Почему они не слушаются «Семинар для родителей»

Родительский клуб «Я и мой ребёнок»

Тема: «Почему они не слушаются. Или правила о правилах».

Цель заседания: Научиться понимать внутренние мотивы поведения ребёнка, выявить условия для воспитания у ребёнка дисциплины.

Ход заседания:

1.Знакомство. Каждый родитель представляется так. Как он хотел бы, чтобы его называли во время данной встречи родителей.

2. Представление темы и цели заседания.

Ведущий: Тема сегодняшней встречи замечательно раскрывается в книге Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?», которую следует прочитать каждому родителю. Непослушных детей, а тем более «отбившихся от рук», принято обвинять. В их поступках ищут злой умысел. Их самих считают порочными. На самом деле в число «трудных» обычно попадают дети не «худшие», а чувствительные и ранимые. Они «сходят» с рельсов под влиянием

Жизненных трудностей, реагируя на них сильнее. Чем ребята с более устойчивой психикой. Отсюда следует вывод: «трудный» ребёнок нуждается в помощи, а не в критике или наказаниях.

Давайте разберёмся, каковы же причины того, что ребёнок не слушается.

Причины стойкого непослушания следует искать в глубине его психики. Можно выделить четыре основные причины серьёзных нарушений поведения детей.

Борьба за внимание.

Если ребёнок не получает внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия. То он находит свой способ его получить: он не слушается. Родители то и дело отрываются от своих дел. Делают замечания…

Борьба за самоутверждение.

Это борьба против чрезмерной родительской власти и опеки.

Знаменитое требование «я сам» двухлетнего малыша сохраняется в течение всего детства. Особенно обостряясь у подростков. Если родители слишком часто делают замечания и дают советы, а их критика слишком резка, опасения преувеличены, то ребёнок «восстаёт».

3.Желание отомстить.

Дети бывают обижены на родителей, например, если мать разошлась с отцом, или ребёнка отлучили от семьи (он у бабушки, в больнице), или родители уделяют больше внимания младшему и т.п. В глубине души ребёнок переживает или даже страдает, а на поверхности всё те же протесты и непослушание.

4.Потеря веры в собственный успех.

Может случиться, что ребёнок переживает неблагополучие в какой-то одной области, а неудачи у него возникают совсем в другой. Например, у мальчика не сложились отношения в классе, а следствием стала запущенная учёба. В другом случае неуспехи в школе приводят к вызывающему поведению дома. Подобное «смещение неблагополучия» происходит из-за низкой самооценки ребёнка. Накопив горький опыт, он теряет уверенность в себе и приходит к выводу: «Нечего стараться, всё равно ничего не получится». Это – в душе. А поведением он показывает: «Мне всё равно...», «Пусть буду плохим…». Всякое серьёзное нарушение это крик о помощи. Своим поведением он говорит нам: « Мне плохо! Помогите!».

Ведущий: Воспитывая детей, мы родители часто попадаем в очень трудные ситуации, ребёнок не слушается, мы не знаем, как реагировать, что делать, чувствуем себя просто бессильными.

Давайте сейчас рассмотрим несколько ситуаций и попробуем разобраться в причинах такого поведения ребёнка и как следует реагировать.

1.Мама пятнадцатилетнего парня заметила, что он в последнее время стал хуже себя вести, грубить, отдалился от неё. Отчуждение мучает маму. Но она не знает, как себя вести.

2. Подросток часто включает магнитофон «на полную катушку». Вам это страшно досаждает. Как быть?

3.Мама пятилетнего ребёнка жалуется на выходку сына психологу: «Недавно сидим с мужем на кухне, разговариваем, а он открывает дверь – и прямо на нас с палкой идёт и бьёт!». Как вы думаете, в чём причина агрессии ребёнка?

4. Подходя к дому, вы встречаете сына: лицо грязное, пуговица оторвана, но он рад встрече с вами. Вам неприятен его вид. Стыдно перед соседями. Как быть?

И нам, родителям может показаться неожиданным тот факт, что детям нужны порядок и правила поведения в семье, они хотят и ждут их! Правила и разумный распорядок дают ребёнку чувство безопасности. И если по этому поводу у вас существуют проблемы,

То, скорее всего дело не в самих правилах. А в способах их «внедрения». Поэтому сегодня мы рассмотрим правила, с помощью которых можно наладить и поддержать в семье бесконфликтную дисциплину.

Правило 1.

Правила должны быть обязательно в жизни каждого ребёнка.

Правило 2.

Правил не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.

Правило 3.

Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребёнка. Ребёнку нельзя запрещать бегать, прыгать, рисовать, шумно играть… Всё это и многое другое – проявление естественных и важных для развития детей потребностей.

Правило 4.

Взрослые должны согласовать правила между собой. Даже если один родитель не согласен с требованиями другого, лучше в эти минуты помолчать, а потом уже без ребёнка обсудить разногласия.

Правило 5.

Тон предъявления требования или выражение запрета должен быть дружественно – разъяснительным, а не повелительным.

Объяснение должно быть коротким и повторяющимся один раз. Предложения лучше строить в безличной форме. Лучше сказать «Конфеты едят после обеда», чем «Не смей есть конфеты».

