Праздничная игра-концерт «А ну-ка,мальчики!»

23 февраля

Ведущий: Здравствуйте, дорогие гости и участники нашего праздника. Позвольте поздравить всех наших мужчин с этим замечательным праздником — 23 февраля.

2 Ведущая:  23 февраля принято поздравлять всех мужчин. Поэтому мы собрались здесь, чтобы посмотреть концерт и провести конкурсы среди наших мальчиков, что бы определить, кто же достоин звания настоящего богатыря.

Ведущий.

С праздником Армии!

С праздников воинов,

С праздником братьев,

Отцов и мужей,

Их устремлениями,

Славы достойными,

Мир сбережен на планете людей.

2 Ведущий. Впервые 23 февраля отпраздновали в 1919 году как день рождения Красной Армии в честь годовщины победы под Нарвой и Псковом над немецкими войсками. В 1922 году праздник 23 февраля обрел свое официальное название и ежегодно отмечался в СССР как всенародный праздник - День Красной армии и флота. Уже после Великой Отечественной войны праздник переименовали в День Советской Армии и Военно-Морского Флота, После распада СССР 23 февраля было переименовано в День Защитника Отечества

Ведущий: Отмечая праздник 23 февраля мы отдаем дань нашего уважения всем поколениям российских воинов, от древних времен до сегодняшнего дня, мужественно защищавших родную землю от захватчиков. В этот «мужской» день представители мужского пола, от мальчишек до стариков, принимают поздравления и подарки, а военнослужащих обязательно чествуют.

Ведущий.

Холодные ветра шумят натужено,

А в теплых окнах светят огоньки.

Солдат в строю. Всегда он там, где нужен,

Будь это степи, горы иль пески.

Солдат на марше. Родине присяга

В его душе незыблемо живет,

Как вечный свет единственного стяга,

Ведущего вперед, всегда вперед

2 Ведущий : Солдат в делах. Пускай не сахар служба.

Превыше прочих чувств — Отчизне долг,

К тому же в трудный час  мужская дружба

Поможет и на выручку придет.

Солдат — в учебе. Все постигнуть надо,

Чтоб защищать страну, коль грянет гром,

И для него заветная награда —

Быть первым в деле боевом.

Служи, солдат! Ты сын земли родимой;

И, верность клятве воинской храня,

Храни вот также — верно, нерушимо

Покой земли, и маму, и меня.

2Ведущий: - А сейчас мы хотим пригласить на сцену наши команды. (представление команд).

Ведущий:А пока наши мальчишки готовятся к состязанию мы бы хотели представить, что бы было, если бы женщины служили в армии.

Сценка «Бабы в армии»

На сцене под бодрую армейскую музыку появляются двое парней, переодетых в двух девушек - городскую и деревенскую

Деревенская девушка: Ну, вот и все. Прощай гражданская жизнь! Теперь на два года мой дом - казарма.

Городская девушка: Да чего я только не делала, чтобы от армии откосить. И под пацифистку косила, и в общество солдатских отцов обращалась, и врачу глазки строила. Ничего не помогло.

Деревенская девушка: А чего от армии бегать? Вот я сама, добровольно пошла.

Городская девушка: Да какая же дура сейчас сама в армию пойдет. Там же сейчас беспредел! Бабовщина!

Деревенская девушка: Чего, чего? Какая еще «щина»?

Городская девушка: Ты чего, о бабовщине ничего не слыхала? Ну, ничего, скоро узнаешь.

Деревенская девушка: А мне мама так сказала: «Люся, если ты хочешь стать настоящей бабой - иди, и ничего не бойся!».

Городская девушка: Да, как же! А портянки стирай, сапоги чисть, на тумбочке стой! И за дезодорантами в самоволку бегай!

Деревенская девушка: А еще я слышала, в армии честь отдавать нужно.

Городская девушка: Ну, уж нет! Свою честь я никому не отдам. Ну, разве что генералу.

