Умеем ли мы говорить с нашими детьми

Казенное учреждение Омской области

"Социально-реабилитационный центр для несовершеннолетних" Гармония"

Информационный буклет

для родителей

УМЕЕМЛИМЫГОВОРИТЬ

С
НАШИМИДЕТЬМИ

"Всё современное воспитание направлено на то, чтобы ребенок был удобен, последовательно, шаг за шагом стремится усыпить, подавить, истребить всё, что является волей и свободой ребенка, стойкостью его духа, силой его требований. Вежлив, послушен, хорош, удобен, а и мысли нет о том, что будет внутренне безволен и жизненно немощен".

Януш Корчак

Материал подготовила: психолог С.В. Громова

Уважаемые родители!

УВас растет дочка, или сын, или несколько детей, а, может быть, уже и внуки. И мы вряд ли ошибемся, сказав, что если не в первый год после рождения, то немного погодя Вы не раз задумывались о том, каким вырастет Ваш ребенок. Вы хотели, чтобы он стал, если не обязательно красивым, то непременно счастливым.

Вы мечтали:

чтобы мальчик вырос смелым, мужественным, стойким, трудолюбивым, образованным, ответственным;

а девочка - доброй, внимательной, чуткой, отзывчивой, умной;

чтобы каждого ждали успех в учебе и работе, удача в делах, любовь и счастье в семейной жизни.

Если Ваши надежды сбылись, мы рады за Вас. Если же что-то не сложилось, то давайте вместе порассуждаем, отчего так произошло.

Дети растут быстро. Только первый год жизни тянется долго, а затем время ускоряет бег и вот уже детский сад, школа, институт... И в каждом возрастном периоде у ребенка возникают свои проблемы, которые становятся и Вашими. Кроме того, детям свойственно задавать всякие "неудобные" вопросы. Как отвечать на эти вопросы, у кого спросить совета, как реагировать на ту или иную ситуацию и вообще, что с ним происходит? Вы часто ищите решение и не всегда находите его.

А иногда Вас терзают сомнения в правильности сделанного шага. Тогда эта памятка для Вас.

Итак, попробуем охарактеризовать наиболее специфические для каждого возрастного периода особенности и наметить план действий. Эти периоды будут выделены в самом общем виде, мы будем говорить о дошкольниках, младших школьниках, подростках и старшеклассниках.

П о мнению ученых, дети переживают 1-й возрастной кризис, начиная ощущать себя автономными от матери, что выражается в позиции "я сам". При этом они:

находятся в постоянном движении;

отличаются романтической привязанностью к родителям;

не делают различий между реальным миром и миром фантазий;

стремятся удовлетворять свои желания и потребности вне зависимости от мнения окружающих;

пытаются обращать на себя внимание, высказать свое мнение, как говорится, "везде вставляет свои 5 копеек";

испытывают разные страхи и выдуманные беспокойства;

интересуются: "Откуда я появился (лась)? А где я был (а) раньше?";

и з игр предпочитают дочки-матери, копируя при этом своих родителей и одновременно моделируя поведение в своей будущей семье.

Как следует обращаться:

жалейте и любите своего малыша, ласкайте, целуйте и обнимайте;

помогайте ребенку все делать самому;

проявляйте отзывчивость к его идеям; откладывайте свои дела и внимательно слушайте, как только у него появляется желание с вами поговорить;

растите его свободным, но учите считаться с интересами окружающих. Останавливайте, если он бесцеремонно вмешивается в разговоры взрослых, не бойтесь показать свой гнев, если он вызван серьезным проступком ребенка;

наблюдайте за играми ребенка и не отказывайтесь участвовать в них. Это первая и очень хорошая школа жизни: по играм можно определить, какие проблемы возникли у ребенка, как он предпочитает их решать и каким впоследствии станет семьянином, работником, другом;

на все вопросы, даже "неудобные", отвечайте честно и откровенно. Если Вы "найдете ребенка в капусте", или его "принесет аист", то потом Вам будет сложно научить ребенка говорить правду, ибо Вы уже подали ему нежелательный пример.

Никогда:

не опекайте ребенка излишне;

не заостряйте внимания на детских ссорах;

не используйте угрозы для достижения результата;

не наказывайте за качества личности, а только за действия;

не прибегайте к физическим наказаниям. Применяя насилие, можно быстрее добиться цели, ибо не придется долго объяснять и доказывать свою правоту: повысил голос, ударил и готово. Но что Вы будете делать, когда он вырастет?!

П оявляется ответственное и трудное занятие - учеба, а самым большим авторитетом может стать даже учитель. Кроме того, для детей этого возраста характерны:

копирование своих родителей в интонациях, поведении, отношении к окружающим;

буйный расцвет фантазии, жизнь в воображаемом, иллюзорном мире, зачастую созданном по образу и подобию прочитанного или увиденного по телевизору;

стремление к присваиванию особо притягательных чужих вещей;

формирование первоначальных представлений о собственных правах;

повышенный интерес к исследованию своего тела, фиксация внимания на различиях между мальчиками и девочками;

Как следует обращаться:

помогите ему почувствовать радость от приобретения знаний;

дайте возможность реализовать свое право на рабочее место и время для выполнения домашних заданий, на одобрение в случае заслуженных успехов;

узнайте имена и номера телефонов одноклассников и друзей ребенка, познакомьтесь с их родителями;

аргументируйте свои требования к ребенку, предъявляя их в форме, "что вы желаете от ребенка, а не то, чего вы не хотите";

о бсуждайте с детьми проблемы взаимоотношений между представителями разных полов, показывайте значимость ласкового отношения к супругу на собственном примере и не стесняйтесь проявлять нежность в присутствии ребенка.

