Родительский всеобуч. «Ребёнок учится тому, что видит у себя в дому»

Родительский всеобуч. «Ребёнок учится тому, что видит у себя в дому»

Слайд 2.…Мы им (детям) нужны…

В наши дни родителями быть трудно. Материальные проблемы в семье, конфликты между мужем и женой напрямую сказываются на детях: их воспитании, развитии, организации досуга, развлечений и т.д. Материальные неурядицы вызывают изменения в системе нравственных ценностей, этических норм.

Более того, учёные считают, что неблагополучные семьи порождают неблагополучных людей с низкой самооценкой, что толкает их на преступления.

Действительно, семья – это одно из немногих мест, где человек может почувствовать себя личностью, получить подтверждение своей значимости и уникальности.

Семья даёт первые уроки любви, понимания, доверия, веры.

Родительская любовь с одной стороны, доверие ребёнка к родителям – с другой, создают совершенно особые условия для познания мира, человеческих отношений, прав и обязанностей.

Как построить нормальные отношения с ребенком?

Как воспитать послушного ребенка?

Можно ли поправить отношения, если они совсем зашли в тупик?

Эти «вечные вопросы» станут предметом нашего сегодняшнего разговора.

В своем выступлении я сделаю лишь акценты на важные законы детско-родительских отношений, задам темы для размышления, а вам, дорогие родители, предстоит осмыслить их попытаться посмотреть на себя по-другому.

В последнее десятилетие психологи сделали ряд замечательных открытий. Одно из них – о значении стиля общения с ребенком для развития его личности.

Слайд 3.Общение так же необходимо ребенку как пища. Анализ многочисленных случаев смерти младенцев в домах ребенка, проведенный в Европе еще после Первой мировой войны,- случаев, необъяснимых с одной лишь медицинской точки зрения, - привел ученых к выводу: причина – неудовлетворенная потребность детей в психическом контакте со взрослым.

Общение как и пища может быть не только здоровым, но вредоносным. Плохая пища отравляет организм; неправильное общение «отравляет» психику ребенка, ставит под удар его здоровье, эмоциональное благополучие, а в последствии, конечно, и его судьбу.

«Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же как и дети с «комплексами», «забитые» или «несчастные» - всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье.

Итак, я озвучу и прокомментирую несколько очень важных, на мой взгляд, законов общения родителей с детьми.

Слайд 4.Первый закон о безусловном принятии ребенка: безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, отличник, помощник и т.д., а просто за то, что он есть.

Нередко от родителей можно услышать такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком, то я буду тебя любить» или: « не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь…(лениться, грубить, драться), не начнешь…. (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)».

Давайте вслушаемся в эти фразы. В них ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят, «только если…». Да, условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания – главные воспитательные средства.Воспитание кнутом и пряником . Но вот беда – они не всегда безотказны, эти средства.

Разве вы не знаете закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому что воспитание – это вовсе не дрессура и родители существуют не для того чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

Дорогие родители, здесь важно понять очень нужный закон – потребность в любви, т.е. нужности другому одна из основных (фундаментальных) человеческих потребностей.Почему мы решили, что нам взрослым нужно, чтобы нас кто-то любил, а ребенку это не нужно? Её удовлетворение – необходимое условие развития ребенка.

Как эта потребность удовлетворяется в общении? Через сообщение ребенку, что он вам дорог, приветливые взгляды, прикосновения. Прямые сообщения «Я рада, что ты есть»…» «Я люблю, когда ты дома»…

Известный семейный психолог Вирджиния Сатир (ударение второй слог) рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия необходимо не менее 8 объятий в день! И между прочим не только ребенку, но и взрослому.

Такие знаки безусловного принятия ребенка питают его эмоционально, помогают психологически развиваться.Попробуйте прислушаться к этому совету и, может быть, действительно что-то изменится в ваших отношениях с ребенком

Давайте разберемся с тем, а какие причины мешают родителям безусловно принять ребенка и показать ему это?

Слайд 5.Главная из них – это настрой на «воспитание» то, что я сегодня назвала дрессурой. Вот типичная реплика мамы. «Как же я буду его обнимать, если он еще не выучил уроки? Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения. Иначе я его испорчу». И мама встает на путь критических замечаний, напоминаний, требований.

Где же ошибка? Ошибка была в самом начале. Дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе их.

Слайд 6. Второй закон, о котором хочу сказать «Давай вместе!» или закон «зоны ближайшего развития».

Очень хорошо начать со слов «Давай вместе!». Если ребенок прямо просит о помощи или жалуется, что у него не получается, или вообще оставляет начатое дело после первых неудач. Любое из этих проявлений – сигнал, что ему необходима помощь.