Деревенская девушка: А еще там надо противогаз за пять секунд надеть.

Городская девушка: Это что же получается? Я три часа прическу делала, делала, а тут пять секунд - и противогаз?!

Деревенская девушка: Ничего, подстригут под Котовского, за пять секунд прическу делать будешь!

Городская девушка: Одно радует, скоро форму новую введут: вот тут бантики, вот тут - рюшечки, кирзачи на высоком каблуке и декольте

Деревенская девушка: Зря радуешься. Все равно прапорщица все пропьет.

Городская девушка: Да откуда ты все знаешь-то?!

Деревенская девушка: Да у меня недавно сеструха из армии пришла. Бицепсы - во! Плечи - во! На спине наколка - ДМБ-98!

Городская девушка: Встречали, наверное, неделю

Деревенская девушка: Да мы и на моих проводах славно погуляли. Я подружкам ведро самогона поставила, так мы втроем все и выпили

Городская девушка: А мы пацанов пригласили. Только они слабенькие оказались. На шампанское все налегали. Выпьют по два фужера, и ходят: «Ой, какой я пьяный, держите меня!»

Деревенская девушка: А мой парень разревелся у меня на груди. Мол, как я без тебя тут жить буду. Да я на других девчонок и смотреть-то не стану!

Городская девушка: Все так говорят. А месяц пройдет, и письмеца от них не дождешься!

Деревенская девушка: Ладно плакать, пойдем лучше прапорщику рожу набьем!

Городская девушка: Точно! По лицу ему! По лицу!

2Ведущий:А сейчас мне бы хотелось представить членов нашего уважаемого жюри. Председатель жюри – солдат войск связи СССР, директор Суджанского техникума искусств – Фесенко А.С.Члены жюри- боец спецназа Военно-морского флота, диверсионного отряда, преподаватель Суджанского техникума искусств – Савченко А.П.и сержант войск Противовоздушной обороны, преподаватель Суджанского техникума искусств - Ревин С.А.

Ведущий:А теперь мы хотим, проверить наших мальчиков, готовы ли они носить гордое звание Защитника.

1 Конкурс: Отжимание (Аня)

2Ведущий:А пока наше уважаемое жюри подводит итоги первого конкурса, мы с вами погрузимся в армейскую жизнь и посмотрим, как же воспитывают в армии.

В сценке участвуют солдат (Миша), сержант(Олег), прапорщик(Саша), капитан(Руслан) и жена капитана.

Идет прапорщик. Видит, что солдат отжимается от пола, а рядом стоит сержант и считает.

Прапорщик: Сержант! Это что тут происходит? Это что у нас тут за неуставные отношения?! Да ты сам-то давно сержантом стал?! Забыл, как сам на взлетке отжимался? Ну-ка, упор лежа принял! И раз, два, раз, два...

Сержант начинает отжиматься от пола. В казарму входит капитан и видит, что сержант отжимается, а прапорщик стоит рядом и считает.

Капитан:Отставить! Что тут происходит!?

Прапорщик: Товарищ капитан...

Капитан перебивает прапорщика.

Капитан: Да знаю я, что ты мне сейчас расскажешь! Ты ж мне сейчас «Войну и мир» сочинишь. Мы сейчас тебе этот талант вылечим. Упор лежа принять!

Прапорщик нехотя исполняет приказ.

Капитан: Раз! Два! Три!...

В казарме появляется женщина. Она решительно подходит к капитану.

Жена капитана: Вот он где! Я его дома жду, щи пятый раз разогреваю, а он тут развлекается. И ладно бы деньги тут зарабатывал! Лучше б дома что сделал! К сыну в дневник давно заглядывал?!

Капитан: Да я тут солдат воспитываю

Жена капитана: А я тебя буду воспитывать. Упор лежа принял! Раз! Два! Три!

Капитан начинает отжиматься.

2 Конкурс «Кто быстрее оденет девушку».

