Лекция о конфликтах

Муниципальное Казенное Дошкольное Образовательное Учреждение

«Тальменский детский сад №9»

Семинар-практикум

для педагогов на тему:

«Предупреждение и разрешение

конфликтов у дошкольников»

Составила: Горбова Светлана Анатольевна

Педагог – психолог МКДОУ «Тальменский детский сад №9»

Борисова Ирина Александровна

Воспитатель МКДОУ «Тальменский детский сад №9»

Тальменка 2014

Добрый день уважаемые коллеги!

Сегодня мы с вами поговорим о конфликтах между детьми. О причинах этих конфликтов, о способах и приемах их решения.

Для начала давайте подумаем, в каком виде деятельности чаще всего дети конфликтуют друг с другом? (Игровая). (Педагоги отвечают)

Так как игровая деятельность является ведущей у дошкольников и именно в ней происходит основной процент самостоятельного взаимодействия со сверстниками. Соответственно и основная часть конфликтов возникает именно в ходе данной деятельности.

Каковы на ваш взгляд основные причины конфликтов между детьми в игре. Другими словами из-за чего чаще всего ссорятся дети во время совместных игр? (Педагоги отвечают)

Изучая проблему детских межличностных конфликтов во время игры Яков Львович Коломинский – доктор психологических наук, выделил следующие основные причины конфликтов между детьми во время игры.

Причины возникновения конфликтов между детьми в игре.

Вопрос к аудитории

Нужен ли конфликт? (нужен)

Но конфликты в детском коллективе могут выполнять самые разные функции, как позитивные, так и негативные.

Функции конфликтов

Профилактика конфликтов – задача родителей

Полностью предотвратить конфликты между детьми в детском саду нельзя, да и не нужно. Эти ситуации и выход из них – основа социализации ребенка в будущем. Помочь малышу правильно вести себя в ссорах и спорах – задача родителей в процессе подготовки ребенка к детскому саду. Способов такой помощи несколько.

Игры

Играй вместе с ребенком: когда есть общая цель, радости, переживание за общее дело, распределение обязанностей, ребенок учится уступать желаниям других или убеждать их в своей правоте. Очень важны сюжетно-ролевые игры. Пусть комната станет больницей, магазином и т.д., а ребенок врачом, продавцом. Ведь любая роль предполагает партнера: врач и больной, продавец и покупатель, а это способствует развитию у ребенка навыка общения.

Приемы неигрового типа

Приучайте ребенка к приветствиям и прощаниям, обмену впечатлениями после игры. Дайте малышу самому решить, когда начать и закончить игру, самостоятельно распределить роли. Выслушивайте внимательно ребенка и учите его объяснять свои чувства.

Контроль над собственными эмоциями

Проявляя любовь к малышу, старайтесь не заронить в его сознании мысли о собственной исключительности. Ребенок должен знать, что вы выполняете его желания, а иногда и капризы вовсе не потому, что обязаны это делать, а потому что любите его. Иногда и ребенка просите пойти на уступки.

Я хотела бы познакомить вас с некоторымиправилами поведения педагога во время конфликта между детьми.

