Зуева Елена Николаевна
Ребёнок становится самостоятельнее. Почему родителям от этого иногда сложнее?
Ребёнок становится самостоятельнее. Почему родителям от этого иногда сложнее?Ещё недавно ребёнок хотел, чтобы мама была рядом почти всегда. Потом он начал сам собираться в школу, выбирать друзей, принимать решения и всё чаще говорить: «Я сам». И вместо радости у родителей иногда появляется тревога: а вдруг он ошибётся, сделает что-то неправильно или выберет не то?
На первый взгляд взросление ребёнка должно приносить облегчение.
- Он уже сам выполняет домашнее задание.
- Может собраться без напоминаний.
- Сам знает расписание.
- Хочет самостоятельно решать, с кем дружить и чем заниматься.
Но именно в этот период перед родителями возникает новая задача.
Как оставаться рядом, не вмешиваясь в каждый шаг?
Как понять, где ребёнку действительно нужна помощь, а где ему полезнее самому попробовать, ошибиться и найти решение?
И почему иногда взрослому сложнее отпустить контроль, чем ребёнку — взять на себя ответственность?
Взросление меняет не только ребёнка
Когда дети маленькие, роль родителей понятна.
Взрослый помогает.
Объясняет.
Защищает.
Напоминает.
Показывает.
Решает многие проблемы вместе с ребёнком.
Но постепенно ситуация меняется.
Ребёнок уже может многое сделать сам, и родитель должен научиться делать то же самое — отходить на шаг назад.
Это не означает стать безразличным.
Напротив.
Родитель по-прежнему остаётся рядом, но его помощь становится другой.
Раньше: «Я сделаю за тебя».
Потом: «Давай сделаем вместе».
А со временем: «Попробуй сам. Если понадобится помощь — я рядом».
На словах это кажется очень простым. На практике — далеко не всегда.
Почему отпустить контроль так трудно
Почти каждый родитель знает эту мысль: «Я быстрее сделаю сам».
Ребёнок долго собирается — взрослый начинает торопить.
Подросток неправильно планирует время — родители вмешиваются.
Он забывает вещь — взрослый заранее напоминает.
Допускает ошибку — взрослому хочется сразу объяснить, как надо было поступить.
Причина часто не в желании контролировать ребёнка.
Наоборот — в любви и тревоге.
Мы хотим защитить его от неприятностей.
Хотим, чтобы у него всё получилось.
Хотим, чтобы он не совершал тех ошибок, которые когда-то совершали мы сами.
Но здесь есть парадокс: если ребёнку постоянно не дают столкнуться с небольшими трудностями, ему сложнее научиться справляться с большими.
Самостоятельность нельзя сформировать одними разговорами. Для неё нужна практика.
«Я сам» — это не всегда вызов родителям
Когда ребёнок говорит: «Не надо, я сам», родитель иногда слышит в этом отказ от помощи.
Но чаще это совершенно нормальный признак взросления.
Ребёнок хочет почувствовать: «Я могу». Даже если у него что-то пока не получается. Даже если он делает медленнее. Даже если его способ отличается от родительского.
Самостоятельность начинается не тогда, когда ребёнок начинает всё делать идеально. Она начинается тогда, когда он получает возможность пробовать самому и постепенно отвечать за результат. Поэтому фраза «я сам» иногда является не поводом для спора, а очень важным этапом развития.
Самостоятельность не означает одиночество
Есть опасная крайность. Услышав о необходимости самостоятельности, родители могут решить: «Раз он хочет быть самостоятельным, пусть теперь сам со всем разбирается».
Но это не то, о чём идёт речь. Ребёнку по-прежнему нужна эмоциональная опора.
Ему важно знать: «Если мне будет действительно трудно, я могу прийти к маме или папе».
Это особенно важно в школьном возрасте, когда ребёнок начинает сталкиваться с большим количеством ситуаций, которые он уже пытается решать самостоятельно.
- Проблема с одноклассником.
- Неудача на контрольной.
- Конфликт с учителем.
- Сомнения в собственных способностях.
- Первое серьёзное разочарование.
В такие моменты подростку может быть нужна не готовая инструкция, а ощущение: «Меня не будут ругать за ошибку. Со мной разберутся спокойно».
Именно такую роль надёжной опоры для ребёнка описывает в своём эссе исследователь образования и психологии Erin O’Connor: по мере взросления ребёнку требуется всё меньше непосредственного контроля со стороны взрослого, но остаётся важной уверенность, что родитель доступен, когда действительно нужен.
Когда оценки становятся слишком важными
Особенно заметно изменение отношений между родителями и детьми в школьные годы.
Когда ребёнок получает хорошую оценку, родители радуются.
Когда плохую — переживают.
Само по себе это естественно.
Но постепенно ребёнок может начать делать вывод: «Моя ценность зависит от того, насколько хорошо я справляюсь».
Тогда обычная отметка превращается не просто в результат конкретной работы, а в оценку самого себя.
