Тема: «О капризах и упрямстве»

Тема: «О капризах и упрямстве»

Меня никто не понимает!

И слёзы катятся из глаз.

И от того я громко плачу,

Хочу, чтоб поняли сейчас!

Хочу, чтоб просто приласкали,

Хочу, чтоб на руках таскали!

Хочу, чтоб часто целовали!

И никогда бы не ругали!

Хочу, чтоб спать не заставляли!

И чтоб играли все со мной!

Игрушек много покупали

И говорили: «Зайчик мой!»

Вы догадались о чём сегодня пойдёт речь? Это тема о капризах и упрямстве. Есть ли эти черты характера у ребёнка – это зависит от нас взрослых.

Наша задача: помочь ребёнку избавится от столь неприятных нарушений поведения. Необходимо разобраться в причинах появления и особенностях капризов и упрямстве.

Что мы понимаем под словом «каприз»? Это когда ребёнок понимает «нельзя», но настаивает. Упрямство и капризы у детей нередкое явление. Чаще всего упрямство проявляется у детей в резкой форме в 2,5 – 3 года, в дальнейшем поведение нормализуется; иногда наблюдается «вторая волна» упрямства в среднем дошкольном возрасте около 5 лет. Капризность обычно развивается в 4 года и во многом определяет поведение ребёнка в среднем и даже в старшем возрасте.Ушинский говорил: «Упрямство – нечто иное, как искажённое стремление к свободе».

И упрямство и капризы – две стороны одного и того же нарушения в поведении: у детей более сильных – выражается в упрямстве; у слабых – в капризах. Капризы могут быть случайными, а бывают и постоянными, однако они могут превратится в привычную форму поведения.

Почему возникают капризы? Каковы причины их возникновения?

Это и нарушения режима дня, обилие новых впечатлений, плохое самочувствие во время болезни,переутомление (физическое и психическое).

Обобщение:

Хотя понятия «капризы и упрямство» родственные, у них есть некоторые отличия:

