Информационная консультация для родителей: «Воспитываем детей с хорошими манерами»

Информационная консультация для родителей

«Воспитываем детей с хорошими манерами»

Учитель-дефектолог Кабинета психолого-педагогической коррекции Успенского района Махамбетова Гульнара Зейнелкабиденовна

Доказанный факт — сколько ребенка ни воспитывай, он будет все повторять за родителями. Есть ли смысл прививать ему хорошие манеры? Или достаточно создать условия для их развития? Трудно представить полноценное воспитание ребенка без обучения хорошим манерам.

Давайте, определимся в понятиях: хорошие манеры — что это?

Прежде всего:

1. Аккуратность (личная гигиена, поведение за столом, бережное отношение к вещам, вынос мусора). 2. Вежливая речь (здороваться, прощаться, благодарить, просить прощения).3. Сочувствие (снисхождение к младшим, животным). 4. Толерантность (спокойное и уважительное отношение к тем, кто не такой как ты: люди другой национальности, уровня образования, достатка и пр.). 5. Культура общения (уважение к старшим, к женщине, умение предлагать свою помощь).Психологи утверждают, что в действиях родителей очень важна осознанность. Общаясь с ребенком, достаточно держать в голове ответы на два вопроса: «Что я делаю?» и «Зачем я это делаю?» Так зачем нужны хорошие манеры, почему их так важно прививать с раннего возраста? С каждым годом в нашем обществе все больше непохожих друг на друга людей. Если человек с ранних лет учится быть доброжелательным, соблюдать те нормы поведения, которые легче выразить именно через хорошие манеры, то в будущем он легко адаптируется в любой социальной среде, сумеет выстроить отношения в коллективе, будет уверен в себе. Хорошие манеры, которые начинаются с частицы «нельзя». Вот международный минимум на звание «маленького джентльмена или леди». Нельзя: 1. Ковырять в носу. 2. Шмыгать носом. 3. Выковыривать что-то из ногтей. 4. Задирать ноги на стол. 5. Говорить с набитым ртом. 6. Раскачиваться на стуле. 7. Драться. 8. Отбирать игрушки. 9. Брать без спроса чужие вещи. 10. Перебивать говорящего. 11. Громко разговаривать в транспорте, обсуждать пассажиров.Все мамы, которых мне удалось опросить, сходятся в главном: начинать надо с себя. Невозможно приучить малыша складывать свои игрушки, если мамины баночки с косметикой расплодились по квартире. Многие мамы говорят о том, обучение хорошим манерам трудно отделить от воспитания в целом. В течение дня, если мама живет в тесном контакте с малышом, она всегда обратит его внимание на то, как сама вытирает ноги об коврик у двери, куда надо выбросить фантик и что делать, когда чихаешь. Вполне реально научить ребенка нехитрым правилам без всякого принуждения, периодически делая акцент на своем поведении. Дети всегда в восторге, если с ними говорят на языке сказок. Поэтому мамы переходят на язык аллегорий и волшебных историй. Или обращаются за помощью

к профессионалам, ведь на тему хороших манер создана масса поучительных сказок, стихотворений, мультфильмов и спектаклей. Эти подборки отлично подойдут дошколятам, от трех до семи лет. Встречаются и те мамы, которые уверены: не стоит торопить природу ребенка — по мере созревания головного мозга он сам до всего дойдет. Для них важно создавать атмосферу безусловной любви и принятия. Они делают рамки дозволенного невидимыми, не препятствуют выражению любых эмоций. Словом, ни при каких условиях не ломают малыша и не подгоняют его под стандарты. Такие родители, создав все условия для развития, отходят в сторону. Они лишь внимательно наблюдают за тем, как постепенно их ребенок превращается в такого же воспитанного человека, как и они сами. Начните с себя. Обратите внимание на свое поведение и внешний вид, на дом, на отношения с мужем и домашними. Требования к детям начинаются с требований к самому себе. Присмотритесь к своему ребенку, подберите ему задание по душе. А в конце обязательно похвалите, независимо от результата. Сказки, мультфильмы, спектакли. Здесь важно не только прочитать, показать, отвести, но и обсудить. Кто положительные герой, кто отрицательные? Как бы поступил ребенок на месте главного героя? Тогда все воспринятое лучше усвоится. Совместные дела воспитают в ребенке любовь к труду. Лучше, когда девочка помогает маме, а мальчик — папе. К примеру, моя дочь всегда помогает мне загрузить и выгрузить белье из стиральной машины, начав в два с хвостиком года. Сыновья с папой могут смастерить кормушку для птиц, починить сломавшуюся полку. Для начала достаточно приносить и держать инструменты. Моделируйте ситуации. Вам с малышом предстоит поход в театр или длительный переезд, туда, где непривычная обстановка и существуют свои правила поведения. Или он периодически обижает детей на площадке. Тогда этот способ для вас. Проговорите сценарий предстоящего события, а затем разыграйте его по ролям. Помните о том, что дети часто ведут себя неадекватно, когда им не хватает внимания. Хоть и сложно, сохраняйте внутреннее спокойствие, настройтесь на то, что ребенок будет вести себя хорошо. Будьте снисходительны. Потому как малыш может забыть помыть руки, если он полон впечатлений от прогулки, от усталости бывает не в силах сам почистить зубы. Предложите убрать игрушки вместе, обычно ребенок с радостью делает это вместе с родителями. Что бы вы ни выбрали, не ждите быстрых результатов. Любите своего ребенка и не забывайте: вы — главный пример для него.