Получил пятёрку — «я молодец».
Получил тройку — «я глупый».
Не выбрали в команду — «я хуже остальных».
Не получилось на соревновании — «я ничего не умею».
Именно в младшем и среднем школьном возрасте ребёнок начинает гораздо активнее сравнивать себя с окружающими и формировать представление о собственных сильных и слабых сторонах. Поэтому задача родителей — не постоянно доказывать ребёнку, что он «самый лучший».
Гораздо важнее помочь ему понять: «Ты можешь быть сильным в одном, испытывать трудности в другом и при этом оставаться ценным человеком».
Почему фраза «Ты у нас самый умный» не всегда помогает
Взрослому кажется, что похвала всегда полезна. Но постоянное подчёркивание способностей иногда создаёт неожиданную проблему. Ребёнок начинает бояться ситуаций, где может оказаться не лучшим.
Например: «Если я умный, я не должен ошибаться».
И тогда сложное задание становится угрозой.
Лучше делать акцент не только на результате, но и на процессе.
Не: «Ты такой умный!»
А: «Ты долго разбирался и не бросил».
Не: «Ты лучше всех написал».
А: «Ты нашёл хорошее решение и можешь объяснить, почему выбрал именно его».
Так ребёнок постепенно учится ценить не только победу, но и собственные усилия.
Что делать, если ребёнок говорит: «У меня не получится»
Представим обычную ситуацию.
Ребёнок приносит результат и говорит: «У меня всегда хуже всех».
Первая реакция родителя: «Неправда! У тебя всё прекрасно!»
Это понятно.
Но иногда такой ответ заканчивает разговор, хотя ребёнку как раз хочется его продолжить.
Можно попробовать иначе: «Ты сейчас расстроился. Что именно у тебя не получилось?»
Или: «Как тебе кажется, что было самым сложным?»
А затем: «Что можно попробовать в следующий раз?»
Так взрослый не спорит с чувствами ребёнка и не закрепляет негативную оценку.
Он помогает перейти от: «Я плохой». к: «У меня пока не получается вот это. Что я могу сделать?»
Это совершенно другой способ думать о себе.
Родителю тоже приходится учиться
Очень легко рассуждать о самостоятельности ребёнка.
Гораздо сложнее спросить себя: «А умею ли я сам отпускать контроль?»
Иногда взрослый слишком сильно связывает своё состояние с успехами ребёнка.
Хорошая оценка вызывает чувство гордости.
Плохая — тревогу или раздражение.
Победа на конкурсе воспринимается как подтверждение того, что «мы всё делаем правильно».
Неудача ребёнка переживается почти как собственная.
Но ребёнок постепенно должен стать отдельным человеком со своими интересами, решениями, темпом и ошибками.
Родитель не может прожить его школьную жизнь вместо него.
И не должен.
Обращаем внимание именно на эту сторону родительства: взрослым тоже приходится перестраиваться по мере того, как ребёнок становится более автономным. Поддерживать самостоятельность легче, когда самооценка родителя не слишком зависит от достижений ребёнка.
«А вдруг он всё испортит?»
Эта мысль часто мешает взрослому отойти в сторону. Подросток хочет сам решить, как подготовиться к контрольной. Родителю кажется, что он выбрал неправильный способ. Подросток хочет сам распределить свободное время. Родитель уверен, что тот всё потратит на телефон. Ребёнок сам собирается на поездку. Взрослый уже представляет забытые вещи. Иногда тревога вполне оправдана. Но не каждая ошибка требует немедленного вмешательства.
Есть огромная разница между: «Я вижу, что ситуация опасная, и должен остановить тебя». и «Мне просто не нравится, как ты это делаешь».
В первом случае нужна помощь.
Во втором иногда полезно дать человеку попробовать самому.
Маленькие ошибки лучше больших неожиданностей
Ребёнок забыл тетрадь.
Неприятно.
Плохо распланировал время.
Тоже неприятно.
Потратил карманные деньги раньше срока.
Получил не тот результат, на который рассчитывал.
Не договорился с другом.
Это всё ситуации, в которых можно получить важный жизненный опыт. Если взрослый каждый раз заранее устраняет проблему, ребёнок не успевает понять её последствия.
Гораздо полезнее иногда помочь разобрать ситуацию после:
- «Что произошло?»
- «Как ты думаешь, почему?»
- «Что можно сделать иначе в следующий раз?»
Так ошибка превращается не в наказание, а в обучение.
Как помогать, но не делать всё за ребёнка
Есть простой принцип: не забирать у ребёнка ту часть задачи, которую он уже способен выполнить сам.
Например, если подросток не знает, как решить бытовой вопрос, не обязательно сразу делать всё вместо него.
Можно спросить:
- «Что ты уже попробовал?»
- «Что тебе нужно узнать?»
- «Где можно найти эту информацию?»
- «Какой следующий шаг ты можешь сделать сам?»