Ведущий:

В скорости раздевания женщин мужчинам нет равных. А вот как с одеванием?

(Атрибуты для одевания: заколки для волос, клипсы, браслет или часы, шляпы, очки, туфли, пояс).

2 Ведущий: Просим уважаемое жюри подвести итоги двух предыдущих конкурсов………..

Ведущий: Дорогие наши мужчины, естественно все женщины очень вас любят и ломают голову какой же подарок вам сделать.… Итак, рассмотрим варианты….

Сценка: Гараж

Жена:Дима, проходи, я тебе приготовила сюрприз.

Муж:Ну и чё ты на меня в чужой гараж привела?

Жена:Дима, это твой гараж! Я прибралась!

Муж:Ты чё наделала!Ты чё!Ты знаешь что сделала!?Ты лишила меня побед!

Жена:Каких побед?Я тебе тут такую чистоту навела! Все твои болтики разложила. Вот смотри: гаечки на 12,на 14,на 8,всё по порядочку.

Муж:Чё сума сошла что-ли!? Найти в баночке из-под кофе, болтик на 12,для меня была реальная победа! А если я к ней еще гаечку находил, я был дважды чемпионом!

-А где здесь куртка была фиолетовая?

Жена:Валялась тут!?

Муж:Это ты валяешься на диване. а она здесь была - яму закрывала!...А в рукаве бутылка была…

Жена:А я все бутылочки сложила вот сюда, в ящик.

Муж:Ооох…(держится за голову)

(оглядывается)- А где здесь рама висела от велосипеда?

Жена:А я колеса нашла и руль,и велосипед собрала!

Муж:Все,щас точно угонят!А ну- ка ,дай-ка сюда!(Хватается за сумку жены) Дай,дай сюда!

Жена:Дима,что ты делаешь!?

Муж:Как что!?Вот смотри…Документы я складываю в отдельный файлик, аккуратненько кладу в кармашек отдельный. Ключ в ключницу, в отдельный кармашек. Это аккуратненько сюда. Это вот сюда, в отдельный кармашек…

Жена:Дима, что ты делаешь! Я же потом ничего не найду!

-Не трогай мою сумку!

Муж:Не трожь мой гараж!

3. Интеллектуальный конкурс. Оля

2 Ведущий: Конечно же для того что бы быть настоящим мужчиной недостаточно быть только сильным, надо быть еще и умным… И так интеллектуальный конкурс ….

Ведущий:Правила конкурса, каждой команде по очереди задаются вопросы, за каждый правильный ответ на свой вопрос команда получает 1 балл, а за ответ на вопрос другой команды 2 балла. Жюри оценивает и подводит итоги конкурса.

2 Ведущий: Естественно все мальчишки любят машины, а теперь мы проверим так ли хорошо вы их знаете… И начнем мы наш конкурс, как вы уже догадались с блока вопросов об автомобилях……

(вопросы про авто)

Ведущий:следующая часть вопросов из блока общих знаний…

2 Ведущий: Пока уважаемое жюри подводит итоги интеллектуального конкурса, внимание на сцену.

Ведущий:Что бы избежать скандалов в семье, мужчине и женщине достаточно хотя бы раз в жизни поменяться местами!Поэтому представьте ситуацию в магазине…

М: Ну че Юлек, какую берем? Эту или вот эту?

Ж: Ну эту бери.

М: Да как я ее возьму? Ты что не видишь, что она летняя?

Ж: Ну значит что… Значит вот ту….

М: Угу… Я понял…. То есть тебе совершенно наплевать на чем я езжу…

Ж: Началось а… Нет Димочка, мне не наплевать…

М: Да? Тогда какого цвета у меня машина?

Ж: Серого

М: Мокрый асфальт!!!!!!!

Ж: Извини…

М: Ничего… Я как дурак, целыми днями эти деньги зарабатываю, а ты даже в магазин не можешь со мной сходить….

