Методические рекомендации социального-педагога для родителей

ГОСУДАРСТВЕННОЕ БЮДЖЕТНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ

«ЦЕНТР ПСИХОЛОГО-МЕДИКО-СОЦИАЛЬНОГО СОПРОВОЖДЕНИЯ»

Методические рекомендации социального-педагога

для родителей

«Управление гневом: что делать, если ребёнок вечно злится?»

«Почему опасно подавлять гнев детей и лучше позволить им выпустить пар ?»

Составитель: социальный – педагог Токумаева Р.А.

Нальчик, 2025г

Можно ли детям и взрослым злиться? Не только можно, но и нужно. Гнев — эмоция-защитник, важный маркер дискомфорта, опасности или нарушения границ. Но это вовсе не значит, что нужно разрешать ребёнку драться, кричать и отбирать чужие игрушки. Психолог Яна Филимонова рассуждает об основных родительских ошибках в «управлении гневом» и подсказывает, как научить ребёнка правильно выражать злость и делать выводы из ситуации, которая её вызвала.

Родители совершают большую ошибку, путая само чувство злости и его проявления. Гнев помогает отстаивать границы, защищаться от недоброжелательно настроенных людей и справляться с опасностью. Хороший контакт со своим гневом в будущем обеспечит дочери или сыну способность сказать твёрдое «нет», защитить себя в споре, отстоять права. Подавленный же гнев — виновник многих соматических заболеваний. А ещё робости, плохого контакта со своими желаниями (откуда мне знать, чего я хочу, если я даже не знаю, что мне не нравится?) и скрытой враждебности к другим (потому что подавленная злость — всё равно злость).

Посыл «не злись» заставляет ребёнка направлять усилия не на успокоение и разрешение ситуации, а на попытки просто спрятать гнев. Поэтому не стоит произносить фраз вроде: «Злиться нельзя», «Ты что ругаешься, лучше пойди и помирись скорее», «Никто с такой злой девочкой дружить не захочет».

Тогда что же: разрешать детсадовцу драться, если кто-то взял его игрушку, а школьнику — рвать чужие тетрадки с домашним заданием? Нет. Стоит на понятном ребёнку языке объяснить: бить других людей и портить их вещи нельзя, но есть и другие способы выражать злость.

Если ты зол настолько, что не можешь думать, допустимо побить подушку или пнуть диван (это психологи советуют и взрослым людям). Немного успокоившись, стоит подумать и рассказать словами, на что же ты так разозлился. Ребёнок 3-6 лет уже вполне способен объяснить, что его рассердило. С некоторыми вещами просто приходится смириться: нельзя взять красивую куклу той девочки, да и папин планшет тоже трогать не полагается. Но, возможно, девочка разрешит немного поиграть с куклой, а папа может показать красивые картинки на планшете или вместе сыграть в игру.

Школьнику можно помочь не только обнаружить причины своего гнева, но и попытаться найти выход из ситуации. Например, наладить контакт с учительницей или поговорить с одноклассником, с которым произошла ссора. Если сын приходит из школы и заявляет «Я ненавижу Васю, он мне больше не друг!» — не стоит пугаться такого категоричного заявления. Хорошо, что ваш ребёнок в принципе умеет вербализовать свою агрессию. В таких случаях помогает техника активного слушания, то есть переформулирования сказанного без оценки или прямых советов.

Во-первых, присутствие в доме маленького тирана не улучшает семейные отношения и не делает домашнюю атмосферу приятной. Во-вторых, ребёнок становится всё менее социализированным, поскольку принятые дома порядки не будут поддерживаться в детском саду и школе. Ему придётся совершенно неожиданно столкнуться с запретами, что вызовет сильнейший стресс: раньше всё было можно, а теперь вдруг нельзя, даже если кричать и топать ногами. Поэтому дети-тираны обычно растут не столько избалованными, сколько нервными. Отсутствие чётких запретов несёт опасность и для самого ребёнка, и он чувствует это. Вседозволенность не равна ни заботе, ни любви — она нездорова и расшатывает психику. В будущем произойдёт так называемая интериоризация: ребёнок как бы поместит родителя внутрь себя, присвоит функцию контроля в том виде, в котором он её получил. Поэтому важно, чтобы в критических ситуациях папа или мама действительно помогли ему справиться с гневом, не потакали и не подавляли. Потому что голос, который говорит «Давай подумаем вместе» или «Да как ты можешь такое говорить, Вася твой друг!», — будет звучать у него в голове всю жизнь (ну или до похода к психотерапевту).

Начиная со средней школы, ребёнок уже способен встать на позицию другого, чтобы попытаться понять чувства и мотивы второй стороны конфликта.