Чтобы ребёнок умел взаимодействовать с миром к обоюдному удовольствию, важно с самого раннего детства приучать его к правильному поведению. Безусловно, грудному малышу не объяснить, что его плач беспокоит других людей, но с ним можно отойти в сторону, укачать его; в конце концов, хотя бы спокойно и доброжелательно извиниться перед теми, кто вынужден находиться радом, - люди обычно понятливы к тем, кто так же относится к ним самим. А по мере того, как ребёнок растёт, тем более важно присматривать за его поведением. Он живёт среди людей, поэтому ему важно понимать правила поведения в обществе. Объясните ему, что необходимая особенность взрослого человека – это умение ладить с людьми, находить компромиссы. И в то же время ребёнку важно иметь

понимание своих собственных прав. Расскажите ребёнку о том, что у каждого человека есть права на здоровье, на отдых, на уважительное отношение. У каждого – и у него в том числе. И его свобода делать всё то, что он хочет, ограничивается правами других людей. Объясняйте это с детства на простых примерах. Он может попросить игрушку у другого мальчика или девочки, но должен быть готов поделиться своей в ответ. Никто не имеет права отнять у него игрушку – но и сам он не может отнимать игрушки у других. Он может вежливо попросить других людей о помощи или одолжении, но и самому желательно пойти навстречу, если его попросят. Кроме этого, есть и другие моменты. Допустим, к примеру, что ребёнок стесняется посторонних – дома он подвижен и общителен, а на людях теряется. Вряд ли он справится с тем, чтобы быстро поладить с десятком незнакомых детей или стать звездой детских праздников. В таких случаях не ругайте его и не запугивайте тем, что ему будет сложно жить. Но и быть в одиночестве – тоже не выход, ему необходимо социализироваться, поэтому приучайте его идти на контакт с другими людьми. Пусть он сам заплатит за покупку приветливой продавщице или пообщается со знакомыми семьи. Так или иначе, ему придётся многому научиться, чтобы чувствовать себя в обществе комфортно.Детям учиться легче, чем взрослым. У них более гибкая психика, большая открытость и отзывчивость. Если с самого детства заложить в нём правильные задатки и развить природные данные, то во взрослой жизни у него будути друзья, и успешная карьера.И при этом не забывайте о безопасности ребенка. Нельзя разговаривать с чужими, нельзя никуда с ними уходить, открывать им дверь или садиться с ними в машину. Пусть ребёнок будет открыт миру, но помнит, что главным авторитетом для него остаются родители и их слова. У детей обычно нет проблем с выражением своих эмоций. Но есть ещё и такое понятие, как эмоциональный интеллект – осознание своих эмоций и умение связывать их со своими желаниями и действиями. Если такого умения нет, то и во взрослом возрасте могут возникнуть проблемы с выражением и пониманием своих эмоций. Из этого возникает и неумение сказать о своих потребностях, и трудности с налаживанием контактов, иподобные внутренние конфликты.Ребёнок растёт, сталкиваясь с неизвестными ему сторонами мира и открывая с новой стороны свой собственный характер. Его границы постоянно расширяются, появляется всё больше непонятных событий. И, естественно, он не всегда знает, как себя вести и как реагировать. И свои эмоции он выплескивает теми способами, которые ему доступны. У всех детей разный порог чувствительности. Кого-то может огорчить или рассердить чьё-то безобидное замечание. Не стоит над этим смеяться – покажите ребёнку, что он может приходить к вам со своими проблемами и получать понимание. Какими бы мелочами ни казались причины, для ребенка, с его крохотным жизненным опытом, они считаются огромными. Не отрицайте его чувства – «это всё глупости», «хорошие девочки не плачут» - а покажите ребёнку, что вы его любите, даже если он бывает сердитым или капризным. Покажите, что понимаете его: «да, это обидно», «я вижу, что тебе грустно».

