Цикл бесед для родителей Тема: «Средства и методы педагогического воздействия»

Муниципальное образовательное учреждение

дополнительного образования детей

“Центр эстетического воспитания детей”

Цикл бесед для родителей

Тема: «Средства и методы педагогического

воздействия»

Провела:

педагог дополнительного образования

студии изобразительного искусства Павельева Елена Фёдоровна

Саранск 2014г.

Гениальный русский педагог К.Д.Ушинский еще в прошлом столетии писал: «Если мы до сих пор применяем поощрения и наказания, то это показывает несовершенство нашего искусства воспитания. Лучше, если воспитатель добьется того, что поощрения и наказания станут ненужными». Однако его слова и сегодня сохранили актуальность и значительность.

Мудрость и педагогическая справедливость слов великого педагога в научном подходе к действительности, в глубоком понимании сложности жизни, обстоятельств, тех или иных возможностей воспитателя. Он бесконечно глубоко понимал беспомощность запретов и указаний. И поэтому лучше без наказаний. Наша действительность создает условия для такого воспитания. Но одних условий недостаточно. Необходим профессионализм. Группа методов, которая изложена, позволяет добиваться нужных результатов, и притом высоких, без применения наказания.

Конечно, рекомендуемые методы могут быть при желании родителей дополнены и другими.

Прямое действие или от чего зависит сила родительского слова.

В педагогике непосредственное обращение к воспитаннику с объяснением, просьбой или приказом, называется методом прямого воздействия. Попытаемся разобрать его возможности и условия результативности.

Метод прямого действия – то открытое высказывание, навязывание нашего отношения, взгляда, желания. Педагоги знают, что надо уметь это делать и специально учатся этому. Макаренко А.С. писал, что он стал настоящим воспитателем, когда научился говорить «иди сюда» с 15-20 оттенками. Но важно и другое: надо создать в семье условия, чтобы ваши просьбы и приказы всегда выполнялись.

…-Петя, иди сюда, - зовет мать. (Петя в это время играет с отцом в шахматы). Игра продолжается. – Петя, иди сюда! – повышает голос мать. Петя, буквально кожей чувствуя сложившуюся ситуацию, продолжает играть. Мать в третий раз зовет сына, отец добродушно ворчит: «Да ладно, тебе, сейчас кончим».

…Сидит отец во дворе, в домино играет. Подбегает сын-подросток: «Отец, мама зовет». – Слушай, Колька, скажи-ка ты ей, что меня здесь нет».

Так вот, чтобы можно было предъявлять требования и просьбы и при этом получать хорошие результаты, нельзя ссориться при детях, нельзя искать в детях союзников, нельзя жаловаться друг на друга, нельзя подрывать авторитет другого.

Требуя что-то, одобряя или запрещая, мы выступаем перед ребенком носителями тех или иных нравственных норм и правил человеческого общения. А он приглядывается: а сами то мы им следуем? Жить по одним правилам и требовать от детей, чтобы они жили по другим, каким нам удобны, - значит, в сущности, полагать, что дети ничего не видят вокруг, ничего не понимают.

Родители обязаны помнить, что в их авторитете залог успешного воспитания детей. Когда требования исходят от авторитетного человека, они выполняются беспрекословно.

Методом прямого действия родители пользуются постоянно. Он кажется очень простым и не требующим никакой подготовки. Хочу- требую, хочу- прошу. На самом деле это самый трудный метод воздействия, ибо в нем выражается противостояние одного человека другому. Результаты бывают особо высоки, если родители советуют, просят, настаивают не потому, что им так хочется, а потому, что это диктуется нравственными нормами, обстоятельствами, традициями семьи.

Старайтесь заранее продумать, чего вы хотите добиться от предстоящего разговора с ребенком, как вы будете это делать, какие могут быть неожиданности. Ребенок должен быть убежден, он должен чувствовать, что ваши слова не от беспомощности – от силы, уверенности, знания.

Не торопитесь высказывать свое решение, не узнав всех обстоятельств дела и мнения ребенка.

…Каждый день звучит наше родительское слово - наш призыв, укор, предостережение, указание, наставление. И порой, когда слова не действуют, «не доходят», возникают ссоры, разочарования, отчуждения.