Правило 1. Не всегда следует вмешиваться в ссоры между детьми. Ведь как в любой другой деятельности, можно научиться решать конфликты только путем участия в них. Не мешайте детям получать такой жизненно важный опыт. Однако бывают ситуации, когда невмешательство взрослого может привести к серьезным проблемам для физического или эмоционального благополучия детей. Так, если один из ссорящихся значительно младше или слабее другого участника конфликта и при этом они весьма близки к выяснению отношений кулаками, то нужно остановить их и постараться перевести ссору опять в "речевое" русло. То же относится к ситуации взаимодействия двоих ребят, один из которых традиционно оказывается побежденным в споре и вынужден все время уступать. В этом случае, если вы не вмешаетесь в течение спора, то у одного из детей может развиться робость и неуверенность в своих силах и даже в своих правах.
Правило 2. Вмешиваясь в детский конфликт, никогда не занимайте сразу позицию одного из ребят, даже если вам кажется очевидным, кто здесь прав, а кто виноват. Ведь для ребенка, ведущего себя неправильно, это совсем не так просто. Поэтому ваш скорый суд он воспримет как несправедливость и пристрастность, а значит, не станет продолжать общение, в котором вы выступаете арбитром. Постарайтесь объективно разобраться в причинах конфликта и его течении, тем более что обычно взрослые видят лишь часть "айсберга", а эта надводная часть далеко не всегда позволяет судить об истинных проблемах и вкладе детей в конфликт.
Правило 3. Разбирая конкретную ситуацию ссоры, не стремитесь выступать верховным судьей, определяя правых и виноватых и выбирая меру наказания. Лучше не делать из личных конфликтов аналог юридического разбирательства. Попробуйте приучить детей к мысли, что, кто бы ни начал ссору, ответственность за дальнейшее развитие событий несут всегда двое. Поэтому, вмешиваясь в общение детей, старайтесь показать им, как можно найти способ выхода из трудной ситуации, который устроил бы их обоих. Делайте акцент не на "кто виноват?", а на "что делать?". Направить в это русло внимание поссорившихся и жаждущих отмщения ребят часто помогает чувство юмора. Если вы пошутите и покажете ситуацию в забавном свете, то сразу заметите, как вместе со смехом у детей постепенно меняется их эмоциональное состояние.
Правило 4.Помогая детям выйти из конфликта и освободиться от накопившейся обиды и злости, следитеза тем, чтобы они не переходили на личности. Говоря о том, что их огорчило или возмутило, они должны описывать именно действия и слова партнера, а не его физические или личностные недостатки. То есть допустимо, когда ребенок жалуется на то, что другой наступил ему на ногу или грубо ответил, но старайтесь не допускать выражений типа: "Да он медведь косолапый!" или "Он всегда такой нервный и грубиян!".

В заключении давайте попробуем применить полученные сегодня нами знания на примере детского конфликта.

Двое мальчиков Петя и Сережа средней группы (4-5 лет). Решили поиграть в машинки. И оба хотят играть грузовиком. Петя взял грузовик первым и начал катать, подошел Сережа и начал уговаривать дать ему покатать эту машинку. Видя, что Петя не реагирует, берет и насильно забирает машинку. Петя начинает хныкать: - «Это моя машинка я первый ее взял, отдай»

Сережа в ответ: - «Нет, я хочу играть»

Начинают выхватывать друг у друга машинку, затем начинают толкаться. В итоге Сережа бьет машинкой Петю, на что Петя начинает истошно плакать.

Как воспитатель мог эффективно разрешить данный конфликт.

(Дать возможность решить самим, затем вмешаться, спросив, Что у вас случилось? Какой можно найти выход Вначале один играет потом другой. )

На этом я хотела бы закончить. Спасибо за внимание!

7. Упражнение «Кто кого перетянет?».

Цель:иллюстрировать позицию воспитателя, который выступает посредником в детских конфликтах и их разрешении.

Время: 10 минут.

Инструкция:

Разделитесь на А и Б (происходит деление на пары). Сейчас вы встанете в пары А с Б, возьмитесь за концы карандаша и тяните карандаш каждый в свою сторону.

Но прежде, чем вы начнете выполнять упражнение, каждый получит секретную инструкцию. Прочитайте ее, но никому не показывайте.

Тренер раздает листочки с дополнительными инструкциями.

Для «А»: «Ваш партнер хочет склонить вас на свою сторону. Вы с этим не согласны».

Для «Б»: «Вы должны постараться вытащить партнера из «болота». Старайтесь изо всех сил, а то он утонет».

По сигналу тренера пары начинают выполнять упражнение.

Обсуждение:

- Каждый назовите свою инструкцию (тайную)?

- Что вы чувствовали, когда выполняли упражнение?

- Добились ли вы результата?

- Какой был бы результат, если бы инструкция была известна.

Это упражнение иллюстрирует позицию воспитателя, который выступает посредником в детских конфликтах и их разрешении.

Очень часто в конфликтных ситуациях между воспитателем и воспитанником строятся отношения, противодействия друг другу.

Позиция участников группы «А» иллюстрирует детскую позицию в конфликте, каждый «тащит одеяло на себя», но есть и другие способы добиться цели, договориться, уступить. Детская позиция: «Если я хочу, то мне нужно этого добиться любой ценой. «Вынь, да полож».

Позиция участников группы «Б» иллюстрирует позицию воспитателя, который пытается вытащить детей из конфликта. Он пытается найти способ удовлетворить их желания, достичь цели, но дети об этом не знают.

