Игры для развития: готовые сценарии и адаптация занятий для ДОУ

Журнал для педагогов и родителей

«Маленькая книжка для больших родителей»

Советы, консультации, рекомендации.

Выпуск № 2

Составитель

Педагог – психолог

МБДОУ «Снегурочка»

Л. П. Бобкова

Дорогие взрослые!

Проблемы с которыми обращаются родители к психологу ДОУ, как правило типичны: как привить ребёнку дисциплину, как подготовить его к поступлению в детский сад, а затем и в школу, как справиться с эмоциональными нарушениями и патологическими привычками дошкольника. Получить ответы на эти и многие другие вопросы в виде конкретных советов, рекомендаций и консультаций по сохранению психологического здоровья детей на разных этапах их возрастного развития вы уважаемые родители сможете в предлагаемом журнале «Маленькая книжка для больших родителей».

1

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ НАРУШЕНИЯ

АГРЕССИВНЫЙ РЕБЕНОК

Признаки агрессивности:

по темпераменту ребенок: вспыльчив, непокорен, непред­сказуем.

по характеру: самоуверен, недостаточновнимателенкчув­ствамокружающих, дерзок, проявляет негативизм.

Причины:Нарушения эмоционально-волевой сферы:

неумениеребенкауправлять своим поведением;

недостаточное усвоение ребенком общественных норм по­
ведения, общения.

Неблагополучная семейная обстановка:

отчуждение,постоянные ссоры, стрессы;

ребенку предъявляются слишком суровые или слабые требования;

физические(особенно жестокие) наказания;

асоциальноеповедение родителей;

плохиежилищно-бытовые условия, материальные затруд­нения;

Трудности обучения.

Психологическийклимат в дошкольном учреждении.

Советы родителям

Упорядочьте систему требований, следите за своими по­
ступками, показывая ребенку личный (положительный) пример.

Поддерживайтедисциплину, выполняйте установленные правила.

Собственнымпримером приучайте ребенка к самоконтролю.

Давайте понять ребенку, что вы его любите таким, какой он есть.

Направьте его энергию в положительное русло, например в спорт, где ребенок может научиться контролировать эмоции,управлять своим поведением.

2

Предъявляяребенку свои требования, учитывайте его возможности, а не свои желания.

Игнорируйтелегкиепроявления агрессивности, не фикси­руйтенаних внимание окружающих.

Включайте ребенка в совместную деятельность, подчерки­вайтеегозначимость в выполняемом деле.

На проявление агрессии устанавливайте жесткий запрет в том случае, когда агрессия, не являясь защитной реакцией,
служит для ребенка своеобразным «развлечением».

Научите ребенка жалеть.Ондолжен понять, что своим по­ведением доставляет огорчение, причиняет страдание близким
людям.

Никогдане заставляйте ребенка забывать, что он добрый.
Например, скажите ему: «Зачем тытак делаешь, ведь ты хоро­ший, добрый!»

Практикуйте эмоциональное поощрение за проявление
доброты. В этом случае ребенокбыстро сумеет перерасти «есте­ственную возрастную агрессивность» и научится быть гуман­ным и добрым.

Еслиуребенка имеется потребность выплеснуть агрессив­ные эмоции, ему предоставляется такая возможность в игре.
Можно предложить ему следующее: подраться с подушкой; по­
рвать бумагу; используя «стаканчик для криков», выплеснуть
свои отрицательные эмоции; поколотить стул надувным молот­
ком; громко спетьлюбимую песню; налить в ванну воды, запус­тить в нее несколько пластмассовыхигрушек и бомбить их мя­чом;пробежать несколько кругов вокруг дома или по коридору.

Если это возможно, сдерживайте агрессивные порывы ре­бенка непосредственно перед их проявлением, остановите зане­сенную для удара руку, окрикните ребенка.

Учите ребенка выражать свои негативные эмоции в соци­альноприемлемой форме. На первом этапе предложите ребенкупереносить свой гнев с живого объекта на неживой (например:«Если ты хочешь ударить, бей лучше не меня, а стул»), а затем научите ребенка выражать свои чувства, переживания в словес­нойформе.

Помните, что бороться с агрессивностью нужно терпени­ем, объяснением, поощрением.

3

Несколько шагов по преодолению агрессивного поведения у ребенка

1-й шаг - стимуляция гуманных чувств:

- стимулируйте у агрессивных детей умение признавать собственные ошибки, переживание чувства неловкости, виныза агрессивное поведение;

учите его не сваливать свою вину на других;
- развивайте у ребенка чувство эмпатии, сочувствия к дру­гим: сверстникам, взрослым и живому миру.

Например:

«Миша, неужели тебе не жалко других детей?»

«Если ты других жалеть не будешь, то и тебя никто не пожалеет».

Спросите у ребенка, почему плачет обиженный малыш.

2-й шаг - ориентация на эмоциональное состояние дру­гого:

- стремитесь обратить, привлечь внимание к состоянию дру­гого,не выражая оценочного отношения к случившемуся.

Например:

«Ты сейчас чувствуешь себя победителем?», «Кому сейчас плохо, как ты думаешь?»

Если агрессивный ребенок стал свидетелем того, какоби­дели Лену, то взрослый предлагает ему: «Давай пожалеем Ле­ну!»

«Как ты думаешь, сейчас только тебе плохо или еще кому-то?», «Тебе сейчас грустно?», «Ты злишься?», «Ты чувствуешь
усталостьинис кем не хочешь разговаривать?»

3-й шаг -осознаниеагрессивногоинеуверенного поведе­нияили состояния:

-помогите агрессивному ребёнку адекватно оцениватьэмо­циональноесостояниеребёнка-жертвы, а не только собственное;

-постарайтесь понять характер агрессивности -защитныйили более похожий нажестокость без сочувствия к обиженным;

4

-стимулируйтеосознаниеособенностейвспыльчивогои не­
уверенного поведения детьми;

-стремитесь поставить агрессивногоребёнка на место ре­бёнка-жертвы;

-чащеразговаривайтес агрессивным ребёнком о палитре его собственных эмоциональных состояний;

-чаще спрашивайте у него овариантах выхода из кон­фликтной ситуации;

-объясняйте, какими другими неагрессивными способами он может самоутвердиться;

расскажите, что такое вспышка гнева, чтоозначает «кон­тролировать» собственную агрессию, зачем это необходимо
делать;

- спрашивайте у ребенка, в каких случаях он чаще всего ста­новится сердитым, теряет над собой контроль;

- объясните ребенку, зачем необходимо и что означает «кон­тролировать» собственную агрессию.

