Консультация для родителей «Как правильно сотрудничать с ребенком»

Муниципальное автономное дошкольное образовательное учреждение

«Центр развития ребенка – детский сад № 144» г. Перми.

Консультация для родителей:

«Как правильно сотрудничать с ребенком».

Подготовила воспитатель: Маева И. А.

2019 год.

Постепенно даже самым консервативным родителям становится понятно, что руководить детьми, давая им собственный эталон жизни, нельзя – дети не принимают родительских установок, так как у них уже другая жизнь и другие ценности. В результате у родителей нарушается ощущение взаимопонимания с детьми.

Какие чувства могут возникать у взрослых, когда не слушаются дети, нам более или менее понятно. А что может чувствовать ребенок, когда его заставляют делать что-то, чего он не хочет?

Вспомните свою детскую ситуацию, когда вы упрямились, но взрослые не считались с вашим «не хочу». Это может быть какая-то конкретная ситуация, возникшая всего раз в жизни или раз за разом повторяющаяся. Вспомните, где это происходило, сколько вам было лет. Оживите в памяти, как взрослые заставляли делать что-то так, как они считали нужным, что они говорили при этом. Как вы себя чувствовали в этой ситуации? Что вам при этом хотелось сказать или сделать?

А теперь вернитесь в настоящее время. Через призму своих воспоминаний бывает легче понять и разглядеть собственного ребенка. Часто дети воспринимают борьбу с их упрямым поведением как борьбу с ними самими, они могут чувствовать беспомощность, ненависть, грусть, жалость к себе, обиду, злость, страх. У ребенка в этот момент могут возникать разные желания: пошалить еще, ударить родителя, сломать что-то, убежать и спрятаться, плакать, кричать.

Как перейти от противостояния к взаимопониманию:

Если ребенок упорствует в своем нежелании делать что-либо, имеет смысл уточнить, расспросить, чего именно он не хочет. Доброжелательные вопросы со стороны взрослых дают ребенку возможность почувствовать, что его хотят понять, а это не что иное, как первый шаг к диалогу.

Чаще всего за детским «не хочу» прячутся либо какие-то опасения, страхи, либо определенные желания ребенка. Если это опасения, то он, прежде всего, нуждается в поддержке и, получив ее, вероятно, сможет с помощью родителей преодолеть свое «не хочу», которое в этом случае скорее означает «не могу».

Если за нежеланием делать что-то стоят какие-то другие желания, то надо понять, чего же хочет ребенок. Это непростая задача, поскольку, как уже упоминалось выше, детям сложно осознать свои желания, они часто ощущают их как неопределенное беспокойство, неудовлетворенность. Если ему сложно, предложите несколько вариантов ответов на выбор, но не в утвердительной, а в вопросительной форме: «Таня, ты сейчас хочешь послушать сказку, порисовать со мной, полепить из пластилина или что-то еще?»

Обратите внимание на следующие моменты:

- набор предлагаемых вариантов формулируется в виде вопроса, а не утверждения или предложения;

- используется слово «сейчас», которое фокусирует внимание на желаниях, возникающих «здесь» и «теперь»;

- родитель не предлагает исчерпывающий список возможных желаний, а интересуется мнением ребенка («Что-то еще?»);

- прояснение желаний – это не допрос с пристрастием, самый важный результат заключается в ощущении ребенка, что им интересуются, его хотят понять.

Если ребенок настаивает на своем желании (часто вопреки разумным доводам со стороны родителей), то первый шаг заключается в прояснении, чего же он хочет, в выяснении конкретных подробностей.

Когда становится понятно, чего же хочет ребенок, не торопитесь выполнять его желание или, напротив, отговаривать его (такой соблазн тем сильнее, чем более нереалистично желание ребенка, а желания могут быть разные, вплоть до абсолютно фантастических).

Следующий шаг – признание права ребенка на его желание. Обратите внимание, что признание права ребенка хотеть того, чего ему хочется, и соглашение выполнять это желание – совершенно различные действия с совершенно различными последствиями.