Давайте рассмотрим две знакомые ситуации.
Ситуация №1.
Миша – упрямый мальчик, всегда скандалит за едой, огорчая этим строгую маму. Обед. Мише предложили борщ, котлету с горошком и компот. Всё это стоит на столе, аппетитно выглядит, вкусно пахнет. Но Миша недоволен. «Я хочу только компот, - заявляет он решительно, - и ещё с котлетой я люблю картошку, которая была вчера». Мама терпеливо объясняет, что есть нужно всё по порядку: первое, второе и третье, не капризничать, а есть то, что дают. Мальчик стоит на своём: «Сначала компот. Я его люблю». Мама начинает нервничать и уже повышенным тоном указывает: «Ешь без разговоров, как положено». Миша не отступает: «Сначала я буду пить компот. Прямо сейчас. А твою котлету – после». Мама рассердилась и решительно берётся за дело: начинает сама кормить мальчика борщом. Он выплёвывает его прямо на рубашку. Мама разъярённо кричит: «Будешь есть, пока ничего не останется в тарелке! А компот вообще не получишь!». Миша отталкивает тарелку и при этом проливает часть борща на стол. Эта сцена продолжается довольно долго. Кончается тем, что Мишу вырвало прямо на стол, а мама дрожащими руками открывает пачку успокоительных таблеток и глотает сразу две, восклицая: «За что мне такое наказание! У всех дети - как дети, а этот…».
Ситуация №2.
А вот как ведёт себя капризница Таня.
Ей предложили бульон, курицу с рисом и морс. Она от стола с недовольным видом отворачивается: «Не хочу суп!». Бабушка, всплеснув руками: «Танечка, он такой вкусный, ешь, а то остынет». Таня: «Я не люблю тёплый. Я вообще не хочу». Суп остывает, Таня опускает в суп ложку и говорит: «Фу, пенки. Я не люблю пенки, у меня они в горле застревают».
Бабушка в отчаянии: «Ну, а что же ты будешь?». Таня: «Я ничего не буду. Раз у нас нет супа, я хлебушек буду» (с подчеркнуто грустным видом жуёт хлеб).
Бабушка не может этого вынести: «Танечка, давай насыпем в супчик вермишели. Ты сама насыпешь, и будет вкусно – вкусно». Таня с некоторой заинтересованностью соглашается. Бульон снова греют, Таня засыпает в него вермишель, ей это интересно, она радостно говорит: «Ой, как будто маленькие червяки пошли купаться! Они плавать будут…» Бабушка воодушевлена: ей, может быть, удастся заставить внучку поесть, Суп на столе, и снова у Тани весь интерес пропал. «Я не хочу – у - у су – у – пу - у, - тянет она, - я не люблю суп…». Бабушка уговаривает, упрашивает, пробует кормить девочку сама, рассказывает сказку – все бесполезно: Таня отворачивается, плачет. Удаётся «впихнуть» в неё несколько ложек. После этого суп убирается, и та же история повторяется с курицей.
Не стоит удивляться, что на такой обед уходит около двух часов, а бабушка и внучка встают из-за стола совершенно измученные. Ненаевшаяся девочка не может заснуть после обеда, переутомляется и капризничает ещё больше, отравляя вечер и себе, и взрослым.
Ваше мнение, уважаемые родители? Какие ошибки допущены взрослыми в каждой ситуации?
Обобщение. Мишина мама не должна ставить на стол одновременно все три блюда и представлять, таким образом, ребёнку возможность выбора. А когда она увидела, что Миша настроен решительно, лучше было частично пойти ему навстречу, разрешить, например, отпить глоток компота до еды. Но при этом не «делать ему одолжение», не подчёркивать важность этого разрешения, вообще не акцентировать на этом внимания, а в мягкой форме сказать, например, так: «Ну, отпей компот, но немножко, чтобы потом осталось чем запить обед. Отпей четверть стаканчика – это, знаешь, сколько? Это половина от половины стакана». Разумеется, такие разговоры и уговоры за столом не вполне уместны, но это всё же лучше, чем ссора и конфликт.
А вот Таниной бабушке не нужно было предлагать множество разных вариантов в надежде, что девочка согласится на что-то, а либо решительно лишить её обеда (или только супа), либо уговорить её съесть, но уж никак не идти на поводу у капризного «не хочу». Более эффективен был бы первый способ, но бабушка вряд ли в силах проявить такую решительность. Ясно, что такими мерами невозможно исправить характер капризного ребенка, разве что удастся избежать именно этих «обеденных» сцен. В целом же для борьбы с капризами необходима долгая воспитательная работа, в которой участвовали бы все члены семьи. При этом очень важно единодушие – твёрдо выработанная линия поведения всех окружающих ребёнка взрослых: малыш легко нащупает наиболее податливого, наиболее чувствительного к его капризам человека – именно того, кем можно управлять, пользуясь своим оружием.

В причинах и проявлениях упрямства и капризов мы немного разобрались.

Сейчас я предлагаю решить несколько проблемных ситуаций для того, чтобы научиться справляться с данными проявлениями. Разделитесь на 2-3 подгруппы, обсудите ситуации сначала между собой, а затем все вместе.

«Не хочу!»- так часто слышим мы эту фразу от ребёнка. На него нельзя ни повлиять ,ни остановить в этот момент, а заканчивается всё так же внезапно, как и начинается. Это не ураган и не землетрясение. Это обыкновенное детское упрямство. Педагог Аркин говорил: «Борьба с упрямством- борьба за правильное воспитание, за правильную обстановку в жизни ребёнка, это борьба за правильное поведение взрослых, за право ребёнка на самостоятельность, на уважение к нему даже и тогда, когда он делает ошибки. Не ломать надо упрямство, а направлять силы ребёнка на полезные, нужные в жизни цели.»

Согласны ли вы с ним? Есть ли у вас аргументы для доказательства правильности этих слов?

Если ребёнок упрямится

а) Не придавайте большого значения упрямству. Примите к сведению приступ, но не очень волнуйтесь за ребенка.

