Семья. Поиски взаимопонимания

Муниципальное бюджетное образовательное учреждение

средняя общеобразовательная школа № 19

Статья по теме

«Семья. Поиски взаимопонимания»

Составитель

учитель начальных классов

Кулигина Наталья Юрьевна

первая квалификационная категория.

2014 год

Сегодня семья в России переживает социально-экономический кризис: усилились миграционные процессы, сократилась рождаемость, увеличилось число разводов. Большинство семей находятся в бедственном положении и имеют низкий материальный и социокультурный уровень жизни. Целью их существования становится простое выживание, поэтому для многих из них характерен дисфункциональный тип отношений. В результате ребенок, растущий в такой среде, остается без внимания.

А ведь именно семья является той основной средой, где ребенок впервые осваивает жизненный опыт, получает знания об окружающем мире. Это система, которая постоянно меняется не только под воздействием социально-экономических условий, но и в силу внутренних процессов развития. Супружеские отношения являются стержнем, вокруг которого строятся все остальные семейные отношения. Супруги являются «архитекторами семьи», и любые затруднения в этих отношениях служат сигналом нарушения семейного равновесия. Любые разногласия и конфликты между супругами порождают проблемы в воспитании детей, искажают их развитие и влияют на поведение ребенка. Именно отношения в семье, а не внешние обстоятельства формируют личность ребенка. Отклонения в поведении детей являются реакцией на существующие между супругами разногласия, их конфликтные отношения и отсутствие понимания между ребенком и взрослыми.

Поведение ребенка и его личностные характеристики определяются не только реальными условиями семейной жизни, но и их восприятием, степенью внутренней активности ребенка. Позицию «Я нелюбим, но я от всей души желаю приблизиться к вам» испытывают все «проблемные» дети. Несчастливый ребенок ощущает, что родители его не любят. А когда родители «эмоционально» разведены, никакие воспитательные меры не приносят успеха. Отвержением, отталкиванием от себя, нелюбовью такие родители развивают у ребенка недоверчивое отношение к миру. У него появляется особое внутреннее эмоциональное состояние — смесь озлобленности, обиды и любви к родителям.

Я замечаю, что детям не хватает заботы и внимания, некоторые из них постоянно стоят рядом со мной, дотрагиваются до руки, незаметно прислоняются головой, не хотят уходить домой после продленки. Поэтому важно научить родителей навыкам конструктивного взаимодействия с детьми. Учитель и родители должны попытаться найти и показать ребенку его сильные стороны. Трудно ожидать от ребенка хорошее поведение, если постоянно думать о плохом. Найти у озлобленного зажатого ребенка то, за что можно искренне похвалить – задача не из легких.

Главной стратегией поведения в данном случае является поддержка.

Овладеть навыком поддержки — это научиться видеть сильные стороны личности ребенка и говорить ему об этом. Чтобы освоить навык поддержки, родители должны знать о таком принципе общения — безусловномпринятии ребенка. Это значит любить его не за то, что он красивый, умный, отличник, помощник, а просто так, просто за то, что он есть!

Как дома родители показывают ребёнку, что ему рады, что он дорог, близок? Всегда ли они показывают детям свои чувства?Мы поможем нашим детям общаться с нами, если наше отношение к ним будет включать:

—принятие;

—внимание;

—признание (уважение);

—одобрение;

—теплые чувства.

Моделируя свое отношение к детям в соответствии с указанными принципами, мы научим их устанавливать добрые отношения с ровесниками и другими людьми.

Признание очень нужно человеку. Покажите своему ребенку, что вы его уважаете. Помогают только высказанные вслух комплименты, а не то, что вы имеете в виду, но не говорите.

Используйте принцип «здесь и сейчас»: признание должно выражаться в настоящем времени и описывать события настоящего момента. Примеры ошибочных высказываний: «Так почему ты раньше так не убирал в своей комнате?» или: «Я надеюсь, ты теперь всегда будешь так же убирать, как сегодня!»

