Методическая разработка занятия «Что такое конфликт»

Методическая разработка « Что такое конфликт?»

Добрый день, дорогие ребята. Сегодня наша встреча просвещена вопросу, который интересовал прогрессивных людей на протяжении многих веков. Что такое конфликт, и могут ли люди прожить без конфликтов.

Перед тем как мы начнём, ответьте мне письменно на несколько вопросов. (Обычно я провожу анонимный опрос, но всегда есть дети (чаще всего это те, кто претендуют на лидерские позиции), которые изъявляют желание подписаться).

Вопросы могут быть следующими:

1. Считаешь ли ты себя конфликтным человеком?

2. Легко ли ты выясняешь с кем-то отношения?

3. Что ты чувствуешь после того, как ты с кем-то выяснил отношения?

4. Чувствуешь ли ты, что стал умнее после выхода из конфликтной ситуации?

5. С кем чаще всего у тебя происходят конфликты?

6. Из-за чего в твоей жизни чаще происходят конфликты?

7. Меняется ли твое отношение к людям, с которыми ты конфликтовал?

8. Нужно ли учиться людям разрешать конфликты?

Давайте начнём с вами с того, что каждый из вас по цепочке ответит на следующие вопросы. (Слайд 2)

1. Для меня конфликт – это...

2. Как часто происходят конфликты в вашей жизни?

3. А что чувствует человек во время конфликта?

Конфликт — одно из самых распространенных явлений в жизни и общении людей. Это столкновение противоположно направленных целей, интересов, позиций, мнений или взглядов оппонентов или субъектов взаимодействия. В основе конфликта – отсутствие согласия между двумя или более сторонами (лицами, группами). Участники конфликта – конфликтанты. То, за что борются между собой оппоненты – предмет конфликта. (Слайды 3 - 5). Кто может стать участником конфликта? (подстрекатель, организатор, инициатор, сами стороны конфликта и их группы поддержки, случайные свидетели, заинтересованные взрослые и т.д.). (Слайд 6).

Существует разные виды классификаций конфликтов. Давайте познакомимся с одной из них, в основе которой лежит количество участвующих сторон. Это могут быть межличностные конфликты (попросите детей приводить примеры), между личностью и группой, межгрупповые конфликты(межрасовые, межэтнические) и т. д. (Слайд 7).

А как вы считаете, конфликт приносит людям больше пользы или вреда? Давайте разобьёмся на 2 группы, одна перечислит все положительные характеристики конфликтов, другая - отрицательные. Самостоятельная работа в группах в течение 5 - 7 минут. Затем выступление представителей каждой группы. Можно путём голосования подсчитать количество сторонников и противников конфликтов.(Слайды 8 - 9).

А что в вашей жизни может стать причиной конфликта? Обсуждение в классе. (Слайд 10).

Чаще всего причиной конфликта являются конфликтогены - слова или действия, которые могут привести к конфликту помимо желания человека. Не хотел обидеть человека, сказал не подумав, просто так, — а он обиделся. (Слайд 11).

А легко ли вам сдержать свои эмоции, когда кто -то из присутствующих использует слова - конфликтогены? Какие слова или действия могут вызвать в вас негативные эмоции и подтолкнуть к конфликтной ситуации? Что, по вашему, нужно сделать что - бы не усугубить ситуацию?

Также причиной может являться нежелание или неумение посмотреть на ситуацию глазами других людей. Это нелегко, но при желании всему можно обучиться. Давайте с вами сделаем упражнение "4 квадрата" [2]. Раздать детям листочки. Время проведения упражнения 5-7 минут. (Слайды 12- 18).

«Возьмите лист

бумаги и разделите

его на четыре

квадрата. В углу

каждого квадрата

поставьте цифры 1, 2,

3, 4.

Теперь в квадрате 1 напишите пять ваших качеств, которые вам нравятся и которые вы считаете положительными.

3:

напишите в нем пять ваших качеств, которые вам не нравятся, которые вы считаете негативными.