б) Оставайтесь во время приступа упрямства рядом с ребенком и дайте ему почувствовать, что понимаете, как он страдает.

в) Не пытайтесь в это время что-либо внушать вашему ребен­ку. Ругать в такой ситуации не имеет смысла. Он сильно возбужден и не может вас понять.

г) Будьте в поведении с ребенком настойчивы. Если вы сказали «нет», оставайтесь и дальше при этом мнении.

Из опыта.Как-то Юля раскапризничалась, и я, чтобы ее от­влечь, рассказала сказку про Машу и трех медведей, только вместо Маши, была Юля. Слушали все мои дочери, и всем сказка очень понравилась.

Сначала я Юлю «вставляла» в разные сказки, потом просто рассказывала всякие истории из Юлиной жизни, в том числе и раз­ные небылицы, а затем стала рассказывать то, что на самом деле бывает, было или происходит сейчас. Я старалась говорить о Юле, которая не плачет, не капризничает, сдерживается, если хочется поплакать, в общем, о Юле, какой хотелось бы быть. И удивитель­но! Стоило мне сказать, если Юленька вздумает заплакать: «Что теперь рассказать - как Юля плакала?», как Юля сразу переставала всхлипывать. Удивительно хорошо это успокаивало ее - это жела­ние быть той хорошей Юлей.
Понравились ли вам эти приемы? Чем? Какие у вас были слу­чаи, когда вам удавалось успокоить ребенка?
Жалобы родителей на неаккуратность ребенка занимают вто­рое место после жалоб на капризы и упрямство за столом. Причина здесь та же самая: родители не учитывают возможностей малыша, его возрастных особенностей. Требовать от ребенка 3-4 лет, чтобы он всегда был чистым, не трогал руками землю или камушки, не становился на колени в новых брюках, не гладил бездомного ко­тенка, не мял и не рвал одежду, а когда плачет, вытирал глаза не кулаком, а чистым платочком - бесполезно. У ребенка нет врож­денного стремления к чистоте, аккуратности - эти качества могут быть сформированы лишь в процессе воспитания.
примеры:
- Вовина мама очень сердилась на сына за то, что он часто ро­няет игрушки с полок и не убирает их на место. Она ругает его, за­прещая даже подходить к полкам, а если малыш все-таки подходит, напряженно за ним следит, волнуется, нервничает. В результате чего Вова начинает сбрасывать игрушки на пол уже специально, раскидывает их и кричит: «Не буду подбирать! Не хочу!»
Были ли в ваших семьях подобные случаи? В чем вы видите причину упрямства и капризов Вовы? Каков выход из ситуации?
А вот еще ситуация на ваше рассмотрение.
- Илюша двух с половиной лет с усердием натягивает колготки. Трудное занятие! Наконец-то, после долгих усилий колготки почти надеты, но ...наизнанку. Малыш, конечно, этого не замечает и продолжает их натягивать. Мать прекращает, как она говорит, эту «бесцельную возню», быстрым движение, не скрывая раздражения, старается натянуть ребенку колготки. Малыш поднимает крик: «Сам! Сам! Сам!». «Сиди спокойно и не капризничай! Не умеешь, а кричишь «сам». Мама сокрушенно вздыхает: «Когда только нау­чится». А каковы ваши действия в данной ситуации?
Маркуша: «Совет всем взрослым, имеющим дело с детьми: не бойтесь хвалить ребёнка
Памятка «Что сделать для преодоления упрямства и капризов».

Главное – признать, что ребёнок вырос, он многое может делать сам. Надо изменить своё отношение к ребёнку, отказаться от привычной позиции «Взрослый всегда прав», научиться относиться к ребёнку не как к подчинённому существу, а как к человеку, который имеет права и собственное мнение, которое надо уважать. Попробовать договориться с ребёнком, пойти на компромисс, но действовать на равных.

Что могут сделать родители для преодоления упрямства и капризности у детей:

Требования выражать в настойчивой, но спокойной форме.