Ж: Димааа, вообще-то у нас деньги я зарабатываю

М: Ты такаааая мелочная…. Мы же уже столько раз это с тобой обсуждали… Сколько можно?

(Проходит парень, девушка поворачивается)

М: Так ты куда смотришь?

Ж: (Разводя руками) Никуда

М: Все понятно…. Прощай…(Уходит)

Ж: (Вздыхает)

М: (Возвращается) То есть ты даже не пойдешь за мной?...(Уходит)

2 Ведущий: Просим жюри огласить итоги интеллектуального конкурса.

Ведущий:Благодарим уважаемое жюри за работу.

2 Ведущий: Естественно мужчины самые лучшие водители, но у женщин свой взгляд на это…

МУЖЧИНЫ ЗА РУЛЕМ (Катя)

- Ой, сейчас столько мужиков развелось…. за рулём! Я когда еду – если вижу рядом мужик едет – я стараюсь держаться подальше. Ну, не дано! Как говорится, если мужик за рулём – это не езда.

-Нет, ну вы видели как они ездиют? Мигает правым поворотом – поворачивает направо, мигает левым – налево. А где загадочность? Так сказать фантазия? Игра ума?

- Вот я – мигаю правым поворотом, а поворачиваю куда? (из зала голоса: «Налево») Щас! Я вообще никуда не поворачиваю. Я просто поворотник задела, ну у меня колготки порвались- я хотела их на ходу зашить.

- Вот на дороге специально линии нарисовали – нет, они между линиями ездят. Вот я правильно ездию – я по линиям! Вот как нарисовано – я еду. А мужиков прям бесит, что едет грамотный человек – они начинают сигналить, бибикать, обганивают меня всё время!

- Вот, мужчины в зале есть? Поднимите руку, кто на машине сюда приехал! Вот правильно. Одни бабы…

- Нет, ну вы видели как они рулят? Руки неухоженные! Ногти в ужасном состоянии. Кутикула, вообще, заросла! Разве можно такими руками ездить?

- А потом мужики, они же трусы… Перед препятствием обязательно тормозите... Ночью фары включаете. Вы чё мужики, темноты боитесь?! Мне один говорит – почему вы едете ночью без фар – вас же никто не видит! Я говорю – а я не хочу, чтоб меня видели – я сегодня плохо накрашена.

- А вот мужики, знаешь, на белых машинах линию нарисуют, понацепляют фонариков мигающих на крышу, и ездиют! Меня один такой остановил с фонариками, спрашивает: Какой у вас тормозной путь? Я говорю - весь мой жизненный путь был тормозной. Потом говорит – вы вообще, знаете, что такое ПДД? Я говорю – Па-дэ-дэ – это в балете. Па-дэ-дэ из балета "Щелкунчик"… Так что повысила уровень мужику.

- Вот стоит мужская машина – сразу видно что мужская. Всё убого: передняя витрина пустая. Вот у меня висят плюшевые игрушки, ёлочные с Нового года, мишки, календари наклеены с кошечками. Правда, дороги ничерта не видно… А на что там смотреть на дороге? На этих дураков за рулём?

- Вчера один мне едет навстречу, у него фары мигают. У второго тоже фары мигают. И у третьего фары мигают! Я сразу газанула, побыстрее уехать, а за поворотом милиция! Не, ну, хоть бы кто предупредил!

- Я однажды видела как мужчина в гараж машину загоняет – вся седая стала. Вот, мужчина, он же перед тем как въезжать в гараж? Каждый раз обязательно открывает ворота.

- Ой, мальчики… А как вы паркуетесь?! Особенно если задом, прямо сю-сю-сю сю-сю-сю, ни пылинки, ни травинки не помнет! Нет что бы киоск какой-то перевернуть….