Теперь внимательно посмотрите на

качества, которые вы записали в

квадрате 3, и переформулируйте их так,

чтобы они стали выглядеть как

положительные. Для этого вы можете

представить, как эти качества назвал бы

человек, который вас очень любит и

которому в вас нравится все. Запишите

переформулированные качества в

квадрате 2».

Теперь представьте, что вас кто-то

очень не любит и поэтому даже ваши

положительные качества он

воспринимает как отрицательные. Посмотрите на качества, записанные в

квадрате 1, переформулируйте их в

негативные (с точки зрения вашего врага)

и запишите в квадрате 4

А теперь прикройте ладонью квадраты 3

и 4, и посмотрите на квадраты 1 и 2.

Видите, какой замечательный человек

получился!

Теперь, наоборот, закройте ладонью

квадраты 1 и 2, и посмотрите на квадраты

3 и 4. Жуткая картина! С таким человеком

никто не захочет общаться.

А теперь посмотрите в целом на свой лист. Ведь на

самом деле вы описали одни и те же качества. Это

все вы. Только с двух точек зрения: с точки зрения

друга и с точки зрения врага.

Проблемная ситуация «На приеме у психолога» (Слайд 19).

Сейчас мы проведем с вами игру «На приёме у психолога». Для этого вам нужно выбрать двух участников на роль мамы и дочери.

Рассказывает ситуацию, мама.

Мама. Помогите, я не знаю, что делать с дочерью. Она нас с отцом совершенно не понимает! В комнате своей не убирает. Везде все разбросано. В шкафу на верхней полке - учебники вперемешку с колготками. Сама не убирает и меня не пускает.

Вот что рассказала Дочь.

Дочь. Иду в ванную, а родители говорят: «Вынеси ведро», только включу музыку, надену наушники: «Сходи за хлебом!». Только возьму телефон, чтобы поговорить с друзьями: «Мой посуду!» А я все равно хочу все делать по-своему.

Вот такие пациенты оказались сегодня на приеме у психолога. Даже не верится, что живут они в одной семье. Ведь семья дает человеку защиту, покой, уверенность в себе. Как вы считаете:

хорошо ли все чувствуют себя в этой семье?

можно ли назвать их семью счастливой?

Можно сказать, что между дочерью и родителями возник конфликт?

Из- за чего выплескивается столько эмоций, вспоминается столько обид?

Примерные ответы детей:

Трудный возраст дочери.

Невоспитанность, упрямство, плохой характер дочери.

Успеваемость, учеба.

Лень, неаккуратность.

Придирчивость родителей.

Родители считают ее ребенком, а она уже взрослый человек.

Дочь конфликтует с родителями, отстаивая свое право на взрослое поведение: вредные привычки, выбор друзей, поздние гулянья, вызывающая внешность и т. д. Что значит, по-вашему, быть взрослым человеком?

Примерные ответы детей:

Быть самостоятельным, зарабатывать на кусок хлеба.

Получить паспорт, участвовать в выборах президента.

Делать, что тебе захочется.

Делать не то, что хочешь, а то, что должен.

Иметь много обязанностей.

Жить по правилам, выполнять все законы.

Быть взрослым - значит иметь не только права, но и обязанности. Родители выполняют свои обязанности по отношению к вам. Если дочь хочет быть взрослой, она должна взять на себя часть семейных обязанностей: мытье посуды, уборку квартиры, вынос мусора и т. п. Ученые утверждают, что две трети подростков конфликтуют с родителями. И только каждый третий умеет ладить с близкими.

- К какой категории детей относитесь вы?

- Поднимите руки те, кто считает себя конфликтным ребенком…

- А сейчас поднимите руки те, кто умеет находить контакт с родителями…

- Бывают ли в вашей семье такие конфликты?

- Как вы их решаете?

Часто люди отличаются ещё и тем, что они по-разному ведут себя в конфликтных ситуациях. Существуют пять основных тактик поведения в конфликте. Это соперничество - когда свои интересы превыше интересов других людей, приспособление - готовность пожертвовать своими интересами ради других людей, избегание - желание отсрочить решение конфликта или выход из него, не учитывая ни своих, ни чужих интересов, компромисс - умение идти на взаимные уступки и сотрудничество - продуктивное разрешение конфликта с максимальным удовлетворением интересов всех сторон. (Слайд 20).

