Что сделать, чтобы ребенок вас услышал. «Консультация для родителей»

Что сделать, чтобы ребенок вас услышал.

Ребёнок не выполняет ваших просьб и снова вынуждает вас применять крайние меры? Вы выходите из себя, кричите и наказываете его, но… результата это не приносит. Вам кажется, что ребёнок не делает никаких выводов и просто действует вам назло. На самом деле поведение ребёнка говорит о том, что ошибки допускаете именно вы, родители.

Почему дети в возрасте от 3 лет и старше часто игнорируют родителей и как научить ребенка слышать родителей - актуальный вопрос, который мы рассмотрим сегодня.

Главные причины, почему вас не слышат:

1.Отсутствие зрительного контакта.

Пример: ребенок сосредоточенно лепит что-то из пластилина, собирает конструктор или увлечённо смотрит мультики. Стоя на пороге его комнаты, вы зовёте его обедать и тут же уходите. Через время повторяете просьбу, но уже повышенным тоном, находясь на кухне. Ребёнок всё равно не приходит, и тогда вы влетаете в его комнату и начинаете кричать. Ребёнок удивлённо смотрит на вас. Только сейчас он услышал вашу просьбу впервые.

Проблема: чем младше ребёнок, тем меньше у него объём внимания. Увлечённый игрой ребёнок просто не слышит, когда к нему обращаются родители.

Рекомендация: подойдите близко, положите руку на плечо ребёнка и позовите его по имени. Имя человека — это универсальный ключ, который активирует его внимание. Когда ребёнок обернётся и посмотрит вам в глаза, спокойным голосом повторите свою просьбу. Зрительный контакт — очень сильная вещь. Старайтесь использовать эту силу во благо себе и ребенку.

2. Крик

Пример:  продолжение предыдущей. Ребёнок с трудом отрывается от своих занятий, а тут вы возмущённо кричите: «Немедленно иди есть, сколько можно звать!». Первое его желание будет — не выполнить вашу просьбу, а спрятаться куда-нибудь подальше. Если он и уловит смысл требования, то выполнит его скорее от страха.

Проблема: когда вы общаетесь с ребёнком при помощи крика, происходит следующее:

• ребёнок теряется и не понимает, что от него требуют и зачем это нужно выполнять. Он сделает то, что вы хотите, но ничего из этого не запомнит. И в следующий раз повторит ту же ошибку, а вам снова придётся кричать;

• ребёнок перестанет воспринимать вас всерьёз, если вы говорите спокойным тоном. До тех пор, пока вы не повышаете голос, вас можно игнорировать;

• ребёнок начинает общаться с вами аналогично. Пока он маленький, ваш крик действует, потому что звучит для него угрожающе. Как только он подрастёт, крик перестанет работать.

Рекомендация: крик оправдан в том случае, если вы хотите позвать ребёнка и выделиться на фоне общего шума. В остальных случаях учитесь доносить вашу точку зрения по-другому. Если вы хотите научить ребенка слышать родителей, то заявите о своей позиции спокойным голосом и обязательно аргументируйте свою просьбу. Эти доводы должны быть убедительными для ребёнка, чтобы заставить его обратить внимание на ваши слова. Например: «Пора обедать. Если ты сейчас не поешь, у тебя не будет сил, чтобы гулять до самого вечера на площадке».

3. Немедленная реакция.

Пример: вы гуляете на детской площадке. Ребёнок разыгрался, но вы понимаете, что уже пора идти домой. Вы ждёте до последнего, потом хватаете его за руку на бегу и объявляете, что прямо сейчас вы уходите. Малыш кивнул и… побежал играть дальше. Через время вы повторяете требование, но ребенок игнорирует просьбы и продолжает играть.

Проблема: вы ждёте немедленной реакции на ваши слова. Но психологи утверждают, что дети воспринимают информацию через несколько секунд.

Рекомендация: не ждите незамедлительной реакции и послушания. Дайте ребёнку время, чтобы осмыслить ваши слова и отреагировать на них. Предупредите о своих действиях заранее. Например: «Через 15 минут мы пойдём домой. За это время ты успеешь ещё десять раз скатиться с горки, покататься на качелях и попрощаться с детками».

4. Длинный алгоритм действий.

Пример: вы собираетесь на прогулку и говорите малышу: «Бери с собой игрушки, одевайся и обувайся». Пока ребёнок будет думать, что выбрать — лопатку или машинку, он забудет о том, что нужно надеть свитер и взять перчатки. И вот он растерянно мечется по квартире, а вы в это время громко возмущаетесь его непониманием.

Проблема: вы формируете для ребёнка цепочку последовательных действий, некоторые звенья которой могут выпасть из его внимания. Для вас очевидно, что именно в таком порядке нужно собираться на улицу.  Ребенок не выполняет просьбы, потому что ему сложно запомнить и правильно выполнить эту последовательность. Его внимание сосредоточено на чём-то одном.

