Педгостинная для родителей «Что значит любить ребенка?»

Педгостинная «Что значит любить ребенка?»

Цель:

повышение психологической компетенции родителей;

привлечь внимание родителей к умению проявлять свою любовь к детям.

Знакомство.Необходимо каждому родителю представиться (назвать имя свое и ребенка), и сказать, какими ласковыми словами вы называете детей дома».

Природу родительской любви люди понимают по-разному. Для одних любовь – это неусыпный контроль, для других постоянное выражение нежности. Что же значит любить своего ребенка? Достаточно ли мы любим своих детей? Адекватно ли выражаем свою любовь? Не “испортим” ли мы их, если будем любить слишком сильно?

Сегодня я хотела бы с вами поговорить о родительской любви. Хотела бы начать с того, что же такое любовь? (задается вопрос родителям и идет небольшое обсуждение)

Упражнение «Эмоциональная индукция»

   Я предлагаю вам обратиться к своим детским воспоминаниям. Вам 5, 6 или больше лет, вы совсем юные, беззаботные, бесконечно счастливые. Рядом с вами взрослые, проявляющие заботу о вас. Вспомните, какие проявления родительской любви делали вас особенно счастливыми. Может быть, это будут короткие эпизоды или мельчайшие детали, но именно в такие моменты вы понимали, что вас любят, о вас заботятся. 

Возможность приобщиться к собственному детскому опыту помогает иначе взглянуть на взаимоотношения с нашими собственными детьми. Совершенно очевидно, что как ранее наши родители, теперь уже мы, задаем своим детям модель эмоциональных отношений между взрослыми и детьми, которая с какими-то изменениями в будущем будет реализована в семьях наших детей. Одновременно, уже сегодня мы обучаем наших детей проявлять свои чувства по отношению к нам.

Юлия Гиппенрейтер – доктор психологических наук, считает, что любить ребенка – это значит удовлетворять одну из самых главных его потребностей. Каждому человеку независимо от его возраста, необходимо, чтобы его любили, понимали, признавали, уважали, чтобы он чувствовал себя нужным. А ребенок без любви просто не может нормально развиваться.

Что даёт ребёнку родительская любовь? Каждым обращением к ребенку – словом, интонацией, жестом и даже молчанием – мы сообщаем ему, что то о нём. От повторяющихся знаков одобрения, любви и принятия у ребёнка складывается ощущение “ я хороший”, а от сигналов осуждения, неудовольствия, критики – ощущение “ со мной что-то не так”, “ я плохой”. Наказание ребёнок воспринимает как сообщение “ Ты плохой!”, критику – “Ты не можешь!”, невнимание – “Мне до тебя нет дела” или даже “ Я тебя не люблю”. Поэтому заботясь о безопасности ребенка, его воспитании, успехах в учебе мы должны отдавать себе отчет, какое сообщение ему сейчас посылаем.

Вопрос к вам, уважаемые родители: –Как вы выражаете свою любовь к детям? (Ответы родителей: говорим ласковые слова; улыбаемся ребенку; гладим по голове; целуем его; прижимаем к себе; делаем подарки, которые желает ребенок.)

Да, каждый родитель по-своему выражает свою любовь к детям. Если для взрослого человека так важны положительные эмоции, то для малыша они жизненно необходимы!

Чем младше ребенок, тем сильнее влияние информации, которую он получает от нас. К счастью с маленькими детьми родители обычно более внимательны и ласковы. Но по мере взросления и возникновения каких – либо проблем, мы всё сильнее стремимся его “воспитывать”. Мы просто не фокусируем своё внимание на том, как обращаемся с детьми. А они всегда понимают нас буквально, и тон, каким произнесены слова.

Психологи установили, что существует несколько способов выражения любви к ребенку, среди которых можно выделить самые значимые:

1. Контакт глаз;2. Физический контакт;3. Пристальное внимание.

Каждый из этих способов принципиально важен. Чтобы дети вели себя прилично, были любопытны, имели избыток радости, могли вести себя непосредственно, надо выражать свою любовь к ним всеми способами.

Контакт глаз. - Как вы думаете, что значит любить ребенка с помощью контакта глаз? Я хочу сейчас пригласить два добровольца-родителя. Один родитель будет выполнять роль мамы, а другой — роль ребёнка.

Сядьте спиной друг к другу. Ситуация такова: «Ваш ребёнок не хочет убирать игрушки». Мама начинает общаться с ребёнком по этому поводу. Начали.

