Родительское собрание: причины и способы коррекции детской агрессии в ДОУ

Муниципальное дошкольное образовательное учреждение

Центр развития ребенка – детский сад № 26

Советского района г.Волгограда

Родительское собрание " Детская агрессия "

Педагог-психолог Зубкова М.В.

2014 г.

Цель собрания: помочь родителям осознать причины и последствия агрессивного поведения ребенка.

Задачи собрания:

1.Обсудить с родителями причины детской агрессии, ее влияние на поведение ребенка.

2.Формировать у родителей культуру понимания проблемы детской агрессии и путей ее преодоления.

Форма проведения: круглый стол.

Участники:родители, воспитатель, педагог-психолог

Вопросы для обсуждения

1. Анализ проблемы агрессивности.

2. Роль семьи в проявлении детской агрессивности.

3. Поощрение, наказание в семье.

4. Анкетирование родителей.

Детская агрессия. Каждый родитель, наверное, хоть раз в жизни лицезрел визжащее чадо и чувствовал себя при этом совершенно беспомощным. А эти ужасные крики "Купи, купи, купи!" в магазинах игрушек?! А воспитательницы, сообщающие что-то вроде "ваш сын сегодня опять побил Юру и отобрал игрушки у Саши"?!

Почти в каждой группе детского сада, в каждом классе встречается хотя бы один ребенокс признаками агрессивного поведения. Он нападает на остальных детей, обзывает и бьет их, кусается, щиплется, отбирает и ломает игрушки, намеренно употребляет грубые выражения, одним словом, становится «грозой» всего детского коллектива, источником огорчений воспитателей и родителей. Этого ершистого, драчливого, грубого ребенка очень трудно принять таким, какой он есть, а еще труднее понять.

«Агрессивность - это отчаяние ребёнка, который ищет признания и любовь»-Г.Эберлейн

Сейчас я Вам предлагаю разобрать ситуации встречающиеся в моей практике.

Ситуация № 1

Вы идете в магазин вместе с ребенком. Проходя мимо полок с детскими игрушками, малыш начинает капризничать и просить, чтобы вы купили ему какую-нибудь игрушку. Услышав отрицательный ответ, ваш ребенок начинает просить еще пуще прежнего новую игрушку. Но после настойчивого и категоричного «нет», ребенок начинает разбрасывать с полок все игрушки. Что вы будете говорить ребенку, и какие действия вы предпримите в данной ситуации? (высказывание родителей)

Ситуация № 2

Вы в гостях с малышом. Как вы поступите в ситуации, когда ваш малыш начнет ходить по комнате, выкрикивая бранные слова? (высказывание родителей)

Ситуация № 3

Вы в гостях с малышом. Ваш сын или дочь хочет выйти из комнаты, но неожиданно для него путь преграждает другой ребенок. Ваш ребенок начинает прорываться с боем, а второй ребенок активно его не пускает. Завязывается потасовка. Ваши действия в данной ситуации. (высказывание родителей)

Ситуация № 4

Ребенок стремится к лидерству. При каких-то общих мероприятиях воспитатель ему говорит, что ты будешь вторым. Ребенок реагирует агрессивно, вступает в драку с любым вплоть до воспитателя. Старается нанести максимальную физическую боль.Ваша линия поведения в подобной ситуации? (высказывание родителей)

Ситуация № 5

Утро в детском саду. Трехлетний Степан, вместо того чтобы раздеваться, начинает играть: принимает позы так называемых "супергероев" из мультфильмов, делая злое лицо и сжимая кулачки. "Я хочу стать героем!" — повторяет он, начиная молотить воздух перед собой. К Степану присоединяются другие дети. (это проблема агрессивного поведения детей в группе. Уж слишком их игры похожи на сюжеты жестоких мультфильмов...) Ваши действия в данной ситуации?(высказывание родителей)

Если еще несколько лет назад период желания походить на "супергероев" вроде Человека-Паука, Бэтмена, Великих Рэйнджеров начинался у детей около 5-6 лет, то сегодня этот возраст измеряется 3-4 годами, и это должно стать предметом пристального внимания родителей.