5

Игры для агрессивных детей

«Воробьиные драки» (снятиефизической агрессии).

Дети выбирают пару и превращаются в драчливых «воробь­ев»(приседают, обхватив колени руками). «Воробьи» боком подпрыгивают друг к другу, толкаются. Ктоиздетей упадет или уберет руки со своих колен, тот выбывает из игры (лечат «кры­лышки»и «лапки» у доктора Айболита). «Драки» начинаются и заканчиваются по сигналу взрослого.

«Минута шалости» (психологическая разгрузка).

Ведущий по определённому сигналу (удар в бубен и т. п.) предлагает детям шалить: каждый делает то, что ему хочется -прыгает, бегает, кувыркается и т. п. Повторный сигнал ведущего через 1-3 минуты завершает детские шалости.

«Добрые - злые кошки»(снятие общей агрессии).

Детям предлагается образовать большой круг, в центре ко­тороголежит обруч. Это «волшебный круг», в котором будут совершаться «превращения». Ребенок заходит внутрь обруча и по сигналу ведущего (хлопок в ладоши, звук колокольчика, звук свистка) превращаетсяв злющую-презлющую кошку: ши­пит ицарапается.Приэтомиз «волшебного круга» выходить нельзя.Дети,стоящие вокруг обруча, хором повторяют вследза ведущим: «Сильнее,сильнее, сильнее...» Ребенок, изобра­жающийкошку, делает все более «злые» движения. По повтор­номусигналу ведущего «превращения» заканчиваются, после чего в обруч входит другой ребенок, и игра повторяется. Когда все дети побывали в «волшебном круге», обруч убирается, дети разбиваются на пары иопятьпревращаются в злых кошек по сигналу взрослого. (Если кому-то не хватило пары, то в игре может участвовать сам ведущий.) Категорическое правило: не дотрагиваться друг додруга!Если оно нарушается, игра мгновенно останавливается, ведущий показывает пример возможных действий, после чего продолжает игру. По повторному сигналу «кошки» останавливаются и могут поменяться парами. На заключительном этапе игры ведущий предлагает «злым кош­кам» стать добрыми и ласковыми. По сигналу водящего дети превращаются в добрых кошек, которые ласкаются друг к другу.

6

«Каратист»(снятие физической агрессии).

Дети образуют круг, в центре которого лежит обруч - «вол­шебный круг». В «волшебном круге» происходит «превраще­ние» ребенка в каратиста (движения ногами). Дети, стоящие во­круг обруча, вместе с ведущим хором произносят: «Сильнее, сильнее, сильнее...» Этим они помогают игроку выплеснуть аг­рессивную энергию максимально интенсивными действиями.

«Боксер»(снятие физической агрессии).

Это вариант игры «Каратист», проводится он аналогично, но действия в обруче можно производить только руками. Поощря­ются быстрые, сильные движения.

«Упрямыйкапризный ребенок» (преодоление упрямства, негативизма).

Дети, входящие в круг (обруч), по очереди изображают ка­призного ребенка. Все помогают словами: «Сильнее, сильнее,сильнее...» Затем дети разбиваются на пары «родитель и ребе­нок»:«ребенок»капризничает, «родитель» уговаривает его ус­покоиться. Каждый играющий должен побывать в роли каприз­ногоребенкаи уговаривающего родителя.

«Упрямаяподушка»(снятие общей агрессии, негативизма, упрямства).

Взрослые подготавливают «волшебную, упрямую подушку» (втемной наволочке) и вводят ребенка в игру-сказку: «Волшеб­ница-фея подарила нам подушку. Эта подушка не простая, аволшебная. Внутри ее живут детские упрямки. Это они застав­ляют капризничать и упрямиться. Давай прогоним упрямки».

Ребенок бьет кулаками в подушку изо всех сил, а взрослый при­говаривает:«Сильнее, сильнее, сильнее!» Когда движения ре­бенка становятся медленнее, игра постепенно останавливается. Взрослый предлагает послушать «упрямки» в подушке: «Все ли упрямки вылезли и что они делают?» Ребенок прикладывает ухо кподушке и слушает. «Упрямки испугались и молчат в подуш­ке»,- отвечает взрослый (этот прием успокаивает ребенка послевозбуждения).

7

«Клоуныругаются»(снятие вербальной агрессии).

«Клоуны» показывали детям представление, веселилиих,а потом стали учить детей сердито ругаться, называядругнадруга «овощами и фруктами». Обращается внимание на адек­ватное, сердитое интонирование. Дети могут выбирать пары, менятьпартнеров, «ругаться» вместе или по очереди «ругать»всехдетей.

Взрослый руководит игрой, определённым сигналомобозна­чаетначало и конец игры, останавливает, если используются другиесловаилифизическая агрессия.

Затемигра продолжается, изменяя эмоциональныйнастройдетей: «Когда клоуны научили детей ругаться, родителям это непонравилось». «Клоуны», продолжая игру, учат детей не толь­ко ругаться «овощами и фруктами», но и ласково называть другдруга разными «цветами». Интонирование должно быть адек­ватным.Дети вновь разбиваются на пары и т. п. и ласковоназы­ваютдруг друга различными «цветами».

«Жужа»(снятие общей коллективной агрессии).

Ведущий выбирает «Жужу», которая садится на стул (в до­мик), остальные дети начинают дразнить «Жужу», кривляясь перед ней:

Жужа, жужа, выходи,

Жужа, Жужа, догони!

«Жужа» смотрит из окошка своего домика, показывает кула­ки, топает ногами от злости, а когда дети заходят за «волшеб­ную черту», выбегает и ловит детей. Кого «Жужа» поймала, тот выбывает из игры (попадает в плен «Жужи»).

«Маленькое привидение» (обучение в приемлемой форме выплеснуть накопившийся гнев).

Ведущий. Будем играть в маленьких добрых привидений. Нам захотелось немного похулиганить и слегка напугать друг друга. По моему хлопку вы будете делать руками вот такое дви­жение (взрослый приподнимает согнутые в локтях руки, пальцы растопырены)и произносить страшным голосом звук «У», если я буду громко хлопать, вы будете пугать громко. Но помните, что мы добрые привидения и хотим только пошутить.

