Как противостоять детским капризам» семинар для родителей детей 3-4 лет

«Как противостоять детским капризам» семинар для родителей детей 3-4 лет

Нет ни одного ребенка, который ни разу в жизни не капризничал. Даже если он в свое время был образцом идеального поведения. И родители теряются - как справляться с беспричинными истериками и бесконеч­ными «не буду, не хочу, не пойду»? Почему это происходит? Как реаги­ровать и нужно ли? Нужно! Как ?

Цель семинара: повысить психологическую компетентность родителей в вопросах обще­ния с детьми.

Задачи:

• познакомить родителей с возрастными особенностями эмоционально-личностного раз­вития детей;

• проанализировать причины детских капризов, выработать тактику противостояния им;

• развить навыки конструктивного взаимодействия с детьми;

•оптимизировать детско-родительские отношения.

Материалы и оборудование: мяч, бланки с ситуациями, список литературы на каждого участника.

Ход семинара

1.Разминка «Электрический ток»

Инструкция. Стоя в кругу, через рукопожатие участники передают друг от друга сигнал. Начинает педагог-психолог, к которому сигнал должен вернуться с другой стороны. Можно посылать одновременно два сигнала в двух направлениях через промежутки времени,от разных водящих. В этой игре важно не сбиться.

2.Вступительное слово педагога-психолога

Наверное, каждая мама хотя бы раз чувствовала себя неуютно, когда ее ребенок не­ожиданно заливался слезами, поднимал крик, начинал биться об пол. В возрасте от года до 3-4 лет ребенок приобретает новый опыт, начинает больше понимать, острее пере­живать эмоциональные конфликты. Он начинает капризничать, узнав, что на свете, кроме слова «да», существует слово «нет».

У некоторых детей капризы переходят в истерики, бывают довольно часто и проходят бурно: они топают ногами, плачут, кричат, швыряют все, что попадется под руку, бросаются на пол. Другие дети быстро раздражаются и так же быстро затихают.

Конечно, избежать капризов нельзя, но можно сделать так, чтобы они не переросли в черту характера. Легче справиться с одним капризом, чем победить 101.

Совет. На этом этапе проведите с родителями «мозговой штурм» - «Что я подразумеваюпод понятием "каприз"?».

3.Упражнение «Я капризничаю, когда...»

Инструкция. Передавая мяч, каждый участник рассказывает, как и в каких ситуациях ка­призничает его ребенок. Рассказ начинается от лица ребенка: «Я капризничаю, когда...»

Упражнение дает возможность родителям, с одной стороны, встать на место своих детей и посмотреть на ситуацию их гла­зами, с другой – проанализировать обстоятельства, при которых ребенок чаще всего закатывает истерики, а также свое поведение до истерики, во время и после.

4.Мини-лекция «Причины детских капризов»

Педагог-психолог: Почему ребенок капризничает? Можно выделить несколько причин:

1. его что-то беспокоит, он болен, но сам этого не понимает;

2. хочет привлечь к себе внимание - он выбрал такой способ общения, потому что ему не хватает вашего общества, вашей любви, поэтому он будет ходить за вами по пятам, «канючить», хватать за руки;

3. хочет добиться чего-то очень желаемого - покупки, разрешения гулять или ещечего-то, что родители запрещают из-за каких-то непонятных ребенку причин;

4. выражает протест против чрезмерной опеки и демонстрирует желание быть самостоятельным - это вполне естественно, если вы постоянно им руководите: «Туда не ходи!», «Не пачкайся!», «Перестань смотреть по сторонам!». Ребенок должен чувство­вать, что его не только опекают и окружают заботой, но и дают ему право самостоятель­ного выбора, понимают и уважают его. В противном случае он никогда не станет само­стоятельным и уверенным в себе. Всегда будет действовать по вашей указке и останется
   инфантильным;

5. испытывает психоэмоциональное напряжение - ребенок переживает конфликт с самим собой, он не выспался, устал за день, семейные ссоры родителей влияют на его психоэмоциональное состояние..

5.Игра-активатор «Молекулы»

Инструкция. Каждый участник выполняет роль атома, который свободно передвигается по аудитории. По команде «атомы объединяются в молекулы по два (три, четыре, пять и т. д.)» родители объединяются в пары. Кто не смог найти пару, становится водящим и дает командуостальным участникам для объединения.

Игра позволит участникам снять напряжение, расслабиться и высвободить ресурсы для дальнейшей работы.

6.Командная игра «Как мы боремся с капризами»

Инструкция. Родители делятся на две команды, получают карточки с описанием ситуации.Представитель от команды зачитывает содержание карточки. Соперники в течение 2 миндолжны дать комментарий и предложить способ воздействия на ребенка.

Материалк упражнению. Истории сродительского форума:

1. В воскресенье сын (4 года) устроил мне безобразнейшую сцену в магазине. Мы пришли с ним за покупками, а он уцепился за пожарную машинку и твердит: «Купи мне, купи!». Я его уговариваю, он в слезы, а потом в крик. Меня просто заколотило. Так и волокла домой ребенка с воплями.

