Семинар-практикум «Мой подход к конфликту»

«Мой подход к конфликту»

Дата: 09.11.2018 г. Участники:педагоги.

Ведущий (вступительное слово):

Здравствуйте, тема моего выступления посвящена конфликтам и способам их разрешения и начать я его хочу с высказывания … Один философ Генрих Дарендорфсказал: «...тот, кто умеет управиться с конфликтами путем их признания и регуляции, берет под свой контроль ритм истории...»

Знакомство с целями и правилами тренинга. 

Цель моего выступления - научиться выбирать эффективную стратегию поведения в конфликтной ситуации.

Основные задачи темы - познакомиться с конкретными техниками поведения в конфликтах, узнать стратегии поведения в конфликте и способы выхода из него.

Разминка «АССОЦИАЦИЯ»

Давайте вместе с вами сейчас попробуем определить, что такое конфликт? Как вы его понимаете, буквально по одному слову от каждого участника.

Ответы участников: Конфликт – разногласия, спор, столкновение, ссора.

Ведущий:

Конечно, каждый ответ правильный. Но ведь эти разногласия откуда-то появляются.

Давайте с вами возьмем листок бумаги, который лежит перед вами, сверните его, пожалуйста, пополам, еще раз пополам. Оторвите левый угол, теперь правый. Разверните. Похожи ли наши произведения?

Ответы участников: нет.

Мораль данного эксперимента такова: в процессе коммуникации, казалось бы, однозначная информация воспринимается по разному, что ведет к непониманию друг друга, появлению в связи с этим напряжения, а значит, возникает опасность конфликта.

Что же такое конфликт?

Ведущий: Вот вам и конфликт с основной его причиной. Как причина разных результатов на бумаге, так и причина конфликтов – разница в точках зрения и выполнении инструкций. Вот и у нас получились разные точки зрения и пути достижения цели.

(Таким образом, конфликт – это нормальное проявление связей и отношений.)

Конфликты являются естественной частью нашей жизни. Так как все мы разные: у каждого свои взгляды, привычки, мечты. А это значит, наши интересы и интересы окружающих людей могут не совпадать. Иногда это становится причиной возникновения конфликтов (барьеров в общении).

Чтобы убедиться в этом, поиграем в одну игру.

Упражнение “Руки” 

Ведущий просит соединить ладони на уровне груди, а затем надавить правой ладонью на левую. (По опыту проведения этого упражнения известно, что левая рука начинает бессознательно оказывать сопротивление, хотя такой инструкции или демонстрации таких действий ведущим не производится).

Обсуждение: какие ощущения у вас возникли при выполнения задания?

В ответ на (агрессию) раздражение мы подсознательно начинаем сопротивляться, т.е. раздражение рождает конфликт, агрессию.

Если мы настроены недружелюбно по отношению к другим, они это почувствуют и неосознанно примут меры защиты.

Упражнение “Плюсы и минусы конфликта” 

На конфликт, как, наверное, и на любое явление действительности, можно посмотреть с разных точек зрения и найти свои плюсы и минусы.

Устно назвать плюсы и минусы конфликта.

ПЛЮСЫ:

Конфликт даёт возможность увидеть скрытые отношения;

Конфликт даёт возможность выплеснуть отрицательные эмоции, снять напряжение;

Конфликт- это толчок к пересмотру, развитию своих взглядов на привычное;

Конфликт способствует сплочению коллектива при противоборстве с внешним врагом.

МинУСЫ:

Отрицательные эмоциональные переживания, которые могут привести к различным заболеваниям;

Нарушение деловых и личных отношений между людьми, снижение дисциплины. В целом ухудшается социально- психологический климат;

Ухудшение качества работы. Сложное восстановление деловых отношений;

Представление о победителях или побежденных как о врагах;

Временные потери. На одну минуту конфликта приходится 12 минут послеконфликтных переживаний.

Многие из нас конфликты рассматривают чаще всего как негативное явление, которое приводит к нарушению взаимоотношений и другим отрицательным последствиям. Но нельзя забывать, что преодоление кризисов, в том числе конфликтных ситуациях, зачастую позволяют перейти на новый этап взаимодействия с другими людьми.

«Стили стратегий поведения в конфликте»

В конфликте их существует 5.

Противоборство– стремление добиться удовлетворения своих интересов в ущерб другому.

Компромисс – умение уступить в интересах улучшения взаимоотношений.

Приспособление (уступка) – принесение в жертву собственных интересов ради другого.

Избегание (уклонение) – отсутствие стремления к кооперации, отсутствие тенденций к достижению собственных целей.

Сотрудничество– альтернативный способ принятия решения, учтены интересы обеих сторон.

Для того чтобы проиллюстрировать основные стратегии поведения в конфликте, мы воспользуемся классическим примером с дележкой апельсина.

Ничей апельсин попадается на глаза одновременно двум людям, причем каждому из них в данный момент апельсин бы не помешал. Что делать?

1) Апельсин можно поделить, не так ли? Это стратегия компромисса, весьма почитаемая в нашей культуре. В этом случае каждому достанется пол-апельсина, а значит потребность каждой стороны удовлетворяется лишь наполовину. И вот удивительная деталь: даже если дележ происходил очень строго, у каждого участника остается смутное ощущение, что другому досталось больше.