- Вот я въезжаю на парковку, мне говорят – Наталья Владимировна, идите домой, мы сами вашу машину поставим. А то после вас это битое стекло, столбы восстанавливать, соседние машины в металлолом сдавать…

- Некоторые мужчины забывают включать поворотники - я нет. Вот я утром выехала, сразу включила поворотник – и только вечером выключила.

- А на заправке что они делают? Подъезжают, втыркивают этот… пюстолет – главное, всё время в одно и то же место. Знают куда втыркивать.

- Вот подруга моя, Ирка – достает пистолет, то в багажник зальёт, то в салон – то себе в сумочку… Одним словом профи.

- Нет, я, конечно, тоже не идеальный водитель. У меня есть маленький недостаток…. Ну, совсем маленький. Я путаю педали газ и тормоз.

- Зато мама у меня – водитель от Бога! Вот кому дано, так дано! Она недавно врезалась в будку ГАИ, оттуда инспектор вылезает, говорит – вы что, забыли куда едите? Она говорит – а я вообще забыла что я еду!

- Так что, мальчики, сидите, дома варите борщ! А дорогу отдайте нам – настоящим мастерам вождения!

(Поклон и продолжает)

Дорогие мужчины, это, конечно же, всё шутки, ведь именно вы позволяете нам, женщинам оставаться слабыми и беспомощными, милыми и смешными. И это правда. Ведь именно ваша широкая спина позволяет нам спрятаться от проблем, ответственность — не напрягать голову, сила — не накачать ненароком мускулы. С праздником, дорогие мужчины, ведь только вы позволяете нам быть женщинами.

4. Конкурс силовой: Гиря (Аня)

Аня: Максимальное количество 5 баллов за конкурс.

- А сейчас попрошу от каждой команды по одному человеку.

(Проходит конкурс)

Ведущий:

Просим жюри озвучить итоги конкурса. (Жюри подводит итоги)

А у нас обычная ситуация в армии.

Сценка: в наряде

1 солдат: А я люблю глазки выковыривать. Ну, я до армии в медицинском учился, офтальмологом мог бы стать.

2 солдат: Ооо...

1 солдат: (выковыривает глазок)БОЛЬНОЙ!?У вас тут хрусталик мутный!!!(кричит) Спокойной ночи!!!

2 с: Хороший бы врач получился. -Слушай а ты кино"Кандагар"смотрел?

1с:Смотрел

2с:Вот бы нам щас туда, а то сидим картошку целый год чистим.

1с:чё там хорошего?

2с:а чё там плохого?-Сидишь попкорн ешь, полтора часа фильм смотришь. -А "яйца судьбы" смотрел?

1с: Нет… Вот "Аватар", вот это фильм, вот нам бы кто-нибудь дал такое же сложное и опасное задание.

Галемзянов: Ну, что герои, а вот вам сложное задание. А сгоняйка мне за сигареткой!

2с: Есть

1с: Деньги давайте, чёль!?

Галемзянов: Я же говорю, задание сложное, денег нет. Давай, давай шевели хвостами, Аватары!

2 Ведущий: - А теперь мы приглашаем по одному человеку от каждой команды для следующего конкурса.

Максимальное количество 5 баллов за конкурс.

5. Конкурс: вкручивание саморезов (Ритта)

Ведущий:Тема подарка в праздничные дни становится самой актуальной и именно ей мы решили посвятить наш следующий номер…

СЦЕНКА «Подарки к 23 февраля»

Л: Игорь, Игорь иди сюда!

И: Да, Лен…

Л: Что это за коробка у нас такая на балконе!

И: А это Лена все твои подарки мне на 23 февраля.

Л: Ах…Ой, как интересно!!!!!!

И: Ой, как сомневаюсь…

И: От галстук, который так нужен, но почему-то до сих пор запакованный… А вот чашки… чашек понадарила… Можно было бы целый сервис собрать, если бы они одинаковые были…. Аааа…. Так они одинаковые….