Вы узнали, какие способы поведения могут выбрать участники конфликта. Представьте себе, что вы психолог и именно к вам на консультацию пришла мама с дочерью. Как вы объяснили им их поведение? Какие бы советы дали?

Примерные ответы детей: Дочь выбрала самый плохой способ поведения - соперничест­во. Это поведение превращает ее в эгоистку.

Мама тоже выбрала плохой способ поведения - приспособление. При таком поведении она лишается уважения дочери, теряет уважение к себе.

Лучший способ поведения для них - это найти компромисс. Маме нужно немного ослабить давление на дочку, а дочери нужно пойти навстречу маме и помогать по дому, улучшить учебу, прислушиваться к советам родителей.

Умение владеть собой, контро­лировать свои эмоции и поведение пригодится не только в семье, но и в школе, на работе - везде, где приходится общаться с людьми.

Чтобы научиться владеть собой, нужно заниматься самовоспитанием, уметь поставить себя на место другого человека.

Для того, чтобы понять какая стратегия вами чаще всего используется, можно провести тест К. Томаса, в котором даётся 30 пар суждений и вам нужно выбрать то, которое наиболее характеризует вас. Эти суждения повторяются.

Каждый столбик отвечает за одну из стратегий поведения в конфликтной ситуации. По вашим результатам, вы можете увидеть свою преобладающую стратегию поведения. (Слайд 21).

Первый столбик - это соперничество. Людей, склонных к такому поведению можно назвать "акулами" . Для приверженцев этой стратегии (соперничество, конкуренция) цели очень важны, взаимоотношения – нет. Им неважно, любят ли их. Они считают, что конфликты решаются лишь выигрышем одной из сторон и проигрышем второй. (Слайд 22).

Второй столбик - сотрудничество. Людей с такой стратегией называют "совами". Они ценят и цели, и взаимоотношения. Открыто определяют позиции и ищут выход в совместной работе по достижению целей, стремятся найти решения, удовлетворяющие всех участников. (Слайд 23).

Третий столбик - компромисс. Таких людей называют "лисами". Для них умеренно важны и цели, и взаимоотношения; такие люди готовы отказаться от части целей, чтобы сохранить взаимоотношения. (Слайд 24).

Четвёртый столбик - избегание. Таких людей сравнивают с "черепашками". Эту стратегию можно сравнить с уходом под панцирь, то есть отказом как от достижения личных целей, так и от ориентации на благоприятные взаимоотношения с окружающими. (Слайд 25).

И наконец пятый столбик - стратегия приспособления. Таких людей называют "медвежатами Для них взаимоотношения важны, а цели - нет. Они хотят, чтобы их принимали, любили, ради чего жертвуют целями. (Слайд 26).

Конечно же преобладание результата в тесте не говорит о том, что вы используете лишь такую тактику поведения. Это может свидетельствовать лишь о том, что у вас есть склонность к данной стратегии. Способности к продуктивным способам разрешения конфликтных ситуаций можно в себе развивать. Наверняка, у каждого из вас есть свои собственные советы. Давайте поделимся таким бесценным опытом с остальными. (Дать возможность высказаться всем желающим).

Диалог матери и дочери. (Слайд 27).

Сейчас разыграем сценку действующие лица мать и дочь. Выберите одного участника из своей группы.

Дочь собирается идти в школу в одном жакете, а на улице этим утром довольно прохладно.

Мать: «Надень пальто. Этот жакет слишком легкий».

Девочка«Пальто не одену».

Мать:(на повышенных тонах) «Я твоя мать, и ты будешь делать то, что я говорю. Немедленно надень пальто!»

Девочка:(на повышенных тонах) «Не буду я одевать, это дурацкое пальто!»

Мать:(на повышенных тонах) «Я тебе сказала, одень пальто, на улице сегодня холодно. Ты, что совсем ничего не понимаешь, когда тебе мать говорит?»