Взрослый хлопает в ладоши. В конце игры «привидения»превращаются в детей.

8

«Брыкание».

Ребенок ложится на спину на ковер. Ноги свободно раскину­ты. Медленно он начинает брыкаться, касаясь пола всей ногой. Ноги чередуются и высоко поднимаются. Постепенно увеличи­вается сила и скорость брыкания. На каждый удар ногой ребе­нок говорит «нет», увеличивая интенсивность удара.

«Драка».

Ведущий. Представь, что ты с другом поссорился. Вот-вот начнется драка. Глубоко вдохни, крепко-прекрепко стисни зубы, сожми как можно сильнее кулаки, до боли вдави пальцы в ладони, на несколько секунд затаи дыхание. Задумайся: а мо­жет, и не стоит драться? Выдохни и расслабься. Ура! Неприят­ности позади! Встряхни кистями рук. Почувствовал облегчение?

«Уходи, злость, уходи!».

Играющие ложатся на ковер по кругу. Между ними - подуш­ки. Закрыв глаза, они начинают изо всей силы бить ногами по полу, а руками по подушкам с криком: «Уходи, злость, ухо­ди!» Упражнение продолжается 3 минуты, затем участники по команде взрослого ложатся в позу «звезды», широко раски­нув руки и ноги, и спокойно лежат, слушая музыку 3 минуты.

9

ГИПЕРАКТИВНЫЙ РЕБЕНОК

Причины неусидчивости ребенка:

расстройства слуха или зрения,

заболевание щитовидной железы,

недостаточные умственные способности,

скука,

депрессия,

тревога,

-интоксикация и побочные действия некоторыхлекарст­венных препаратов,

насильственные действия на сексуальной почве,

психические заболевания и др.

Причиной неусидчивости могут также являться расстрой­ства, которые называются гиперактивностью вследствие дефи­цита внимания. Ребенку, страдающему такими расстройствами, трудно сосредоточиться на чем-либо, спокойно сидеть на месте или выполнять чужие указания.

Чрезмерная активность на фоне нарушений внимания при­близительно в пять раз чаще встречается у мальчиков, чем у де­вочек. Эти расстройства могут обнаруживаться еще до того, как ребенок начинает ходить, и могут продолжаться по достижении им взрослого возраста.

Никто не может сказать, почему возникают эти расстрой­ства. Некоторые ученые предполагают, что дело здесь в нару­шении функций мозга в его лобной части. Вместе с другими от­делами мозга эта область отвечает за контроль движений и вни­мания.

Если вы подозреваете, что у вашего ребенка имеются явле­ния повышенной активности вследствие дефицита внимания, обратитесь к врачу. Если будет установлено наличие указанного синдрома, то существуют различные виды лечения, которые по­могут вам в данной ситуации.

Долгосрочный прогноз в отношении гиперактивных детейс расстройствами внимания является благоприятным, если они получают соответствующее лечение. Тогда они хорошо занима­ются в школе, многие из них прекрасно устраиваются в жизни, став взрослыми.

10

При воспитании гиперактивного ребенка:

Используйтеметод поощрения. Мотивацияпоступков ре­бенкас чрезмерной активностью инеустойчивымвниманием
хорошо регулируется системой поощрения. За правильное пове­дение или выполнение какой-либо задачиребенокможет полу­чить вознаграждение. Прииспользовании этого метода следует
иметь в виду, что поставленныезадачи должны соответствовать
возможностямребенка, а вознаграждение - осуществляться не­замедлительно.Если ребенок не получает положенного ему воз­
награждения в течение трех недель, ему трудно осознать, поче­му он старался вместо неправильных действий совершить что-то
хорошее.

Постарайтесьизбегать скандалов. Неусидчивые дети
часто отличаются неуравновешенностью.Есть простой способ
смягчить эти расстройства. Нужно удалиться куда-нибудь на то
время, когда у ребенка возникаетвспышка гнева. Если ребенок
пойдет следом за вами в другую комнату, закройтесь в ванной
или спальне, чтобы он не мог добраться до вас. Когда ребенок
увидит, что некому наблюдать за его спектаклем, его раздраже­ние быстро пройдет. Таким образом можно дать понять ребенку,
что он должен сам успокоиться, и вы увидите, что это в дейст­вительности происходит.

Будьте осторожны в отношении критических замечаний. Если даже ваш ребенок не слишком хорошо справляется с зада­чей или ведет себянеидеально, постарайтесь все-таки похвалить его. Так, если на обувание ему понадобится 30 минут, постарай­тесьизбегать таких выражений: «Посмотри, сколько времени ты тратишьна то, чтобы надеть ботинки!» Вместо этого попробуй­те сказать: «Ну вот, теперь ты, наконец, надел ботинки. Я был уверен, что ты справишься с этим. Но давай посмотримв сле­дующийраз, сможешь ли ты сделать это немного быстрее». Да же если вы уверены на 200 %, что это достижение является пло­дом ваших усилий, не забудьте сказать ребенку, что он справил­ся с задачей.

Занимайтесь с ним специальными упражнениями. Многиенеусидчивые дети не имеют правильного представления о време­ни и скорости. Если вы попросите такого ребенка быстро пройти по комнате из одного конца в другой, а потом в обратном направ­лении медленно, то вряд ли он поймет различие. Здесь на помощь ему могут придти упражнения по релаксации - глубокое дыха­ние или йога. Есть специальные игры, которые помогают ребен­ку научиться внимательно слушать и вовремя решать задачи. С помощью этих игр можно сформировать у ребёнка умение действовать не спеша и концентрировать внимание.

11

Что делать в сложной ситуации?

1.Научиться не придавать «поступку» чрезмерного значе­ния, сохранять спокойствие (не путать с показным спокойстви­ем, когда взрослый всем своим видом даёт понять: «Давай, давай, мне это безразлично, это твои проблемы»). Это не озна­чает, что нужно всегда идти на поводу у ребёнка, не замечать его поступков, потакать ему, не контролировать его действия и не предъявлять к нему никаких требований. Наоборот, необ­ходимы жесткие требования (в пределах возможностей ребён­ка), не меняющиеся в зависимости от ситуации и настроения взрослых. Нужны требовательность плюс спокойствие и добро­желательность. Ребёнок должен осознать, что требование не при­хоть взрослого, а отказ не демонстрация враждебности, не нака­зание за поступок или просто ваше невнимание к просьбе.