2. Ване 4 года. Каждый день ходим на одну и ту же детскую площад­ку. Ему очень нравится играть с детьми, качаться на качелях, лазить по игрушечному кораблю, кататься с горки. Но когда наступает время уходить, повторяется одна и та же история: он не хочет возвращаться домой и устраивает публичное выступление... Почти всегда уношу ору­щего и бьющегося ребенка на руках.

2. От дома до садика два шага, но каждый раз дочка (3 года) требует, чтобы ее везли на санках. Кричит, плачет. А дорога, как каша, - десять потов сойдет, пока довезешь. Да и сама уже должна ходить.

3. Из детского сада Миша (4 года) выходит, и такое чувство, что
   он повод ищет, к чему придраться, по какому поводу капризы закатить.
   Конечно, все кончается истерикой: домой заносим, раздеваться не да­ется, кричит. Что делать?

4. Одеваемся каждый раз с капризами. Сначала жду спокойно, пока
   дочь (4 года) набегается по раздевалке. Потом не выдерживаю, застав­ляю одеваться. Начинает кричать, вырываться. В результате испорчено
   настроение и у меня, и у нее.

5. Каждый раз, когда идем с Машей (4 года) из садика и подходим
   к магазину, она заводит разговор: «Мама, я хочу шоколадку. Купи мне шоколадку». На все увещевания, что мы будем ужинать, а шоколад пе­ред ужином есть нельзя, иначе испортишь желудок, она не реагирует и только твердит свое. В результате она просто останавливается у ма­газина и, когда я пытаюсь ее увести, устраивает истерику. Приходится заходить и покупать шоколадку, иначе не успокоится.

7.Мини-лекция «Как вести себя в проблемной ситуации»

Педагог-психолог: Что делать в ситуациях, когда ребенок капризничает, устраивает ис­терики, как предотвратить их повторение? В предыдущем упражнении вы предложили не­сколько способов. Приведу еще рекомендации.

Стимулируйте развитие взрослых черт поведения: научите ребенка говорить о своихжеланиях, разговаривать, общаться, стремиться объяснить и понять. Не берите его на руки, когда он капризничает, лучше опуститесь так, чтобы его и ваши глаза были на одном уровне, и спросите: «Чего ты хочешь? Не плачь, а скажи» или «Успокойся! Давай поговорим».

Учите и учитесь договариваться, находить компромиссы. На прогулке ребенок за­являет о желании еще погулять: «Хорошо, мы погуляем еще 10 минут. Когда я подойдук тебе и позову, мы пойдем домой. Договорились?» (на уровне глаз ребенка). Дочка не хо­чет вставать утром, устраивает капризы - не возмущайтесь, а лучше предложите: «Давай договоримся так. Вот будильник. Сейчас ты еще немного полежишь. Но когда большая стрелка дойдет до пяти, ты сама быстро встанешь с кроватки и соберешься». Таким об­разом, вы немного уступите, дав ребенку еще полежать, и позволите ему самостоятельноконтролировать время.

Общайтесь с ребенком, как со взрослым. Беседуйте с ним, рассказывайте о себе и своих чувствах, о том, что видели по дороге домой, во время одевания в детском саду.

Устанавливайте правила и границы дозволенного, в том числе и наказания. Ребенок должен понимать, что в жизни есть не только «хочу», но и «надо». Он должен руководство­ваться не только своими желаниями, но и желаниями и потребностями других членов семьи. Чаще всего капризничают дети в семьях, где:

• между взрослыми нет согласия и единства;

• требования родителей не последовательны.

Будьте последовательны и строги в своих требованиях, иначе слезы и истерики будут спосо­бом добиться своего. Ребенок быстро распознает, что значат мамины угрозы: пустые слова или их следует сразу выполнять - поэтому не угрожайте ребенку и не шантажируйте его («Если ты... то...»). Прежде чем что-то запретить, решите, готовы ли вы спокойно вынестикаприз.

Используйте игру. Попросите одеть мишку или собрать в детский сад куклу, обратитесь от их имени к ребенку, играйте в детские сказки и мультики, устройте соревнование во вре­мя сбора игрушек - кто последнюю игрушку положит, тот и выиграл.

Стимулируйте и развивайте самостоятельность, творчество ребенка. Это возможность для него проявить свою активность, настойчивость, независимость и в то же время снять напряжение. Дайте ребенку роль «консультанта»: «выбери себе чашку», «посмотри, чистое ли у меня лицо». Используйте «полезные вопросы»: «Ты на­денешь колготки красные или желтые?», «Что тебе приготовить - яичницу или хлопьяс молоком?», «Почему ты это хочешь?», «А чем бы ты хотел заняться (при отрицании других предложений)?».

Разнообразьте опыт общения ребенка со взрослыми, включайте его в общее дело и при этом незаметно помогайте и громко радуйтесь самостоятельности. Чем содержательнеежизнь ребенка, тем меньше времени и сил остается на капризы.