Л: А кий, кий ты им пользуешься…

И: Конечно пользуешься… «Игорь, убей паука» Ща-Ща-Ща… (Смех)

Л: Хорошо, а что даришь мне ты…

И: Ну давай сравним к примеру подарки 2009 года… Даю тебе небольшую подсказочку, на чем ты сегодня с работы приехала…

Л: Ну так…(Улыбается)

И: Вот на одну чашу весов мы ставим ну так (коверкает машину)…, а на вторую чашу весов мы ставим чашу со знаком зодиака весы, чашу весов на чашу весы… Забавно?... Забавно, это я тебе как скорпион щас говорю…

Л: А что ты мне подарил в 2010 году?

И: Гараж для подарка 2009 года…Вспоминай, Лен…

Л: Но на Новый год я дарю тебе хорошие подарки

И: Да!!!! (Снимает штаны) О!!!

Л: Игорь, так приятно ты их носишь…

И: Конечно, 32 штуки подарила – у меня альтернативы нет

Л: Ты мня хотя бы любишь?

И: (Одевая шапку) Конечно люблю!!!

Л: А у меня ощущение, что ты мне изменяешь!?!

И: Знаешь, что Лена, иногда даже очень-очень хочется! (Снимает штаны) Но не клюют!

- 32 пояса верности - спасают нашу семью!!!

Л: Окей, Игорь, я поняла, я забираю все эти подарки и уйду к другому мужчине, который ценит креатив!

И: Стой, Лен!.......

Л: Тотож…

И: Кий возьми, он же самый дорогой был…

Л: Игорь, ну че ты опять начинаешь

(Уходят со сцены)

6. Конкурс: на меткость (Ведущий)

Ведущий: - А теперь мы приглашаем по одной команде на сцену для проведения последнего конкурса.За выполнение задания участником, команда получает по 2 балла.

2 Ведущий: А пока наше уважаемое жюри подводит итоги сегодняшнего соревнования.Мы в очередной раз убедимся, что для русской армии нет ничего невозможного.

Сценка: Полковник Солдатов

-Полковник Солдатов слушает.

Да, Здравие желаю, товарищ Генерал.

Да, танк? Конечно есть, мы же танковая дивизия! У нас этих танков, как у дурака фантиков (смеётся).

-Нет Т-34 нет! Т-72,Т-80,Т-90...

Т-34 нужен? Не ну попробую, что ещё? так записываю... да, так, день рождения у супруги, понял, поздравляю .Да! Так вы с женой выходите из самолёта, к вам подъезжает танк Т-34,ага... Вы говорите фразу:

-"Тебе Тамара , 34 как танку Т-34...".А я понял, почему Т-34,а я дурак хотел вам Т-72 предложить (смеётся)

-Извините! Так дальше на танк ,на парашюте спускается Стас Михайлов?!

-Не, ну попробуем, чё нет... Да, и поёт" Всё для тебя". Ну чё ему ещё петь, да...понял, понял, да понял!

-В это время, из дула танка вылезывают розы...-Да обеспечим, ну товарищ обеспечим, сделаем день рождения супруги это святое...да...

-Хотел сроки уточнить, какого числа всё планируется? Через 10 минут (удивлённо).Слушаюсь!

-Опаньки, опапулечки(капашится)ааа...

-Алло Челябинский тракторный, Полковник Солдатов!У вас в музее есть танк Т-34? -Да, просто так не даёте? -Понял ,перезвоню!

-Алло, Гена, Полковник Солдатов, да, -А ты ж на Челябинском тракторном работаешь? -А кто ты там? Конькобежец?(удивлённо)-Денег много платят тебе? -Можешь танком взять...? Так, что я тебе ,перезвоню...хорошо...

-Алло, Челябинский тракторный, снова Полковник Солдатов, дайте зарплату конькобежцу Гене танком Т-34,у вас в музее стоит! -А я вам. а я вам за это экскурсию в этот музей отправлю, договорились.