Никогда не наказывать, если проступок совершён впер­
вые, случайно или из-за ошибки взрослых.

3. Не отождествлять проступок (нарушение поведения) и ре­бенка. Тактика «ты плохо себя ведёшь - ты плохой» прочна, она закрывает ребёнку выход из ситуации, снижает самооценку, соз­дает ситуацию страха. Видимо, поэтому непослушные дети так часто спрашивают родителей: «Ты меня любишь?»

Обязательно объяснить, в чем проступок и почему так се­бя вести нельзя. Однако если мама чуть что срывается на крик,
а папа всегда готов шлепнуть, вряд ли можно объяснить ребён­ку, что кричать и драться не хорошо.

Не стоит злословить по поводу проступка, напоминать о нём (для профилактики), стыдить перед другими взрослыми
и сверстниками. Это унижает, рождает обиду и боль. Ребёнок может, не осознавая этого, ответить тем же. Не стоит удивляться в этих случаях детскому «ненавижу» или «я тебя тоже не люб­лю», «ты злая».

Не следует ставить в пример непослушному ребёнку хо­роших братьев и сестёр, сверстников, укоряя «есть же нормаль­ные дети, которые не изводят своих родителей». Родители, ко­торые легко выходят из себя, не умеют держать себя в руках,
а значит, не умеют себя вести, не очень хороший пример для
детей.

Жестокое обращение как вариант отрицательного реагиро­вания или негативного подстегивания менее эффективно, чем так называемое положительное подкрепление.

12

Рекомендации для родителей гиперактивного ребёнка

Изменение поведения взрослого и его отношения к ребёнку:

Проявляйте достаточно твердости и последовательностив воспитании.

Стройте взаимоотношения с ребёнком на доверии и взаи­мопонимании.

Контролируйте поведение ребёнка, не навязывая ему жёст­ких правил.

Не давайте ему категорических указаний, избегайте слов
«нет» и «нельзя».

Реагируйте на действия ребёнка неожиданным способом
(пошутите, повторите его действия, сфотографируйте его, ос­тавьте в комнате одного).

Повторяйте свою просьбу одними и теми же словами мно­го раз.

Не настаивайте на том, чтобы ребёнок принёс обязательно
извинения за проступок.

Выслушивайте то, что хочет сказать ребёнок.

Для подкрепления устных инструкций используйте зри­
тельную стимуляцию.

Организация режима дня и места для занятий:

Установите четкий распорядок дня для ребенка и всех чле­нов семьи.

Чаще показывайте ребенку, как выполнить задание, не от­влекаясь на посторонние действия.

Снижайте влияние отвлекающих факторов во время вы­полнения ребенком заданий.

Оградите от длительных просмотров телевизионных пере­
дач, занятий на компьютере.

Избегайте по возможности больших скоплений людей.

Помните, что переутомление способствует снижению са­моконтроля и нарастанию гиперактивности.

Специальная поведенческая программа:

Придумайте гибкую систему вознаграждений за хорошо
выполненное задание и наказаний за плохое поведение, исполь­зуя знаковую систему или дневник самоконтроля.

Не прибегайте к физическому наказанию!

13

Чаще хвалите ребёнка. Порог чувствительности к отрица­тельным стимулам очень низок, поэтому ребёнок не воспринима­ет выговоры и наказания, однако чувствителен к поощрениям.

Составьте список обязанностей ребёнка и повесьте его
на стену, подпишите соглашение на определенные виды работ.

Постепенно расширяйте обязанности, предварительно об­
судив их с ребёнком.

Не давайте поручений, не соответствующих уровню разви­тия, возрасту и способностям.

Не разрешайте откладывать выполнение задания на другое
время.

Помогайте ребёнку приступить к выполнению задания,
так как это самый трудный этап.

Не давайте сразу несколько заданий, задание не должно
иметь сложную конструкцию и состоять из нескольких звеньев.

Объясните ребёнку о его проблемах и научите с ними
справляться.

Помните,чтовербальные средства убеждения, призывы,
беседы редко оказываются результативными. Наиболее дейст­венными будут средства убеждения «через тело»:

Как помочь гиперактивному ребёнку?

1.В своих отношениях с ребёнком поддерживайте позитив­ную установку. С ребёнком необходимо общаться мягко, спо­койно. При выполнении домашнего задания желательно, чтобы не было окриков, приказания, но и восторженных интонаций, эмоционально приподнятого тона тоже не должно быть, так как ребёнок чувствителен и восприимчив к вам, эмоции его захлест­нут и станут помехой для дальнейших действий.

2.Поощряйте ребёнка за все виды деятельности, требующие концентрации внимания (чтение, раскрашивание).

3.Следует избегать большого количества кружков, секций, так как завышенные требования и увеличение нагрузок ведут к переутомляемости и капризам.

4.Для ребёнка необходимы чёткие границы дозволенного и обязательно «обратная связь» от взрослого, иначе при вседоз­воленности ребёнок начинает манипулировать взрослыми.

14

5.Так как ребёнку делают часто замечания и в школе, и дома (страдает самооценка), поэтому надо чаще хвалить его за успехи и достижения, даже самые незначительные. Но похвала неис­кренняя, незаслуженная недопустима, ребёнок может перестать доверять вам. Хвалить за удачное выполнение задания, за усид­чивость или аккуратность лучше не слишком эмоционально, чтобы не перевозбудить ребёнка.

6.Инструкции и указания следует давать в короткой и не­многословной форме, они должны содержать не более 10 слов, так как в противном случае ребёнок просто «выключится» и не услышит вас.

7.Большие задания лучше давать частями (вторую часть предлагать только после того, как он выполнит первую). Не нуж­но давать и несколько заданий сразу. Выполнение коротких за­даний следует проконтролировать.

8.Запретов не должно быть слишком много, их необходимо заранее оговорить с ребёнком и сформулировать в очень чёткой и непреклонной форме. Ребёнок должен знать, что последует, какие санкции будут введены за нарушение того или иного за­прета. При выполнении санкций надо выдерживать последова­тельность, иначе ребёнок будет бояться не наказания, а «эмо­циональной бури» родителей, начнет скрывать происшествия от родителей, отношения ухудшатся.

