Памятка (для учащихся и родителей) «Подростки и родители»

МКОО «Антроповская средняя школа» Антроповского муниципального района Костромской области.

Памятка

(для учащихся и родителей)

«Подростки и родители»

Составил педагог-психолог

Островский В.Г.

Антропово 2017

Предисловие.

Ваш ребенок подросток? Он не всегда слушает вас? Или почти никогда не слушает? Возможно, стоит задуматься об этом? Если вы решили прочитать эту книгу, значит, вы хотите что-то изменить в своей жизни и жизни вашего ребенка! Или ждете подтверждения своей правоты! В любом случае будьте готовы к тому, что не все в этой книге вам понравится! Но ведь если подумать всё не должно и не может нравиться. Не так ли? Во всяком случае, право выбора всегда остается за вами! Надеюсь только что то, что вы прочитаете сейчас, поможет вам сделать правильный выбор.

Подростки о взрослых

Федя:Сегодня мне исполнится 14 лет, я получу паспорт, теперь я полноправный гражданин и совсем взрослый, теперь-то родители начнут прислушиваться ко мне, ведь я уже не маленький и могу делать все то, что делают они!

Сева (15 лет):Размечтался ты Федя! Никто и не будет тебя слушать! Это они только говорят, когда им выгодно, «Ты уже большой», « Да как ты можешь ты же уже взрослый», «Такой большой, а ведешь себя как ребенок». А на самом деле они так и считают тебя ребенком! И ни чего не меняется! Ты даже не можешь выйти на улицу в том, в чем хочешь, тут же начинается «Сева одень шапку! Одень, я тебе сказала!» а зачем? Неужели я не могу решать, нужна мне эта шапка или нет! Мне ведь уже 15!

Ника (15 лет):И не говори Сева! А как тебе нравиться это «Не задерживайся до поздна! Тебе еще уроки делать! Почему я должна тебе напоминать, ты ведь уже взрослая!» А действительно почему? И если я уже взрослая, то как понимать это: «Ника иди к себе в комнату, нечего мешать, когда взрослые разговаривают» А я то, кто? Они бы сначала решили для себя. Чего они хотят от нас!

Сева:Да Ника в этом ты права. А как тебе такое: вчера подхожу к папе, начинаю рассказывать, как мы с ребятами на ОБЖ автомат разбирали (я еще быстрее всех разобрал), а он мне «Не мешай мне некогда!». Я то, думал, что он будет, мной гордится, а тут…. Ну как говорится некогда и некогда, я же понимаю, не маленький! Но скажите, пожалуйста, зачем тогда за ужином спрашивать как у меня дела и чем я занимался в школе? Тебе ведь все равно некогда.

Федя:Неужели все так и ничего не изменится? Зачем же они так говорят?

Лина (16 лет): Как же ничего не изменится, изменится! Раньше ты должен был выполнять их требования потому, что ты еще маленький, а теперь ты просто ОБЯЗАН это делать ведь ты теперь «взрослый»! И не смей жаловаться, в ответ все равно услышишь «Нечего реветь не маленькая!». Они так легко, меняют наш статус, что я уже даже сама не знаю кто я «взрослая» или «маленькая»! То «У меня нет времени, чтобы заниматься ерундой, ты же взрослая, и должна меня понимать!», а то « Не спорь с матерью, мала еще!». То «Забери братика из садика, ты уже взрослая», а то «Не сиди в интернете допоздна маленькая еще!» Вот и пойми их!

Сева:Да тут и понимать нечего! Они называют нас взрослыми только когда это им выгодно! Вот попробуй теперь попроси у них что, сразу скажут «Прекрати не маленький!», ясно, что не маленький, был бы маленький, купили бы! А вот как надо что-нибудь сделать так сразу « Сева ты уже взрослый пойди и сделай!» И кому нужна такая взрослость?

Жора(16 лет):Вот, вот уж если взрослые значит, и права у нас должны быть как у взрослых! А то сами дома кричат, ругаются такими словами что мне и повторять страшно, а мне вчера пол вечера доказывали, что ругаться нельзя, что это некрасиво. А что же сами то? А на прошлой неделе Марья Ивановна заметила, как мы с друзьями пробовали курить за школой, так домой пришел, такое началось, аж вспомнить страшно.

Сева:Ну, так и правильно курить за школой нельзя, да и вредно!

Жора: Да знаю я, и понимаю, что виноват, но так они ведь сами дома курят и ничего! Что же тогда так кричать? Я же тоже взрослый, раз им можно, значит можно и мне! Разве это не справедливо? Я же беру пример с них! Или вчера папа высказывает « Нечего общаться с этим Лёшкой он тебя только в неприятности втягивает» а Николай Петрович (папин друг) значит лучше? Как в гости не зайдет, так папа в стельку пьяный. Что же он не понимает что это для него дурная компания? И чем Лёшка хуже?