На совместном собрании (родители с детьми) мы говорили о роли теплой эмоциональной атмосферы в доме. Ее главное условие — дружелюбный тон общения. Кроме того, нужно иметь запас больших и маленьких праздников. Родители рассказали о совместных занятиях, семейных делах, традициях, которые создают атмосферу радости. Дети ждут их и знают, что они обязательно наступят, если он не сделает чего-то плохого. Отменять эти мероприятия можно только в том случае, если ребенок ощутимо нарушит дисциплину и родители на самом деле расстроены. Нельзя угрожать отменой радостных дел по мелочам.

На уроке «Гражданского образования» я предложила детям нарисовать «зону радости». Мало кто нарисовал свою семью и дом, а ведь зона радости — это «золотой фонд» жизни с ребенком. Зона радости – это какие-то традиции, негласные правила, это залог бесконфликтной дисциплины в семье. Родители и дети продолжают фразу: «Зона радости в моей семье — это...»

После этого происходит разыгрывание проблемных ситуаций, в которых уместно применение навыков поддержки со стороны родителей:

— обидел младшую сестру (брата);

—ив захотел заходить в кабинет врача;

—боитсязаходить в темную комнату;

— не включили в спортивную команду;

— боится опоздать в школу и т.п.

После разыгрывания (или обсуждения) проблемных ситуаций анализируется, какой именно вид поддержки был оказан в каждом случае.

Таким образом, поддержка может быть разной — с одной стороны, это умение моментально реагировать на актуальное затруднение у ребенка, с другой — умение создаватьподдерживающую, доброжелательную атмосферу в семье. В заключении собрания желательно получить обратную связь от родителей и детей,можно предложить продолжить фразу: «Сегодня было полезно узнать (почувствовать)...»

В конце встречи родителям предлагаются способы поддержания у ребенка нормальной самооценки.

Для поддержания у ребенка нормальной самооценки важно:

— безусловно принимать его;

— активно слушать его;

— бывать (читать, играть, заниматься) вместе;

— не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется;

— помогать, когда просит;

— поддерживать;

— делиться своими чувствами (доверять);

— конструктивно разрешать конфликты;

—использовать в повседневном общении приветливые фразы, например: «Мне хорошо с тобой», «Я рада тебя видеть», «Мне нравится, как ты...», «Хорошо, что ты пришел», «Давай посидим (что-то сделаем) вместе», «Как хорошо, что ты у нас есть»;

— обнимать не менее четырех, а лучше восемь раз в день.

Дети обычно учатся и ведут себя лучше, если их поощряют за хорошую учебу и хорошее поведение, а не наказывают за плохое. Поощрениями можно стимулировать желательное поведение. Простейшей формой поощрения является похвала.

Похвала может быть простой или сложной. Простое «спасибо» или улыбка, когда ребенок помог внести в дом покупки, покажет, что вы заметили его усилия. Более сложный вариант: «Ты все-таки добился успеха — две недели учил правила и получил пятерку!»

Похвала должна быть конкретной. Нужно оценить усилия ребенка, его действия, а не его самого. Похвала должна быть незамедлительной. Чем быстрее вы похвалите ребенка за хороший поступок, тем лучше. Хвалить нужно искренне, так как дети чувствуют фальшь. Похвала должна учитывать развитиеребенка.

Этот метод поощрения является эффективным, если используется не слишком часто. На этом моменте стоит остановиться подробнее. Родители, желающие воспитать ребенка «без комплексов», считают, что хвалить его нужно постоянно, даже путем сравнения с другими, например: «Очень хорошо, что ты учишься лучше всех в классе, ты будешь единственным отличником». Так может вырасти человек, который будет постоянно нуждаться в одобрении и положительных внешних оценках.