Жестокие игры, в основе которых лежат агрессивные действия, начинаются с агрессивных фантазий. К сожалению, сегодня с экранов телевизоров на детей изливается поток насилия. Мультфильмы с устрашающими персонажами, основным сюжетом которых являются драки, боевики и "ужастики", любят смотреть многие папы, не отдавая себе отчета в уроне, который они наносят в этот момент своим детям.

Самая большая проблема в том, что Человек-Паук, Бэтмен и другие супергерои... добрые! Податливая психика ребенка впитывает как губка совершенно извращенный образ добра: "добрый" персонаж обычно выглядит устрашающе, его боятся, он много и жестоко дерется, иногда убивая "злых" персонажей. Таким образом, основы морали, понятия Добра и Зла получаются смешанными. Поэтому и игры детей часто страшные, злые, агрессивные и такие жестокие.

Что же делать?

По максимуму исключите просмотр таких мультфильмов у детей. Совершенно недопустимо показывать такие мультфильмы детям 3-4 лет, так как в этом возрасте активнее всего идет познание норм поведения, и есть большой риск закрепления стиля отношений, построенного на жестокости и агрессии. Постарайтесь изучить программу, чтобы исключить "случайный" просмотр. Если ребенок увидел, что мультфильм показывают, убедить его не смотреть будет очень сложно! Контролируйте, что смотрит ваш ребенок.

Не включайте при малыше фильмы, содержащие сцены насилия. Даже если вы считаете, что ребенок не смотрит телевизор, будучи увлеченным строительством замка из кубиков, можете быть уверены: он воспринимает все, что происходит на экране.

Развивайте "здоровую" агрессивность. Помните, что в дозированном количестве агрессивные фантазии и игры необходимы. Они помогают ребенку осознать категории Добра и Зла, и замечательно, если вы будете читать малышу хорошие книги, показывать достойные мультфильмы и фильмы, разговаривать с ним об этом. Помогите ему вообразить себя добрым персонажем, поиграйте. Пусть вы "понарошку" будете злым персонажем, а ваш ребенок — добрым. И пусть он вас "победит". На психологическом уровне это решит многие противоречия детской души.

Для того чтобы научиться сохранять холодную голову в подобных ситуациях, нам с вами надо поверить в то, что детская агрессия — это абсолютно естественная эмоция.

Более того, если ребенку постоянно запрещать выражать свой гнев — "Не топай!", "Не кричи", "Не злись" — и наказывать его за это, он начнет думать, что, сердясь, делает что-то плохое, и начнет скрывать от вас свои настоящие переживания. Последствия подобных "нельзя" весьма печальны: самое меньшее — ребенок вырастет "слабаком" и не научится защищать себя в сложных ситуациях. А более впечатлительных детей такой запрет может подтолкнуть к аутоагрессии, то есть сознательному нанесению вреда себе самому. Это вовсе не значит, что детские истерики и замечания воспитательниц надо оставлять без внимания. Но перед тем как принимать репрессивные меры по отношению к "бешеному" отпрыску, надо разобраться в том, почему он так "плохо" себя ведет, и нет ли в этом вашей — родительской — вины.

Недостаток внимания

Понятно, что родители — главные люди в жизни ребенка и в их любовь он верит безоговорочно. Но чем дальше, тем чаще он слышит от мамы с папой: "Мне некогда", "Поиграй сам" или "Я занят, мне не до тебя". До поры до времени мир ребенка сохраняет устойчивость, но если взрослые отмахиваются от малыша слишком часто — ему начинает казаться, что он может быть и совсем не нужен родителям. Ради того, чтобы обратить на себя их внимание, он готов на все: закричать, ударить, разбить чашку — лишь бы его снова заметили. Его уже даже не пугает будущее наказание, он постепенно начинает жить по принципу "чем хуже, тем лучше" — и это практически идеальная почва для возникновения агрессии.

Что делать?