Взрослый остаётся рядом, но ответственность постепенно возвращается ребёнку.
Это особенно полезно при подготовке к самостоятельной жизни.
В школе работает тот же принцип
Эта идея важна не только для семьи.
В школе ребёнку тоже важно постепенно становиться субъектом собственного обучения.
Не просто: «Сделай задание и получи оценку».
А:
- «Почему ты выбрал такой способ?»
- «Что ты можешь исправить?»
- «Где ты можешь найти дополнительную информацию?»
- «Как проверить свой ответ?»
Так школа помогает ребёнку становиться не исполнителем инструкций, а человеком, который способен управлять собственной учебной деятельностью.
И это особенно важно в период, когда ребёнок начинает всё активнее сравнивать себя с другими и задаваться вопросом:
«Кто я? Что у меня получается? А что пока нет?»
Не нужно спасать ребёнка от каждого разочарования
Это одна из самых трудных для родителей вещей.
Когда ребёнка не взяли в команду, хочется позвонить тренеру.
Когда его обидели, хочется немедленно решить конфликт.
Когда он получил плохую оценку, хочется выяснить, почему учитель поставил именно её.
Когда друг перестал общаться, хочется узнать причину.
Иногда вмешательство действительно необходимо.
Но иногда ребёнку нужно не вмешательство, а поддержка.
Например: «Мне жаль, что тебе сейчас тяжело. Хочешь рассказать?»
А потом: «Что ты сам хотел бы сделать?»
Это показывает ребёнку: твои чувства важны, но ты способен участвовать в решении своей проблемы.
Чем старше ребёнок, тем важнее не количество контроля, а качество контакта
Маленькому ребёнку нужен взрослый, который постоянно находится рядом.
Подростку — не обязательно. Но подростку очень важно знать, что взрослый действительно его услышит. Это может выглядеть совсем не так, как в раннем детстве.
Не ежедневный подробный отчёт.
Не постоянные вопросы.
Не контроль каждого сообщения.
Иногда это всего несколько минут разговора вечером.
Иногда — совместная поездка.
Иногда — фраза: «Я вижу, что тебе сейчас непросто. Я рядом».
Именно поэтому взросление ребёнка не означает уменьшение значения родителя.
Меняется сама форма присутствия.
Как постепенно передавать ребёнку ответственность
Это можно делать небольшими шагами.
Сначала ребёнок самостоятельно отвечает за подготовку школьного рюкзака.
Потом — за своё расписание.
Позже — за часть бытовых дел.
Затем — за собственные небольшие расходы и договорённости.
В подростковом возрасте можно передавать всё больше решений, оставляя за собой роль человека, к которому можно обратиться за советом.
Не обязательно делать это резко.
Лучше наблюдать: «Что мой ребёнок уже умеет делать сам?»
И именно это перестать делать за него.
Важный вопрос, который стоит задавать себе чаще
Перед тем как вмешаться, можно остановиться и спросить: «Ему действительно нужна моя помощь — или мне просто тревожно смотреть, как он делает это по-своему?»
Этот вопрос способен многое изменить. Потому что иногда проблема не в том, что ребёнок недостаточно самостоятельный. Проблема в том, что взрослому пока трудно выдержать его самостоятельность.
Самостоятельность начинается с доверия
Доверие не означает: «Делай что хочешь».
И не означает: «Я больше ни за что не отвечаю».
Доверие звучит иначе: «Я знаю, что ты можешь ошибаться. Но я верю, что постепенно научишься».
Ребёнку важно иметь право на собственный опыт.
На неидеальные решения.
На попытки.
На вопросы.
На ошибки.
И при этом — на возможность вернуться к взрослому за поддержкой.
Главное
Мы много думаем о том, чему нужно научить ребёнка.
- Как хорошо учиться.
- Как правильно общаться.
- Как поступить в университет.
- Как выбрать профессию.
- Как добиться успеха.
Но есть ещё одна задача: научить ребёнка постепенно обходиться без постоянного взрослого контроля, не лишая его ощущения, что он не один.
Это требует изменений не только от ребёнка, но и от родителей. Иногда нужно промолчать вместо того, чтобы сразу подсказать. Иногда позволить сделать медленнее. Иногда пережить вместе неудачу, но не бросаться немедленно всё исправлять.
Иногда просто спросить: «Как ты сам думаешь, что можно сделать?»
Потому что цель воспитания — не вырастить человека, которому всегда будет нужен кто-то, кто знает правильный ответ.
Цель — помочь ребёнку стать человеком, который однажды сможет сказать: «Я попробую сам. А если мне действительно понадобится помощь — я знаю, к кому прийти».
И, пожалуй, это один из самых важных признаков того, что ребёнок действительно взрослеет.
Чтобы оставлять комментарии, вам необходимо авторизоваться на сайте. Если у вас еще нет учетной записи на нашем сайте, предлагаем зарегистрироваться. Это займет не более 5 минут.