Научите ребенка выражать свои чувства словами. «Мне грустно, потому что ты отправляешь меня спать, а я ещё не дорисовал». «Мне было обидно, когда бабушка сказала, что у меня толстые щёки». Это умение поможет в будущем избегать конфликтов, недоговорённостей и непониманий. Читая с ребёнком сказки или смотря мультики, почаще спрашивайте у него: «как ты думаешь, что чувствовал

герой? А что бы ты чувствовал? Как бы ты поступил на его месте?» Это поможет ребёнку не только научиться справляться со своими эмоциями, но и считаться с чувствами других людей. Важно дать ребёнку «выплеснуть», прочувствовать свою эмоцию. Злость или раздражение – это неприятно, но это часть психики, и подавлять их – значит подавлять личность. Кому-то захочется сделать ребенка «удобнее», но тогда непрожитые эмоции накапливаются, как снежный ком. Установите для ребенка границы и опору: свою злость он выражает только в своей комнате, но вы при этом обязательно будете рядом, чтобы услышать его. Многие родители берегут детей от домашних обязанностей, считая, что любимое чадо ещё успеет наработаться в своей долгой жизни. Но именно в этом и дело: маленькому человеку рано или поздно придётся прикладывать усилия самому и, если он будет к этому готов – ему же самому будет легче. Некоторые мамы испытывают удовольствие, говоря, что без них ребёнок ничего не делает: они в таких случаях ощущают себя важными и незаменимыми. Но в таких случаях имеет место самая настоящая зависимость ребенка от матери, когда он представляет из себя гораздо меньше, чем мог бы. Не развивайте в ребёнке зависимость от себя, не делайте так, чтобы без вас ему было плохо. Сделайте так, чтобы ему было хорошо с вами. Развивайте в нём вместо зависимости привязанность. Это другой вид отношений – когда людям хорошо вместе, но и по отдельности они не становятся слабее и беспомощнее. Дайте ребёнку как можно больше навыков – и вы станете для него другом и авторитетом и заработаете его уважение. Чем больше у ребенка умений, тем больше у него свободы, даже если эти умения никогда ему не пригодятся. К примеру, если он умеет готовить суп, у него есть выбор – говорить самому или пойти в кафе. Если же готовить он не умеет, то и выбора у него нет, и вместе самостоятельности он оказывается в зависимости от быта.

Важно учесть, что подобные навыки не вырастают за один день. Если всё детство прошло в «тепличных условиях», то взрослая жизнь окажется ударом. Разумеется, можно научиться готовить суп и в более взрослом возрасте. Но умение поработать для себя, помочь близкому человеку, освоить новый навык, - всё это оказывает огромную пользу на растущий характер, если исходит из детства. Подключайте детей помогать по дому. Даже совсем маленьким мальчикам и девочкам под силу накрыть на стол, подать маме веник, а папе – отвёртку. Важно хвалить и поощрять даже такие простые действия, чтобы труд стал для ребенка увлекательным делом, а не скучной необходимостью. Предоставьте ребёнку самостоятельность: пусть он сделает дольше, но сделает это сам. Не отбивайте у него активность попытками сделать что-то за него. Будьте рядом, чтобы помочь, если ему станет совсем трудно, но помните: личность развивается, когда начинает решать проблемы, которых раньше не приходилось решать. Ребёнку доставит огромную радость самому найти ответ на вопрос. Не лишайте его этой радости.

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/298649-informacionnaja-konsultacija-dlja-roditelej-v