Статья «Кризис трех лет»

Калашникова Дарья Александровна,

педагог-психолог

МБДОУ № 41 «Рябинушка» г. Сургут

«Кризис трех лет»

Проблема «Кризиса трех лет» остается популярна долгое время. В пoведении детей дошкольного возраста часто можно увидеть признаки данного кризиса. Вдруг милый, покладистый ребёнок, такой нежный, пoслушный, внезапно закатывает первый скандал по пустяковому повoду. Сам повод значения не имеет. Малыш постояннo проверяет границы дозволеннoгo; ребенoк устраивает истерики по любому повoду и без повoда; требует купить нужную ему игрушку, рыдая и катаясь по пoлу в мaгазине; на прогулке убегaет в противоположную сторoну от рoдителей; Ребенoк игнорирует просьбы взрослого и слово «нельзя»; негативно воспринимает любое предложение взрослого ит.д.

Еще совсем недавно, если малыш хотел чего-то, но вы ему это не собирались давать. Его можно было унести, уговорить, отвлечь, пощекотать и ребенок сам не заметит, как уже накормлен или помыт. Но теперь эти методы не действуют. Ребенок требует своего и полчаса, и час, и на уговоры не поддается. В самом начале родители утешают себя тем, что малыш сегодня устал или у ребенка, режутся зубы. Но когда скандалы повторяются каждый день, и не один раз в день и редкий день можно прожить без воплей, слез, кидания предметов, родители понимают, что кризис негативизма, о котором они когда-то пришел к ним. слышали или читали.

«Кризисом негативизма» это время так называется потому, что ключевым словом данного периода становится: нет, не хочу, не буду, не могу. Родители видят, что ребенок хочет спать или есть, ног ребенок твердит не хочу не буду.

Не все дети одинаково проживают кризис трех лет. У кого-то все сводится к паре – тройке дней, у кого-то может протекать несколько месяцев. Бывают случаи кода этот период начинается около двух лет и вся семья живет как на вулкане до четырех лет. Многие родители утверждают, что замечают особенно острые проявления негативизма связанны по времени с рывками в развитии. До или после проявлений негативизма ребенок взрослеет, становится более самостоятельным. Также кризис негативизма называют кризисом сепарации, то есть отделения ребенка от родителя.

Этот момент важный и интересный с точки зрения психологии. Здесь есть и новые возможности, и риски в отношении ребенка и родителя. Что же происходит, в момент, когда ребенок не слушается. Рассмотрим, например, ситуацию, когда ребенок играет, а родители ему говорят: «Пора зубы чистить и спать». Или малышу совсем не холодно, а родители ему говорят надевать свитер, куртку, шапку, потому, что холодно где–то там на улице, куда они сейчас собираются идти. В такой момент родитель для ребенка становится не источником поддержки, любви и заботы, а источником фрустрации. В наше время, взрослые часто вынуждены заставлять и запрещать. Делать, то что для подсознательного восприятия ребенка привязанности к родителям представляет родителя тем, кто обижает или не хочет помочь. Естественно ребенок не слушается, перечит, взрослые сердятся, сердятся еще больше. Неосознанно отталкивают малыша еще больше. Ребенок упрямится еще больше и вот скандал на пороге.

Рекомендации родителям

Не рекомендуется грозить, пугать, физически наказывать. Одни из самых распространённых способов: «Вот сейчас тебя заберет Бабай» или «Я сейчас уйду и оставлю тебя одного» Для малыша остаться одному, равно смертному приговору Боль и угроза, страх пугают ребенка, и он инстинктивно ищет защиты у родителей и выполняет требования. Ребенок ничему не научился в данной ситуации, ничего не понял.

Но, есть ситуации, в которых нет другого выхода, кроме крикнуть или шлепнуть, для того, чтобы ребенок немедленно послушался. (Если ребенок, не обращая внимания на замечания взрослого продолжает бежать к проезжей части; высовывается в окно; подходит к злой собаке и т. д.)

Помните, что с каждым ударом и окриком от образа доброго, родного человека, как источника защиты и заботы, постепенно откалывается по кусочку. И со временем ребенок привыкает к такому обращению. И самое главное, что по мимо того, что перестает действовать и метод, и Ваши отношения пострадали.

Если Вы хотите, чтобы ваш малыш услышал вас и понял, Вам прежде всего важно, успокоить его в момент истерики. Вывести из стресса, дать ребенку понять, что родители по-прежнему готовы его защитить и поддержать.

Специалисты рекомендуют в таких ситуациях обнять ребенка, утешить, проговорить его чувства, чтобы ребенок понял, что вы с ним на связи, понимаете и чувствуете его.

Если ситуация только начинает накаляться, можно ее попробовать разрядить, попробуйте отвлечь ребенка; пощекотать его; дать много тактильного контакта, если ребенок позволяет; можно предложить любимую игру, увлечь каким – то вопросом, игрушкой.

Если скандал уже разгорелся - надо ждать, пока стресс стихнет и не подливать масла в огонь угрозами, криком и невыполнимыми требованиями «немедленно успокойся», «сейчас же прекрати кричать». Просто останьтесь рядом, если ребенок позволяет, обнимите своего малыша, говорите с ним. В такие моменты смысл слов не важен Важнее интонация, с которой вы говорите, присутствие, прикосновение.

А все поучения, рассуждение о том, как надо было вести себя проговаривайте, только после того, как ребенок поплакал и успокоился, расслабился. Вот теперь можете рассказать, как не надо было, как можно было иначе, обсуждайте, формулируйте правила поведения и просите их запомнить на будущее. Говорите все, что вы хотите, чтобы было ребенком услышано. Все это говорится в спокойном и доверительном состоянии, когда вы можете сесть рядом, обнять своего ребенка, заглянуть малышу в глаза, назвать ласковым именем – вот в этот момент привязанность сделает свое дело, включится следование и воспитание пойдет успешно.

Если вы хотите, чтобы ребенок умел просить прощения - просите сами, покажите пример выхода из ссоры и признания ошибок.

Как мы видим, кризис негативизма – такое время, когда ребенок и ваши с ним отношения могут много приобрести, но могут и серьезно пострадать. Поэтому самое лучшее, что вы можете сделать для своих детей, когда они начнут вам противоречить и скандалить, - скандалить с ребенком качественно: разнообразно по репертуару, из позиции силы и заботы, и обязательно восстанавливая потом с ребенком отношения, показывая, что ваши отношения конфликт не может разрушить.

Зато, если вы справляетесь, если смогли убедить ребенка, что ваша с ним привязанность прочна и надежна, то вас ждет награда – следующий прекрасный возраст, когда к вам снова вернется покладистый, милый ребенок.

Список использованной литературы:

Петрановская Л. В. «Если с ребенком трудно»; «Тайная опора»

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/349789-statja-krizis-treh-let