Рекомендация: давайте рекомендации поочерёдно и следите за выполнением каждой из них. Запомните: одна просьба — одно действие. Например: «Выбери игрушки и сложи их в рюкзак», и только после этого приступаете к одеванию.

5. Много слов.

Пример: вы на секунду отвлеклись, и ребёнок залез на самый высокий турник на детской площадке. Вы бросаетесь к нему и на одном дыхании выдаёте что-то типа: «Ну-ка немедленно слезь с этого турника, ты разве не помнишь, как в прошлый раз упал и сломал себе руку? Опять хочешь покалечиться?!»

Проблема: ребёнок ничего не поймёт из вашей многословной эмоциональной тирады. Скорее всего он выполнит требование потому, что испугается вашего тона и выражения лица. У детей короткая память, они живут в моменте. И в мгновение радости и веселья ребёнок вообще не вспомнит о прошлом негативном опыте и не сможет оценить последствия.

Рекомендация: не будьте многословными, говорите кратко и по делу. Требование, которое вы хотите донести до ребёнка, должно быть лаконичным и понятным. Скажите: «Слезь, пожалуйста, с турника. Ты можешь упасть». Когда ребёнок вас услышал и выполнил просьбу, можете напомнить о том, что было раньше, чтобы предостеречь его от печальных последствий.

6. Не конкретные вопросы.

Пример: выходной день, ребёнок с удовольствием ест печенье и смотрит мультфильм. И тут вы озадачиваете его странными вопросами: «Ты сегодня собираешься заправлять постель? Может, пора расчесаться и переодеться?». Ребёнок привычно игнорирует или вовсе выдаёт: «Не собираюсь, меня всё устраивает», и продолжает заниматься своими делами. В этом случае у вас даже причины не будет, чтобы заставить его выполнить ваши требования.

Проблема: с помощью подобных вопросов вы намекаете ребёнку, что недовольны его поведением или внешним видом. Но задавать их не стоит, потому что ребёнок просто не уловит их тайный посыл.

Рекомендация: Будьте максимально конкретны и прямо попросите ребёнка сделать то или иное действие. Лучше, если вы предоставите ему право выбора в рамках этого задания. Например: «Пора застелить кровать. Ты сделаешь это сейчас или после мультфильма?»

7. Противодействие частицы «НЕ».

Пример: ребёнок гуляет во дворе под вашим присмотром. Вы заранее предостерегаете его: «Не вздумай лезть на дерево!». И уже буквально через пять минут ребёнок сидит на том самом дереве. «Опять не послушался, ну что за несносный ребёнок!», — сокрушаетесь вы и начинаете ругаться и причитать.

Проблема: дело в том, что до вашей фразы ребёнок в принципе не рассматривал дерево как объект для лазания. Но психика человека устроена таким образом: мы визуализируем то, о чём слышим. Некоторые ваши запреты могут обратить внимание ребёнка на вещи и ситуации, которые без вашей подсказки остались бы незамеченными. Когда вы просите ребёнка что-то НЕ делать, он должен представить это действие в воображении, а потом запретить себе это делать. И в этот момент ребёнок может не удержаться и таки попробовать сделать это.

Рекомендация: старайтесь формировать любые просьбы без частицы НЕ, используя прямые указания к действию. Например: «Играй в песочнице, собирай орехи под деревом» и т.д. Когда вы фокусируете внимание ребёнка на своей просьбе, ему гораздо легче её выполнить.

8. Отсутствие наказания.

Пример: вы приходите с работы уставшая и просите ребёнка помыть посуду. Ребёнок говорит: «Щас» и продолжает заниматься своими делами. Спустя полчаса вы повторяете просьбу и слышите в ответ то же самое. Вам кажется, что ребенок игнорирует. Попросив его о помощи в третий раз и не дождавшись её, вы молча идёте мыть посуду сами.

Проблема: ребёнок привык к вашим просьбам, прослушивает их в фоновом режиме и не торопится выполнять. Просто он знает, что дальше просьб или запретов обычно дело не идёт и за непослушание не последует никакого наказания. Если ребёнок игнорирует ваши просьбы постоянно, это значит, что вы не сформировали должного уважения к вашим словам.

Рекомендация: приучите ребёнка к тому, что ваши просьбы важны и обязательны к выполнению. Просите ребёнка что-то выполнить максимум три раза. В первый раз озвучьте вашу просьбу и убедитесь, что ребёнок её услышал. Во второй раз напомните, что просите уже дважды. И предупредите, что невыполнение просьбы повлечёт санкции за невнимательное отношение к вашим словам. В третий раз просьба уже сопровождается санкциями.

Не можете придумать наказание? Попробуйте другой метод: переложите ответственность за выполненное или невыполненное поручение на плечи ребёнка. Например: «У тебя есть полчаса, чтобы собраться в детский сад. Через полчаса мы выходим из дома, и если ты что-нибудь забудешь, то сам будешь виноват». Таким образом вы дадите ребёнку прочувствовать последствия непослушания на себе.

