сценарий КВН на тему "все профессии важны"

Министерство образования и науки Украины

Красноармейский городской отдел образования

Красноармейский учебно-воспитательный комплекс

Сценарий выступления команды КВН

Красноармейского учебно-воспитательного комплекса

«Bomb»

На тему:

«Все профессиии важны, все профессии нужны. Профессии будущего.»

Подготовили:

Педагоги- организаторы УВК

Л.И.Кириенко;

Т.Н. Лысенко

Красноармейск, 2011г.

( выход под «Bomba»)

О, точно-точно, будем мы танцорами!

Та какие вы танцоры? Как вы двигаетесь!

Не, ну пели мы еще хуже…

Так кем же нам быть, когда вырастем?

Вот ты, Вика, например, кем будешь?

Если я вырасту тётенькой, то доктором, а если дяденькой - то космонавтом.

А ну логично!

А ты кто, новенький? Тебя как зовут?

Рома.

А кем ты хочешь быть?

Космонавтом.

А почему ты хочешь быть космонавтом?

Рома.

Парень, ты с нами?

Космонавтом.

Даааауж, команда у нас бомба!

О, точно, команда учебно-воспитательного комплекса Бомба!

(муз. заставка. переход)

Нет, ну все-таки нужно кем-то стать.

А я буду, как моя мама.

А кем она работает?

Ну не знаю, но когда она уходит на работу, чтобы мне не скучно было оставляет пылесос включенным.

(муз. заставка. переход)

А я никак не могу определиться какой у меня талант. Поэтому пробую себя во всех кастингах.

(выходит режиссер)

Господин режиссер, господин режиссер…

Прекратите меня так называть!!

А как? Сэр? Нет, лучше сеньор, мистер, пан, о, хозяин, yourmajesty !

Хватит. Что вам от меня надо?

Я молодая, подающая надежды актриса. Ну, я очень талантливая. Могу вот фокусы показывать. (показывает фокусы)

Вы - бездарность !

Так а я еще поэт-песенник. Стою на полу-станочке

В цветастой полу-шалочке,

А мимо пролетают полу-поезда!

(муз.заставка)

-Добропольская газета «Утрецо», чтобы увеличить продажу своего издания, начала выпускать газету сразу без текста и в рулонах. Да, в будущем нам нужно будет уметь выдерживать конкуренцию. Представьте себе, три магазина рядом.

(сценка: три человека на сцене. Первый поднимает табличку: «Самые низкие цены», третий «Самое лучшее качество», а по середине: «Главный вход»)

- Находчивость тоже поможет в любой профессии!

- Алло, это оператор.

- Здравствуйте, меня зовут Юля, вас приветствует компания МТС. А как вас зовут?

- Стас. У меня проблема…

- Стас, подождите пожалуйста на линии, временная перенагрузка связи.

- Але,але…

- Пронто, пронто, скучает сердце мое о комто…

-Так стоп

- А , ну да. Нажмите пожалуйста клавишу 22332232233221

-Что это?

- А теперь быстренько!

- (нажимает)

- Хотите этот рингтон на ваш мобильник? Закажите…

- Так, стоп, я не по этому поводу звоню. Ваша компания ворует деньги с моего счета.

- Этого не может быть, Стас, объясните.

- Вчера перед сном я проверил баланс счета. Там было 10 грн. Я выключил телефон и лег спать, и обнаружил, что деньги пропали.

- А телефон ставили на зарядку.

- Ставил

- Так это не мы, это энергонадзор с вас долги за электричество высчитал….пи-пи-пи

(муз.заставка)

- Странно, почему, если я разобью чашку, то значит у меня руки не оттуда, а если мама, то это на счастье? Кстати, о удачи и везении.

- Водитель, там еще женщина бежит!

- Не могу задерживаться, у меня график.

- Ну, пожалуйста, остановитесь….стойте, стойте

( женщина забегает в автобус)

- ууух, повезло, успела. Так, а теперь предъявляем билетики!

(муз.заставка)

- Так, а что, уже все, пришло время выбирать? Не рано? Это все как-то взрослые проблемы, а мы еще школу даже не закончили.

- Говорят, что граница между детством и взрослой жизнью проходит через выпускной.