8.Рефлексия

Инструкция. Передавая мяч, родители по очереди отвечают на вопрос «Какие эмоции,чувства я испытываю, когда ребенок капризничает?».

Другой вариант проведения рефлексии: разделите родителей на две команды. Участники первой команды по очереди называют чувства и эмоции, которые им приходится пережи­вать во время капризов ребенка. Участники второй команды по принципу «ты мне - я тебе» на каждую названную эмоцию дают совет, как от нее избавиться. Вывод педагога-психолога: Эти чувства затмевают сознание и не дают принять верноерешение. Очень часто из-за них мы попадаем в эмоциональную ловушку и идем на поводу у детей, о чем потом часто сожалеем. Как говорил Карлсон Малышу: «Спокойствие, только спокойствие!». Поэтому возьмите тайм-аут - «Я сейчас не буду с тобой разговаривать», «По­сиди, успокойся» - во время которого посчитайте до 10 или примените методику глубокогодыхания, или выполните упражнение «Лифт». Все эти приемы вы также можете предложитьребенку или использовать вместе с ним.

Материал к рефлексии

«Глубокое дыхание»

Время выполнения - 2-3 мин.

1. Сядьте на стул, спина прямая, расслабленная.

2. Сделайте вдох через нос на счет 1-2-3-4, выдохните через рот
   на счет 4-3-2-1.

«Лифт»

Время выполнения - 2-3 мин.

Сделав глубокий вдох, чтобы воздух дошел до живота, начните «по­ездку на лифте». Выдыхая, почувствуйте, как воздух начинает свой путь от «первого этажа» (живота). Упражнение хорошо выполнять стоя.

1. Вдохнули глубоко и медленно через рот так, чтобы воздух дошел
   до живота (первый этаж). Задержали дыхание, выдохнули ртом.

2. Снова вдохнули так, чтобы воздух поднялся на один «этаж» выше
   (желудок). Задержали дыхание - выдохнули через рот.

3. Вдохнули - и подняли лифт еще на один «этаж» (грудь), выдохнули.

После выполнения упражнения приходит ощущение, что и напря­жение, и волнение вышли из тела, словно из дверей лифта.

9.Прощание

Вопросы для обсуждения:

Встреча была полезной для вас? Что нового вы узнали? • Какие ситуации вы увидели под другим углом зрения?

Какие методы, способы, рекомендации вам понравились? Какие вызвали сомнения? По­чему?

Какие еще проблемы, ситуации во взаимоотношениях с детьми вы хотели бы обсудить на следующих встречах?

10.Рекомендации «Книги о детских капризах»

Подготовьте список литературы, которая поможет родителям найти способы и приемы обще­ния с капризным ребенком. Предложите им совместно создать книгу о капризах, в которой они соберут свои методы, советы и рекомендации.

Список литературы

Р. Хазиева «Детские капризы. Практическое руководство для ро­дителей непослушных детей». Как добиться от ребенка выполнения требований взрослого, не подавив чувства собственного достоинства малыша, сохранив доверительные, уважительные взаимоотношения? Ответы на этот и другие важные вопросы на страницах книги.

Е. Корнеева «Детские капризы. Что это такое и как с этим бо­роться».Что делать, когда ребенок кричит, упирается, захлебывается слезами, а окружающие с осуждением смотрят на незадачливого ро­дителя? Пойти у малыша на поводу и добитьсяпрекращения рева? Так он только этого и ждет. Отшлепать как следует, чтобы знал, кто тут на самом деле командует? Жалко. Эта и другие ситуации разбираются в книге.

3.Некрасова, Н. Некрасова «Что делать, если... Вас достали кон­фликты, капризы и детские вредности». Эта книга - практикум для родителей, подсказка, шпаргалка на каждый день. В ней собраны весе­лые, серьезные и очень действенные советы: что делать, если ребенок есть не желает; ломает игрушки; ноет, капризничает и (или) вопит; тре­бует «хочу!» и «купи!»; не хочет идти домой и др.

И. Турина, М. Шкурина, Т. Холкина «Сказки от капризов». В кни­ге собраны особые психологические сказки на все случаи жизни. Ре­бенок отказывается есть, ложиться спать, убирать игрушки, дерется, не хочет ходить в детский сад и т. д. - прочитайте ему одну из сказок, и вы увидите, как изменится его поведение.

М. Вульф «Психология детских капризов».Книга выдающегося российского психоаналитика. Автор исследует проблему реально­сти и фантазии в психике ребенка, анализирует детские сказки, дает им психоаналитическое толкование, объясняет природу детских ка­призов и раздражения.

М. Дени «Капризы и истерики. Как справиться с детским гне­вом». Книга поможет понять, почему ребенок капризничает, и найтиправильную линию поведения, когда эмоциональные качели раска­чиваются слишком сильно. В ней много полезных советов, подсказок и действенных решений, например: как вести себя, когда эмоции за­хлестывают не только ребенка, но и родителей; как научить сына или дочь управлять негативными эмоциями и т. п.