Ника:Да… Взрослые вообще не хотят ничего нам объяснять, у них никогда на это нет времени! А почему мы должны их беспрекословно слушаться? Разве мы теперь тоже не взрослые? И разве они никогда не совершают ошибки? А ведь нас они слушать не хотят. Говорю папе в прошлом месяце « Не сдавай свой телефон в ремонт, дешевле новый купить!» а мне «Много ты понимаешь! Яйца курицу не учат» и что? За те деньги, что он за ремонт отдал, можно было в два раза лучший телефон купить и с гарантией на год, вот тебе и не учат.

Лина:нет, они никогда не признают, что не правы! Это мы не имеем права на ошибку! И все-таки, хотелось бы знать, на что мы имеем право, а на что нет? Вот только боюсь, что они нам никогда не ответят на этот вопрос. Неужели они сами никогда не были на нашем месте?

Сева:Я думаю, были… Просто они забыли об этом и не хотят вспоминать….

Саша(15 лет):Я вот всё слушаю вас, неужели такое бывает???

Федя:А у тебя, что дома не так?

Саша:Нет. Мы с родителями часто бываем вместе и они всегда готовы меня выслушать!

Сева:такого не бывает! Ты еще скажи, что они прислушиваются к твоему мнению!

Саша:Да прислушиваются, у нас в семье все самые важные вопросы решаются на семейном совете, и там каждый может высказать своё мнение! Не знаю, почему так у вас, но моим родителям никогда не приходилось мне ничего запрещать, мы просто часто подолгу беседуем на разные темы. Родители мне полностью доверяют, и у меня нет секретов от них. А что касается ругани так в нашей семье вообще не принято повышать голос.

Ника:не может быть!!! И ты все им можешь рассказать? И они тебя выслушают???

Саша:Да, и не только выслушают, но и постараются помочь, когда это нужно. Кроме того у нас каждый член семьи имеет свои права и обязанности. Вот вы так много говорили о правах, но, ни слова не сказали о том, что вы должны делать.

Сева:А что об этом говорить! Родители и так постоянно «Это ты должен делать», « А это делать не смей» хуже, чем в тюрьме, и кто бы объяснил мне, где и когда я так много задолжал?

Саша:А неужели ты сам не понимаешь, что ты должен делать? А что делать нельзя?

Сева: Да вроде бы понимаю, но только постоянная ругань, крики, со мной, же никто не хочет поговорить об этом спокойно. Вот и приходится как на войне, отвоевывать хоть кусочек свободы.

Саша:даа…. Наверно это тяжело не знать что ты должен делать а что нет. Возможно, если бы в моей семье каждый не знал, что он должен сделать, и у нас бы началась ругань.

Жора:Саша, а расскажи, как же так сложилось в вашей семье?

Саша:даже и не знаю… Мои родители никогда, ничего мне не запрещали, они просто объясняли, что будет если я поступлю так, а не иначе. И у меня всегда оставался выбор. Потом у нас всегда все делятся впечатлениями о прошедшем дне, и не кому не придет в голову держать свои проблемы в секрете. Все в семье имеют право на ошибку! А потому никто никого не осуждает, мы вместе делаем выводы из случившегося и стараемся найти оптимальный выход. Меня никто никогда не заставлял, что-то делать, но я никогда не откажу, ни папе, ни маме, ведь все в семье должны помогать друг другу. Сейчас я занимаюсь спортом, хожу в музыкальную школу, раньше любил рисовать, но и тут меня никто не заставлял, меня просто привели и предложили позаниматься, и мне это понравилось. Что касается алкоголя и курения, то никто в моей семье не курит и не выпивает. Мне кажется, что просто надо больше времени проводить с родителями, и чаще заниматься совместным делом. Когда выдается свободная минута, мы всегда чем-то занимаемся вместе, играем, делаем ремонт, идем в поход, неважно, что главное что вместе.

Сева:завидую тебе Саша, а меня папа уже второй год обещает взять на рыбалку, вот только ему всё некогда и некогда.

Ника: у меня с мамой то же самое, прошу научить меня вязать, а у неё все времени на меня нет, а вот на разговоры с тетей Зиной, почему то есть.

Лина:дааа…. жалко, что у нас в семье не так как у Саши.

Делаем выводы.

Когда мы говорим с нашими детьми не стоит забывать что ребенок это не ваш подчиненный и тем более не ваш раб. Фраза «Мы тебя родили, поэтому ты должен….» тоже ни к чему хорошему не приведет. Всё очень просто – родить это не главное, главное воспитать. И воспитывать это отнюдь не значит – читать нотации, указывать, приказывать, наказывать! Воспитывать значит любить и уважать!!!