9.Избегать слов «нет», «нельзя» и резких запретов. Ребёнок может отреагировать непослушанием, агрессией. Если вы что-либо запрещаете ребёнку, лучше говорить спокойно и сдержан­но. Вместо категоричного «нет» дайте возможность выбора дру­гого занятия.

10.За несколько минут до начала новой деятельности преду­предите ребёнка об этом. Можно завести будильник или таймер для напоминания о прекращении происходящей деятельности. Если ребёнок выполняет условия, то заслуживает вознагражде­ния. Здесь уместно использовать систему поощрения и наказания.

11.Оберегайте ребёнка от переутомления, поскольку оно при­водит к снижению самоконтроля и нарастанию гиперактивности.

12.С целью предупреждения перевозбуждения ребёнка сле­дует ограничить его пребывание в местах большого скопления людей, стараться не приглашать в дом сразу много гостей.

13.Соблюдать чёткий распорядок (режим) дня: время приёма пищи, приготовления уроков, прогулки, сна.

15

14.Оградить ребёнка от длительных занятий на компьютере, просмотра телевизионных программ, так как это способствует эмоциональному возбуждению.

15.Полезна ежедневная физическая активность на свежем воздухе, длительные прогулки с родителями. Показано плава­ние, бег и другие виды неколлективного спорта.

Три «западни», которые подстерегают родителейпри воспитании гиперактивного ребёнка

Памятка взрослому, воспитывающему гиперактивного ребенка

1. Помните, что тактильное прикосновение является сильным стимулятором для формирования поведения и развития навыков обучения. Поощрительно прикасаясь к ребёнку и сопровождая это доброжелательными словами, можно добиться от ребёнка положительных результатов. Старайтесь игнорировать его не­желательное поведение.

16

2. Гиперактивность -это не поведенческая проблема, не ре­зультат плохого воспитания, а медицинский и нейропсихологи-ческий диагноз, который может быть поставлен только по ре­зультатам специальной диагностики.

Проблему гиперактивности невозможно решить волевыми
усилиями, авторитарными указаниями и словесными убежде­ниями. Ребёнок, имеющий нейрофизиологические проблемы,
не сможет справиться с ними самостоятельно.

Дисциплинарные меры воздействия в виде постоянных на­казаний, окриков, замечаний, нотаций не приведут кулучшению
поведения ребенка, а скорее ухудшат его.

Эффективные результаты коррекции синдрома дефицита
внимания и гиперактивности достигаются при оптимальном со­четании медикаментозных и немедикаментозных методов, к ко­торым относятся психологические инейропсихологические
коррекционные программы.

17

Игры для гиперактивных детей

«Слушай хлопки».

Дети передвигаются в свободном направлении. Когда веду­щий хлопнет в ладоши один раз, дети должны остановиться и принять позу «аиста», если двараза- позу «лягушки». На три хлопка играющие возобновляют ходьбу.

«Давайтепоздороваемся».

По сигналу ведущего дети хаотично двигаются по комнате издороваютсясовсеми, кто встречается на их пути. Здороваться надо определенным образом: один хлопок - здороваемся за руку; два хлопка - здороваемся плечиками; три хлопка - здорова­емся спинками. Для полноты тактильных ощущений можно вве­сти запрет на разговоры во время этой игры.

«Будь внимателен».

Дети свободно маршируют Под музыку. В ходе игры веду­щий даёт команды, дети реализуют движения в соответствии с прозвучавшей командой: зайчики— прыжки с имитацией дви­жений зайца; лошадки - удары ногой об пол, как будто лошадь бьёт копытом; раки - дети пятятся, как раки; птицы — дети ими­тируют полет птицы; аист - стойка на одной ноге; лягушка -присед и скачки вприсядку; собачки - дети сгибают руки (соба­ка «служит») и лают; курочки - ребята ходят, «ищут зёрна», про­износят «ко-ко-ко!»; коровки - дети встают на руки и ноги и произносят «му-у-у!».

«Запрещённое движение»

Взрослый показывает движения, которые ребёнок повторя­ет. Затем выбирается одно движение, которое нельзя будет вы­полнять.

«Четыре стихии».

По команде ведущего ребёнок, сидя на стуле, выполняет оп­ределённое движение руками: «земля» - опустить руки вниз; «вода» - вытянуть руки вперёд; «воздух» - поднять руки вверх; «огонь» - вращение руками в локтевых и лучезапястных суставах.

18

«Пожалуйста».

Ведущий показывает движения, а ребёнок выполняет их только в том случае, если ведущий произносит слово «пожалуй­ста». Если этого слова ведущий не говорит, дети остаются не­подвижными. Вместо слова «пожалуйста» можно добавлятьи другие, например, «король сказал», «командир приказал».

«"Да" и "нет" не говори».

Дети располагаются по кругу. Водящий, передавая предмет кому-то из детей, задает вопрос, на который отвечает его сосед. В ответах не должно быть слов «да», «нет», «чёрный», «белый». Чем хитрее вопросы, тем интереснее игра. Проигравшие отдают«фанты». В конце игры эти «фанты» выкупаются (дети читают стихи, поют песни или др.).

«Говори!».

Сказать детям следующее: «Ребята, я буду задавать вам про­стые и сложные вопросы. Но отвечать на них можно будет толь­ко тогда, когда я дам команду: «Говори!»

Игра проводится как индивидуально, так и с подгруппой детей.

«Кричалки, шепталки, топчанки».

Из разноцветного картона сделать три силуэта ладони: крас­ный, желтый, синий. Это - сигналы. Когда взрослый поднимает красную ладонь («кричалку»), можно бегать, кричать, сильно шуметь; желтая ладонь («шепталка») - можно тихо передви­гаться и шептать; на сигнал «молчалка» (синяя ладонь) - дети должны замереть на месте или лечь на пол и не шевелиться.

Заканчивать игру следует «молчалкой».

«Клубочек».

Расшалившемуся ребёнку можно предложить смотать в клу­бок яркую пряжу. Величина клубка с каждым разом может ста­новиться все больше и больше. Взрослый сообщает ребенку, что этот клубочек не простой, а волшебный. Как только мальчик или девочка начинает его сматывать, то сразу успокаивается. Когда подобная игра станет для ребёнка привычной, он самобязательно будет просить взрослого дать ему «волшебные нит­ки» всякий раз, как почувствует, что он огорчен, устал или «за­вёлся».

19

«Разговор с руками».