Никогда:

не ревнуйте к авторитету учителя;

не требуйте от ребенка того, к чему он не готов по возрасту;

не давайте негативных оценок личности или характера ребенка;

не сравнивайте своего ребенка с другими, отдавая предпочтение последним;

не отдавайте ребенку распоряжений, выполнение которых не обязательно.

Ч асто называют трудными, и вообще этот период считается возрастом 2-го кризиса. Основная причина - физиологический дискомфорт из-за активной перестройки растущего организма, что влечет за собой психологические срывы. Ребятам свойственны:

тяга к романтике и самоутверждению, выяснение своих возможностей и способностей иногда на грани риска;

частая смена настроения, беспричинная обида, грусть, слезы;

повышено эмоциональная реакция даже на незначительные события;

стремление к установлению дружеских связей с ребятами своего или старшего возраста, вхождение в неформальные группировки;

отстаивание (иногда бессмысленное) своей позиции, в том числе неверной;

п адение авторитета взрослых, мнением которых пренебрегают в пользу сверстников;

демонстративно пренебрежительное или снисходительное отношение к младшим, а также представителям противоположного пола, что является признаком пробуждения интереса.

Как следует обращаться:

помните, что подросток по-прежнему нуждается в Вашем участии, но уже в качестве партнера, поэтому разговаривайте с ним на равных, в том числе совместно планируйте семейный бюджет, способ проведения досуга и пр.;

выделяйте деньги на карманные расходы;

в конфликтных ситуациях высказывайтесь после ребенка, причем выслушивайте его, а не просто слушайте, что и как он говорит;

объясните, что поступки, как правило, влекут за собой последствия, поэтому надо соотносить одно с другим;

учите ребенка достойно переносить огорчения, неприятности и потери, разъяснив необходимость тех или иных ограничений, в том числе в семье;

будьте бережны к зарождающимся чувствам, подчеркните необходимость взвешенного выбора друзей и подруг, обозначив рамки допустимого и неприемлемого во взаимоотношениях между людьми.

Никогда:

не допускайте неуважения к себе со стороны подростка, так и грубости по отношению к нему;

не требуйте немедленного слепого послушания, не угрожайте и не унижайте;

не перебивайте, когда ребенок объясняет свои поступки;

не подкупайте подростка и не выдавливайте силой обещания;

не отступайте от введенных в семье правил и традиций, разве что в необычных случаях;

не ревнуйте сына или дочь к друзьям, познакомьтесь поближе с ними;

не давайте негативную оценку объекту внимания подростка, даже если выбор пришелся Вам не по душе.

Молодые люди уже пытаются определиться по многим важным позициям:

их дружеские связи становятся крепкими и могут сохраниться до конца жизни;

в учебной деятельности начинают проявляться профессиональные склонности и интересы;

взрослые вновь становятся значимыми фигурами, но уже в зависимости от личностных качеств;

большое значение придается поиску объектов подражания и поклонения;

интимные переживания приобретают главенствующую роль и могут на время затмить все остальные интересы и увлечения.

Как следует обращаться:

делитесь с ними удачами, успехами и проблемами, спрашивайте совета;

давайте в доме пристанище ребенку и его компании;

будьте готовы к тому, что Ваш повзрослевший ребенок вступит в интимные отношения или приобретет вредные привычки;

в случае возникновения серьезных проблем, помогайте своим детям найти выход, убеждайте, что есть люди с другими, предпочтительными интересами;

д оказывайте ребенку, что он (а) обладает хорошими качествами, которые следует активно развивать.

Никогда:

не навязывайте свою волю в выборе друзей, внешнего вида (прически, одежды, макияжа и пр.), определении поля деятельности для самореализации, в том числе профессиональной;

не принуждайте сына или дочь к откровенности; если Вы не будете "давить", то они сами придут к Вам со своими проблемами;

не делайте трагедии из получения раннего (на Ваш взгляд) сексуального опыта, а помогите справиться с постигшим разочарованием или с необходимостью прибегнуть к помощи врача.

Помните, что дети учатся жить у жизни:

Если ребенка постоянно критикуют, он учится ненавидеть;

Если ребенок живет во вражде, он учится быть агрессивным;

Если ребенка высмеивают, он становится замкнутым;

Еслиребенок растет в упреках, он учится жить с чувством вины.

Если ребенок растет в терпимости, он учится понимать других;

Если ребенка хвалят, он учится быть благородным;

Если ребенок растет в безопасности, он учится верить в людей;

Если ребенка поддерживают, он учится ценить себя;

Еслиребенок живет в понимании и дружелюбии, он учится находить любовь в этом мире.

Каждый ребёнок имеет право:

просить о помощи и эмоциональной поддержке.

иметь собственное мнение и убеждения.

совершать ошибки, пока не найдено правильное решение.

говорить "нет, спасибо", "извините, нет".

побыть в одиночестве, даже если другие хотят его общества.

добиваться перемены договоренности, которая его не устраивает.

Ребёнок не обязан:

б ыть безупречным на 100%.

любить людей, приносящих ему вред.

извиняться за то, что был самим собой.

выбиваться из сил ради других.

чувствовать себя виноватым за свои желания.

выполнять неразумные требования.

нести на себе тяжесть неправильного поведения своих товарищей.

(По К.Заслоффу)

Надеемся, что советы не были обременительны и навязчивы. Желаем Вам успехов!

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/365415-umeem-li-my-govorit-s-nashimi-detmi