Как научить детей решать конфликтные ситуации и создавать условия для доброжелательных отношений

Как научить детей решать конфликтные ситуации

и создавать условия для доброжелательных отношений

Каждому родителю хочется, чтоб его ребенок рос дружелюбным человеком, который бы умел общаться с другими людьми, нравился бы им, чтоб имел хороших друзей. Каждому родителю хочется, чтоб его ребенок не дрался, но в то же время мог постоять за себя. А воспитатели стремятся к сплоченному, дружному коллективу. Но как этого достигнуть?

Самое главное в процессе общения и вообще взаимодействия уметь слушать и слышать, а также уметь принимать другую точку зрения, ведь каждый человек имеет право на свое мне. Но детский коллектив отличается повышенной эмоциональностью, большой активностью, недостаточностью жизненного опыта и знания определенных важных навыков общения. В результате чего не редки ссоры и оскорбления ну и конечно драки. Соответственно мы взрослые: родители и специалисты детского сада должны позаботится о том, чтобы дети умели эффективно общаться, а это значит:

организовывать общение,

слушать собеседника,

сопереживать, проявлять эмпатию,

знать нормы и правила общения,

решать конфликтные ситуации,

понимать к чему может привести то или иное поведение.

Но для того, чтобы это осуществить, важно помнить то, что дети достаточно эмоциональны по своей природе и порой очень резко и сильно реагируют на все происходящие события. А потому, для того, чтобы эти эмоции (а конкретно: злость, раздражение, зависть, обида) не мешали эффективному общению (а они часто мешают), необходимо учить детей, как избавляться от накопившегося напряжения, злости и гнева. Не идти пинать, толкать, обзывать обидчика или того, кто под руку подвернется, а приемлемым способом выражать свою злость.

Это первый и самый важный шаг в коррекции детской агрессивности. Бесполезно что-либо объяснять ребенку, «читать нотации», «призывать к дисциплине», взывать к его совести или благоразумию, если он в этот момент чересчур перевозбужден, разгневан или зол. Он вас все равно не услышит. И все ваши слова, так и останутся словами, которые можно повторять изо дня в день.

Поэтому, для того чтобы добиться того, чтобы драк между детьми было меньше, а драка – это результат неэффективного общения, неумения контролировать свои эмоции, необходимо научить их выражать свой гнев, злость, раздражение приемлемым способом. Так сказать разрядиться, слить напряжение. А когда ребенок «выпустит пары» у него не останется желания идти и стукать другого, наоборот он будет готов выслушать взрослого или другого ребенка, и услышать его.

Такими способами снятия напряжения могут быть следующие:

- со всей силы мять или рвать бумагу (газеты и т.п.) и кидать в урну ( ведро, таз…);

- бить «грушу» или какой-либо другой мягкий предмет, специально отведенный для этого (подушка, матрасик);

- надувать воздушный шар злостью. Потом можно выпустить эту злость в туалет;

- со всей злостью потопать по полу ногами, можно постучать руками;

- сильно и громко покричать (если условия позволяют);

- устроить соревнование: кто кого перекричит, перестучит, перетопает;

- порисовать, почиркать на бумаге со всей злостью (красками, карандашами, мелками);

- сильно попинать мяч о стену (на улице).

Далее с родителями проигрываются все эти способы.

Если все эти игры и упражнения вы будите держать на вооружении и использовать их для того, чтобы помочь своему ребенку разрядиться, вы непременно заметите результат: он станет более спокойным, менее взрывным и шабутным. Конечно, на первоначальных этапах вы будите инициатором подобных «забав», но при систематичном и длительном их использовании ребенок сам увидит и поймет их значимость для себя и других, и, возможно, самостоятельно начнет ими пользоваться, что будет говорить о его взрослении, о появлении умения контролировать свои эмоции.

Отрицательным эмоциям необходимо давать выход, иначе они могут привести к различным заболеваниям и конечно отрицательно скажутся на взаимоотношениях с другими людьми.