Наше правило – не простой добрый совет. Оно опирается на психологический закон, открытый выдающимся психологом Л.С.Выготским. Он назвал его «зоной ближайшего развития ребенка». Глубоко убеждена, что каждый родитель должен непременно знать об этом законе.

Итак, кратко.

Известно, что в каждом возрасте для каждого ребенка существует ограниченный круг дел, с которыми он может справиться сам. Обратите внимание на слайд. За пределами этого круга – дела, доступные для него только при участии взрослого или недоступные вообще. Например, дошкольник уже сам застегивает пуговицы, убирает игрушки, но он не может хорошо организовать свои дела в течение дня.

В нашей схеме один круг нарисован внутри другого. Маленький круг означает, все дела, с которыми ребенок справляется сам, а зона между границами малого и большого круга – дела, которые ребенок делает только вместе со взрослым. За пределами большого круга окажутся задачи, которые сейчас не под силу ни ему одному, ни вместе со старшим.

Вот теперь можно объяснить, что открыл Л.С.Выготский. Он показал, что по мере развития ребенка круг дел, которые он начинает выполнять самостоятельно, увеличивается за счет тех дел, которые он раньше выполнял вместе со взрослым, а не тех, которые лежат за пределами наших кругов.. Другими словами, завтра ребенок будет делать то, что сегодня он делал с мамой., и именно благодаря тому, что это было «с мамой». Зона дел вместе – это золотой запас ребенка и его потенциал на ближайшее будущее.Пример: в 5 лет сам может принести ведерко с водой, с мамой – посадить рассаду, не может уничтожить вредителей или удобрить растение

Слайд 7.А теперь представим себе, что у одного ребенка эта зона широкая, т.е. родители с ним много занимаются, а у другого узкая, так как родители часто предоставляют его самому себе. Первый ребенок будет развиваться быстрее, чувствовать себя уверенней, успешнее, благополучнее.

Теперь, я надеюсь, вам станет более понятно, почему оставлять ребенка одного там, где ему трудно- грубая ошибка.

Следует отметить, что дети хорошо чувствуют и знают, в чем они сейчас нуждаются. Как часто они говорят: «Поиграй со мной», «Возьми меня со собой», «А можно я тоже буду?». И если у вас нет веских причин для отказа или отсрочки, ответ пусть будет только один «Да!».

СИТУАЦИЯ.

Папа читает газету. Мама готовит ужин. А ребенок? Он ждет общения со взрослыми.

-Знаешь, папа, Коля говорит, что «Жигули» лучше, чем «Москвич». Правда?

После папиного молчания опять следует вопрос:

-А почему?

- Потому, отвечает папа, не отрывая глаз от газеты. –Не мешай, дай мне спокойно почитать. Спроси у мамы.

-Мама, а Миша говорит…

-Не мешай мне, я вам с папой ужин готовлю. Спроси у папы.

И так ежедневно. Задумайтесь, взрослые! Вы даете ребенку уроки невнимания и безразличия. Он ищет вашей помощи в решении вопросов, его волнующих. Вы лишаете его так нужного ему общения с вами. Через некоторое время ваш ребенок будет обращаться с вопросами не к вам, а к своему другу. Между вами вырастет стена непонимания, возникнут конфликты.

Этот закон «Давай вместе!» можно продемонстрировать и на примере обучения езде на двухколесном велосипеде.

Слайд 8. Обычно начинаем с того, что ребенок садится на седло, теряет равновесие и норовит упасть вместе с велосипедом. Вам приходится, схватив одной рукой руль, другой седло, удержать велосипед в вертикальном положении. На этом этапе почти все делаете вы сами: вы везете велосипед, а ребенок лишь неумело и нервно пытается крутить педали.

Слайд 9.Однако через некоторое время вы обнаруживаете, что он начал сам выправлять руль, и тогда вы постепенно ослабляете свою руку. Еще через некоторое время вам можно оставить руль и бежать сзади, лишь поддерживая седло.

Слайд 10.Наконец, вы чувствуете, что можете временно отпустить седло, давая ребенку, проехать самостоятельно несколько метров, хотя готовы подхватить его снова в любую минуту.

Слайд 11.И вот настает момент, когда он уверенно едет сам!

Обычно дети активны и они постоянно стремятся взять на себя то, что делаете вы.

И здесь - тонкий момент. Как уберечьестественную активность ребенка?

Среди подростков провели опрос: помогают ли они дома по хозяйству? Большинство учеников 4-6 классов ответили отрицательно. При этом ребята высказали недовольство тем, что родители не допускают их до многих домашних дел: не дают готовить, стирать, ходить в магазин. Среди учащихся 7-8 классов оказалось столько же ребят, не занятых домашним хозяйством, однако число недовольных было в несколько раз меньше!

Этот результат показывает, что угасает желание детей быть активными, беря на себя разные дела, если взрослые не способствуют этому, а точнее не доверяют им.