Очень ценно умение не только превращать гнев в слова, а делать из него и из ситуации какие-то выводы. Не стоит забывать, что модели поведения ребёнок в любом случае берёт из семьи. Если папа твердит, что злиться ни в коем случае нельзя, а спустя полчаса повышает голос на кого-то из домашних — ценность его слов резко падает. А ребёнок, увы, делает выводы о вседозволенности тех, у кого есть власть: вот я вырасту, и тогда…

Важную роль играют и неосознанные установки родителей. Взрослые, которые скорее склонны к позиции «злиться нельзя», могут находиться в плохом контакте с собственным гневом, подавлять его — такие послания обычно передаются в семье из поколения в поколение. Очень распространена установка «нельзя злиться на родных». «Мама и папа тебе добра желают», «Не ругайся с сестрой, вы же родные» — подобные правила поддерживают миф об идеальной, дружной семье, в которой все друг друга любят и никогда не ссорятся. Понятно, что такой идеал недостижим. Подавленная злость приводит к конфликтам и тайным обидам: когда нет возможности выразить гнев напрямую, он всё равно находит себе путь.

Родители, которым страшно «огорчить» и «разозлить» ребёнка, возможно, сами росли в чрезмерно строгой обстановке: подвергались физическому насилию, унижениям, постоянной критике. Они страдали сами и теперь хотят, чтобы ребёнок ни в чем не знал отказа. Видеть его слёзы и сердитое личико невыносимо, поскольку вспоминаются болезненные эпизоды из собственного детства.

«Неужели я такой же, какими были мои мама и папа? Нет, я хочу быть добрым и понимающим».

В-третьих, одна из функций родителей — создавать ребёнку разумные рамки поведения, которые меняются по мере его взросления . И эти рамки служат не только для социализации и приучения ребёнка к порядку, но и для защиты.

Не подавлять: 7 эффективных советов по управлению гневом для детей

Вот несколько признаков, указывающих на то, что у вашего ребенка проблемы с управлением гневом:

• Ребенок часто злится даже по поводу мелочей

• Теряет контроль над собой и не способен остановить всплеск эмоций

• Неспособность увидеть, как гнев влияет на других людей

• Ведет себя безрассудно

Если ваш ребенок проявляет признаки гнева, пришло время научить, как управлять своими эмоциями.

Что такое управление гневом?

Управление гневом — это процесс обучения, который учит детей, как безопасно направлять свой гнев. Он учит детей выявлять признаки гнева и находить способы успокоиться и продуктивно действовать. Речь идет не о подавлении гнева, а управлении им.

Сделать тайм-аут

Когда ребенок сердится и находится в ярости, не ругайте его, так как, тем самым, вы только подогреваете негативные эмоции. Вместо того чтобы спорить, дайте ребенку тайм-аут. Попросите 1-2 минуты посидеть и правильно подышать. Может помочь и прогулка на свежем воздухе и проведение времени в одиночку.

Чувственный словарь

Дети обычно склонны кричать, ударять, пинать и бросать вещи, когда они злятся, потому что они не знают, как выразить свой гнев в устной форме.

Чувствительный словарь — это список чувственных слов, которые ребенок может использовать, чтобы показать свои эмоции. Научите ребенка выражать словами то. Что они сейчас чувствуют. Лучше всего это делает на своём примере.

В повседневной жизни выражайте свои чувства: я сейчас сердитая, счастливая, испуганная, в ярости, нервная, раздраженная и т.д.

Говорить — это всегда лучший способ выразить то, что внутри.

Сопереживание

Эмпатия может творить чудеса в управлении сердитыми детьми. Если ваш ребенок сердится, попросите его поговорить об этом, но не перебивайте и не судите их. Не кричите, и тогда ребенок сам снизит тон и постепенно успокоится.

Ели начнете кричать и делать замечания в ответ, то только больше разгневаете ребенка. Сейчас нужно успокоить ребенка, а через время поговорить о ситуации спокойно. «Я понимаю твои чувства, давай обнимемся».

Объятия и поцелуи очень успокаивают.

Хвалите хорошее поведение

Поведение ребенка зависит от вашей реакции на него. Зачастую гнев – это возможность ребенка привлечь внимание родителя. Чтобы до него не доходило, сами проявляйте инициативу: хвалите, подмечайте мелочи и находите время для душевных бесед.

Будьте примером

Дети копируют поведение родителей. Если последние часто проявляют гнев и раздражение в повседневной жизни, дети будут подобным образом проявлять свои эмоции.

И последнее. Самое важное. НЕ ЖДИТЕ БЛАГОДАРНОСТИ ОТ ДЕТЕЙ! Не ждите моментального исправления их поведения. Не ждите, что теперь на каждое ваше правильное слово они должны реагировать определенным образом. Не ждите, что они будут слушаться всегда, будут всегда идеальными, и вы никогда больше не услышите слез и требований.

Это нереально. И ждать этого — значит, ставить крест на всем том, что мы делаем. Потому что каждая такая ситуация будет выбивать вас из колеи, вы будете думать, что что-то неправильно делаете, искать ошибку. Во всем нужна золотая середина — иначе просто никак! У вас всё будет хорошо, это неизбежно!

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/603519-metodicheskie-rekomendacii-socialnogo-pedagog