Понимание механизма метода прямого действия, знания его возможностей и границ оберегает от этого, позволяет родителям без серьезных нравственных и нервных потерь достигать нужных результатов.

Как слово наше отзовется, или метод параллельногодействия.

Этот метод впервые разработал и применил А.С.Макаренко.

Он убедился, что можно чрезвычайно эффективно воздействовать на каждого воспитанника, обращаясь не к нему непосредственно, а к коллективу.

Давайте попробуем разобраться, как в семье, в условиях ежедневного общения можно сознательно, целенаправленно пользоваться и управлять параллельным влиянием, чтобы формировать нужное вам отношение к кому-либо иди к чему-либо, изменять существующее неправильное представление, вызывать желательное действие.

Такой пример. Вы обещали сыну пойти с ним в кино, а звонит близкая подруга, которую вы давно не видели. Она как раз сегодня может зайти, ей так много нужно рассказать. Но объясняете, что не можете нарушить обещание, данное сыну, и условливаетесь с ней о встрече в другое время. Нет, не умоляющие глаза ребенка решили дело. Вы понимаете, что даете воспитательный урок. Вы показали ребенку, как важно сдержать данное слово. В этом случае возникшее параллельное влияние поможет формированию его собственных принципов. И конечно, благодаря такого рода урокам, вы получаете неоспоримое право требовать от сына безусловного выполнения своих обязанностей.

Другой пример. Предположим, вы разговариваете с мужем. Кто-то из вас за что-то (не то сказал, не так сказал, перебил) приносит извинения. И здесь, как видите, ничем не примечательная сценка, на которую порой и внимания не обратили. Да и что такого произошло? Один человек попросил извинения у другого. Но параллельно вы влияете на детей, даете урок общения, умения быть чуткими, признаваться в своих, даже маленьких ошибках. В семьях, где так поступают взрослые, не приходиться «выбирать» из детей извинения, им чужда мысль, что извинение унизительно.

Метод параллельного действия - одно из тех основных средств, с помощью которых родители могут влиять на процесс становления личности ребенка.

Бесполезно диктовать сыну или дочери, с кем или как проводить свободное время. Такой диктат, как правило, наталкивается на раздражительность и неприязнь. Но помочь выработать оценки явлений жизни в вашей власти. Зная, что интересы ребенка с годами неизбежно расширяются и умножаются, родители обязаны найти способы систематически и настойчиво показывать ему истинные нравственные ценности в дружбе, любви, труде. И большинство этих способов должно опираться на метод параллельного действия.

Так, чрезвычайно важно, кто наши друзья и как мы дружим, по каким поводам собираемся вместе, о чем говорим, собравшись, что нам нравится, чем дорожим. И каждая из этих сторон нашей жизни способна оказывать воздействие

Метод косвенного действия.

Смысл косвенного действия в том, что для достижения поставленной воспитательной цели приходится действовать не на прямую, а через другого человека или с помощью вспомогательных средств - книги, игры т.д.

Метод косвенного действия может применяться в двух группах случаев. Первая – когда мы действуем, если можно так сказать, «например», заранее стремимся дать развитию ребенка желаемое направление. Наши цели могут быть широкими (например, подготовка к выбору будущей профессии) или более локальными (например, пробуждение интереса к тому или иному учебному предмету, области знаний), важно, чтобы мы заранее их наметили.

Другая группа случаев отражает такие жизненные ситуации, когда уже что–то произошло, а мы хотим изменить или вовсе повернуть ход событий в иную сторону.

Но как же можно научить пользоваться методом косвенного действия?

В самом применении метода ничего сложного нет. Попросить кого-то поговорить с сыном, предложить прочитать книгу, пригласить кого-нибудь в гости…

Сложность и трудность заключается в другом. Когда просить, кого просить, а может быть, предпринять что-либо другое? А если другое, то что?

Итак, необходимо руководствоваться определенными условиями, без учета которых он не дает нужных результатов.

К таким условиям в первую очередь относится учет возрастных особенностей. От возраста зависит значимость приводимых аргументов, отношение к авторитету, степень самокритичности.