Это не значит, что надо всё пустить на самотёк, и пусть ребенок живет как знает. Это значит что каждое наше слово, каждый наш «приказ» должен быть обоснован и не словами «Я мама, и ты должен меня слушать» или « Не смей перечить отцу» а детальным объяснением того для чего это нужно ребенку и почему это так важно для вас! Конечно, это требует времени! А его как обычно не хватает. Но это ВАШ ребенок и трудно представить более выгодное вложение времени, сил и средств. Кстати если вам, тяжело, вы не успеваете, у вас не хватает сил, вы никогда не пробовали поделиться своими проблемами с ребенком? Только не с позиции «Мама бьется как рыбешка, а вам хоть бы что», а по-человечески, на равных. Дети не бессердечные создания как вам кажется, и они будут куда больше вас любить и уважать, если будут видеть в вас человека, а не «жарочный шкаф, посудомоечную машину и ремень» в одном флаконе.

Все мы часто требуем от ребенка делай то, делай это, не пей, не кури, не ругайся матом, не ври родителям. А сами часто выполняем то, что требуем с него? Конечно, нет! Ведь мы же с вами взрослые! А давайте подумаем став взрослыми, неужели мы с вами стали глупее? Почему ребенок должен знать, что пить не хорошо, а его папа частенько приходит пьяный? Почему ребенок должен понимать, что ругаться матом плохо, если родители вчера этим самым матом характеризовали личные свойства своих соседей и начальства. Почему ребенок должен слушать учителей, если в магазине в беседе с тетей Людой мама уже не первый раз говорит что «Они там все с ума по сходили, обнаглели и сами то ничего не понимают»? Почему мы хотим от ребенка того, чего не делаем сами??? Мы говорим ему одно, а сами делаем другое! Что должен делать ребенок???

Тогда давайте быть честными с ребенком и с самими собой! Давайте честно скажем: «сынок я понимаю, что пить плохо, но однажды я попробовал и теперь у меня не хватает силы воли, чтобы бросить, и я не хочу, чтобы с тобой было так же» зачем прятаться за фразы «Ты еще слишком маленький, чтобы пить», «пить можно только взрослым». Вот только они и хотят стать взрослыми и быть похожими на ВАС, так что же тогда удивительного что первым шагом к достижению этой цели становится бутылка с пивом. А может быть взрослым, это не значит свободно пить, курить и материться на каждом шагу? Так почему мы с вами толкаем детей к этому.

Давайте следить за собой, и стараться не делать то за что нам будет стыдно. Тогда и ребенок не будет этого делать.

Мы хотим доверия ребенка, а сами мы доверяем ему??? Как часто мы отказываем в доверии нашим детям из-за того что они кажутся нам маленькими? А может, есть смысл помочь и поддержать их, а не отказывать им в возможности проявить себя.

Мы хотим, что бы дети все рассказывали нам? А как часто мы сами делимся с детьми своими переживаниями? Нет, мы же считаем их маленькими. К чему же удивляться, что и они считают нас слишком взрослыми для своих секретов. Мы не даем им понять себя, а от этого они не верят, что мы сможем понять их.

Хотим, чтобы дети любили и слушали нас, но при этом не можем найти свободной минуты, чтобы поговорить с ними! И дело тут не в делах и не в работе, а в том, что мы перестаем понимать своих детей и боимся, что они не поймут нас. Мы сами отстраняемся от них, а потом удивляемся, когда видим что между нами непреодолимая пропасть.

Всё это мы делаем своими руками. И только от нас зависит, что будет с нами и какими будут наши дети.

Несколько практических советов.

- не обманывайте своего ребенка.

- начните вечерами обсуждать в семье прожитый день, свои переживания (сначала это будет странно, но вы привыкнете, а главное заметите, что ребенок стал больше рассказывать вам и вы станете чуточку ближе)

- не отмахивайтесь от ребенка, когда он подходит к вам (помните, у вас нет, и не может быть более важных дел, чем счастье вашей семьи и вашего ребенка)

- обосновывайте свои требования к ребенку.

- чаще говорите об ответственности человека за его поступки (приводите примеры из своей жизни)

- обратите внимание на себя, постарайтесь быть положительным примером для своего дитя.

- будьте прямолинейны, прямо говорите ребенку, что вам не нравится и что вы бы хотели от него, если вводите дома какое-либо наказание за проступок следите, чтобы оно исполнялось всегда, в противном случае лучше не вводите.

- уважайте своего ребенка (помните, общаясь с ребенком вы «не прокурор в суде» и не имеете право играть роль обвинителя, как бы вам этого не хотелось, разберите ситуацию, обоснуйте, дайте ребенку понять, где он допустил ошибку, и помогите найти выход из положения)

- интересуйтесь жизнью своего ребенка (не формально только потому, что вы родитель, а искренне, потому что вам интересно как он живет)

- если вы устали, вам тяжело, подумайте, ведь вашему ребенку может быть не легче, устройте совместный отдых (сходите куда-нибудь, поиграйте в настольные игры, вместе посмотрите телевизор)

- относитесь к ребенку, так как хотите, чтобы относились к вам.

И помните счастье ваших детей в ваших руках. Удачи!

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/325817-pamjatka-dlja-uchaschihsja-i-roditelej-podros