Потребность во внешнем одобрении — своего рода наркотик, привыкнув к которому человек теряет самого себя; он нуждается в постоянных похвалах и все свои силы тратит на то, чтобы получить положительную оценку. В результате он не слышит и не понимает, что говорят окружающие, не чувствует себя свободно. Родители, постоянно хвалящие ребенка, очень болезненно переживают моменты его неуспешности. У них появляется чувство вины и протеста, а у ребенка формируются истероидные черты характера — гипертрофия потребности в восторженном, восхищенном признании его личности. Таким образом, похвалы самому ребенку, а не его действиям и поступкам даже вредны. Каждая семья должна выработать свою систему поощрений.

Чтобы поощрение было эффективным, оно должно удовлетворять какие-то значимые потребности ребенка. Родители обычно сами придумывают формы поощрения. Вот только некоторые идеи:

билетики (или баллы), которые нужно заработать. Потом они обмениваются на различные игрушки, сладости и т.п.;

волшебные карточки, на которых ребенок пишет свое желание; оно исполняется после выполнениякакой-то работы по дому;

уступки, например, лечь спать попозже, чем обычно, или получить «выходной», если всю неделю мыл посуду после ужина;

На собрании мы обсуждали, какие виды поощрения, используются в семьях (это покупка чего-либо, поход вразвлекательный центр, разрешение пригласить друга, поиграть в компьютер и т.д.). Затем мы обсудили несколько ситуаций и обсудили правильно ли похвалили ребенка.

1. После футбольного матча: «Андрей, ты лучший вратарь школы!»

(Преувеличенная похвала. Лучше сказать: «Сегодня ты играл действительно хорошо. Мне понравилось, как ты отбил мяч».)

2. «Маша, ты отлично все убрала: пол чистый, кровать убрана, игрушки сложены».

(Правильно сформулированная похвала.)

3. Алеша играл с другом в шахматы. Пришла мама и сказала: «Молодец!»

(Неясная похвала. Лучше сказать: «Я рада, что ты не забыл помыть посуду!»)

4. «Ты у нас такой славный! Настоящий помощник! Что бы мы без тебя делали!» (Ребенка «захваливают». Лучше сказать: «Ты много поработал сегодня. Сделал все, что надо».)

Хотелось бы напомнить о главных заповедях Марии Монтессори:

Детей учит то, что их окружает.

Если ребенка часто критикуют — он учится осуждать.

Если ребенка часто высмеивают — он учится быть робким.

Если к ребенку часто бывают снисходительны — он учится быть терпеливым.

Если ребенка часто хвалят — он учится оценивать.

Если ребенок живет с чувством безопасности — он учится верить.

Если ребенку часто демонстрируют враждебность — он учится драться.

Если ребенка часто позорят — он учится чувствовать себя виноватым.

Если ребенка часто подбадривают — он учится уверенности в себе.

Если с ребенком обычно честны — он учится справедливости.

Если ребенка часто одобряют — он учится хорошо к себе относиться.

Если ребенок живет в атмосфере дружбы и чувствует себя нужным — он учится находить в этом мире любовь.

Для проявления поддержки, для усиления взаимопонимания в семьях, родительский комитет организует совместные выходы в кинотеатры и театры, а также различные праздники (8 Марта, Новый год). Часто я проводу индивидуальные беседы с родителями, например, если я вижу, что ребенок стал плаксивым, раздражительным, остро реагирует на оценки. Недавно я попросила детей нарисовать свою семью, по результатам анализа работ так же планирую побеседовать с некоторыми родителями. Несомненно, одних разговоров с родителями недостаточно. Поэтому нужно учить ребят поддерживать друг друга внутри детского коллектива (различные психологические игры, умение говорить слова поддержки и сочувствия, учиться извиняться и т.д.)

Конечно же, в соответствии с уровнем знаний, культуры, личностных особенностей родителей и ряда других факторов, в каждых семьях по-разному реагируют на советы. Большинство родителей все-таки говорят, что рекомендации и беседы помогают лучше узнать своего ребенка и постараться ему помочь.

В подготовке выступления использован материал Родительского клуба г. Сыктывкара.

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/65117-semja-poiski-vzaimoponimanija