Этикет отказа: как сказать «Нет!» вежливо и корректно

Этикет отказа: как сказать «Нет!» вежливо и корректно.

Слово «нет» немногим длиннее слова «да». Но почему-то последнее мы легко говорим на каждом шагу, а вот отказать кому-то — не выполнимая для нас миссия. Почему же так тяжело дается произнесение слова «нет!»? И как именно отказывать в просьбе, чтобы оставаться в рамках этикета и не оскорбить собеседника?

Причины неумения сказать «нет»

Боязнь говорить «нет» может закладываться еще в детстве. Большое влияние оказывает на нас родительский пример и те моральные принципы, которым следует семья. К примеру, ведь еще в песочнице заботливые и доброжелательные мамы учат всегда делиться любимыми игрушками с другими ребятами. С маленькой песочницы во дворе закладывается стереотип поведения и общения с окружающими уже взрослого человека. Мы привыкаем делиться чем-то дорогим и очень ценным, выполнять какие либо действия, совершать негативные поступки чтобы нас любили, не обижали, чтобы не называли «жадиной-говядиной» и крайне невежливой персоной. Даже отказав кому-то в выполнении просьбы, мы боимся испортить отношения с людьми, потерять доверие друзей, внимание и уважение окружающих...

Говоря «нет», мы почему-то ощущаем дискомфорт на психологическом уровне: становится неловко, появляется чувство вины.

Говорить «нет» нужно учиться. Так же, как учиться благодарить, извиняться, здороваться и приветствовать людей. Ведь способность отказывать является проявлением нашей вежливости и воспитанности.

Психологи говорят, что труднее всего отказывают люди:

• которые сильно зависят от мнения окружающих,

• которым не хватает человеческого внимания, любви, заботы.

Такие разные «нет»

Тот же Б. Грасиан говорил «У одних "нет" звучит любезней, чем у других "да"». Так давайте же учиться отказывать.

1. Для начала скажите себе: «Я имею право на отказ».

2. Часто нам кажется, что человек обидится, если мы не исполним его просьбу. Представьте себе, что вы поменялись местами, то есть это вы его просите, а он вам отказывает. Вы бы обиделись на его месте? Думаю, что в большинстве случаев ответ будет отрицательным. Ну и почему же вы так плохо думаете о своем сослуживце или знакомом? Вы такой весь из себя «правильный», а он такой обидчивый и капризный?

3. Отказывая, мы чаще всего начинаем объяснять причины отказа, оправдываться. Но спросите себя: не оправдываетесь ли вы из-за своего собственного беспокойства, тревоги, чувства вины. Реально ли нужны оправдания тому человеку, которому вы отказали? Может быть, вместо выслушивания повествования о вашей сложной ситуации, обо всех делах, которые вы должны сделать, он бы лучше успел попросить о помощи еще двух – трех человек, и кто-то нашел бы возможность поддержать его вместо вас?

2. Говоря «нет», вы не выполняете лишь одну просьбу. Вы отказываете ему сейчас, в конкретный момент, в конкретной ситуации, а не навсегда. Ответ «нет» не обязательно означает отвержение человека – все зависит от того, как сказать это слово. Надо просто не быть грубым. «Позлащённый отказ легче проглотить, чем сухое согласие» (Б. Грасиан)

Несколько способов, как можно сказать «нет» смотрите во врезке.

Прямолинейное «нет»

Бывает, что мы не можем назвать истинную причину отказа, и вынуждены придумывать ее. Ваша неискренность хуже, чем прямолинейное «нет». Просто «нет» и не добавляйте ничего. Или скажите: «Нет, я не могу это сделать» или «Нет, я предпочитаю этим не заниматься». Если же человек настаивает в своей просьбе – повторяйте, как заезженная пластинка: «Нет, я не буду этого делать». Самое главное: вы имеете на это право.

Рефлексивное «нет»

Мы внимательно выслушиваем человека, показываем, что поняли суть проблемы или просьбы, возможно, выказываем своё сочувствие, но отвечает отказом. «Да, я понимаю, как тебе сейчас тяжело, но, к сожалению, я тебе ничем не могу помочь». Если ваше сострадание искренне, вам незачем называть причину отказа. Такой отказ особенно эффективен в общении с людьми, которым не так важна собственно сама помощь, сколько поддержка и сочувствие. Также этот приём эффективен в тех случаях, когда кто-то пытается сыграть на наших чувствах, вызвать жалость, то есть манипулировать нами.