Все члены семьи имеют единые требования к ребёнку.

Развивать самостоятельность в совместной деятельности с детьми.

Не наказывать за истерику, особую боль доставляет враждебность родителей.

Реже запрещать ребёнку всё трогать.

Не прерывать бесцеремонно игру ребёнка.

Смотреть по телевизору только определённые передачи, а не все подряд.

Укладывать спать в одно и то же время.

Во время приступа не пытайтесь внушить что-то, посочувствуйте, попытайтесь отвлечь или просто возьмите за руку и уведите. Не прибегайте к помощи посторонних.

Прежде всего, взрослым нужно изменить свое обычное пове­дение, вырваться из зависимости от капризного ребенка. Позиция родителей должна стать более твердой. Малыш, хоть и с опоздани­ем, усвоит, что нельзя - это нельзя, а надо - это надо, что отказ от чего-то совсем не значит, что ему тут же предложат что-то взамен.

Одновременно взрослые должны сделать еще одно, более сложное дело - сформировать у ребенка способы поведения; нау­чить его «хотеть» что-то конкретное и прилагать собственные уси­лия, чтобы удовлетворить свои собственные желания ; выработать настойчивость в достижении поставленной цели, научить преодо­левать трудности, развивать активность и самостоятельность, ко­торая у таких детей обычно совершенно не развита.

Ж.Ж. Руссо «Знаете ли вы, какой самый верный способ сделать вашего ребёнка несчастным – это приучить его не встречать ни в чём отказа».

Сухомлинский «Лень души – вот что происходит, если радости детства даются в готовом виде. Происходит самое страшное – человек разучивается хотеть. Лень души рождает лень мысли».

Самое сложное - сделать все это так, чтобы ребенок воспринял принятые меры не как наказание, а наоборот, как радость, в этом нет ничего невоз­можного. Основным источником радости для ребенка является со­вместная со взрослым деятельность, разнообразное общение не по привычной схеме «хочу - не хочу».

Обычно дети, склонные к капризам, очень дорожат вниманием взрослых и болезненно переносят его отсутствие. Не их вина, что это внимание чаще всего выражается в бесконечных уговорах или обсуждении того, чего ребенок не хочет, а чего хочет. Нужно раз­нообразить опыт общения детей со взрослыми и сверстниками, включая их общее дело, увлечь им. Если капризному ребенку что-то интересно и он занят совместной деятельностью, он забывает капризничать. Крайне важно, чтобы в эту деятельность были включены не только он и родители , но и другие дети, знакомые, соседи, друзья. Всем вместе интересно лепить снежную бабу, стро­ить крепость, прыгать через лужу и ловить бабочку, интересно иг­рать с детьми в подвижные игры.

Дома надо всемерно поощрять самостоятельность ребенка, предлагать ему самому сделать что-то интересное: постирать белье кукле и свои носочки, порадоваться, какими они становятся чис­тыми; самому сложить книжки на полке - сказки со сказками, а раскраски - с раскрасками; самому убрать игрушки или самому построить «гараж» и поставить туда все машины. При этом важно незаметно помогать ребенку, не давая угаснуть его интересу к са­мостоятельной деятельности, и громко радоваться вместе с ним всему, что он делает «сам». Элемент самостоятельности в большин­стве случаев воспринимается дошкольником как очень важная и новая, прежде недоступная, привилегия. Этим надо воспользовать­ся и всячески поддерживать в избалованном ребенке убежденность, что ему очень повезло, когда, например, ему разрешили самому поставить на стол тарелки (даже ели одна разбилась), полить цве­ты, покормить рыбок, или что-либо еще. Не надо бояться, что со стороны это может выглядеть смешно - в данном случае результат важнее. Стоит только приложить старание и преодолеть привычку все делать за ребенка и предлагать ему уже в готовом виде - и то­гда легко будет его заинтересовать, а затем и развивать нужные умения. Чем содержательнее жизнь ребенка и чем больше он делает сам, тем меньше времени и сил остается на капризы. И хотя капри­зы исчезают далеко не сразу, цели вполне можно достигнуть.
В целом же для искоренения и упрямства и капризов необхо­димо осознанное изменение поведения взрослых, так как корни этих качеств лежат не в ребенке, а в родителях. Искать источник капризов и упрямства только в ребенке бесполезно.
Сухомлинский «Мать, помни: ты – главный воспитатель, главный педагог»
«Маска откровения».