А сейчас сядьте лицом друг к другу и смотрите в глаза, и повторите тоже самое общение.

Вопрос к «ребёнку»: «Когда лучше воспринималась информация, когда мама сидела спиной, или когда смотрела в глаза»?

Вот видите, оказывается, что внимательнее всего ребенок слушает нас и лучше воспринимает наши слова, когда мы смотрим ему в глаза. Тяжелой для ребенка является ситуация, когда мама, общаясь с ребенком, одновременно готовит кушать, либо убирает, либо стирает. О каком контакте глаз может идти речь.

Поэтому старайтесь при общении со своим ребёнком находить такие минутки, чтобы вы контактировать с ним глазами, вы сами только что убедились, что это более эффективный способ донести ребёнку полезную информацию, и это очень значимый способ выражения вашей любви к нему. Это любящий взгляд родителей, готовность отреагировать на плач, смех, любое движение. Взгляд может успокоить, поддержать, развеселить, да и наказать тоже может. Ребенок нуждается в таком контакте с самого рождения. Итак, глаза родителей должны постоянно излучать нежность и любовь независимо от того, довольны вы им в данный момент или нет.

И если вы столкнулись с ситуацией, когда вы недовольны ребёнком. То вы можете ему сказать так: «Ты у меня хороший, я тебя очень люблю, но сегодня ты совершил поступок, который я не одобряю. »

Второй способ выражения родительской любви к ребенку - физический контакт.

Вопрос к родителям: «Как вы понимаете этот способ? ». Осуществить физический контакт - это значит: прикоснуться к руке; обнять за плечи; погладить по голове; потрепать по волосам; шутливо потолкаться; прижать к себе; поцеловать и т. д.

И теперь ответьте каждый для себя на вопросы — Как часто вы это делаете? А делаете ли вообще? В каких случаях? Просто задумайтесь.

Выражение любви родителей с помощью физического контакта должно соответствовать возрасту детей. Если мы со дня рождения до 6-7 лет часто целуем детей (им это нравится, то ребенка в 8-12 лет можно обнять, прижать к себе, ласково потрепать. Девочки тянутся больше к мамам, им нравится, когда мама их целует и обнимает; мальчики же начинают это отвергать. Их больше тянет к отцам, но потребность в физическом контакте остается. Поэтому возня, борьба, похлопывание по плечу, шутливые потасовки и толкания позволяют мальчику демонстрировать растущую силу и ловкость, а также чувствовать мужскую поддержку отца.

У детей есть потребность «подзаряжаться» нашей любовью: так, совсем маленький ребенок, который еще только научился ходить, возвращается к маме, прижимается к ее коленям — и идет дальше играть, исследовать мир. И ему не страшно, потому что он уверен: мама здесь, недалеко, она любит его и может защитить. С возрастом формы «подзарядки» меняются: это и семейное чаепитие, и чтение перед сном, и просто разговор, совместные посиделки… Эти семейные ритуалы необходимы ребенку, чтобы чувствовать: мы вместе.

Поговорим еще о третьем способе выражения любви — пристальном внимании.

Внимание, получаемое от родителей, позволяет ребенку почувствовать, что для мамы и папы он — самый важный человек в мире. He имея возможности уделять ребенку достаточно внимания, родители часто заменяют его подарками, выполнением просьб (попросил «Машинку» - купили и т. д.) .

Внимание - это насущная потребность каждого ребенка. От ее удовлетворения зависит, как ребенок оценивает себя, как его принимают окружающие. Не получая достаточно внимания, ребенок испытывает беспокойство, не чувствует себя в безопасности, тем самым нарушается его эмоциональное и психическое развитие. Необходимо ежедневно находить время, чтобы побыть с ребенком наедине.

Как родителям выражать свою любовь?

Говорить больше тёплых слов: “Мне хорошо с тобой”, “Я рад тебя видеть”, “Хорошо, что ты пришёл”, “Мне нравится как ты….”, “Я по тебе соскучилась”, “Как хорошо, что ты у нас есть”. Не нужно забывать и обнять ребёнка, приласкать, коснуться к нему. Американский семейный психотерапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря. Что четыре объятия необходимы каждому человеку просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день.