Вывод: Нужно, чтобы детям было понятно, чего они хотят друг от друга, и что у других детей тоже есть свои интересы. Воспитателю нужно донести до детей, что он им старается помочь направить все усилия, чтобы найти способ для достижения цели. Если воспитанник понимает, что воспитатель хочет ему помочь, то воспитанник сам отвечает за свои поступки.

Помочь – это значит дать возможность ребенку самому решить свои проблемы.

2.3. Мини-лекция «Детские конфликты». С детскими конфликтами взрослые сталкиваются довольно рано. Их появление ученые относят к возрасту от одного года. У младших детей конфликты чаще всего возникают из-за игрушек, у детей среднего возраста – из-за ролей, а в более старшем возрасте – из-за правил игры. Детские конфликты могут возникать по поводу ресурсов, дисциплины, трудностей в общении, ценностей и потребностей.

Существуют различные причины конфликтов.

- неприязнь детей друг к другу;

- пытаются занять лидирующую позицию в группе;

- соперничество;

- разница в возрасте и др.

Конфликт (от лат. Сonflictus – ссора, столкновение, спор) определяется как отсутствие согласия между двумя или более сторонами, как столкновение противоположно направленных, с не совместимых друг с другом тенденций в сознании индивидов, в межличностных или межгрупповых взаимодействиях, связанное с отрицательными эмоциональными переживаниями.

Основные подходы в разрешении конфликтов в детском коллективе.

Известно, что в детском возрасте конфликтных ситуаций великое множество и во многих из них порой бывает трудно разобраться. Все детские ссоры обычно разрешаются сами собой, и поэтому к ним надо относиться как к естественным явлениям в жизни. Небольшие ссоры и стычки можно расценивать как первые жизненные уроки взаимодействия с людьми одного круга (равными), момент взаимодействия с окружающим миром, этап обучения методом проб и ошибок, без которо­го ребенок не может обойтись.

Поэтому взрослым без особой необходимости не стоит всту­пать в ссоры детей. Надо чтобы они научились самостоятель­но выходить из спорных ситуаций и прекращать конфликты.

Все взрослые знают, что дети ссорятся, и в основном из-за игрушек. Будучи собственниками по своей природе, дети с трудом расстаются с любимой игрушкой или вещью. Взрослые, часто сами лишенные способности делиться чем-то с другими, постоянно требуют этого от детей.

Нравоучения о справедливости, угрозы, внушение чувства вины ни к чему хорошему не приводят.

Поэтому главная задача взрослых - помочь детям увидеть в каждом человека, имеющего свои желания и переживания, вместе найти выход из сложной ситуации, предлагая им вари­анты решения конфликта.

Наблюдения за детьми в конфликтной ситуации свиде­тельствуют о том, что часто ее участники по-разному разреша­ют возникшие проблемы, одни силовыми методами, другие же, хорошо владеющие коммуникативными методами, улаживают свои споры и разногласия более мирным ненасильствен­ным способом.

Это и есть два основных способа разрешения конфликт­ной ситуации: деструктивный и конструктивный. Деструк­тивные способы предполагают либо уход от ситуации («Уйду и не буду с ними играть», «Сам буду играть»), либо агрессивное ее разрешение («Всех побью и заставлю играть»), либо привле­чение внешних средств для разрешения конфликта («Позову воспитателя, она всех заставит играть»).

Конструктивные выходы из конфликта предполагают про­движение в ситуации и ее разрешение («Предложу другую игру», «Спрошу у ребят, во что лучше поиграть, и мы догово­римся»).

Дошкольник еще не осознает свой внутренний мир, свои переживания, намерения, интересы, поэтому ему трудно представить, что чувствует другой. Он видит только внешнее поведение другого: толкает, кричит, мешает, отбирает игрушки и т.д., но он не понимает, что каждый сверстник – личность, со своим внутренним миром, интересами и желаниями.

Важно помочь ребенку посмотреть на себя и сверстника со стороны.

1.4. Общие рекомендации по разрешению конфликтной ситуации между детьми могут быть сведены к следующему:

1. Признать существование конфликта, т. е. признать наличие противоположных целей. Сказать детям, что вы поссорились, поспорили.

2. Выявить круг вопросов. Выяснить из-за чего возник конфликт.