Уделять внимание этому "маленькому мерзавцу" в удвоенном или утроенном размере. Как бы вы ни устали или ни были заняты, сделайте над собой усилие, выслушайте сына или дочку, постарайтесь ответить на все его вопросы и не забудьте в конце разговора обнять или поцеловать в макушку. Такие "несложные" проявления чувств очень успокаивают детей.

Обычно пик детской агрессивности приходится на 3 года.

Ссоры в семье

Это только взрослые думают, что, если они ругаются шепотом на кухне при закрытых дверях, ребенок ничего не слышит и не понимает. Если ваши конфликты развиваются цивилизованно — без криков, битья посуды и горьких слез, — волноваться, особенно не стоит. А вот в том случае, если малыш видит, как мама замахивается на папу, а папа орет на любимую мамочку, будьте готовы к тому, что ребенок и сам может сделать нечто подобное. Например, устроить родителям скандал — с топаньем ногами и обзывательствами или ударить бабушку, обидевшись на нее за невыполнение какого-то желания. Ругать его за это бессмысленно: он просто копирует родительское поведение, ведь другого примера для подражания у него нет.

Что делать?

Решать семейные проблемы спокойно и максимально незаметно для малыша. Если самостоятельно справиться с бурным темпераментом не получается — отправляйтесь к психологу. Существует множество нехитрых тренингов, которые учат сохранять самообладание в самых непростых и нервных ситуациях.

Никаких шлепков и криков! На них малыш может прореагировать еще более агрессивно.

Хитрость против злости

В магазине ребенку хочется все и сразу: от шоколадной медальки за 15 рублей до супермашины за 15 тысяч. Услышав закономерное "на это нет денег", он устраивает истерику с валяньем по полу и топаньем ногами. Тут уже раздражаетесь вы и, схватив малыша за руку, тащите его на улицу, чтобы продолжить экзекуцию там. Конечно, кому хочется выглядеть матерью-садисткой в глазах всего мира?

Что делать?

Избежать такой ситуации сложно, но можно. Главное тут заключить с ребенком хитрый договор. Например, введите в обиход "правило одной покупки": пусть малыш знает, что одну игрушку вы ему купите всегда, а вот о второй не может быть и речи. Другой вариант — завести копилку, куда вы вместе с ребенком будете складывать мелкие монетки и содержимым которой наследник сможет распорядиться по собственному усмотрению.

Агрессивные поступки детей, естественно, требуют реакции со стороны родителей, и главное здесь — не ошибиться в выборе воспитательного метода. Если вы будете все спускать на тормозах, ребенок просто не сумеет разобраться, хорошо он поступил или плохо. А значит, в следующий раз он без сомнения снова полезет в драку. В таких случаях ребенку необходимо чувствительное порицание. Более того — чем жестче вы очертите границу разрешенного, тем больше пользы принесете своему зарвавшемуся чаду. Не поддавайтесь на детские слезы и крики — гнуть свою линию нужно из последних эмоциональных сил. Но делать это надо так, чтобы наказание не стало проявлением вашей собственной агрессии. Никаких шлепков и криков: на них малыш может прореагировать с еще большей злостью — и круг замкнется. Выбирайте "тихие и спокойные" кары: запретите просмотр любимого мультика или не покупайте шоколадку — хороша любая "неагрессивная мера". И не забудьте сопроводить репрессию подробным объяснением проступка: ребенок должен понимать, за что страдает. Постепенно, с помощью ваших увещеваний и наказаний малыш прочно осознает границы дозволенного и. как следствие, научится управлять собственными эмоциями.

Что делать, если ребенок вас ударил — ни в коем случае не давайте ему сдачи. Если это разовая вспышка и вы понимаете, что у малыша была серьезная причина для раздражения, просто помогите ему успокоиться. Скорее всего, детке самой стыдно за этот поступок, и ваша задача — не усугубить это чувство вины. Если же подобное входит у наследника в привычку — принимайте меры. Дайте понять юному агрессору, что вы обиделись, перестаньте на время с ним разговаривать, а по истечении наказания объясните, что вы тоже человек и вам так же, как и ему, бывает больно.