(толпа выпускников, лирическая мелодия, девочка со звонком)

(финальная песня )

(Выходят все)

- Так, надо же с чего то начинать…

- Ага, с каких то начинающих слов…

- А я придумал песню , финальную …

-Начать выступление с финальной песни? Оригинально…Так еще никто не делал.

( играет финальная песня на музыку «Sexbomb»)

- Если в вашей тарелке что-то шевелится, не волнуйтесь, это витамины. Популярная профессия официант.

( Сценка. Клиент изучает счет в ресторане)

- Салат - 5 грн, горячее - 20, десерт - 15, сок- 25. Всего 65грн.

А у вас 110грн. Как же так получилось?

- Ну, значит, не получилось

(За соседним столиком)

- Официант, что вы мне посоветуете?

- Уходите отсюда!

-Алло, это 444-444? – Да . – Вызовите пожалуйста скорую, а то у меня клавиша на телефоне залипла. Профессия медика: прошлое, настоящее и будущее.

- Доктор, у меня температура!

- Какая?

- Вот такая!

- Ого, 2,5 см?

- Скорую вызывали?

- Да, еще в детстве.

- Доктор, ну что со мной?

- На следующей неделе вас осмотрит Олег Юрьевич.

- А кто это?

- А это наш патологоанатом.

- Любимая шутка снайпера: поднимите голову, мне вас плохо видно. Ох уж эти люди в пагонах.

(генерал и призывники)

- Есть такая профессия - Родину защищать. Вот ты рядовой, почему в армию пошел?

-Во-первых: я люблю отчизну, во-вторых – служба сделает из меня человека. А в третьих- меня никто не спрашивал.

-А у тебя рядовой, какой образование?

- Я учился в Еле, Сорбонне, имею звание доктора медицинских наук.

- Так и запишем, солдат умеет читать.

( сценка «Разведчик»)

- Девушка, а вы чем занимаетесь в жизни?

- Я? Я профессиональная гадалка.

- О, тогда предскажите мне будущее.

- До 50 лет вы будете страдать от нехватки денег.

- А потом?

- потом привыкните.

- А как насчет меня?

- Вот смотрите, это – линия вашей жизни, а это трамвайная линия. А вот здесь они пересекаются.

-Говорят, что нужно выбирать профессию, в которой возможен карьерный рост. Какую зарплату вы обещаете?

- Сначала мы будем платить вам 2000 грн, а позже на 10% больше.

- А, тогда я приду позже.

- Послушайте, вам на предыдущем месте работы какие-нибудь рекомендации давали?

- Да, они мне рекомендовали сменить место работы.

- «В гостях хорошо, а дома – лучше»-сказал Вася и вернулся на свою страничку вконтакте. Да, уже сейчас можно судить, кто в будущем станет программистом.

- Сынок, сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из Интернета!

- Что у тебя с ногой?

- Да так, пустяки, подвисает просто. А вот голова болит ужасно. Перезагрузить бы…

-Ты сказала, что оставила мне 4 сумки, а их только три.

- Да нет же, их точно 4.

- Да нет же. Считай со мной: 0,1,2,3…

- А как у тебя выражается депрессия?

- Депрессия – это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

- 7 утра! Ты уже за компьютером?

- Нет…я еще за компютером…

А без участия селекционера не появилось бы такого чуда как золотая акула. Золотая акула: исполняет три последних желания.

Благодаря журналистам, сенсации появляются в самых неожиданных местах…

(смотря в газету)В цирке 2 самых послушных медведя умерли от сахарного диабета…

- Ану смейтесь, а то будет как в прошлый раз!

- А что было в прошлый раз?

- Не смеялись…

Адвокат:

-50 грн за 2 вопроса.

- Неслишком ли много?

- Плюс 25 за дополнительный.

-Здравствуйте, инспектор по защите прав потребителей.

- Здравствуйте, ваш вопрос.

- А парня можно вернуть?

- Конечно. Чек у вас сохранился?

- А если серьезно, то я стану замечательным Стоматологом. А ты, Юль?

- Международным журналистом.

- А я сотрудником МВД.

- А я креативным архитектором.

- А я…

- А ты ,Рома, чего молчишь? Кем ты будешь?

- Космонавтом…

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/69380-scenarij-kvn-na-temu-vse-professii-vazhny