Рекомендации для родителей по преодолению кризиса трёх лет

Рекомендации по преодолению кризиса 3 лет.

Возраст упрямства. Как быть? (особенности проявления кризиса 3 – х лет)

Известный психолог Л.С Выготский писал, что ребенок трех лет в буквальном и переносном смысле выдергивает свою руку из руки взрослого. Он не хочет, чтобы его водили за ручку. Он говорит: «Я сам!» Вместе с утверждением самости мы имеем полный букет негативных проявлений в поведении детей – упрямство, строптивость, непослушание, капризность. В это время ребенок переживает один из серьезных кризисов развития, который охватывает все сферы психологического бытия – общение, деятельность, практические навыки. А связан он с новой фазой формирования сознания и самосознания. Именно в это время ребенок впервые начинает выделять себя из окружающей обстановки, говорить о себе «Я», начинает понимать, что то, что он делает, не просто «происходит», а это – результат его активности, его воли, что он субъект собственных действий.

Первым заметным признаком кризиса являются трудности взаимодействия с ребенком. Резкое, казалось бы, ничем не обоснованное изменение в поведении ребенка – второй признак кризиса. Третий признак кризиса – неосознанный характер происходящих изменений для самого ребенка. Четвертым признаком является временность и нестабильность изменений. На подходе к кризису присутствует четкая поведенческая симптоматика:

- острый интерес к своему изображению в зеркале;

-заинтересованность своей внешностью, тем, как он выглядит в глазах других.

Родителям нужно понять, что конфликты по разным поводам в данный возрастной период неизбежны. Их может быть только больше или меньше, но совсем обойтись без них не удастся.

Памятка для родителей:

● Не пытайтесь настаивать жестко на том, чтобы ваши требования всегда соблюдались. Если случай позволяет, можно и пропустить эпизод непослушания.

● Перевести по возможности острую ситуацию в игровую – например, начать вести себя парадоксально: вместо ложки дать ему вилку, вместо носка – майку и т. д. Если вы хотите, чтобы он поел, скажите ему, поставив тарелку: «Только не ешь ни в коем случае!»

● Но не принимайте этот совет за абсолютное руководство к действию. Как правило, девочки поддаются на такие уловки легче, чем мальчики.

● Имейте в виду, что есть несколько областей, где важно однозначно настоять на своем, даже при необходимости применить наказание – это все, что связано с безопасностью ребенка.

● Не поддавайтесь на «провокации» ребенка, даже если чувствуйте, что он пытается поссорить взрослых между собой. Самое неприятное осложнение детских проступков – это конфликты взрослых.

Экспресс – приемы снятия эмоционального напряжения у взрослых

1. Эффективным средством снятия напряжения является расслабление на фоне йоговского дыхания: сядьте спокойно, свободно на стуле, закройте глаза и послушайте свое дыхание. Дышите по схеме 4+4+4 – 4 сек. на вдох, 4 – на задержку дыхания, 4 – на выдох. Проделайте так 3 раза, слушая дыхание, ощущая, как воздух наполняет легкие, разбегается по телу до кончиков пальцев, освобождает легкие. Других мыслей быть не должно. Вы спокойны. Улыбнитесь.

2. Если вам хочется накричать, повысить голос – сожмите зубы, посчитайте их, дотрагиваясь кончиком языка с внутренней стороны.

3. Мягко расправьте и растяните рукой внешний край каждого уха в направлении вверх – наружу от верхней части к мочке уха 5 раз. Помассируйте участок от сосцевидного отростка за ухом по направлению к ключице – 5 раз.

4. Самоприказ – это короткое, отрывистое распоряжение, сделанное самому себе.

Применяйте самоприказ, когда убеждены в том, что надо вести себя определенным образом, но испытываете трудности с выполнением. «Разговаривать спокойно!», «Не злиться!», «Не сердиться!» и т. п.

Алгоритм действий взрослых (из книги Джона Грея «Дети с небес»)

1. Взрослый четко формулирует, что хочет от ребенка, например: «Я хочу, чтобы ты собрала игрушки и пошла в ванну». Часто взрослые формулируют свои послания невнятно: «А может пора спать?», «Смотри, уже темно». Таким образом, перекладывают ответственность за решение на ребенка. Результат предсказуем. Иногда, даже просто четкого озвучивания наших требований достаточно. Если нет – переходим к следующему пункту.

2. Озвучиваем предполагаемые чувства ребенка и проводим причинно – следственные связи: «Видимо, игра тебе очень нравится, и ты расстраиваешься, когда надо все заканчивать». Когда мы делаем так, ребенок ощущает, что мы его понимаем и иногда уже этого достаточно для изменения его поведения. Если нет – переходим к следующему пункту.

3. Ребенку обещается то, что он любит делать (но не покупка игрушек, деньги или сладкое): «Если ты сейчас пойдешь в ванну, то сможешь поиграть там в пиратский корабль (то я почитаю тебе подольше книгу и т.д.)». Мы часто поступаем наоборот – угрожаем: если не сделаешь, то потеряешь. А ведь выстраивание позитивного будущего помогает ребенку отвлечься от процесса, в который он погружен, и вспомнить, что есть и другие приятные вещи. Если дело было только в этом, ребенок радостно шлепает в ванную. Но если все это – сопротивление, чтобы выяснить, кто в доме хозяин, то без следующих этапов не обойтись.

4. Произносится та же фраза (П.1), но более грозным тоном. Часто мы начинаем именно с

этого пункта. И тогда все превращается просто в подавление. И у ребенка так и не возникает ощущения, что его понимают. Первые три пункта очень важны.

5. Если после усиления интонации ребенок продолжает буянить – то объявляется тайм – аут. Важно помнить, что это не наказание. Эта пауза – для того, чтобы успокоиться и продолжить общаться более адекватно. И в то же время это обозначение «границ». Ребенок имеет право на свое мнение, на эмоции, но окончательное решение за взрослым. Перерыв объявляется на столько минут, сколько лет ребенку. Все это так и объясняется: «Я вижу, мы не можем договориться, поэтому объявляется перерыв на 3 минуты. Нам надо успокоиться. И тебе и мне».

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/459972-rekomendacii-dlja-roditelej-po-preodoleniju-k