Воспитание подростка

КОУ «Петропавловская специальная (коррекционная) общеобразовательная школа – интернат VIII вида»

Рекомендации родителям по воспитанию подростка

Воспитатель: Гененко Т.В.

2015г.

Подросток - это уже не ребёнок, но личность его ещё только формируется. Под термином "подростковый возраст" принято понимать возраст от 11лет до 19 лет. Ранний подростковый возраст до 14 лет и старший подростковый возраст - до 19 лет. Этот период в жизни ребёнка называется переходным, потому что в течение этого периода происходит переход от детского состояния к взрослому. Подростковый возраст является особым для становления личности. От того, как подросток преодолеет этот период, какие псудьба человека. И поэтому очень ответственная задача ложиться на взрослых, которые окружают подростка: на родителей и Подросток желает, чтобы взрослые (родители, учителя) относились к нему как к равному. Хотя при этом прав он требует больше, чем берёт на себя обязанностей и отвечать за свои поступки явно не желает, разве что на словах. Если у вас ребёнок находится в подростковом периоде, то вам следует пересмотреть прежние методы воспитания, потому что они не работают теперь.

Наиболее распространённой ошибкой семейного воспитания  является недостаток внимания к подростку, к его внутреннему миру со стороны родителей, или, напротив, чрезмерная опека, когда ребёнку самостоятельно не дают шагу ступить.

Существенные проблемы в воспитании создают разные стили поведения родителей: один запрещает и наказывает, а другой попустительствует и всё разрешает. При таком подходе к воспитанию трудности с подростком непременно будут.

Итак, главное в воспитании подростка - это общение. Но при общении нельзя допускать бесконечных нравоучений, попрёков, осуждений и придирок. Обращайтесь с подростком на равных, уважительно, тактично подводя его к принятию верного решения.

Советую разговор с подростком на важные темы начинать как бы невзначай, не следует заранее устанавливать время для разговора, чтобы не вызывать излишнее напряжение. Такой "случайный разговор" может произойти во время обеда, совместной работы по дому, во время похода в магазин.

Общение предпочтительнее строить в форме вопросов, а не прямого распоряжения. При общении обязательно слушайте, что говорит подросток, сохраняйте при этом зрительный контакт.

Постарайтесь понять своего ребёнка - это начало пути к согласию и миру в семье. Когда вы требуете уважительного отношения к себе, помните, что ваш подросший ребёнок ждёт, что и к нему вы  будете относиться уважительно. Например, нельзя без разрешения рыться на столе подростка, в его вещах, в личных дневниках.

У вашего ребёнка должно быть личное пространство, которое принадлежит только ему, и родители не имеют права "вторгаться" и трогать что-либо без ведома.

Кроме личного пространства, у подростка должно быть и личное время.  И он должен быть уверен, что в его личное время его не будут беспокоить ни по каким вопросам.

Немного о наказаниях. Если подросток заслуживает наказания, то акт наказания осуществляйте немедленно,  а не задним числом. Обязательно разъясните ребёнку, что вас не устраивает в его поведении и чего вы терпеть никогда не будете. Недопустимо угрожать наказанием, а потом не наказывать. Подросток поймёт, что родители непоследовательны в своих действиях и будет надеяться, что и в следующий раз ему всё сойдёт с рук.

В подростковом возрасте дети часто бывают, грубы, особенно в ответ на такое же грубое обращение со стороны родителей. Если вас не устраивает такой тон, предложите  подростку впредь проявлять только уважительное отношение друг к другу. Сами никогда не нарушайте эту договорённость.

И ещё. Если вы хотите сделать подростку замечание, делайте это с глазу на глаз, но не в присутствии других людей. Дети в этом возрасте очень болезненно реагируют на критику, и присутствие посторонних людей может только увеличить агрессию со стороны подростка.

Обычно, первое время родители пускают все на самотек, но со временем конфликты все сильнее обостряются, скандалы, хлопанье дверями и непонимание превращаются в высокий забор между детьми и родителями. Постарайтесь не запустить ситуацию, в этом возрасте нужно стать своему ребенку опытным другом, старшим товарищем, и в меньшей степени быть родителем. Обязательно проявите настоящую заинтересованность в увлечениях ваших детей, как бы это ни было сложно для вас. Современная музыка, субкультуры, экстремальные виды спорта, граффити — найдите общие точки, учитесь чему-то новому с вашим любимым чадом. Старайтесь меньше критиковать, а видеть больше хорошего в достижениях подростка. 

Подростки и их родители: как бороться с грубостью?

Каким бы хорошим и послушным ни был ребенок, всегда возникает момент в подростковом возрасте, когда его поведение становится агрессивным, и он начинает грубить. От чего это происходит и как вернуть мир в семью и помочь ребенку?

