите ребёнка. Говорите ему «спасибо» за все добрые дела, за помощь взрослым. Этот совет прост, но попробуйте подсчитать, сколько раз вы отдали ребёнку распоряжения в форме окрика, приказа, запрета. А сколько раз ласково? Сколько попросили у него советов? Контролируя себя таким образом, число конфликтов с ребёнком можно свести к минимуму.

Любые отрицательные черты характера, привычки можно направить в «нужное русло».

Если ребёнок капризен и из-за этого приходится часто наказывать, то придерживайтесь следующих правил:

постарайтесь понять причину каприза, гнева;

если «сцена» только начинается, постарайтесь отвлечь ребёнка (особенно маленького);

если не удалось отвлечь ребёнка, оставьте его на некоторое время в покое, не обращайте внимания на его капризы, старайтесь оставаться совершенно спокойными;

выберите правильную тактику поведения с детьми и придерживайтесь её, с самых первых капризов ваших малышей;

обращайте внимание на своё эмоциональное состояние: если вы нервничаете, то ребёнку это быстро передаётся, а он не умеет сдерживаться;

никогда не шантажируйте детей. Нельзя утверждать: «Если ты не замолчишь, я не буду тебя любить». Таким образом вы учите говорить ребёнка неправду;

когда ребёнок перестанет капризничать, поговорите с ним ласково. Не отождествляйте его проступок, уверьте, что вы его любите, а вот поступок его, вас огорчил.

6. Обратная связь с родителями.

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/54682-nakazanija-i-vzroslye-problemy-ot-detskih-nak