Когда мы чувствуем, что кто-то признает наше право на то или иное желание, то на первый план выступает состояние радости, легкости, а также возникает или усиливается расположенность к диалогу, сотрудничеству.

Иногда желание ребенка вполне реалистично, но выполнить его можно не сразу, а только через некоторое время. В этом случае надо поговорить о том, когда это будет возможно, обсуждая не абстрактное «потом, когда-нибудь», а вполне конкретное «когда». Важно, чтобы , определяя конкретное «когда», взрослые учитывали свой реальный потенциал, так как нарушение договоренности с вашей стороны может привести к возникновению (или усилению) недоверия со стороны ребенка к вашим словам. Конечно, существуют невозможные желания (сложно превратить зиму в лето, достать луну с неба). Не все подвластно нам в реальности, но мы все можем делать в стране фантазий. Предложить ребенку помечтать о его желании, эмоционально прожить его, представить, как бы это могло быть, - иногда более действенный способ удовлетворения, чем реализация желания в действительности.

Как вести себя с ребенком, который не слушается

Проблемы взаимопонимания между взрослым и ребенком возникают на фоне постоянного стресса, в условиях которого должен находиться ребенок. Стимуляторами стрессового состояния могут стать постоянные конфликты в семье, непоследовательное воспитание ребенка, а также перестановка семейных ролей (например, когда мать вынуждена играть в семье роль мужчины или воспитанием ребенка занимается бабушка).

Постарайтесь, чтобы ваша любовь не обернулась вседозволенностью и безнадзорностью. Установите четкие рамки запретов (желательно, чтобы их было немного – лишь самые основные) и позвольте ребенку свободно действовать в этих рамках. Строго придерживайтесь установленных запретов и разрешений.

Не фиксируйте внимание на упрямстве, «не помните зла».

Не забывайте хвалить ребенка, когда он этого заслуживает.

Не относитесь к ребенку предвзято. Предъявляйте разумные требования, соответствующие его возрасту.

Не соглашайтесь с ребенком только ради того, чтобы он от вас «отстал».

Прежде чем обвинять ребенка в упрямстве, подумайте: а не проявляете ли упрямство вы сами? Часто упрямство ребенка становится реакцией защиты на чрезмерное упрямство родителей. Не будьте слишком властны по отношению к ребенку!

Постарайтесь увлечь упрямого ребенка игрой – таким образом вы сможете победить то или иное проявление упрямства, не ущемив детского самолюбия. Ребенок должен выполнить ваше требование с мыслью, что оно совпало с его желанием.

Чаще ставьте себя на место ребенка и смотрите на мир «его глазами».

Предоставьте ребенку право выбора. Например, вы собрались идти на прогулку, не следует спрашивать его, хочет ли он гулять, если вы знаете заранее его ответ. Поинтересуйтесь, хочет ли он пойти гулять в парк или во двор, хочет ли он надеть на прогулку ту или другую одежду.

Старайтесь не создавать ситуаций, в которых была бы возможность для проявления упрямства ребенка.

Играйте вместе с ребенком – это улучшает взаимоотношения.

Не используйте силовых методов, не показывайте своего морального и физического превосходства – таким образом вы разовьете у ребенка комплекс неполноценности, ожесточите его.

Ни в коем случае не требуйте от ребенка невозможного и не пытайтесь унизить его чувство собственного достоинства.

Список использованной литературы:

«Трудный ребенок: если он не такой, как все…». Иванец И. И., Ингерлейб М. Б., - Ростов-на-Дону «Феникс» 2004 г. Серия «Мир вашего ребенка».

«Работа с родителями». Практические рекомендации и консультации по воспитанию детей 2-7 лет. Е. В. Шитова, - издательство «Учитель», 2014 г.

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/343783-konsultacija-dlja-roditelej-kak-pravilno-sotr