Есть ли разница в поведении мальчиков и девочек в этом вопросе?
Подростковая грубость – лишь способ удовлетворить новые потребности формирующейся личности. А потребности у мальчиков и девочек в подростковом возрасте сходны, и разница есть лишь в способах проявления.
Но так как решать проблему нужно исходя из причины, то средства вряд ли будут отличаться. Нужно обратить внимание, так это на то, кто будет объяснять ребенку, как правильно себя вести.
В вопросах самоутверждения и решения конфликтов сыну будет полезнее пообщаться с отцом, девочке же – перенять мамин опыт решения всех трудностей по-женски.

Лучшее в обучении – это собственный пример.

Причины подростковой грубости.

Во-первых, в подростковый период развития происходит гормональный всплеск, который повышает раздражительность и импульсивность ребенка. Во-вторых, в это время происходит кризис, который заключается в желании стать взрослым, независимым, иметь признание в среде сверстников, то есть самоутвердиться. А так как практически это еще невозможно, возникают внутренние противоречия и конфликты.
Таким образом, в этом возрасте у ребенка возникает потребность отделения от родителей и установления своего места в жизни. Но так как правильных способов сделать это он еще не знает, то выбирает самые простые – грубость, хамство, сила. И ваша роль как мамы заключается в том, чтобы деликатным образом показать ребенку, как правильно удовлетворить свою внутреннюю потребность.
Как быть? Сейчас ваш ребенок вышел из семьи попробовать окружающий мир «на вкус», поэтому смиритесь с тем, что ваше участие должно быть минимальным в этом процессе. Во всяком случае, ребенок не должен его чувствовать. Все запреты или чрезмерная опека будут обязательно отвергнуты грубостью и хамством.
Попробуйте себя в роли стороннего наблюдателя, который, видя всю ситуацию со стороны, беседами и правильными вопросами «ведет» ребенка: контролирует его путь, но дает ему идти самому.
В этом время можно «подсовывать» ребенку правильные книги, фильмы, давать общаться с «правильными» людьми – ведь кто-то другой сейчас гораздо с большей степенью вероятности сможет стать для ребенка авторитетом. Таким образом, он будет самостоятельно формировать свои взгляды. В идеале, конечно, другом и авторитетом для ребенка в этот период должен быть кто-то из родителей, но над этим работать нужно было раньше.
Если вы сможете, стать для ребенка такой «невидимой рукой», которая незаметно ведет его, то вы дадите ему правильные ориентиры в жизни, позволите почувствовать собственную важность и независимость – ведь он живет по своим ценностям. А грубость его сведется к минимуму, так как потребность в уважении и самоутверждении будет удовлетворяться по-другому.

Желание быть замеченным родителями.

Если в среде сверстников причиной грубости может быть желание самоутвердиться, то ребенок, неизбалованный вниманием родителей, будет огрызаться им только для того, чтобы получить немного их внимания. Негативным поведением, это сделать проще.
Как быть? Очевидно, что родителям стоит уделять ребенку больше внимания. Подумайте, почему ваш ребенок вынужден идти на крайние меры, чтобы вы наконец-то посмотрели на него, обратили внимание на его успехи или пробелы в знаниях.
Покажите ребенку, во-первых, что ему не нужно ничего делать вообще, чтобы его любили, ведь он и так «самый-самый» для вас. А также научите его зарабатывать положительное отношение других людей хорошими поступками и справедливым поведением. Иначе на всю жизнь у ребенка останется неосознанная установка делать плохое, чтобы его заметили и полюбили.

Желание увидеть обратную связь.

Дети даже в подростковом возрасте исследуют мир, и им важно получать обратную связь на свои действия, иначе они просто не разберутся и никогда не поймут, как жить. Если вы чересчур опекали ребенка или в воспитании придерживались политики «все можно», то не удивляйтесь, что ваш подросток будет стучать кулаком по столу и посылать всех "куда подальше".
У него нет границ, запретов, он исследует, как далеко он может зайти. И чем больше вы будете вести себя попустительски, тем наглее и грубее будет становиться ребенок. Чем больше вы будете терпеть, тем изощреннее станут его провокации.
Как быть? Если вы видите, что ребенок как будто нарочно подначивает вас и провоцирует на грубость, специально использует бранные слова, всячески старается вывести вас из себя, то дайте ему то, что просит он, только в правильной взрослой форме.
Спускать с рук такое поведение нельзя, но если вы несколько раз мягко предупредили ребенка, что нельзя себя так вести, и его поведение не изменилось, то самое время строго показать ребенку, что бывает за такое поведение: строго отругать, назначить какое-то наказание.
В такой ситуации лучше, чтобы это сделал папа, если он обладает авторитетом у ребенка (только авторитетом, основанным не на страхе ребенка перед родителем). После того как ребенок повторит такое несколько раз, он прочувствует границы собственной «неуязвимости» и будет знать, что не всякое поведение допустимо. Кроме того, если для вашего ребенка характерна именно эта причина грубости, то задумайтесь над тем, правильно ли вы вообще воспитываете его, если в такой ответственный период – подростковый возраст самостоятельного исследования мира – он остался без ориентиров и ведет себя вседозволенно. Почему понятия «хорошо» и «плохо» размыты для ребенка? Почему при вашей доброте и терпении он – ваше чадо – выбрал грубость?