Важно: перед тем как впадать в панику от того, что ребенок поднял на вас руку, проанализируйте собственное поведение. Не слишком ли часто вы выражаете ему свое неудовольствие шлепками? Ответ утвердительный? В первую очередь корректируйте собственное поведение!

Если вы чувствуете в ребенке агрессию, научите малыша использовать ее в "мирных целях". Папа может заняться с наследником боксом, мама — устроить бой подушками.

Если ребенок совершил проступок, не стыдите его при всех. Разбирать каждый случай проявления агрессии надо наедине с наследником. Посторонние люди, ставшие свидетелями "позора", могут спровоцировать у ребенка злобу, неловкость и, как следствие, еще один — более сильный — приступ агрессии. В этом случае ваше воспитание плавно перетечет в унижение, которое не принесет малышу никакой пользы.

Критерии агрессивности у ребенка (анкета)

1. Временами кажется, что в него вселился злой дух.

2. Он не может промолчать, когда чем-то недоволен.

3. Когда кто-то причиняет ему зло, он обязательно старается отплатить тем же.

4. Иногда ему без всякой причины хочется выругаться.

5. Бывает, что он с удовольствием ломает игрушки, что-то разбивает, потрошит.

6. Иногда он так настаивает на чем-то, что окружающие теряют терпение.

7. Он не прочь подразнить животных.

8. Переспорить его трудно.

9. Очень сердится, когда ему кажется, что кто-то над ним подшучивает.

10. Иногда у него вспыхивает желание сделать что-то плохое, шокирующее окружающих.

11. В ответ на обычные распоряжения стремится сделать все наоборот.

12. Часто не по возрасту ворчлив.

13. Воспринимает себя как самостоятельного и решительного.

14. Любит быть первым, командовать, подчинять себе других.

15. Неудачи вызывают у него сильное раздражение, желание найти виноватых.

16. Легко ссорится, вступает в драку.

17. Старается общаться с младшими и физически более слабыми.

18. У него нередки приступы мрачной раздражительности.

19. Не считается со сверстниками, не уступает, не делится.

20. Уверен, что любое задание выполнит лучше всех.

Положительный ответ на каждое предложенное утверждение оценивается в 1 балл.

Высокая агрессивность — 15—20 баллов.

Средняя агрессивность — 7—14 баллов.

Низкая агрессивность — 1—6 баллов.

Мы приводим данные критерии для того, чтобы воспитатель или родитель, выявив агрессивного ребенка, в дальнейшем смог выработать свою стратегию поведения с ним, помог ему адаптироваться в детском коллектив.

Советы родителям

· Упорядочьте систему требований, следите за своими поступками, показывая ребенку личный (положительный) пример.

· Поддерживайте дисциплину, выполняйте установленные правила.

· Собственным примером приучайте ребенка к самоконтролю.

· Давайте ребенку понять, что вы его любите таким, какой он есть.

· Направьте его энергию в положительное русло (например, спорт, где ребенок может научиться контролировать эмоции, управлять своим поведением (восточные единоборства, бокс, ушу), рисование, пение).

· Предъявляя ребенку свои требования, учитывайте его возможности, а не свои желания.

· Игнорируйте легкие проявления агрессивности, не фиксируйте на них внимание окружающих.

· Включайте ребенка в совместную деятельность, подчеркивайте его значимость в выполняемом деле.

· На проявление агрессии устанавливайте жесткий запрет в том случае, когда агрессия, не являясь защитной реакцией, служит для ребенка своеобразным «развлечением».

· Научите ребенка жалеть. Он должен понять, что своим поведением доставляет огорчение, причиняет страдание близким людям.

· Никогда не заставляйте ребенка забывать, что он добрый. Например, скажите ему: «Зачем ты так делаешь, ведь ты хороший, добрый!».

· Практикуйте эмоциональное поощрение за проявление доброты. В этом случае ребенок быстро сумеет перерасти «естественную возрастную агрессивность» и научится быть гуманным и добрым.