Другое условие, с которым нужно считаться, это причина, требующая применения метода косвенного действия. Причины эти бывают объективные и субъективные. К объективным относятся такие методы, которые связаны с развитием ребенка, обусловлены этим развитием. К субъективным причинам, которые возникают в процессе отношений с другими людьми.

Основная задача родителей – не полагаться на самотек, не удовлетворяться благополучием сегодняшнего дня.

Предположим, ваш сын слишком не уверен в себе, оценивает себя ниже реальных возможностей.

Если родители заранее беспокоились бы о том, чтобы подобного рода черты не проявлялись бы у детей, то этого можно было бы не допустить, влияя на выбор друзей, на взаимоотношения сына с другими людьми.

И в этом случае применение метода косвенного действия носило бы упреждающий характер. Но сейчас нежелательные с нашей точки зрения черты уже стали реальностью. Надо сказать, что всякого рода прямые действия в этих случаях мало помогают. Беседы, умозрительные доказательства, примеры из жизни, ободряющие указания (от краткого «Да будь же посмелее» до пространных разговоров о том, как важна уверенность в себе) не могут изменить этой стойкой черты. Нужно свести ребенка с людьми, столкнуть с обстоятельствами, которые могли бы изменить его мироощущение. Такая встреча дает ему возможность почувствовать собственную значимость, полезность для других людей. Именно общение с разными людьми-взрослыми и сверстниками – помогает лучшее понять самого себя. И потому очень правильно делает те родители, которые стремятся к тому, чтобы среди товарищей были самые разные ребята. Это помогает ребенку выработать объективный взгляд на себя и на других людей.

Значимость метода косвенного действия заключается в первую очередь в том, что он не приводит к возникновению каких – либо конфликтов, не осложняется взаимоотношений.

Но об одном не забывайте. Родители должны постараться уяснить себе, в чем они ошибались, почему возникла необходимость обращаться за помощью к другим людям, не только уяснить, но и исключить повторения ошибок. Словом, измениться самим, если в этом есть необходимость.

Метод убеждения.

Многие родители уверены: достаточно высказать свои убеждения, обосновать их и ребенок, или подросток обязан понять, что ему говорят.

Однако при таком взгляде упускаются из виду очень важные, решающие «слагаемые» метода убеждения. Один из методов – выбор средств доказательства какого-либо положения или точки зрения. И при выборе аргументов, доказательств, примеров непременно надо иметь в виду в первую очередь те взгляды и убеждения, которые высказывает или в которых молчаливо утвердился наш юный оппонент. Рассмотрим метод убеждения с четырех позиций.

Позиция первая. У ребенка нет точки зрения, он не противостоит вам: вы просто должны сообщить ему нечто новое, сформировать его мнение. В этом случае успех зависит от того, насколько понятны ваши слова и насколько убедительны ваши доводы.

Позиция вторая. Ребенку уже известна точка зрения на предмет разговора, существенно отличающаяся от вашей. Это может быть позиция его товарищей или кого-то из взрослых. Ребенок еще не принял ее полностью: но, во всяком случае, помогает, что она обоснована. Ваша задача заключается в том, чтобы ребенок задумался, начал сомневаться. Разговор в этом случае может строиться только на доверительной, подчеркнуто уважительной основе. К примеру: «Хорошо, попробуем вместе разобраться», «Допустим, ты прав: но вот как оценить такой факт?» Вы как бы помогаете человеку проверить, проанализировать его собственные убеждения, уяснить смысл поступков. Отчетливо проявляемая доброжелательность, попытка все совместно обдумать, выяснить делают ребенка более восприимчивым к вашим доводам.

Позиция третья. Здесь мы сталкиваемся с полной уверенностью молодого человека в правоте своих взглядов. Просто заявить, что они ошибочны, нелепы или наивны - значит усугубить взаимное непонимание. Нужно прямо противоположное обоснование: с твердым спокойствием предложите сыну или дочери разъяснить свои поступки или мнения. С терпением выслушайте, как бы это ни возмущало вас. Заметьте в этих рассуждениях наиболее слабые, уязвимые, противоречивые места.