Девочка:(крича) «Не буду я надевать это пальто, если тебе надо, ты его и одевай!»

Конфликт ярко выражен. Если выиграет мать, девочка будет чувствовать себя униженной и мрачно отправится на уроки, кляня всех взрослых и строя планы, как бы наказать семью, а заодно и школу. Возможно, она и наденет пальто, но выйдя из дома она его снимет. Если же выигрывает девочка, мать остается не в духе. Она может начать "пилить" отца, которому наплевать на поведение дочери... Короче, день у нее наверняка сложится скверно.

Вот вариант решения этой проблемы с использование компромисса.

Мать: «Надень пальто. Этот жакет слишком легкий».

Девочка «Пальто не одену».

Мать: «Можем ли мы согласиться, что мы обе не хотим, чтобы ты простыла?» –

Девочка кивает.

Мать: «А раз так, нам остается только выяснить, как этого добиться. Ты считаешь, что пальто для этого надевать не нужно. Я считаю, что нужно. Давай посмотрим, возможно, ли какое-то иное решение проблемы здоровья?»

Девочка: «Ладно, как насчет того, чтобы надеть под жакет свитер?»

Мать: «Прекрасная мысль».

На этом инцидент исчерпан, у мамы и дочери прекрасное настроение. И думаю, что дальнейший день у обеих сложится хорошо

Давайте подведём итог нашей встречи. Что же нужно делать, чтобы конфликты не испортили жизнь нам и нашим близким:

Во-первых, ищите понимание, а не победу. Учитесь обсуждать причины конфликтов, задавая правильные и тактичные вопросы, не обвиняя и не выясняя отношения. (Слайд 28).

Во-вторых, следите за собственной речью. Помните, что ваши слова могут легко разрушить то, что вы долго создавали. Не используйте слова - конфликтогены. (Слайд 29).

В-третьих, обсуждайте проблему, а не человека. Переход "на личности" лишь подогреет конфликт. (Слайд 30).

В-четвёртых, учитесь управлять своими эмоциями. Для этого есть много методов саморегуляции. Это и дыхательные упражнения, счёт "про себя", "мысленное отстранение" и др. (Слайд 31).

А напоследок, давайте выполним ещё одно упражнение. Разделите лист пополам. В первом столбике запишите имена тех людей, чьи поступки могли вызвать у вас какое-либо недовольство. Напротив этих имён, во втором столбике, напишите конкретные претензии к ним. (Можете привести любой пример: мама - не отпустила на вечерний сеанс в кино и т.д.). (Слайд 32).

А теперь посмотрите, а так ли серьёзны были причины для вашего плохого настроения, испорченных отношений? Может быть что - то из написанного можно простить и забыть? Вычеркните те претензии, которые не стоят ваших хороших отношений с близкими и друзьями. Если какие - то остались, значит у вас хорошая возможность потренироваться правильно разрешать конфликты, не разрушая отношений с другими.

 Причины конфликтов с родите­лями многие подростки объясняют «разными взглядами на жизнь». На самом деле причина большинства конфликтов - в незрелости Подростков, в их неготовности к жизни. С возрастом отношение к родителям, как правило, меняется. На этот счет есть остроумное высказывание Марка Твена:

«Когда мне было 14 лет, мой отец был так глуп, что я его еле переносил. Но когда мне исполнился 21 год, я был изумлен, насколько старый человек за истекшие 7 лет поум­нел». Мне кажется, что и вы когда-нибудь согласитесь с известным Писателем.

Чтобы избежать конфликтов, нужно соблюдать золотое правило общения: «Относись к родителям так, как хотел бы ты, чтобы они относились к тебе».

Но даже если вы не можете справиться с какой-либо конфликтной ситуацией, не забывайте, что в школе всегда есть те, кто могут прийти на помощь вам и вашим друзьям - классный руководитель, учителя, которым вы доверяете, психологи и другие. Главное, это желание эффективно справиться с возникающими проблемами.

Спасибо и до встречи!

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/564271-metodicheskaja-razrabotka-zanjatijachto-tako