2.) Каждая сторона может завладеть фруктом лично, воспользовавшись для этого физической силой, социальным статусом, психологическим влиянием, возрастными или половыми привилегиями. Это стратегияпротивоборства: «Мои цели мне важнее всего, остальные пусть сами решают свои проблемы.»

3). Апельсином можно распорядиться и нетривиально: выбросить его в окно, подарить третьему лицу, раздавить. В общем: «Зачем мы, интеллигентные люди, будем сориться из-за какого-то апельсина?» Такова стратегия уклонения, нет объекта - нет конфликта; нет личных целей - нет проблемы. Уклонение - это бегство от конфликта.

4). Фрукт может отойти в собственность одному из участников конфликта вследствие самоотверженного поступка другого: «Тебе он больше нужен, я обойдусь.» Это стратегия уступки - отказ от собственных целей ради целей другого человека. Такой поступок мы называем альтруизмом, если уступка вызвана мотивом помощи, желанием блага и удачи другому человеку даже ценой собственной потери. Но уже совсем другое, если отказ от цели обусловлен рациональными моментами: партнер объективно силен, зачем напрасная борьба; партнер опасен, лучше отступить, и т.д.

5). Наконец, ситуацию вокруг апельсина можно разрешить и таким способом. Два счастливых обладателя цитруса садятся за круглый стол с тем, чтобы не спеша обсудить взаимные ожидания, опасения и тревоги. В ходе разговора Может выясниться, что один из них нуждается в апельсиновом соке по причине авитаминоза, а второй вовсе не претендует на жидкую часть фрукта, так как печет пирог и нуждается в апельсиновой цедре. Апельсин торжественно чистится, а бывшие оппоненты расстаются совершенно удовлетворенные, так как потребность каждого полностью удовлетворена. Кроме того, сам процесс конструктивного решения проблемы оставил у каждого приятное ощущение компетентности и мудрости. Называется такой вариант, как мы уже знаем, стратегиейсотрудничества.

Каждая из стратегий имеет свои достоинства и недостатки, и каждая может быть уместна при определенных обстоятельствах. Ни от какого поведения не стоит полностью отказываться, напротив, желательно культивировать в себе навыки конфликтного поведения в стиле всех пяти стратегий.

ТЕХНИКА«Я – утверждение»

В конфликте, когда человек переживает сильные отрицательные эмоции, появляются проблемы с их выражением: стресс, повышение голоса, сердцебиение, ускоренное дыхание, побледнение, грубые слова, которые унижают другого.

Есть два вида утверждений, которые можно использовать во время конфликтной ситуации. Одним из наиболее эффективных средств выражения своих эмоций, есть понимания своих чувств и способность об этом сказать своему сопернику. Такой способ называется “Я - утверждение”. Такое утверждение улучшает взаимоотношения, напротив

“Ты - утверждение” подрывают их и ведут к углублению конфликта. Используя “я-утверждение” мы концентрируем свое внимание на том, что мы сами думаем или чувствуем в конфликтной ситуации, при этом мы не предъявляем обвинение и не осуждаем других людей.

Упражнение “Другими словами”

Обычно нас раздражает, а порой и просто выводит из себя, когда другой человек говорит нам фразы типа: “Ты должен…”, “Это твоя обязанность…”, “С тобой невозможно разговаривать…”, “Ты безответственный человек” и т.п.

Эти и подобные высказывания приводят к возникновению барьеров общения, увеличению напряжения. Поэтому очень важно особенно в конфликтной ситуации, отслеживать неконструктивные установки в общении.

Сейчас я вам прочту несколько высказываний, ваша задача перефразировать ряд неконструктивных утверждений в конструктивные. 

Например, “Ты должен принести мне книгу”. (Я была бы рада, если бы ты принёс мне книгу).\

“Он должен заботиться обо мне”. (“Мне хочется, чтобы он заботился обо мне”);

“Ты не должна была ходить на ту вечеринку”. (“Я бы предпочел, чтобы ты не ходила на вечеринку”);

“Ты ни разу в жизни для меня ничего не сделала!” (“Мне не хватает внимания и заботы с твоей стороны”);

“Ты должна была предвидеть возможные трудности”. (“Мне хотелось, чтоб ты предвидела возможные трудности”);

“Меня обидели!” (“Я предпочла обидеться”);

“Меня заставили”. (“Я не сумела отказаться”);

“Ты должна мне дать программу” (“Мне хотелось бы, чтоб ты дала мне программу ”).

Тест:

Видео-фрагмент:

Вывод: Успешное решение любой конфликтной ситуации неизбежно связано со способностью прощать. Во всех конфликтных ситуациях каждый человек контролирует исключительно свои действия и не может контролировать действия, реакцию других. Если вы не прощаете своего обидчика, то вредите лишь самому себе. Прощение означает, что вы “отпускаете” свой гнев и не собираетесь мстить. Избежать конфликт также можно согласием, и ответить на выпад (оскорбление, обвинение) не противостоянием, что только усугубит конфликт, а согласием, при этом, не отступая от своей позиции…….

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/386759-seminar-praktikum-moj-podhod-k-konfliktu