У нас двое детей. Дочери - один год девять месяцев, сыну - два месяца. Раньше Надюша сама просилась спать, мы ее укладывали в кроватку. Но пока я находилась в роддоме, муж приучил ее засы­пать рядом с собой. Теперь такой возможности нет, и когда мы кладем девочку в кроватку, она этому всячески сопротивляется, кричит, долго и громко плачет, даже скулит, и маленький Саша просыпается. Уговаривала, объясняла спокойно - результата - ни­какого.
Иногда так выводит из себя, что однажды не выдержала и на­казала ее ремнем, хотя раньше этого никогда не делала. Теперь, когда укладываем, постоянная «колыбельная»: «Возьму ремень». Сначала замолкает, а потом принимается за свое. Угрозы, крик не действует. Чувствую, ребенок нервничает, начинает отдаляться от меня, теряется у нас контакт, душевность, взаимопонимание ..
Посоветуйте, как помочь ребенку преодолеть дурную привыч­ку, отучить плакать по пустякам.

Что же можно посоветовать в данном случае? Попробуйте по­ставить перед девочкой цель: заснуть самой. Цель будет принята ребенком, если покажется привлекательной. Постарайтесь разъяс­нить, что утром ее ждет какое-то удовольствие, маленькая радость Например: вы вместе с ней что-то сделаете, почитаете, поиграете. Дайте девочке почувствовать, что она по-прежнему любима, но с рождением брата у нее появились новые права: быть маминой по­мощницей. Уложите сына спать так, чтобы Надя почувствовала, что она помогает вам в этом. А потом и сама помощница должна отдохнуть, чтобы быть здоровой и веселой. Почитайте ей книжку, спойте песенку, а потом скажите, что вы очень любите свою хоро­шую девочку, но вы должны идти работать: стирать пеленки, мыть посуду. Объясните девочке, что сидеть подольше вы с ней не може­те, но верите, что Надя - хорошая девочка и умеет засыпать сама. Чтобы было не страшно и не скучно - пусть любимая игрушка «заснет» рядышком.

«Острое блюдо».

1. Капризы и упрямство часто сопровождаются плачем. Как вести себя с плачущим ребенком? Что делать, чтобы ребенок пере­стал плакать, как успокоить? Например: ребенок просит купить игрушку, которую вы купить не можете.

Успокоить его можно, отвлекая внимание. Это искусство вро­де бы простое, но всегда ли мы умеем его использовать? Постоянно приходится видеть, как мамы, бабушки отвлекают плачущего ма­лыша чересчур прямолинейно, а потому и бесполезно: «Вон смот­ри, какой мальчик...», «А вот собачка бежит...». С такими приема­ми далеко не уедешь: малыш отлично понимает, что его специаль­но пытаются отвлечь, обмануть, и только сильнее сопротивляется попытке обвести его вокруг пальца.

В отвлечение надо «сыграть». И начинать только с себя, а ре­бенок тут должен быть как бы ни причем. Вы вроде заинтересова­лись сами чем-то неожиданным, а вовсе не привлекаете его внима­ние. Причем хорошо, чтобы это неожиданное было действительно новым для него, пусть и пустячок, но новым (монетка, какая-нибудь вещичка). Взять на прогулку «неожиданные пустяки», что­бы чем-то отвлечь внимание, какой-нибудь шарик, колечко - сло­вом, что угодно.