9. Чрезмерные запреты.

Пример: вы с семьёй пришли в кафе, расположились и сделали заказ. Ребёнок получил свою тарелку и приступил к еде. И тут началось: «Не облизывай пальцы!», «Нельзя есть столько пиццы за раз!», «Не клади локти на стол!», «Не бери столько салфеток!», «Не хватай меню, ты всё равно читать не умеешь!», «Не подбирай еду с пола!» и прочее.

Проблема: когда замечания идут непрерывным потоком, они превращаются для ребёнка в «белый шум». Механизм вытеснения срабатывает таким образом, что ребёнок не воспринимает всерьёз очередной запрет, который слышит регулярно.

Рекомендация: обратите внимание на количество ваших запретов. Если вы хотите, чтобы ребёнок серьёзно относился к ним, уменьшите их количество в разы. Запрещайте только то, что на самом деле принципиально и важно.

Рассмотрите ваши замечания с точки зрения здравого смысла. Оценивайте их с позиции «что из этого я могу разрешить, чтобы никому не причинить вреда». Пусть на пять ваших одобрений приходится только один запрет. Например:

• «Да, ты можешь облизывать пальцы, только руки перед этим нужно тщательно помыть»

• «Да, можно съесть третий кусочек пиццы, только придётся обойтись без сладкого»

• «Да, клади локти на стол, если тебе так удобно. Только следи, чтобы не столкнуть чужую чашку или тарелку со стола»

• «Да, бери столько салфеток, сколько тебе необходимо»

• «Да, возьми посмотреть меню, оно для того и лежит на столе»

• «Нет, подбирать еду с пола нельзя. Ты можешь заболеть и потом долго лечиться»

10. Родители не слышат детей.

Пример: ребёнок вам о чём-то увлечённо рассказывает, задаёт вопросы и ждёт вашего совета или одобрения. Вы же в это время что-то ищете в сумке, листаете ленту новостей или думаете о своём. И вот, когда ребёнок закончил рассказ и ждёт вашей реакции, вы поднимаете взгляд и говорите: «Что? Повтори, пожалуйста, я не слышал(а)».

Проблема: дети учатся у родителей всему, в том числе и мастерству коммуникации. Если вы сами не умеете слушать и слышать, уважать мнение собеседника, как вы можете научить этому ребёнка? В конце концов он начнёт обращаться с вами аналогично: игнорировать ваши слова, отмахиваться от просьб и не интересоваться вашей жизнью.

Рекомендация: отложите все дела и внимательно выслушайте ребёнка. Если не получается всё бросить немедленно, скажите, что будете готовы слушать через пять (десять, пятнадцать) минут. Не торопите ребёнка, не перебивайте и не обесценивайте его проблемы. Ведите диалог: задавайте вопросы, выслушивайте ответы. Дайте совет, если требуется, и найдите, за что похвалить, это очень важно для малыша.

Самое главное!

Ошибки будут повторяться снова и снова, а советы не дадут результата, если у вас нет доверительных отношений с ребёнком. У детей и родителей часто диаметрально противоположные взгляды на ситуацию. Это и становится основной причиной частых конфликтов. Родители считают, что критикуют ребёнка обоснованно. Но ребёнок живёт с мыслью, что он постоянно поступает плохо, совершает ошибки и способен вызвать только недовольство родителей.

Постепенно все их слова начинают восприниматься как придирки, а сами родители становятся врагами.

Анализ своего поведения и вопросы себе:

• Проявляете ли вы уважение к личности ребёнка?

• Предоставляете ли вы ему право самостоятельно принимать решения и нести ответственность за них?

• Как часто ваша критика в адрес ребёнка носит резкую эмоциональную окраску?

• Как часто вы критикуете и обесцениваете занятия, которые приносят ему удовольствие и важны для него?

• Как вас воспринимает ребёнок: вечно недовольным и возмущённым противником или союзником, который всегда защитит и поддержит?

• Знает ли ребёнок, что вы на его стороне и готовы всегда прийти на помощь?

• Будете ли вы сами выполнять требования, пожелания и просьбы человека, от которого исходит один негатив?

Честные ответы на эти вопросы помогут вам найти и устранить ошибки в общении с ребёнком. Когда ребёнок будет видеть в вас союзника, он более внимательно начнёт прислушиваться к вашим словам.

Дети нас не слышат. Дети на нас смотрят.

Подавайте личный пример партнёрства и взаимодействия.

Учитесь договариваться и приводить разумные аргументы в поддержку своей позиции. Это станет основой ваших отношений, а вы будете здравомыслящим родителем, который в первую очередь думает об интересах ребёнка.

Успехов и взаимопонимания!

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/528182-chto-sdelat-chtoby-rebenok-vas-uslyshal-konsu