Оказывается, родителей предостерегает здесь двойная опасность. Опасность первая - слишком рано переложить свою часть на ребенка. Как в примере с велосипедом – отпустить велосипед слишком рано, значит неизбежно падение, а значит, может пропасть желание вообще садиться на велосипед.

Опасность вторая - наоборот, слишком долгое и настойчивое участие родителя, т.е занудливое руководство в совместном деле.

И третий закон, о котором я хотела бы сказать – это четко выстроенная семейная система поощрений и наказаний. О ней можно говорить очень много и долго. С акцентирую ваше внимание лишь на следующем.

Слайд 12. Родитель должен четко выстраиватьиерархию запретов.

Давайте посмотрим, за что мы наказываем своих детей чаще всего. За грубость в отношении к близким и взрослым людям, за ложь, демонстративное непослушание. Проведем параллель с мнением детей, а как они воспринимают наши наказания. За плохое поведение, оценки, лень –32%, 17 % - ложь, 27 % - неуважение и грубость по отношению к старшим. О чем это говорит, о том¸ что дети не понимают наших требований, потерян ориентир ценностей. А это грозит серьезными проблемами.

Какой совет родителям в данной ситуации:Составьте для себя перечень запретов (лучше письменно), расположив их в порядке от самых легких к наиболее важным, от второстепенных к главным. Самые главные – за которые, должно следовать суровое наказание:

• Хамство по отношению к взрослым;

• Ложь;

• Демонстративное непослушание.

В последнем случае родителю нужно понять, действительно это демонстративность или что-то иное, например, гиперактивного ребенка бесполезно заставлять сидеть спокойно.

Еще несколько советов:

1. Родителю необходимо быть последовательным. Нельзя сегодня за какой-то поступок наказывать, а завтра не обращать внимание.

2. Важно, чтобы была общесемейная договоренность. Слово «Нельзя» все члены семьи понимают одинаково.

СИТУАЦИЯ.

Ребёнок: Мам, я принёс новый диск, сяду за компьютер поиграть.

Мама: Сначала выучи уроки, а потом играть будешь. Я хочу видеть тебя образованным человеком.

Папа. Да кому надо это образование. Я всю жизнь был троечником, а зарабатываю побольше любого профессора. Иди, сынок, играй.

Мама: А я сказала, что он будет сначала учить уроки, а уж потом играть.

Папа: Слушай, ты, кто в доме хозяин?!

Мама: Муж - голова, жена - шея. Куда захочу, туда поверну.

Папа: Да пошла ты! Иди, сын, играй! Не слушай свою глупую мамашу.

Мама: Ещё не известно, кто глупее - ты или я!

Вопросы по ситуации:

- Кто из родителей прав?

-В чём ошибка каждого родителя?

-Что может из этого выйти?

Вывод по вопросу: «У обоих родителей должны быть единые требования к ребёнку.

1. Не запрещать, а находить разумный компромисс.

Еще обращу внимание на то, что сегодня особенно молодые родители выстраиваютпартнерские отношения с детьми. Партнерские отношения значит равные, а такого не может быть, т.к. родитель опытнее и мудрее, родитель может защищать.

Слайд 13. В заключении хочу рекомендовать вам для прочтения книги нашего известного психолога Ю.Б. Гиппенрейтер: «Общаться с ребенком. Как?», « Поведение ребенка в руках родителя», «Большая книга общения с ребенком».

А закончу свое выступление словами ПаисияСвятогорца. Когда у него спросили: «Может ли мать нерассудительной любовью повредить своему ребенку?» - Ответил: «Да. Любовь необходимо «тормозить» рассуждением. Настоящая любовь несвоекорыстна. Она благоразумна».

Дорогие родители, мое выступление лишь почва и несколько эпизодов, перед которыми стоит «затормозиться» и подумать. И не забывайте – мы нужны нашим детям.Слайд 14.

Притча о корзине и старости

Давным-давно, в одной восточной стране жила семья — мать, отец, маленький сын и дедушка. Дедушка был уже очень старенький и доставлял всем много хлопот, куда больше, чем ребенок. То опрокинет на себя еду, то откроет калитку в огород, и козы там все вытопчут, то чуть дом не подожжет, стараясь развести огонь в очаге. И вот однажды жена говорит мужу: «Нам стало слишком трудно жить вместе. Старик выжил из ума и совсем ничего не понимает. Посади его в корзину, отнеси подальше в лес и оставь там». Муж уже хотел было идти за корзиной, как услышал слова сына: «Папа, когда оставишь дедушку в лесу, не забудь принести корзину обратно домой!» «Зачем?» «А когда Вы с мамой состаритесь, она понадобиться мне, чтобы отнести ВАС в лес»

???

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/495194-roditelskij-vseobuch-rebjonok-uchitsja-tomu-c