И вот как это выглядит. Начинается без видимой причины плач, капризы - делаю вид, что поглощённо рассматриваю выта­щенный из кармана предмет. Рассматриваю и удивленно рассуж­даю сама с собой: «Интересное какое колечко. Точно помню, что когда выходила из дома, камушек на нем был синий, а теперь он красный. Я безмерно поражена. Может он, побывав в темноте, в кармане изменил цвет? Ну-ка, ты, Наташа, положи в карман, а по­том вытащи - какой станет?»

Чего надо избегать в таких случаях, от каких плохих примеров вы хотели бы предостеречь других?

а) Не стыдить ребенка за плач, не выговаривать ему, что он большой и как ему не стыдно. Стыдя плачущего, не успокаиваем его, а добавляем боли. Ему и так плохо, а вы сообщаете ему, что на него все смотрят, что он ведет себя постыдно. После этого разве полегчает? Сочувствие или отвлечение - вот что нужно.

б) Не грозить за плач наказанием и не наказывать за это. Это жестокость в чистом виде. Особую боль ребенку доставляет не шлепок, а враждебность папы или мамы. Это для маленького самое горькое. Замечали, как после шлепка плач становится более отча­янным? Не на удар реакция, а на враждебность. Думается, во многих случаях это происходит потому, что родители на публике сты­дятся плачущего ребенка. Но стоит понять, что многие из людей, которые слышат и видят вашего плачущего ребенка, не возмущаются из-за шума, а сочувствуют малышу, ну а если кто и станет возмущаться и пытаться угрозами помочь делу, как «я тебя забе­ру», с чистой совестью игнорируйте их. Они не любят детей и не понимают их.
2. Как быть, если ребенок в истерике бросается на пол, орет, бьет руками, ногами и даже головой об пол?
Когда истерика разражается, попытайтесь не обращать на нее внимание и помогите ребенку преодолеть ее. Разумеется, нельзя уступать ребенку, потому, что тогда он нарочно будет устраиватьистерики, желая добиться своего. Не спорьте с ним, потому, что в таком состоянии он не поймет, что был не прав. Иной ребенок ско­рей остывает, если мать оставляет его одного и занимается своим делом, как ни в чем не бывало. Более упрямый ребенок будет во­пить целый час, пока мать не сделает сама шаг навстречу. Напри­мер: мать может предложить ему что-нибудь интересное и обнять его, чтобы показать желание помириться, как только худшая часть истерики позади.

Если истерика происходит на людной улице - возьмите его на руки с улыбкой, оттащите в более тихое место, где вы оба сможете немного остыть.
Припадки удушья, когда ребенок становится синим и на мину­ту теряет сознание, могут быть просто выражение его гнева и уп­рямства, как и истерики. Припадки пугают мать, но она должна научиться относится к ним спокойно, чтобы ребенок не использо­вал их с целью добиться своего.

Секреты общения с детьми, которые страдают истериками.

1.Дать возможность ребенку играть вне дома, где вы можете не следить за ним строго.

2.Иметь дома предметы, которые ребенок может толкать, носить, то есть, с которыми он может обращаться достаточно бесцеремонно.

3.Иметь достаточно игрушек и предметов домашнего обихода для игры.

4.Реже запрещать ребенку "всё трогать".

5.Не просить его, например, подойти надеть рубашку, а просто надеть ее на него.

6.Не прерывать бесцеремонно игру ребенка.

7.Укладывать ребенка спать в одно и то же время.

8.Смотреть ребенку только определенные программы телевидения, а не все подряд.

9.Приглашать в гости друзей только по определенным дням

Что ж, сегодня у нас появилась надежда на то,что мы можем помочь нашим детям преодолеть капризы и упрямство, а значит приобрести радость дружбы, союза с нами, понимание разумной любви.

«Как справиться с детскими капризами и упрямством»

1. Помните, «ребенок – это зеркало нравственной жизни родителей» Сухомлинский

2. Не завышайте требований к своему ребенку.

3. Давайте ребенку самостоятельность и свободу, но будьте всегда рядом.

4. Хвалите ребенка, похвала никогда не бывает лишней.

5. Перед походом в магазин обговорите с ребенком предполагаемые покупки.

