Консультация для родительского собрания на тему: «О требовательности к детям» (старшая группа с ТНР)

КОНСУЛЬТАЦИЯ

Для родительского собрания на тему:

«О требовательности к детям»

(старшая группа с ТНР)

Требовательность, направленная на то, чтобы ребенок научился подчинять свои желания важным и осознанным целям, имеет огромное значение в воспитании, и в частности в формировании послушания. Там, где отношения родителей любви и уважения, требовательность помогает ребенку находить нужные формы поведения.

Ребенка надо всегда уметь выслушивать, уважать его чувства, сохранить выдержку даже тогда, когда детское непослушание вызывает раздражение. Если ребенок чувствует, что с ним обошлись неправильно, то он переживает, и реакция может быть самой неожиданной.

Если ребенка заставляют убирать игрушки, класть вещи на место, на ночь зубы чистить и т. д., то этого нужно придерживаться постоянно, а не тогда, когда у родителей есть на это время. А если же родители постоянно уступают своим детям, то воспитание таких детей зависит от детского «хочу – не хочу», и родители становится беспомощными в применении мер воздействия на своего ребенка. (пример)

Дети очень тонко чувствуют отношение к себе взрослых и довольно точно определяют, кого надо слушаться, к чьим указаниям следует относиться с вниманием и уважением. У слабовольных, нетребовательных родителей ребенок не принимает всерьез даже самый строгий их ультиматум, так как он знает, что всегда можно настоять на своем. Именно в этом случае родители незаметно теряют власть над ребенком, и управлять им становится все труднее. Иногда детей нежат, заласкивают вдруг тут же переходят к иной крайности – чрезмерной строгости, тем самым сбивают детей с толку, дети с трудом понимают, что от них хотят, вот отсюда появляется детская неуравновешенность. (пример)

Вот эта внезапная перемена в маме непонятна ребенку, она вызывает капризы, непослушание, ожесточение даже у самых уравновешенных детей.

Вот такое резкое изменение родителей к ребенку можно наблюдать в некоторых семьях, после появления новорожденного. Все внимание переключается на малыша, а старший только слышит: «Не шуми!», «Не мешай!», «Уступи ему, ты ведь большой!». Ребенок болезненно реагирует на вновь сложившиеся взаимоотношения, и поэтому становится капризным, упрямым, таким путем он хочет вновь вернуть расположение своих близких.

Требования должны быть понятны ребенку, только тогда можно рассчитывать на их сознательное выполнение. Очень важно не смешивать требовательность с мелочной опекой, с дерганьем по всякому поводу: «Не ходи туда!», «Не трогай это!». В данном случае ребенок привыкает к ним и никак их не воспринимает. Пятилетние дети при правильном воспитании уже начинают понимать, какие поступки заслуживают одобрения, а какие – порицания.

Особой чуткости и осторожности требую наши дети, настроение которых отличается неустойчивостью, эмоциональной уравновешенностью. Даже самые ничтожные причины могут вызвать у них слезы и обиду.

Если родители пытаются добиваться послушания ребенка чрезмерно добрым отношением к нему, исполняя все его желания, то ребенок очень быстро понимает уступчивость родителей, начинает командовать родителями, требовать того, что ему хочется. Папа и мама выступают в образе ангела. Все разрешают своим детям, им ничего не жаль, они не скупы, они замечательные родители. Они боятся всяких конфликтов, они предпочитают мир, они готовы чем угодно пожертвовать, только все было бы благополучно. И дети начинают командовать родителями, капризничают, требуют. И если родители вдруг хотят хоть как–то сопротивляться этому, но уже поздно, в семье уже образовался вредный опыт не лучше, если кто-то из родителей не считает себя не причастным к воспитанию ребенка. Такое поведение со стороны одного из родителей не что иное, как попустительство детским отрицательным поступкам.

Конечно, в вопросах воспитания не обходится без разногласий, однако это не может быть поводом для споров при детях.

Иногда родители, сами того не замечая и не желая, создают почву для капризов и непослушания. Пытаются стыдить, подтрунивать над ребенком: «Такой большой...», «Ну что гудишь, как паровоз», «Ну поплачь, поплачь, а я послушаю». Это раздражает, обижает, задевает самолюбие ребенка, и он начинает упрямиться еще больше.

Доверительный тон, распоряжение, отданное тихим голосом, почти шепотом, в отдельных случаях воспринимается ребенком особо, так как создает ощущение близости.

Можно быть как угодно ласковым с ребенком, шутить с ним, играть, но когда возникает надобность, надо уметь распорядиться коротко, один раз, с таким видом и в таком тоне, чтобы ни у вас, ни у ребенка не было сомнений в правильности распоряжения. Родители должны научиться отдавать распоряжения очень рано, когда первому ребенку полтора – два года. Но ваше распоряжение не должно отдаваться со злостью, с раздражением, с криком, но оно не должно быть похожим и на упрашивание.

Оно должно быть посильным для ребенка, не требовать от него слишком трудного напряжения. Распоряжение, которое вы делаете своему ребенку, должно быть разумно. И оно не должно противоречить другому распоряжению. Если распоряжение отдано, оно должно быть обязательно выполнено, очень плохо, если вы распорядились, а потом сами забыли о своем распоряжении.

Самое важное, чтобы у детей не накоплялся опыт непослушания. Очень плохо, если вы позволили детям смотреть на ваши распоряжения как не на что необязательное. Но если вы этого не допустите с самого начала, то вам никогда не придется впоследствии прибегать к наказаниям.

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/162835-konsultacija-dlja-roditelskogo-sobranija-na-t