Статья «Не будь жадиной!»

Не будь жадиной!

Совсем недавно ваш ребенок спокойно играл на детской площадке, не обращая особого внимания на то, что его игрушки берут другие дети, а теперь он с яростью отстаивает свое право собственности, может закричать и даже ударить другого ребенка за свою вещь. Как разобраться, что это — жадность или нормальное отстаивание своих границ? 

В возрасте 1,5–2,5 лет ребенок начинает ощущать себя целостной личностью. В этот момент происходят первые попытки отделить собственное «я» от других людей: у него появляется понимание того, что эта игрушка — его, платье — мамино, часы — папины, а книжка — братика.

Все вещи, которые он считает своими, являются продолжением его самого, а любое посягательство на его игрушки воспринимается им как нарушение его личных границ и вмешательство в его собственный мир. К сожалению, большинство взрослых не учитывает эту возрастную особенность, и заставляя малыша делиться, нарушают целостность его личного пространства.

Как происходит обычная прогулка с ребенком в большинстве случаев? Вот ваш ребенок сейчас играет со своей игрушкой, его воображение строит огромные замки и мир, в котором он супергерой, и тут приходит другой ребенок и отнимает его игрушку! Первая, естественная реакция — обида, непонимание, желание немедленно отвоевать свою вещь.

Но наше общество такое поведение не поддерживает: надо делиться! И вот уже мама всячески заставляет ребенка отдать свою игрушку.

На самом деле если чувства ребенка вполне понятны и логичны, то мама часто себя ощущает потерянной в такой ситуации: с одной стороны, ей хочется поддержать своего ребенка, с другой — есть правила, которым мы привыкли следовать (если в детстве нас не учили говорить «нет» и правильно защищать свои интересы, мы не сможем научить этому своих собственных детей.) Ей сложно сориентироваться в своих действиях, и она выбирает самый легкий путь — идти по шаблону, навязанному обществом.

Проблема в том, что таким образом мы растим удобных детей. Удобных для нас, для других детей, но не для самих себя. Мы учим детей не слышать своих чувств и желаний.

Воспитание в ребенке избыточной щедрости формирует негативный сценарий для будущей жизни. В школе он не сможет отказать одноклассникам в просьбе, отдаст свой учебник, тетрадь, обед, карманные деньги. В институте делает одолжения однокурсникам. На работе остается сверхурочно, даже если за это не платят.

В результате эту будут уже взрослые мужчины и женщины, которые не знают, чего хотят от этой жизни, всегда оглядываются на мнение других и не могут сказать «нет», даже если это идет вразрез с их собственными интересами.

Все это «выросло» из песочницы, когда родители не посчитались с тем, насколько комфортно себя чувствует ребенок, а думали о том, какое впечатление сложится о них у других родителей из-за отказа делиться.

Что делать?

Не стоит поступать согласно стереотипам, к сожалению, процветающим в нашем обществе. Чувства ребёнка справедливы, поддержите его, помогите ему объяснить, почему он может дальше играть со своей игрушкой сам.

Всегда можно сказать, например, «Извини, эта игрушка новая, и он ещё сам с ней не наигрался» или «Знаешь, это его самая любимая игрушка, и он без неё будет очень грустить».

Если ребёнка не научили отстаивать свои личные границы, он будет нарушать чужие. Нередко можно увидеть, как один малыш подходит к другому и отбирает у него понравившуюся игрушку. Если так поступил ваш ребёнок, то эта ситуация — прекрасная возможность объяснить ему, что так делать неправильно.

Кричать или, тем более, бить за это нельзя: агрессия не сработает, а только обернётся против вас. Спокойным тоном попросите ребёнка отдать «трофей» и предложите обмен игрушками.

Вы можете столкнуться с капризами или истерикой «хочу!», если обмен не состоится, и в этом случае просто наберитесь терпения. Дети в два-три года только начинают учиться азам коммуникации.

Такие трудности учат ребёнка справляться со своими эмоциями, к нему приходит понимание того, что не все вещи можно взять просто потому, что ему так хочется

Если игрушку забрали у вашего ребёнка, не стесняйтесь подходить к родителям обидчика, чтобы разрешить конфликтную ситуацию. Не нужно уходить от проблемы и убеждать своего ребёнка, что ничего страшного не произошло: мол, поиграет и отдаст. Вы лишаете его чувства защищённости, приучаете к мысли, что любой может взять всё, что ему нужно, и это нормально. Если вы так поступаете, не удивляйтесь, что ваш взрослый ребёнок не сможет отстаивать себя в обществе.

Не учите ребёнка быть хорошим для всех. Учите быть хорошим для себя, тогда с ним будет комфортно общаться. Его не будет мучить чувство вины, если потребуется сказать «нет», не придётся переступать через свои принципы и желания.

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/615358-statja-ne-bud-zhadinoj