6. Если ребенок капризничает, не слушается Вас – оставьте его на некоторое время одного, ребенок подумает и успокоится.

7. Для самых маленьких детей можно использовать прием отвлечения и переключения.

8. Взрослым необходимо давать ребенку право выбора ( «Ты хочешь съесть суп или второе?»).

9. Используйте прием авансирования – сначала дайте положительную оценку ребенку, а затем укажите на его негативное поведение.

10. Оцените ситуацию, в которой возник конфликт. Может быть, Вы можете уступить ребенку.

11. Если Вы о чем-то попросили ребенка, он должен выполнить Вашу просьбу, но Вы должны это проконтролировать. Если просьба не выполнена. Ребенок может быть лишен чего-либо.

12. Требования к ребенку должны быть едиными и постоянными со стороны всех взрослых.

13. Не пропускайте упрямство и непослушание ребенка мимо своих глаз. Отрицательное поведение при этом может закрепиться.

14. Детские капризы – это результат неправильного воспитания. Чаще всего они являются достоянием избалованных детей.

Методы остановки истерики:

1. Переключение внимания.

2. Помыть лицо холодной водой, если словесное переключение внимания не помогает. Нужно помнить, что во время истерик, ни в коем случае нельзя ребѐнка дѐргать и бить! Только переключение внимания может ему помочь!

После окончания истерики сделайте ребѐнку теплую ванну. Вода очень успокаивает нервную систему. Выпейте вместе с ним горячий чай и всѐ будет отлично! Знание возрастных особенностей всегда поможет нам подходить с адекватными требованиями к ребѐнку и лучше понимать его. Ещѐ раз хочу обратить внимание на то, что игнорирование капризов в итоге приводит к неврозам. Итак, поговорим о неврозах… Невроз – это слабость регуляции эмоциональных состояний — гнева, растерянности, страха, тревоги и т. п. Невроз возникает в случае, когда затруднѐн поиск выхода из переживаний.

Это влечет за собой психическую и физиологическую дезорганизацию личности ребѐнка. Неврозы служат основой для многих заболеваний.

Причин тому множество: перенасыщенный событиями и эмоциональными перегрузками ритм жизни, ранний отрыв ребенка от матери, стрессы, перегрузка психики средствами массовой информации и многими другими.

Медицина считает невроз заболеванием, психология — социальным явлением. Правы и те и другие. Невроз ухудшает работу внутренних органов, может привести к появлению соматических заболеваний. В то же время число детей, страдающих ими, постоянно растет.

Поскольку изменить свою жизнь малыш не в силах, то и реагирует на непрерывные стрессы нервными срывами, сдвигом функциональных состояний в сторону дисбаланса — расстройством сна, ночным недержанием мочи, кожными высыпаниями, зудом, капризами и истериками… Пока ребенок мал, забота о нѐм лежит на нас, родителях. Именно мы обеспечиваем ребѐнку благополучную жизнь в социуме. Если плохо родителям, то ребѐнку тоже будет плохо. «Уметь жить маленькими радостями сегодняшнего дня — великое искусство, которым владеют дети. Так давайте не будем отягощать собственного существования тревогами о том, что только может произойти в дальнейшем. И пусть солнечное утро, улыбка ребенка, выращенный своими руками помидор, чашка крепкого чая служат вам хорошей эмоциональной разрядкой, лучшей, чем патентованные успокоительные средства».

Спокойствие ребѐнка напрямую зависит от отношения родителей к нему, от степени доверия своему ребѐнку. Если мы без конца надоедаем ему своими замечаниями, разговариваем с ним исключительно на повышенных тонах, выплескивая на него свое раздражение, мы разрушаем психическое здоровье нашего ребѐнка.

Так же нужно обратить внимание на то, какую информацию черпает ребѐнок от взрослых и телевидения. Родители должны быть фильтром, для поступления информации в мозг малыша, стараясь выбирать позитивную информацию, чтобы не травмировать его раньше, чем он будет способен осознать, что он видит и слышит.

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/353573-tema-o-kaprizah-i-uprjamstve