- Танк на ходу этот? - Нет, ладо, хорошо, спасибо, ага...

Так ...- Алло, Автоваз? -Да, это же вы заставляете двигаться, то что изначально не может двигаться?

Подождите, скажите, у вас есть представитель в Челябинске? - Макарыч, Позовите к телефону его, да...

-Алло, Макарыч, да, можешь танк музейный завести? -Я тебе что? –перезвоню…..

-Алло, Гена, да, снова Солдатов, да, который танк, хочешь в тренеры человека, который заставляет двигаться то, что не может двигаться? Ну ты ж конькобежец? Договорились! всё давай, давай...

-Алло, Макарыч, на зимнюю олимпиаду в Сочи ,в составе сборной поедешь?-По конькобежному, да, всё замётано, дуй в аэропорт, ага, давай...

-Алло, Стас Михайлов?(пауза)

Полковник Солдатов, да, тот самый,8 концертов в кремле хотите?

-Понял, перезвоню!

-Алло, кремль, да, Полковник Солдатов, хотите 8 концертов Стаса Михайлова? -9 хотите!? да, тогда с вас два билета на Стаса Михайлова, да, договорились, всё!

-Алло, Стас, будет 9 концертов в кремле, да, но для этого вам надо спеть для жены Генерала"Всё для тебя",Спускаясь на танк, на парашюте.

-договорились! всё, поднимайтесь на небоскрёб, над Москва-Сити, на самолётную площадку, вас сейчас заберут, ага, всё, ага...

-Алло, вертолётный отряд, Полковник Солдатов, хотите два билета на Стаса Михайлова? -ха-ха-ха, конечно да, но а это вам надо поднять Стаса на полтора километра, над Москвой-Сити и ждать указаний.

Да, всё, перезвоню, хорошо..

-Алло отряд истребителей "стрижи", Полковник Солдатов, да, хотите поржать!?

-Да, нет, не анекдот, не пожалеете...сейчас над Москвой-Сити, на бреющем с открытой кабиной, да, через 10 секунд будете? -Всё отлично, хорошо, ага!

-Алло, вертолётный отряд, бросай Михайлова, бросай говорю, всё! давай!

-Алло,"стрижи",ну как, узнал кто это? -да, Стас Михайлов(смеётся),как седой?(удивлённо) -Его ,его что...ладно скинь его с парашютом над Челябинском, через 2 минуты. Там будешь? Всё я перезвоню!

-Алло,Челябинский Пейтбольный клуб? через 2 минуты в районе аэропорта будет спускаться седой парашютист. - Надо ему в голову попасть шариком с краской для волос. -Да, нет, в затылок, да,...а мы, за это, а вы в музей всем клубом пойдёте! -Всё договорились!

-Ох, остались розы, самое сложное!

(пауза)

-Алло, это Фан-клуб Стаса Михайлова? у вас есть человек с тонкой 6 метровой рукой? -да, не кладите трубку, подождите, это ради Стаса! -А уже есть, да не надо двух, ну скажите что опоздал. -короче, этот человек должен залезть в танк и когда услышит песню" всё для тебя",он должен подарить цветы Михайлову через дуло. –Да ,в районе аэропорта, через минуту, да какая вечность!? Минута пролетит не заметите, ну и...-Всё договорились!

Надо было сразу им звонить, эти бы и танк достали!

Ведущий:А теперь для подведения итогов нашего соревнования мы приглашаем на сцену председателя жюри Фесенко А.С.

(Фесенко вручает грамоты)

2 Ведущий:

Мужчин любимых поздравляем

Мы с 23 февраля,

И в этот день вам пожелаем,

Всегда быть в жизни у руля,

Ведущий:

Решать блестяще все задачи,

И в ситуации любой

Не упускать свою удачу

И жить в гармонии с собой!

-----------КОНЕЦ----------

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/110690-prazdnichnaja-igra-koncert-a-nu-kamalchiki