Если ребёнок подрался, что-то сломал или причинил кому-нибудь боль, можно предложить ему такую игру: обвести на листе бумаги силуэт ладоней. Затем предложить оживить ла­дошки - нарисовать им глазки, ротик, раскрасить цветными ка­рандашами пальчики. После этого можно затеять игру с руками. Спросите: «Кто вы, как вас зовут?», «Что вы любите делать?», «Что не любите?», «Какие вы?». Если ребёнок не подключается к разговору, продолжите диалог сами. При этом важно подчерк­нуть, что ручки хорошие, они многое умеют делать (перечисли­те, что именно), но иногда не слушаются своего хозяина.

Закончить игру нужно «заключением договора» между руками и хозяином. Пусть руки «пообещают», что в течение 2-3 дней (сегодняшнего вечера или более короткого промежутка времени) они постараются делать только хорошие дела: масте­рить, здороваться, играть и не будут никого обижать. Если ребё­нок согласится на такие условия, то через заранее оговоренный промежуток времени необходимо снова поиграть в эту игру и заключить договор на более длительный срок, похвалив по­слушные ручки и их хозяина.

Игры с песком.

Они просто необходимы для гиперактивных детей, так как успокаивают ребёнка. Организовать их можно и дома. Песок можно заменить крупой, предварительно поместив её в горячую духовку.

«Археология"».

Взрослый опускает кисть ребёнка в таз с песком и засыпает её. Ребёнок осторожно «откапывает» руку - делает «археологи­ческие раскопки». При этом нельзя дотрагиваться до кисти руки. Как только ребёнок коснётся своей ладони, тут же идёт обмен ролями со взрослым.

«Послушай тишину».

По первому сигналу колокольчика дети начинают бегать по комнате, кричать, стучать и т. д. По второму сигналу они должны быстро сесть на стулья и прислушаться к тому, что про­исходит кругом. Затем дети по кругу (или по желанию) расска­зывают, какие звуки они услышали.

20

«Колпак мой треугольный».

Играющие сидят в кругу. Все по очереди (начиная с ведуще­го) произносят по одному слову из фразы: «Колпак мой тре­угольный, треугольный мой колпак. А если колпак не треуголь­ный, то это не мой колпак». Во втором кругу фраза повторяется снова, но дети, которым выпадет говорить слово «колпак» заме­няют его жестом (2 хлопка ладошкой по голове). В следующий раз уже заменяются 2 слова: слово «колпак» и слово «мой» (по­казать рукой на себя). В каждом последующем кругу играющие произносят на одно слово меньше, а «показывают» на одно больше. В завершающем кругу дети изображают только жеста­ми всю фразу. Если такая длинная фраза трудна для воспроизве­дения, её можно сократить.

«Найди отличие».

Ребёнок рисует картинку и передаёт её взрослому, а сам от­ворачивается. Взрослый дорисовывает несколько деталей и воз­вращает картинку. Ребёнок должен заметить, что изменилось в рисунке. Затем взрослый и ребёнок могут поменяться ролями.

«Час тишины и час "можно"».

Договоритесь с ребёнком, что, когда он устанет или займётся важным делом, будет наступать час тишины. Он должен вести себя тихо, спокойно играть, рисовать. Но в награду за это иногда у него будет час «можно», когда разрешается прыгать, кричать, бегать. «Часы» можно чередовать в течение дня, а можно уст­раивать их в разные дни. Лучше заранее оговорить, какие кон­кретные действия разрешены, а какие запрещены. При помощи этой игры можно избежать нескончаемого потока замечаний, который взрослый адресует ребёнку.

«Волшебныйковёр»(целесообразно применять с гиперак­тивными детьми до трёх раз в день в специально отведенное время).

Родители расстилают маленький коврик, усаживаютсяна нём вместе с ребёнком и читают ему книжку, которую ребё­нок выбирает сам (можно играть на коврике). Упражнение за­нимает от 5 до 15 минут в зависимости от возраста ребёнка. Ре­бёнок самостоятельно или с участием взрослых может, сидя на коврике, играть в «Пазлы», но это занятие лучше не ограни­чивать во времени - его продолжительность должна опреде­ляться составлением картинки.

21

УПРЯМЫЙ РЕБЁНОК

Как правило, каждый взрослый вкладывает в понятие «уп­рямство» своё понимание. В нём как будто уже содержится не­который отрицательный оттенок, недовольство поведением де­тей, которых называем упрямыми. Довольно часто мы смешива­ем понятие настойчивости (целеустремленности) и упрямства. И в этом случае своими действиями, реакциями мы можем затруднять развитие самостоятельности, инициативности ребёнка, а эти качества важны для будущего наших детей.

У каждого индивида свой запас терпения и спокойствия, по­этому одинаковое поведение детей для одних может быть невы­носимым, а для других - просто доставляющим мелкие неудоб­ства. И, конечно, упрямство может и раздражать, и утомлять, и обижать, и злить, и огорчать. Особенно вероятно возникнове­ние такого рода чувств, когда дети в своей настойчивости и «упёртости» не считаются ни с интересами, ни с возможно­стями взрослых, ни с требованиями ситуации (например, на ули­це холодно, а ребёнок категорически не хочет надевать шапку).

Таким образом, степень упорства ребёнка в настаивании на своем может быть разной; взрослые в силу своего состояния (усталый и раздражительный или доброжелательный, доволь­ный, отдохнувший) могут по-разному воспринимать поведение детей; требования ситуации могут различаться, однако можно выделить общие характеристики, соответствующие упрямству. Упрямому поведению свойственны категоричность, нежелание слышать и понимать другого человека, считаться с интересами, возможностями, желаниями других людей и требованиями си­туации.

В психологии существуют представления о причинах упрям­ства и возрастных периодах, когда дети упрямятся особенно ак­тивно. Что же стоит за проявлением упрямства?

В развитии детей существуют возрастные периоды, когда желание настаивать на своем, делать наперекор другим (особен­но взрослым) усиливается. Это связано, прежде всего, с так на­зываемым кризисом трех лет и подростковым возрастом. В это время желание делать многое, если не все, по-своему, самостоя­тельно столь сильно, что любые действия со стороны взрослых, противоречащие ему, вызывают реакции протеста. Поведение ребенка определяет девиз «Я сам».