Правило 6.

При наказании ребёнка лучше лишать его хорошего, чем делать ему плохое.

Ведущий: А сейчас давайте с вами посмотрим видеосюжет о том, как с помощью простых правил можно добиться хорошего поведения и послушания у ребёнка (Просмотр фрагмента программы «Няня спешит на помощь»).

Родителям на заметку

Десять правил, которые должен усвоить родитель,

что бы его малыш вырос счастливым

Не врите детям. Старо как мир. Мы обманываем ребёнка, исходя из соображений сиюминутного комфорта, а штраф, который мы платим – гораздо больше и неприятнее. Чаще всего мы платим подорванным к себе детским доверием. В худшем случае мы платим тем, что у ребёнка создаётся разрозненная, противоречивая картина мира - вместо непротиворечивой и целостной. В мире, где слова родителей не соответствуют действительности, ребёнку крайне трудно жить.

А если правда такова, что вы почему – то не можете сказать? Помогите себе: возьмите тайм аут. Ничего страшного в словах « я отвечу тебе завтра» - нет. Время, которое вы выиграли, потратьте на формулирование для себя своего страха. Чего боитесь? Скорее всего, придёте к тому, что боитесь не за ребёнка, а за себя. Боитесь, что правда разрушит вас. Дети же могут вынести любую правду, если её хорошо может вынести взрослый, который её ребёнку преподносит. Сначала справьтесь сами, затем – говорите с ребёнком. Только не врите.

Есть ещё обман забывчивостью. Пообещала – забыла.

И ребёнок забыл. Потом ребёнок вспомнил. И обиделся постфактум. Нехорошо. Если обещаете – выполняйте. Если у вас плохая память – записывайте. Если вспомнили, что забыли – поговорите об этом с ребёнком. Скажите, что вспомнили, и что обязательно сделайте обещанное. Опять же – это упрочивает картину мира ребёнка. Это учит его быть обязательным. Это даёт ему понять, что вы его уважаете.

4. Не имитируйте общение, интерес, участие. Не говорите: «Ах, как здорово ты нарисовал!», глядя в телевизор. Либо оторвитесь от сериала, либо честно (опять же скажите: « Миша, прости, дорогой. Я сейчас занята и как следует, не могу поглядеть. Я закончу и посмотрю хорошенько, что ты нарисовал». Опять же – не обманывайте. Как закончите - посмотрите.

5. Ваш ребёнок никогда не будет безобразно вести себя в магазине, если вы своевременно расскажите, что такое деньги и откуда они берутся. Не делайте ребёнку избыточных, лишних подарков, откупаясь за отсутствие. За отсутствие откупайтесь присутствием: идите вместе куда хотите, подарите ребёнку своё время, а не деньги. Способ откупаться подарками за то, что мы «не долюбили» ребёнка – это предшественник товарно-денежных отношений в любви…

6.Извиняйтесь.Если не правы – извиняйтесь.

7.При любой возможности позволяйте ребёнку выбирать.Из еды, из одежды, из возможных покупок в магазине. Так он получает представление о том, что он есть, у него есть мнение и это мнение учитывается. Должно учитываться. Кроме тех случаев, где ребёнок не может делать выбор. Например – разводиться или не разводиться папе с мамой, или родить младшего братика или нет? Такие вопросы должны оставаться только в компетенции родителей. Для ребёнка такой выбор является непосильным грузом и ставит его в родительскую позицию по отношению к собственным родителям.

8. Принимайте всерьёз отказ. Если вы считаете, что ребёнок имеет право сказать «нет» в конкретной ситуации – соглашайтесь. «Ты хочешь поехать к бабушке на выходные?» - «Нет». Значит, не везите его к бабушке. Или не нечего было спрашивать.

9.Не конкурируйтеза любовь второго родителя. Всячески поддерживайте в ребёнке уважение к нему. Не спрашивайте «кого ты больше любишь» или «а почему ты хочешь идти в театр с папой, а не со мной» и т.д. Ребёнок не должен чувствовать себя виноватым за то, что в данный момент предпочёл кого-то из родителей. Иначе вы закладываете идею, что родителей можно сравнивать и назначать «лучшего» или «худшего». Каждый родитель в идеале должен быть незаменимой, эксклюзивной фигурой, ни с кем несравнимой и несравниваемой.

10. Хвалите детей!Не бойтесь хвалить детей!

1.Мама пятнадцатилетнего парня заметила, что он в последнее время стал хуже себя вести, грубить, отдалился от неё. Отчуждение мучает маму. Но она не знает, как себя вести.

2. Подросток часто включает магнитофон «на полную катушку». Вам это страшно досаждает. Как быть?

3.Мама пятилетнего ребёнка жалуется на выходку сына психологу: «Недавно сидим с мужем на кухне, разговариваем, а он открывает дверь – и прямо на нас с палкой идёт и бьёт!». Как вы думаете, в чём причина агрессии ребёнка?

4. Подходя к дому, вы встречаете сына: лицо грязное, пуговица оторвана, но он рад встрече с вами. Вам неприятен его вид. Стыдно перед соседями. Как быть?

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/68274-pochemu-oni-ne-slushajutsja-seminar-dlja-rodi