Задача такая: поставьте ребенка перед необходимостью поразмышлять над тем, что кажется ему бесспорным, помогите довести его мысли, оценки, стремления до логического конца. Если он не хочет признавать очевидного, не надо его торопить или подсказывать ответы. Нельзя рассчитывать, что «с первой попытки», с одного разговора вы сможете переубедить.

Четвертая позиция. Налицо открытый конфликт. Нам противостоит абсолютная, поддерживаемая опытом убежденность. Все наши возражения и доводы отвергаются.

В этом случае суть метода убеждения заключается в том, чтобы поставить человека в такие ситуации, включить в такую деятельность, дать возможность столкнуться с такими фактами, которые вынужденно заставят его, даже против собственной воли, хоть на мгновение остановиться, задуматься самостоятельно, увидеть хоть какую-то свою неправоту. Вот тогда уже можно призвать на помощь логику, слова и доказательства.

Метод доверия.

У доверия противоречивая ситуация. Для одних, кто, испытав благотворную силу его окрыляющего воздействия, оно одно из самых ценных людских качеств, самая верная основа человеческих отношений. Другим, кому довелось изведать разрушительную силу обманутого доверия, оно представляется всего лишь пустым словом.

Доверие – великий стимулятор деятельности ребенка, и ни с чем не сопоставимая ценность этой деятельности состоит в том, что она основана на пробуждении всего лучшего, что есть в нем.

Что же такое метод доверия в его истинном виде?

Это организуемая воспитателем ситуация или деятельность ребенка, ощущаемые им как доверие к нему и порождающие положительные эмоции и высокую активность.

В методе доверия самое главное заключается не в том, что мы, воспитатели, родители, оказываем доверие, а в том, что ребенок испытывает, ощущает его, оно становится его внутренним эмоциональным состоянием.

Чтобы достичь значительных результатов, необходимо соблюдать ряд условий.

Знания ребенка.

Для решения метода доверия воспитателю, родителям важно представить себе основные черты ребенка. Что ему нравится, что нет, чем он дорожит, а что ни во что не ставит. Это поможет родителям понять, какой путь избрать для применения метода доверия, на какие стороны характера в самом ребенке можно опереться, какие можно нейтрализовать и против каких нужно бороться.

Выбор конкретной формы.

Надо четко себе представить, в какой именно ситуации доверие «срабатывает» наилучшим образом, где ребенок наиболее полно может «оправдать» его. Возложить на подростка значительное для всей семьи дело, дать возможность принять участие в семейном совете, в выборе серьезного решения и т.д. Таких форм может быть бесконечное множество.

Авторитет воспитателя.

Дело в том, кто говорит при наличии авторитета сам факт просьбы, возложение ответственности воспринимается ребенком эмоционально остро. Вот почему авторитет не нуждается в многословии и избегает его, вот почему авторитет не бывает нудно назидательным и никогда не прибегает к попрекам. Для метода доверия вообще всякого рода попреки недопустимы и всякого рода благотворительности тоже.

Взгляд на самого себя.

Воспитывая, родители и окружающие влияют на формирование у ребенка взгляда на самого себя. Общаясь с родителями, ребенок начинает осознавать, любят его или нет, в каких отношениях он находится с другими людьми, какие у него обязанности и права, начинает понимать, что ему можно и чего нельзя. Со временем ребенок начинает понимать, кто он такой среди людей. У него появляется взгляд на самого себя, формируется самооценка.

Как можно с первых дней жизни ребенка формировать у него чувство самоуважения, человеческого достоинства? Как научить ребенка не терять чувство личного достоинства, ощущать себя человеком при любых обстоятельствах?

Человек познает себя, смотрясь в другого человека. Смотреться в другого человека – значит видеть проявляемое этим человеком к тебе отношение. Ребенок познает себя, ощущая отношения к себе родителей. Зная об этом, они должны постоянно проявлять уважение к личности ребенка. К тому, что уже есть, и чего еще нет, но что обязательно будет. Ребенку нужно дать почувствовать, что в нем есть что-то такое, что не позволяет родителям с ним сталкиваться, и это, в свою очередь, требует от него самого такого же бережного отношения к самому себе. Это «что-то» - уважение к будущему человеку, к человеческой личности.

Непросто строить с ребенком отношение на равных, проявлять на каждом шагу уважение, внимание, тактичность, но отдача так велика, что затраченные родительские усилия окупятся сторицей.