22

Несмотря на то, что все дети проходят через периоды возрастных кризисов, у одних они про­текают в мягкой форме и довольно быстро, другие же пережи­вают их остро, бурно, с сильным обострением отношений с ро­дителями, причем процесс этот может затянуться на долгое вре­мя. Как будет протекать кризис, зависит не только от особенно­стей самовыражения ребенка, но и от поведения взрослого. Как показывают исследования, мягче эти периоды проходят в семь­ях, где взрослые проявляют уважительное отношение и интерес к мнению ребенка, его точке зрения, где часто звучат вопросы: «Как ты думаешь?», «Что было бы тебе интересно?», «А как считаешь ты?» и т. д., а также где ребенку время от времени предоставляют возможность выбора.

Детское упрямство может вызываться чувствами обиды, зло­сти, гнева, обращенными к родителям.

В этом случае оно выступает средством мести, когда ребе­нок поступает вопреки («назло») взрослым. Такое поведениеможет свидетельствовать об имеющемся в настоящее время кри­зисе в отношениях между родителями и ребенком, о каком-то конфликте в общении.

Упрямство - это доступная для ребенка форма заявления о себе, о своих желаниях, чувствах. Осознавать свои желания и выражать их в понятной для окружающих форме - непростая задача для ребенка.

Ситуации проявления детского упрямства сложны еще и по­тому, что в них есть нечто, что вызывает у взрослых очень силь­ную эмоциональную реакцию. Часто мы бываем столь сильно вовлечены эмоционально в ситуации, где проявляется упрямст­во детей, что уже не можем спокойно проанализировать их, най­ти какое-либо здравое, разумное решение. Что делает эти ситуа­ции столь сложными для взрослых и особенно для родителей? Возможно, дело в том, что в детском упрямстве многие взрос­лые усматривают вызов собственной компетентности воспитателя, угрозу своему авторитету в глазах ребенка. И именно это обстоятельство подогревает наше желание бороться с упрямст­вом. Когда все силы направлены на борьбу, очень трудно разо­браться в причинах того, почему ребенок ведет себя подобным образом. В этом случае появляется опасность потерять из видусамого ребенка, потому что все внимание сосредотачивается на целях, которые взрослый ставит перед собой.

23

Цели могут быть самыми разными, например: «Я должен заставить ребенка понять, что родителей надо слушаться», «Я докажу, что я силь­нее» (умнее, старше и т. д.). Цели разные, но в них есть общая черта: ребенок становится средством их достижения. Когда взрослые, стремясь доказать свою компетентность, упорно на­стаивают на своем, то в этом пресловутое упрямство проявляется не меньше, чем у детей. Таким образом, получается замкнутый круг, где упрямое поведение одного человека порождает и под­держивает подобные реакции у другого.

Какие чувства могут возникать у взрослых, когда упрямятся дети, нам более или менее понятно, а что может чувствовать ре­бенок, когда его заставляют делать что-то, чего он не хочет, бо­рются с его упрямством?

Вспомните свою детскую ситуацию, когда вы упрямились,но взрослые не считались с вашим «не хочу». Это может быть какая-то конкретная ситуация, возникшая всего раз в жизни или раз за разом повторяющаяся. Вспомните, где это происхо­дило, сколько вам было лет. Оживите в памяти, как взрослые заставляли делать что-то так, как они считали нужным, что ониговорили при этом. Как вы себя чувствовали в этой ситуации? Что вам хотелось сделать?

А теперь вернитесь в настоящее время. Через призму своих воспоминаний бывает легче понять и разглядеть собственного ребенка. Часто дети воспринимают борьбу с их упрямым пове­дением как борьбу с ними самими, они могут чувствовать беспомощность, ненависть, грусть, жалость к себе, обиду, злость, страх. У ребенка в этот момент могут возникать разные жела­ния: пошалить еще, ударить родителя, сломать что-либо, убе­жать и спрятаться, плакать, кричать.

Как перейти от противостояния к взаимопониманию:

1. Если ребенок упорствует в своем нежелании делать что-либо, имеет смысл уточнить, расспросить, чего именно он не хочет. Доброжелательные вопросы со стороны взрослых да­ют ребенку возможность почувствовать, что его хотят понять, а это не что иное, как первый шаг к диалогу.

2.Чаще всего за детским «не хочу» прячутся либо какие-то
опасения, страхи, либо определённые желания ребенка. Если это
опасения, то он, прежде всего, нуждается в поддержке и, полу­чив ее, вероятно, сможет с помощью родителей преодолеть свое
«не хочу», которое в этом случае скорее означает «не могу».

24

3.Если за нежеланием делать что-то стоят какие-то другие
желания, то надо понять, чего же хочет ребенок. Это непростая
задача, поскольку, как уже упоминалось выше, детям сложно
осознать свои желания, они часто ощущают их как неопреде­ленное беспокойство, неудовлетворенность. Если ему сложно,
предложите несколько вариантов ответов на выбор, но не в ут­вердительной, а в вопросительной форме: «Маша, ты сейчас хо­чешь послушать сказку, порисовать со мной, полепить из пла­стилина или что-то еще?»

Обратите внимание на следующие моменты:

1.Набор предлагаемых вариантов формулируется в виде во­проса, а не утверждения или предложения.

2.Используется слово «сейчас», которое фокусирует внима­ние на желаниях, возникающих «здесь и теперь».

3.Родитель не предлагает исчерпывающий список возмож­ных желаний, а интересуется мнением ребенка («Что-то ещё?»).

4.Прояснение желаний - это не допрос с пристрастием, са­мый важный результат заключается в ощущении ребенка, что им интересуются, его хотят понять.

5.Если ребенок настаивает на своём желании (часто вопре­ки разумным доводам со стороны родителей), то первый шаг заключается в прояснении, чего же он хочет, в выяснении кон­кретных подробностей.

6. Когда становится понятно, чего же хочет ребенок, не торо­питесь выполнять его желание или, напротив, отговаривать его (такой соблазн тем сильнее, чем более нереалистично желание ребенка, а желания могут быть разные, вплоть до абсолютно фантастических).

7. Следующий шаг - признание права ребенка на его желание. Обратите внимание, что признание права ребенка хотеть того,чего ему хочется, и соглашение выполнять это желание - со­вершенно различные действия с совершенно различными по­следствиями.

8. Когда мы чувствуем, что кто-то признает наше право на то или иное желание, то на первый план выступает состояние радо­сти, легкости, а также возникает или усиливается расположен­ность к диалогу, сотрудничеству. Опираясь на свой опыт, нам, взрослым, бывает легче понять ценность принятия, признания права на желание для ребенка.

