Статья на тему: Право на заботу о других

Право на заботу о других

Дети недавно пришли в наш мир, и они ближе, чем мы, к изначальной человеческой природе - образу и подобию божию. Они хотят быть людьми: не брать - а отдавать. Они хотят чувствовать себя человечески сильными. И это главная духовная потребность человека и главная потребность ребенка, потому что он человек.

«Главная страсть человека - это быть, исполниться состояться», - так сказал замечательный мыслитель Мераб Мамардашвили. Состояться в качестве кого? В качестве человека, сильного и доброго.

Но, к сожалению, хотя это и самая сильная страсть человека, тогда, когда он ещё очень мал, её нетрудно угасить. Если усилия ребёнка никому не нужны, малыш быстро перестраивается, приучается получать удовлетворение другим способом - потребляя и развлекаясь. Как ни странно, альтруизм для человека изначален, а вот эгоизм - это уже результат наших «воспитательных» (или антивоспитательных) усилий.

Мы, люди, не в состоянии быть пассивными и не выносим такой ситуации, когда от нашего присутствия в мире ничего не зависит. Мы хотим видеть, что что-то меняется оттого, что мы есть, мы существуем. И только тогда и чувствуем себя в полном смысле слова живыми. Дети в этом отношении опять - таки, прежде всего, люди - и это свойство у них более обострённо проявляется, чем у нас, взрослых. Они хотят, чтобы в результате их усилий - папе стало легче, мама была спасена от ужасного ливня. Они хотят быть людьми. Именно тогда, когда ребёнок добровольно, самостоятельно и бескорыстно делает что-то для близких взрослых, он чувствует себя наиболее счастливым.

Нам нужно понять, что дети - это люди. У них уже есть все духовные потребности человека. Более того, эти потребности как бы более обнажены, более явны - чем у нас, взрослых. И именно потому, что ребенок мал и слаб, он особенно страстно стремится к тому, чтобы почувствовать себя сильным нужным. Это нам так кажется, что ребенок, прежде всего, нуждается в том, чтобы мы ему что-то дали, мы его научили, напитали, защитили. Нам приятно так думать. На самом деле главная потребность ребёнка -даже совсем маленького - что-то сделать самостоятельно, чего- то достичь, кому-то помочь, о ком-то позаботиться, кого-то научить.

Естественные - или кажущиеся нам взрослым, естественными - отношения с детьми заключаются в односторонней заботе, помощи, обучении. Мы, взрослые, заботимся, помогаем, учим. А как же? Малыши - то совсем ещё беспомощные, ничего не умеют! Вот подрастут, тогда!

Правда, когда подрастают, выясняется, что они уже не хотят ничего делать для других людей.

Так правы ли мы? Действительно ли такие отношения детей и взрослых, когда только взрослые о детях заботятся, вполне естественны?

Известный европейский писатель Амос Оз - устами героини своей «Повести о любви и тьме» - рассказывает такую вроде бы незамысловатую историю.

«Папа сказал мне:

- Суреле, доченька, принеси мне, пожалуйста, стакан воды из колодца.

...Выпил и сказал:

- Теперь, Суреле, благодаря тебе пост будет для меня более легким.

Я была тогда маленькой девочкой, лет пяти или шести, но я не могу объяснить вам, и даже самой себе, что это была за радость! Что за счастье! И все это из-за тех простых слов, что папа сказал мне: благодаря мне ему теперь будет намного легче... Факт, что даже теперь, через 80 лет, стоит мне лишь вспомнить об этом, я по-прежнему чувствую себя счастливой, точно так же, как и тогда».

Нередко приходится видеть детей, совершенно незамечающих других людей, абсолютно эгоистичных. Однако это не некое изначальное состояние любого малыша - а уже результат воспитания. Или это результат отсутствия воспитания. Родители таких эгоистичных деток уверены, что их роль - вполне понятная и простая: кормить, одевать, оберегать, любить, заботиться, ласкать. А ребенку отводиться роль потребителя всех этих благ. Правда, делается это, как правило, неосознанно: просто таким родителям не свойственно задумываться над тем, правильно ли они ведут себя по отношению к своему ребенку или нет. Их поведение какое - то инстинктивное - почти как у животных. Хотя среди таких родителей немало интеллигентных людей, с высшим образованием, которое почему - то никак не влияет на их способность вести себя разумно со своим малышом.

Дело в том, что заботиться о детях непосредственно приятно. Опекая ребенка, проявляя свою любовь к нему, лаская его, мы чувствуем себя Сильными и Нужными - и это непосредственно приятно, независимо от результата. Мы видим, что малышу это тоже доставляет определенное удовольствие - и это чаще всего так и есть. Однако нам не приходит в голову, что это далеко не все, что нужно ребенку, и даже. Как это ни странно, не главное. Но постоянное самоутверждение за счет своего ребенка в роли Сильного и Взрослого как раз свидетельствует об инфантильности: то есть о том, что взрослый на самом деле не вполне взрослый. С удовольствием играть роль Взрослого свойственно как раз ребенку или подростку. Действительно же взрослого человека эта роль так не опьяняет, для него самоутверждение уже не очень актуально - он уже давно самоутвердился, убедился в своей полноценности. Такой человек больше ориентирован не на свои субъективные ощущения, а на объективный результат. На то, полезно ли это или нет для самого ребенка.

Вспомним: героиня Амоса Оза ощущает счастье через 80 лет после того, как отец ей сказал, что благодаря её усилиям ему стало легче. Какое же сильнейшее чувство испытала девочка, если она не только помнит этот вроде бы ничтожный эпизод - но и по-прежнему ощущает радость, счастье, как тогда 80 лет назад!

И дать это счастье нашим детям совсем не трудно. Нужно только понять, что это возможно, что они в этом нуждаются. И с благодарностью принимать любую, самую неловкую, помощь, любое проявление любви и заботы. Многие полагают, что основы личности закладываются до пяти лет. Именно в раннем детстве решается, каким будет человек - всю свою жизнь. Станет ли он эгоистом и потребителем - или будет стремиться, не брать, а отдавать, заботиться? Возможность и даже необходимость заботиться о близких взрослых, если эта забота принимается с благодарностью, - поистине живая вода для любого ребенка. Именно такие отношения с детьми в сильнейшей степени способствуют их успешному человеческому, личностному развитию, «запускают» механизмы такого развития.

Так вот - оказывается, что для детей неполезно быть только объектами нашей, взрослой, заботы. Оказывается, то, что нам часто представляется естественным - совершенно неестественно! А естественно для ребёнка - самому заботиться о своих родителях.

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/85889-statja-na-temu-pravo-na-zabotu-o-drugih