Преодоление сопротивления воспитанию, или

открытие Тома Сойера.

Бесконечные случаи конфликтов в семье очень похожи. Их основа – душевная глухота к внутренней жизни окружающих.

…Дочь – девятиклассница в приподнятом настроении наряжается на школьный вечер. С полной душевной распахнутостью говорит матери: «Посмотри, хорошо?» И улыбается, предвкушая разделенную радость. «К урокам бы так готовилась!» - как укор раздается в ответ.

…Стоит подросток с группой товарищей во дворе. Отец, возвращаясь с работы, проходит мимо ребячьей компании. Вслух, в пространство приказ: «Сережа, домой!» А взгляды товарищей спрашивают: «Ну, как ты поступишь?» И не так редко звучит вызывающее: «Не пойду!» И возникает конфликт, в котором, как правило, побеждает взрослый, только победа эта бывает хуже поражения. Исчезнувшую душевность в отношениях не возродить.

Скажите: если вы видите, что ребенок делает не так, как вам хотелось бы, вы вмешиваетесь? Конечно. А если вас он не послушается, пригрозите наказать? Возьметесь за ремень? Он не поможет. Что вы потом будете делать? Что ж, теперь пришел ваш черед плакать и жаловаться. Но всегда ли прямой путь – требовать? Если вы не уверены, что требования будут непременно выполнены, никогда не предъявляйте его вслух. А что же делать? Ведь просто так тоже оставлять нельзя? И это правда.

Педагогика для подобных случаев разработала определенные средства. Одно из них – метод снятия сопротивления воспитанию.

Он заключается в том, что желание воспитателя не навязываются, а преподносятся в такой форме, будто они исходят от самого ребенка, являются как бы его собственными желаниями. Как это делается?

Любое дело радостно, если есть желание им заниматься. Эта мысль была хорошо понятна проказнику Тому Сойеру, его заставили в воскресный день, когда все мальчики развлекаются, красить забор. Тому работать не хотелось, а надо. И он нашел выход: он начал красить забор с демонстративной увлекательностью. Мальчишки, глядя на то, как он увлеченно работает, незаметно для себя пришли к выводу: красить забор – интересная штука, если этой работой можно так увлечься. Они стали просить, чтобы Том позволил им «немного покрасить». Они отдали хитрецу Тому свои любимые игрушки за право несколько минут красить забор.

Вот в этом возможности формировать нужное воспитателю отношение к предстоящему делу, ставить их в позицию активного самостоятельного выбора и заключается сам метод.

… Для одной женщины мыть посуду было любимым занятием. На вопрос, как такое могло случиться, она ответила: «Когда я была маленькой, мама говорила: «Если будешь себя хорошо вести, я позволю тебе мыть посуду».

– «И стремление получить такую высокую похвалу порождало мое хорошее поведение».

Однако, применяя метод снятия сопротивления воспитанию, необходимо соблюдать ряд требований:

1.Учет возраста.

Вы должны ставить перед ребенком реально выполнимую задачу, дать ему возможность пережить радость победы над собой, достигнутой цели.

2.Учет стиля всей жизни семьи.

Ваши «подходы» к ребенку должны, так или иначе, соотносится с ним, что он видит дома. Если бы та мать, которая приучала дочку мыть посуду, сама на каждом шагу показывала, что терпеть не может этой работы, то никакие «воспитательные фокусы» не помогли бы.

3.Соотношения метода с целью.

Этим методом можно пользоваться для достижения, каких – то разовых целей – заставить убрать, помыть, принести и т.д. Но лучше так его не применять. И дело вот в им. Сегодня вы прибегнете к методу – ребенок выполнит, завтра – тоже. А после – завтра – если не найдете яркой формы, и он откажется? Опять к требованию и наказанию? И тогда ребенок поймет, что «соревнование, проверка его знаний» были просто средством заставить его работать. И ничем больше!

Не ради какого – то дела применяется метод. А ради воспитания нужного отношения к предстоящему делу, чтобы оно нравилось человеку, чтобы, выполняя его, он мог испытать гордость за власть над собой.

Надо ли идти на конфликт?