Обоснованное «нет»

В некоторых случаях мы имеем серьёзную причину для отказа и готовы ее озвучить собеседнику, тем самым обосновав свои действия. Собственно, чаще всего мы и прибегаем к такой форме отказа. Можно сказать: «Я не могу это сделать, потому что…». Не растекайтесь мыслию по древу. Чем более лаконичны вы будете в описании причины отказа – тем вы будете убедительнее. Такое «нет» особенно хорошо для старших по возрасту или по служебной лестнице. Не думаем, что ваш руководитель примет от вас прямолинейное «нет».

Отсроченное «нет»

Этот способ помогает нам «выиграть время», обдумать возможность выполнения просьбы, с кем-то посоветоваться. «Можно я скажу тебе попозже, сейчас я не готов ответить» или «Сейчас я не готов тебе сказать, смогу ли я помочь. Мне надо подумать». Мы ограждаем себя от принятия поспешных решений и от дальнейших уговоров о выполнении просьбы. Этот способ подходит для общения с настойчивыми, напористыми людьми, с теми, кто не терпит возражений. У вас всегда остаётся простор для фантазии: как потом передать человеку своё «нет» так, чтобы он не настаивал – например, в присутствии большого количества людей или по электронной почте.

Компромиссное «нет»

Бывают случаи, когда мы готовы выполнить не всю просьбу, а лишь ее часть или же помочь на других условиях. Опираясь на то, что вы готовы сделать, обсудите с оппонентом возможные варианты. Например: «Я не могу готовить этот отчёт для вас каждый день, но, может быть вас устроит, если я буду это делать по вторникам?», если же ваши условия не устраивают собеседника, переходите к прямолинейному «нет»: «Тогда я ничем не смогу вам помочь».

Дипломатичное «нет»

Вы не говорите «нет», а приглашаете к переговорам. Может быть, вы готовы выполнить просьбу в целом, но отказываетесь от выполнения некоторых деталей. Или вы могли бы выполнить просьбу, но вас не устраивают условия. Этот отказ сходен по сути с высказыванием типа «Мог бы я помочь тебе как-нибудь по-другому?» В отличие от предыдущего случая у вас нет готового решения. Например, вы могли бы предложить такой вариант: «К сожалению, я не смогу вам готовить регулярно эту выборку, но могу научить вас собирать такую информацию самостоятельно».

Настроение первично

Выбирая способ отказа, нужно учитывать не только то, кто перед вами: друг или начальник, ваш ребенок или сослуживец. Всегда обращайте внимание на то, в каком эмоциональном состоянии находится человек. Например, если человек возбуждён или взволнован, он не сможет воспринимать ваши обоснования. Здесь лучше всего использовать прямолинейное или отсроченное «нет» – пусть у вашего визави будет время успокоиться. А если собеседник расстроен и вы чувствуете, что сможете его успокоить, используйте рефлексивное «нет» – в этом состоянии ваше понимание его чувств может оказаться важнее, чем выполненная просьба.

В конечном счёте выбор «отказать или выполнить просьбу» – это только ваш выбор. Главное, не казните себя за принятое решение. Если сейчас вам важнее не нагружать себя дополнительными заботами, отказывайте решительно и уверенно, вас обязательно поймут. Если же будете колебаться, человек, почувствовав вашу слабину, обязательно начнёт вас уговаривать. С другой стороны, он может решить, что вы любите уговоры. Но если чувствуете, что ваша помощь принесёт реальную пользу, если вы получите заряд эмоций от доброго дела, то стоит задуматься: что в конечном счёте может быть ценнее добрых человеческих отношений?

Смелость нужна человеку, чтобы спасти друга, близких, чтобы принять решения, смелость нужна в любви. Но еще смелость нужна, чтобы сказать «нет». И иногда это крайне сложно сделать.

В жизни бывает очень много ситуаций, когда просто необходимо сказать “нет”. Иногда последствия кажутся не очень хорошими. Но спустя время мы начинаем понимать, что все к лучшему. И как бы тяжело не приходилось, нужно иметь свое мнение и не бояться его отстаивать.

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/603921-jetiket-otkaza-kak-skazat-net-vezhlivo-i-korr