Копирование поведения родителей.

К сожалению, во многих семьях, которые сталкиваются с проблемой подростковой грубости, действует политика «двойных стандартов». Бывает, что вы с супругом общаетесь неуважительно друг с другом или с другими людьми или сами грубите ребенку, не осознавая, что все это записывается на внутреннюю пленку его памяти.
Как быть? Обратите внимание на то, как вы общаетесь с мужем. Часто дети неосознанно копируют поведение родителей, считая, что их поведение правильное. Логика проста: «я общаюсь с мамой так, как с ней общается папа, а с папой так, как мама общается с ним».
Ребенок часто неосознанно пытается восстановить гармонию в семье, даже ценой собственного «я»: грубостью, например, в сторону папы показывает, что тот несправедлив к маме. Подумайте, какие проблемы в ваших отношениях он пытается решить, ведь он хочет жить в счастливой семье!
Если между родителями существуют какие-либо явные или скрытые конфликты, ребенок, подросток это видит. Дети очень чувствительны к фальши и не прощают ее, поэтому не старайтесь скрыть от них семейные проблемы, а попробуйте обсудить вместе, что происходит. Ребенок ответит вам благодарностью вместо грубости.
Кроме того, обратите внимание на то, используете ли вы в своей речи по отношению к ребенку такие фразы как: «Да как ты смеешь?!», «Ты как с отцом разговариваешь?», «Совсем тупой?» «Что ты себе позволяешь? Я тебе слово, ты мне в ответ десять!». Если используете, то не удивляйтесь, если ребенок будет разговаривать с вами так же. Научите себя и его заодно решать проблемы по-другому, общаться вежливо, справляться с раздражительностью.
Если вы чувствуете, что можете наговорить лишнего, скажите ребенку: «Сейчас я раздражена, мне надо побыть одной, чтобы успокоиться, поговорим позже», уйдите в другую комнату, попейте воды, примите ванну, покричите, сделайте дыхательные упражнения, пробежку на улице или используйте свои способы снятия напряжения. После обязательно обсудите вопрос, который вызвал разногласия, выскажите свое мнение, выслушайте мнение ребенка и попробуйте вместе найти выход.

Общие способы справиться с подростковой грубостью

Причин грубости у подростков много, но объединяет их явное внутреннее чувство неблагополучия ребенка. Чтобы разобраться в ситуации, проконсультируйтесь с психологом.
Проблема грубости в школьном возрасте, как правило, не единична в классе, где учится ребенок. Выступите инициатором и пригласите психолога (школьного, например) провести занятия (игры, тренинги) для того, чтобы помочь детям решить свои внутренние конфликты, научиться правильно, общаться и решать проблемы. Ведь грубость – это прямое следствие неумения делать это.
Кроме того, для снижения уровня агрессии и снятия напряжения психологи рекомендуют занятия плаванием, восточными единоборствами и стрельбой – они тренируют самоконтроль.
Для налаживания гармонии внутри семьи важно совместное проживание положительных эмоций. Для этого можно проводить вместе время в творческих занятиях, на природе, за настольными играми и просмотром семейных фильмов. Хорошее настроение обязательно сгладит острые углы непонимания и конфликтов.

Как реагировать на первые вспышки грубости?

Часто в момент, когда мы слышим очередное «Отстань!» или «Тебе надо, ты и делай!» от ребенка, хочется пойти на поводу у своих эмоций и красноречиво показать ему, кто в доме хозяин. Миллионы прочитанных советов в этот момент забываются, и каждый раз совершается одна и та же ошибка.

Если вы впервые заметили за подростком грубость и хамство, не оставляйте это безответным. Только не опускайтесь до ответной грубости – это наихудший путь. Спокойно объясните ребенку, что вас не устраивает. Договоритесь относиться друг к другу уважительно, ведь вы – семья, а значит самые близкие люди. Если ребенок сильно раздражен, сдержитесь сами и скажите ему, что готовы поговорить с ним, когда он остынет.

Если грубость со стороны подростка – уже устоявшаяся форма семейных взаимоотношений, разорвите этот порочный круг. Попробуйте отреагировать нестандартно. Например, начинайте щекотать его каждый раз, когда он грубит или пишите ему записки: «я все равно люблю тебя».
Ведь человек, у которого все хорошо, грубить не станет, это делает только тот, кого мучает внутренняя боль, неуверенность в себе, недостаток человеческого тепла и признания со стороны окружающих. Попробуйте развить взаимопонимание, и ребенок откроется вам. А ведь если подростка примет его родная семья, то его примет и остальной мир.

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/98975-vospitanie-podrostka