Значит ли, что конфликт – всегда зло, говорит пословица, и худой мир лучше доброй ссоры. Нет. Бывает, что терпеть дальше – самое плохое дело для семьи и для тех же детей, ради которых терпишь. Как же быть? В этих случаях педагогическая наука помогает понять, как надо кардинально менять положение. Родители могут поступить резко, потому что со всех точек зрения так продолжаться не может. Действия воспитателя, направленные на коренное изменение сложившихся отношений, Макаренко А.С. назвал методом взрыва.

Если нас не устраивает что – то в поведении ребенка или уже не что – то, а все, то надо не столько воздействовать на самого ребенка, а на сами отношения, в которых он находится.

Основное условие, при котором метод взрыва «работает», это обдуманный выбор «объекта», а именно той ситуации, где метод наиболее эффективен.

Далеко не все трудности в воспитании требуют «идти на конфликт», и далеко не всякий конфликт можно разрешить с помощью «взрыва».

Помните, что «взрыв» - это крайняя и, безусловно, в чем - то рискованная мера, поэтому прежде следует тщательно и всесторонне проанализировать сложившиеся отношения и посмотреть, нет ли иных путей для желаемых ваших перемен. Метод взрыва применим лишь к тем отношениям, где требуется резкая и решительная логика.

Вот один случай. Маленькая девочка, избалованная, занятая только своими интересами и желаниями, росла, росла и выросла в самодовольную бездельницу с претензиями. «Подай», «принеси», «хочу». Мать все время потакает дочери, отец тоже смирился. И ничто не изменилось в образе жизни дочери. Ее по-прежнему ничего не касается, не только какая – то работа по дому, но и беспомощность больной матери. Когда отец увидел, как обращается девочка с больной матерью, он четко понял, что дальше идти некуда. Как поступить?

Родители решили пойти на конфликт. Посоветовавшись педагогом, они устроили серьезный разговор с дочерью. Они дали понять ей, что окончательно убедились в том, что дочь растет потребителем, эгоисткой, что больше так продолжаться не может. Будет по-другому. Если она сама не задумывается над своим поведением, никто другой ей не поможет. Заботиться о том, чтобы дочь была сыта и обута, родители будут, но «нянчиться» с ней не собираются. Кроме того, родители считают своим долгом рассказать обо всем, что происходило и произошло в их семье, ее учителям и товарищам в школе. Тем более что их-то она старается вводить в заблуждение, создавая о себе хорошее мнение. А оно не соответствует действительности.

Вначале девочка просто слушала, затем, по привычке, перешла в «атаку». Но родители не спорили, а просто «ставили перед фактом». Она поняла ситуацию и продолжала, уже не споря, слушать. Когда же родители сообщили о своем намерении рассказать все в школе, она резко запротестовала. В старых, привычных интонациях. Родители лишь строго повторили сказанное. И тогда она поняла, что это не очередной скандал, а нечто новое и важное. И испугалась. Начала просить не ходить в школу. Родители были непреклонны. Она перешла от слез и просьб к заверениям: с завтрашнего дня все будет иначе. И тогда отец сказал: «На проверку, ты просто трус. Из жалости, так и быть, я не пойду в школу пока, но с завтрашнего дня жизнь в семье должна начаться другая…»

Здесь еще одно важное условие: применение метода взрыва – целесообразность. Кроме этого необходим анализ расстановки сил. Метод взрыва – это откровенная борьба, и родители должны решаться на ней, только рассчитав силы, все хорошо взвесив и дав себе слово идти до конца.

И конечно, если отношения очень сложные, прежде чем пытаться применить метод, нужно посоветоваться с опытным педагогом, предварительно обсудив и продумав буквально каждый шаг. Это необходимейшее условие.

Итак, мы обсудим, от каких условий зависит эффективность воспитательного действия. Здесь и необходимость видеть цели воспитания, и необходимость соответствия средств, влияния этим целям и умения правильно определить направленность действия и, наконец, умение выбрать метод.

Залогом воспитательного успеха будут бесконечная родительская любовь, забота о ребенке, о его настоящем и будущем, забота, основанная на знании.

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/124988-cikl-besed-dlja-roditelej-tema-sredstva-i-met