3. Успокойте детей, по возможности. Предложите обсудить конфликтную ситуацию через какое-то время (оговорить через какое время конкретно).

4. К этому времени подготовить свои варианты решения.

5. Приступись к разговору, выслушивая детей по очереди.

6. Ознакомить детей с правилами разрешения конфликтов для детей.

Разрешение конфликта – это:

- минимизация проблем, разделяющих стороны, осуществляемая через поиск компромисса, достижения согласия;

- устранение полностью или частично причин, породивших конфликт;

- изменение целей участников конфликта;

- достижение соглашения по спорному вопросу между участниками.

Вопрос для обсуждения: Давайте сформулируем правила разрешения конфликтов для детей.

Правила разрешения конфликтов для детей:

- Говорить спокойно.

- Говорить по очереди.

- Сказать чего ты хочешь (конфликтующие стороны высказывают свои пожелания).

- Найти варианты, которые устраивают обе стороны.

Так как воспитателю отводится роль наблюдателя-посредника, то главная его цель - целенаправленное воздействие по устранению (минимизации) причин, породивших конфликт, коррекция поведения участников конфликта, обеспечение нормального (максимально возможно хорошего) обмена мнениями участников конфликта, чтобы они слушали и слышали друг друга посредством того, кто между ними. Поэтому для воспитателя в конфликте важен не сам предмет и материал конфликта, а формальная сторона взаимодействия, т.е. его организованность. Деятельность воспитателя должна быть направлена на достижения соглашения сторон конфликта.

К навыкам управления конфликтом, в основном, относят коммуникативные навыки и навыки принятия решений - конструктивные приемы и техники активного слушания, ведения диалога, способность к различению позиционных требований и базовых интересов, видение перспективы и др.

Становясь посредником в разрешении детских конфликтов, воспитатель должен учитывать их характерные особенности:

1. При разрешении конфликтной ситуации воспитатель, педагог несет профессиональную ответственность за правильное разрешение ситуации конфликта, т. к. воспитанники усваивают социальные нормы отношений между людьми.

2. Различное понимание событий и их причин участниками, конфликт глазами воспитателя и детей видится по-разному, поэтому воспитатель не может навязывать свое решение.

3. Присутствие других детей при конфликте превращает их из свидетелей в участников, а конфликт приобретает воспитательный смысл.

4. Профессиональная позиция воспитателя - взять на себя инициативу разрешения конфликта и на первое место поставить интересы детей.

5. Детские конфликты легче предупредить, чем успешно разрешить.

В зависимости от причин конфликта между детьми и от способов конфликтного поведения его участников, межличностный конфликт может иметь следующие виды исхода:

1) уходот разрешения конфликта, когда одна из сторон как бы не замечает возникших противоречий;

2)  сглаживаниепротиворечий, когда один из участников конфликта либо соглашается с предъявленными ему претензиями, либо стремится оправдать себя;

3)  компромисс - взаимные уступки обоих сторон;

4)  эскалациянапряженности и перерастание конфликта во всеобъемлющее противостояние (с участием не только детей, но и взрослых);

5)сотрудничество– участники конфликта находят решение, которое удовлетворило интересы обеих сторон;

6) силовой вариантподавления конфликта, когда одну или обе стороны принуждают силой (угрозой применения силы) принять тот или иной вариант исхода противоречия.

Вопрос для обсуждения: Какой исход на ваш взгляд является наиболее предпочтительным?

Предлагаются следующие принципы, которые позволяют успешно разрешить конфликт:

•      в решении проблемы учитывать нужды каждого;

•      использовать творческий подход к решению проблемы: превратить конфликтную ситуацию в проблемную, а саму проблему или задачу - в возможность открыть для себя и для других нечто новое.

Навыки, которые необходимо сформировать у детей, чтобы они могли самостоятельно решать конфликты:

•      развивать у ребенка эмпатию, навыки общения, ведущие к сближению;

•      оценивать совершенный поступок, а не личность ребенка;

•      высказывать свое мнение так, чтобы быть услышанным;

•      нейтрализовать борьбу за власть;

•      учить детей управлять эмоциями;

•      формировать готовность к самостоятельному разрешению конфликта;

•      вырабатывать альтернативы, привлекая детей к совместному творческому поиску.

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/99433-lekcija-o-konfliktah