· В том случае, если у ребенка имеется потребность выплеснуть агрессивные эмоции, ему предоставляется такая возможность в игре. Можно предложить ему следующие игры: подраться с подушкой; рвать бумагу; используя «стаканчик для криков», высказать свои отрицательные эмоции; поколотить стул надувным молотком; громко спеть любимую песню; налить в ванну воды, запустить в нее несколько пластмассовых игрушек и бомбить их мячом; пробежать несколько кругов вокруг дома или по коридору; покидать мяч об стену; устроить соревнование «Кто громче крикнет», «Кто выше прыгнет», «Кто быстрее пробежит».

· Если это возможно, сдерживайте агрессивные порывы ребенка непосредственно перед их проявлением, остановите занесенную для удара руку, окрикните ребенка.

·Учите ребенка выражать свои негативные эмоции в социально приемлемой форме. На первом этапе предложите ребенку переносить свой гнев с живого объекта на неживой (Например: «Если ты хочешь ударить, бей лучше не меня, а стул»), а затем научите ребенка выражать свои чувства, переживания в словесной форме.

Помните, что бороться с агрессивностью нужно терпением, объяснением, поощрением.

Можно выделить несколько шагов по преодолению агрессивного поведения у ребенка.

1 ш а г – стимуляция гуманных чувств:

– стимулируйте у агрессивных детей умение признавать собственные ошибки, переживание чувства неловкости, вины за агрессивное поведение;

– учите его не сваливать свою вину на других;

– развивайте у ребенка чувство эмпатии, сочувствия к другим, сверстникам, взрослым и живому миру.

Например:

· « Миша, неужели тебе не жалко других детей?»

· « Если ты других жалеть не будешь, то и тебя никто не пожалеет».

· Спросите у ребенка, почему плачет обиженный ребенок.

· Предложите помириться с обиженным ребенком («Мирись, мирись и больше не дерись…»)

2 ш а г – ориентация на эмоциональное состояние другого.

Стремитесь обратить, привлечь внимание к состоянию другого, не выражая оценочного отношения к случившемуся.

Например:

· «Ты сейчас чувствуешь себя победителем?», «Кому сейчас плохо, как ты думаешь?»

· Если агрессивный ребенок стал свидетелем того, как обидели Лену, то взрослый предлагает ему: «Давай пожалеем Лену!»

· «Как ты думаешь, сейчас только тебе плохо или еще кому-то?», «Тебе сейчас грустно?», «Ты злишься?», «Ты чувствуешь усталость и ни с кем не хочешь разговаривать?».

3 ш а г – осознание агрессивного и неуверенного поведения или состояния:

– помогите агрессивному ребёнку адекватно оценивать эмоциональное состояние ребёнка-жертвы, а не только собственное;

– постарайтесь понять характер агрессивности – защитный или более похожий на жестокость без сочувствия к обиженным;

– стимулируйте осознание особенностей вспыльчивого и неуверенного поведения детьми;

– стремитесь поставить агрессивного ребёнка на место ребёнка-жертвы;

– чаще разговаривайте с агрессивным ребёнком о палитре его собственных эмоциональных состояний;

– чаще спрашивайте у него о вариантах выхода из конфликтной ситуации;

– объясняйте, какими другими неагрессивными способами он может самоутвердиться;

– расскажите, что такое вспышка гнева и что означает «контролировать» собственную агрессию, и зачем это необходимо делать.

– спрашивайте у ребенка, в каких случаях он чаще всего становится сердитым, теряет над собой контроль;

– объясните ребенку, зачем необходимо и что означает «контролировать» собственную агрессию.

Например:

· Ты стукнул Веру потому, что …, а ещё почему?

· Взрослый говорит: «Сейчас возьму листок и злое лицо изображу. Это волк! Дима, возьми резинку и злое лицо у волка (или незлое) изобрази! Как ты думаешь, почему у волка злое лицо?»

· Эти вопросы можно адресовать и ребёнку-жертве притеснения. «Как ты думаешь, почему Игорь тебя обидел? А ещё почему?»

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/47756-detskaja-agressija