Но как же быть с воспитанием? Воспитание – это не дрессура (использование кнута и пряника), и родители существуют не для того. Что бы вырабатывать у детей условные рефлексы. Прежде всего с ребенком нужно построить человеческие отношения. Прежде чем воспитывать, критиковать или наказывать за поступки, которые нам не нравятся, нужно научиться безусловному принятию ребенка. Мама говорит дочери: “Будешь хорошей девочкой, будешь хорошо учиться, я буду тебя любить”. Но любовь не товар и не деньги. Для психологического благополучия ребенку необходима уверенность, что наша любовь не оценочна, и не зависит от каких-то условий. Мы любим его не “ за то, что он….” и “не только если он…”, а просто потому, что он есть. Только на фоне безусловного принятия возможно всё остальное: воспитывать, договариваться, налаживать дисциплину и т.д.

Может ли быть родительской любви слишком много?

Настоящей любви к ребенку – ответственной, уважительной и дружеской – много не бывает. По мнению детского психолога с мировым именем Дугласа Блоха: “ То, что ребенок слышит, – это то, чем он станет.

Они не могут сказать: “ Эту похвалу я принимаю, а эту критику отвергают”. Вот несколько примеров того, как негативные словесные послания влияют на жизнь ребенка.

Упражнение «Слова, которые убивают»

Давайте проведём эксперимент, который покажет, насколько вербальное насилие до сих пор влияет на нашу собственную жизнь. Вспомните своё детство и воскресите в памяти негативное слово или фразу, которые вам сказал родитель, родственник, учитель или другой ребёнок. Это могли быть постоянные нотации или замечание. Вспомнить их помогут следующие фразы:

– Ты никогда ничего не добьёшься.
– Ты неуклюжий.
– Ты лентяй.
– Ты эгоист.
– Ты толстый.
– Ты слабый.
– Ну почему ты не такой, как твой брат или сестра?
– Если не можешь сказать ничего умного, лучше помолчи.
– Оставь меня в покое.
– Большие мальчики не плачут.
– Сам виноват.
– Ты плохой (ая).
Теперь закройте глаза и повторите выбранную фразу не меньше двадцати раз. А потом оцените свои чувства. Какие у вас возникли физические ощущения? Каким вы видели себя самого? Какие у вас эмоции? Спросите себя влияют ли эти слова на мою нынешнюю жизнь? Может быть я до сих пор переживаю их негативные последствия?

А теперь представьте себе, как такие слова могут повлиять на впечатлительного, открытого ребёнка.

Некоторым детям повезло: родители отправляют им позитивные сообщения. Например, преуспевающий предприниматель рассказывал. Что . когда ему было 3 года. Мать укладывала его спать, садилась рядом и шептала ему на ухо: “ Ты сумеешь сделать всё, что захочешь. Предела твоим достижениям не будет”. Едва ему исполнилось 20, он основал собственный кораблестроительный завод. Взвешивайте каждое слово, прежде чем сказать его своему ребенку. Осуждайте поступок, а не самого ребенка.

Рисунок «Коллективное дерево»

- Давайте представим, что наши дети саженцы, нам нужно, чтобы они росли здоровыми, сильными, красивыми, гармоничными?

Что для этого нужно? (много тепла, солнца, заботы и любви).

Задание: Нарисуйте мощный ствол с ветками и напишите на листочках все, что вы можете и хотите дать своим детям на данный момент. Это могут быть чувства, эмоции, качества характера.

Родители рассматривают дерево и рассказывают, какое оно стало сильное, красивое, в нем есть все, что они в него вложили!

- Когда это дерево наберет силу, вы сможете сами укрыться в тени его мощной листвы. Чтобы воспитать такие качества характера, ребенку нужны любовь, доверие и внимание, тогда ребенок вырастет гармоничной личностью.

Сейчас мы предлагаем вам посмотреть видео детей с ответами на вопрос «Что значит любить ребенка? »

«Лучший способ сделать ребенка хорошим – это сделать его счастливым»

Оскар Уайльд.

Педагог-психолог: Баркова Л.И.

Литература

Баркан А.И. Практическая психология для родителей или как научиться понимать своего ребенка. “ФСТ _ ПРЕСС”, М. 1999 г.

Дуглас Блох “Говорить с ребенком. Как?” Прайм – Еврознак СПб.2007 г.

Гиппенрейтер Ю. “Общаться с ребёнком. Как?” АСТ: Астрель, 2007 г.

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/205574-pedgostinnaja-dlja-roditelej-chto-znachit-lju