25

9. Когда желание ребенка обозначено, конкретизировано, когда родитель обозначил свое принятие этого желания и права ре­бенка на него, становится возможным конструктивное обсужде­ние его реализации.

Иногда желание ребенка вполне реалистично, но выполнить его можно не сразу, а только через некоторое время. В этом слу­чае надо поговорить о том, когда это будет возможно, обсуждая не абстрактное «потом, когда-нибудь», а вполне конкретное «когда». Важно, чтобы, определяя конкретное «когда», взрослые учитывали свой реальный потенциал, так как нарушение дого­воренности с вашей стороны может привести к возникновению (или усилению) недоверия со стороны ребенка к вашим словам.Конечно, существуют невозможные желания (сложно превра­тить зиму в лето, достать луну с неба). Не все подвластно нам в реальности, но мы все можем делать в стране фантазий. Пред­ложить ребенку помечтать о его желании, эмоционально про­жить его, представить, как бы это могло быть, - иногда более действенный способ удовлетворения, чем реализация желания в действительности.

Что значит «быть чувствительным к миру ребенка»? Это оз­начает давать работу глазам и ушам, то есть видеть ребенка, слышать, что и как он говорит. При всей банальности и очевид­ности этой фразы в реальном взаимодействии с нашими детьми у нас значительно расширяются возможности для того, чтобыстроить отношения с ними на основе взаимопонимания.

Как вести себя с ребенком, который упрямится

Упрямство возникает на фоне постоянного стресса, в усло­виях которого вынужден находиться ребенок. Стимуляторами стрессового состояния могут стать постоянные конфликты в се­мье, непоследовательное воспитание ребенка, а также переста­новка семейных ролей (например, когда мать вынуждена играть в семье роль мужчины или воспитанием ребенка занимается ба­бушка).

Постарайтесь, чтобы ваша любовь не обернулась вседозво­ленностью и безнадзорностью. Установите четкие рамки запре­тов (желательно, чтобы их было немного - лишь самые основ­ные) и позвольте ребенку свободно действовать в этих рамках.

Строго придерживайтесь установленных запретов и разрешений.

Не фиксируйте внимание на упрямстве, «не помните зла».

Не забывайте хвалить ребенка, когда он этого заслуживает.

26

Не относитесь к ребенку предвзято. Предъявляйте разум­ные требования, соответствующие его возрасту.

Не соглашайтесь с ребенком только ради того, чтобы он
от вас «отстал».

Прежде чем обвинять ребенка в упрямстве, подумайте:
а не проявляете ли упрямство вы сами? Часто упрямство ребен­ка становится реакцией защиты на чрезмерное упрямство роди­телей. Не будьте слишком властны по отношению к ребенку!

Постарайтесь увлечь упрямого ребенка игрой - таким об­
разом вы сможете победить то или иное проявление упрямства,
не ущемив детского самолюбия. Ребенок должен выполнить ва­ше требование с мыслью, что оно совпало с его желанием.

Чаще ставьте себя на место ребенка и смотрите на мир «его
глазами».

Предоставьте ребенку право выбора. Например, вы собра­лись идти на прогулку, не следует спрашивать его хочет ли он
гулять, если вы знаете заранее его ответ. Поинтересуйтесь, хо­
чет ли он пойти гулять в парк или во двор, хочет ли он надеть
на прогулку ту или другую одежду.

Старайтесь не создавать ситуаций, в которых была бы воз­можность для проявления упрямства ребенка.

Играйте вместе с ребенком - это улучшает взаимоотноше­ния.

Не используйте силовых методов, не показывайте своего
морального и физического превосходства - таким образом вы
разовьете у ребенка комплекс неполноценности, ожесточите его.

Как не надо вести себя родителям с маленьким упрямцем

1.Ни в коем случае не требуйте от ребенка невозможного и не пытайтесь унизить его чувство собственного достоинства.

2.Не ведите борьбу с ребенком по разным поводам и пус­тякам.

3.Не старайтесь одерживать сплошные победы в своих вос­питательных мероприятиях, касающихся особенно неукосни­тельного выполнения основных режимных моментов (еда, сон и т. д.). Помните, что здоровый ребенок не может беспрекослов­но подчиняться вам, а, невольно поддерживая упрямство, вы создаете почву для неврозов.

4.Если ваш ребенок особенно упрям, прежде чем перевос­питывать его, убедитесь, что он не левша (при некотором доми­нировании правого полушария у детей очень часто развито уп­рямство).

27

Памятка родителям о воспитании детей

Любите своего ребенка, и пусть он никогда не усомнится
в этом.

Принимайте ребенка таким, какой он есть, - со всеми его
достоинствами и недостатками.

Опирайтесь на лучшее в ребенке, верьте в его возможности.

Старайтесь внушать ребенку веру в себя и свои силы.

Стремитесь понять своего ребенка, заглянуть в его мысли
и чувства, ставьте себя на его место.

Создайте условия для успеха ребенка, дайте ему возмож­ность почувствовать себя сильным, умелым, удачливым.

Не пытайтесь реализовать в ребенке свои несбывшиеся
мечты и желания.

Помните, что воспитывают не слова, а личный пример.

Не сравнивайте своего ребенка с другими детьми, особен­но не ставьте их в пример. Помните, что каждый ребенок непо­вторими уникален.

Не рассчитывайте на то, что ребенок вырастет таким, как
вы хотите.

Помните, что ответственность за воспитание своего ре­бенка несете именно ВЫ.

28

Содержание

Введение……………………………………………………………………….. 1

Эмоциональные нарушения

Агрессивный ребёнок………………………………………………………… 2

Гиперактивный ребёнок……………………………………………………... 10

Упрямый ребёнок…………………………………………………………… 22

Литература…………………………………………………………………… 30

29

Литература

Баркан, А. И.

Практическая психология для родителей, или как научиться понимать

своего ребёнка / А. И. Баркан. – М.: АСТ – ПРЕСС, 2007. – 417 с.

Шитова, Е. В.

Работа с родителями: практические рекомендации и консультации по

воспитанию детей 2 – 7 лет / Е. В. Шитова.- Волгоград:

Учитель; 2009. – 169 с.

30

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/229980-konsultacii-rekomendacii-igry-dlja-pedagogov-