Часто дети дерутся, потому что не знают и не умеют поступать по-другому. Поэтому необходимо отрабатывать навыки общения и поведения в возможных конфликтных ситуациях. Не просто объяснять, что так делать нельзя и приводить примеры как нужно, а показывать, проговаривать, проигрывать все это с ребенком. Иначе эта информация так и останется информацией, не переходя в действия. Очень часто мы стакиваемся с тем, что дети рассказывают нам как надо себя вести: просить игрушку, играть по очереди, реагировать на обзывания и т.п., но на практике ничего этого не делают. Это тоже самое, что рассказывать все правила дорожного движения и устройство машины, но никогда в ней не сидеть и не водить ее. Толку никакого. Пока ты не откатаешь необходимое количество часов, свободно водить ты не будешь. Так и в нашем случае, пока ребенок сам не проиграет определенные конфликтные ситуации с правильными словами и действиями, он никогда не начнет использовать их на практике. Потому что ребенок – это маленькое существо и его всему надо учить, в том числе и общаться, также как самому одеваться, ходить на горшок или держать правильно ложку. Сам он без нашей помощи научиться не сможет. А если на свою жалобу вам, что его кто-то обидел, ребенок слышит в ответ: «Иди и дай сдачу», то, соответственно, ни о каком дружелюбии не может быть и речи. Драки так и будут основным способом разрешения конфликтов.

Как все это проигрывать? Очень просто. Почти каждый ребенок рассказывает своим родным и близким о том, чем он занимался в детском саду, и, непременно упоминает о неприятных для него ситуациях. Они могут быть различными, в том числе драки и ссоры. Возьмите эти ситуации для примера, т.к. именно они являются наиболее значимыми для вашего ребенка. Подробно разберите данный пример, разъясняя ребенку правила общения, кто прав, а кто нет, последствия данного события. Можно использовать следующую схему:

Когда ты (вы)…. (описание ситуации);

Может случиться что …(описание последствий для ребенка и окружения);

Лучше… (предлагается правильный и эффективный способ поведения).

Далее родителям предлагаются ситуации, на основе которых они прорабатывают данную схему

Далее можно проиграть этот эпизод как сценку с распределением ролей, с проговариванием конкретных фраз и выполнением определенных действий, но уже с использованием правильных и эффективных способов поведения.

Лучше всего эту отработку навыков общения в возможных конфликтных ситуациях представить как игру, например, в театр, кино. Предложить детям побыть актерами, героями какой-то истории, и, возможно даже, представить ее на «суд» зрителей. Только в этом случае ребенок активно включится в процесс, будет с интересом проигрывать различные роли. Это дети, дошкольники, и они учатся в игре!

Также важным моментом в процессе воспитания ребенка является умение его слушать и слышать. И именно это будет еще одним условием для преодоления детской агрессивности.

Ребенок жалуется вам, что его обидели, оскорбили, ударили… Что в первую очередь нужно сделать – выслушать (активно выслушать), без всяких советов, рекомендаций и наставлений («А ты пойди и …», «Дай сдачу»).

Ребенок не за этим к вам идет. Ему нужна поддержка и понимание.

Что значит активно слушать?

Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись несправедливо – нужно дать ему понять, что вы знаете о его переживании, «слышите» его.

Для этого лучше сказать, что именно по вашему впечатлению, чувствует сейчас ребенок. Желательно назвать «по имени» это его чувство или переживание.

Активно слушать ребенка – это возвращать ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.

Сын: Он отнял мою машинку!

Мама: Ты очень огорчен и рассержен на него.

Дочь: не буду я дружить с этой жадиной!

Мама: Ты очень обиделась на Катю.

Скорее всего, такие ответы покажутся очень непривычными и неестественными. Легче было бы сказать:

- Ну ничего, поиграет и отдаст.

- Ну она же твоя подруга!

При всей кажущейся справедливости этих ответов, они имеют общий недостаток: оставляют ребенка наедине с его переживаниями. А у нас другая цель.

Только после того, как ребенок все высказал и почувствовал вашу поддержку, понимание, можно обсуждать саму ситуацию, выяснять кто прав, кто виноват, давать советы и наставления как эффективно разрешать конфликтные ситуации. Иначе ребенок сольет свое накопившееся напряжение и непонимание еще где-нибудь, возможно обидев кого-либо.

Далее для наглядности и закрепления информации проигрывается сценка.

После этого родителям раздаются ситуации, на основе которых они пробуют писать примеры активного слушания.

Подведение итогов.

Педагогические ситуации

Вы приходите за ребенком в детский сад. Воспитатель сообщает вам, что ваш сын Петя очень сильно толкнул Олю за то, что она его обозвала. Оля упала и стукнулась головой о стол. Пришлось приглашать медсестру.

Ваша дочь Аня жалуется вам, что Светка (подружка) сказала ей, что у нее платье некрасивое. А она в ответ сказала ей, что она сама некрасивая и ее платье уродское.

Вы гуляете на площадке со своим сыном Васей. Он полез кататься на горку, где катались и другие ребята. Скопилось много народу, и чтоб залезть на горку первым ваш Вася начал всех расталкивать.

Пробуем применять активное слушание

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/209168-kak-nauchit-detej-reshat-konfliktnye-situacii