Светлый ангел

МУНИЦИПАЛЬНОЕ ОБЩЕОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ

СРЕДНЯЯ ОБЩЕОБРАЗОВАТЕЛЬНАЯ ШКОЛА № 1

ИМЕНИ АЛЕКСАНДРА КИРИЛЛОВИЧА ПРОСОЕДОВА

ГОРОДА ГЕОРГИЕВСКА СТАВРОПОЛЬСКОГО КРАЯ

Материалы на проведение регионального молодежного конкурса, посвященному Дню православной молодежи Ставропольского края "Светлый Ангел"

Тема: «Роль семьи в воспитании ребенка»

Автор: Жукова Светлана Владимировна,

учитель ОБЖ

2015 год.

Есть непостижимая для нас связь души родителей с душой детей.

Дух семьи – это то, что в первую очередь формирует душу ребенка.

Святитель Феофан Затворник

Будущее нашего Отечества зависит от духовно-нравственного потенциала подрастающего поколения. От его способности к бескорыстной заботе о ближних и беззаветной любви к своей Родине. Поэтому формирование духовного мира детей и молодежи, духовности как главного качества личности является одним из основных направлений реформирования образования.

Путь к современному нравственному образованию детей лежит через модернизацию содержания образования и развитие форм взаимодействия между педагогами, детьми и родителями. Основными направлениями духовно-нравственного образования детей в современных условиях является обучение бережному отношению к человеку и человеческой жизни, построению межличностных отношений по законам гуманизма.

Большими возможностями для духовно-нравственного воспитания подрастающего поколения обладает МБОУ СОШ № 1 имени А. К. Просоедова города Георгиевска. В процессе воспитания личности ребенка исключительно важное значение имеет ее духовно-нравственное формирование. Дело в том, что дети, будучи членами социальной системы и находясь во множестве общественных и личных связей между собой, должны быть определенным образом организованы, в той или иной мере должны согласовывать свою деятельность с другими членами сообщества. Соблюдать определенные нормы, правила и требования. Большую роль в этом играют народные обычаи и традиции, которые культивируются в обществе. Поскольку соблюдение нравственных требований общества в конечном итоге зависит от самой личности, так как она выступает в качестве хранительницы и субъекта морального прогресса, то вполне понятно, какое огромное значение приобретает духовно-нравственное воспитание детей, повышение его содержательности и педагогической действительности.

Совместные усилия педагога и родителей в МБОУ СОШ № 1 повышают эффективность духовно-нравственного развития ребенка. Не секрет, что

некоторые родители основные усилия сосредотачивают лишь на повышении

успеваемости детей и не предают должного значения другим сторонам их

развития. Воспитание предполагает развитие и формирование творческих

склонностей и способностей учащихся. Поддерживая связь с семьей, активно привлекая родителей к участию в жизни школы, педагог имеет возможность глубже изучать интересы и увлечения детей. В тоже время дети нуждаются в том, чтобы родители поощряли их творческие занятия и с пониманием относились к их участию в различных делах.

Семья – это, прежде всего, явление культурно-историческое и социально-психологическое. Существует множество определений семьи. Изучая семью как социальную систему, можно сделать вывод, что семейная система – это группа людей, связанная общим местом проживания, совместным хозяйством, а главное – взаимопониманиями. То, что происходит в семье, часто не зависит от намерений и желаний людей, входящих в эту семейную систему, потому что жизнь в семье регулируется свойствами системы как таковой.

Семья является открытой системой, она находится в постоянном взаимообмене с окружающей средой, но источник преобразований лежит внутри нее самой.

Известны различные формы и модели семьи, специфика которых зависит от этапа развития общества, характера национальных и религиозных традиций.

Сущность изменений, затронувших российскую семью, связана с утратой формальных институциональных признаков в том виде, в котором они были присущи семье ранее, при усилении позиций неформальных. Этот процесс – отнюдь не проявление дезорганизации семьи, а естественная норма в условиях демократизации общества и ее модернизации по западному типу. Однако он противоречив в своей сущности: адаптивный для инвалида, создающего неформальную семью, и неадаптивный для самой семьи и общества, в котором она функционирует. Каждая семья самостоятельно устанавливает для себя границы прав и обязанностей «без посредничества» социума. Но нельзя забывать о том, что одна из основных задач семьи как социальной общности – адаптация инвалида к изменяющимся социальным условиям.

Если в дореволюционный период иерархия взаимодействий напоминала пирамиду, в основании которой находился инвалид, а на вершине общество, то сегодня позиции кардинально поменялись: инвалид занял верхнюю, лидирующую позицию, тогда как общество оказалось в нижней подчиненной. Семья сохранило свое в иерархии место, по-прежнему являясь каналом разрешения противоречий между социумом и инвалидом.

Престиж семьи как малой социальной группы был и будет неизменно высоким уже по той причине. Что семья представляет собой центр удовлетворения многих потребностей – естественно-биологических, социально-психологических, индивидуально-психологических, присущих

инвалиду как потенциальному или реальному ее члену. Наиболее специфические потребности, как потребность в сексуальном партнерстве и продолжении рода, присущи любому человеку. Лишь семья влияет на нас

всю жизнь. Мы проходим в нем школу разных социальных ролей: от сына или дочери вырастаем до дедушки или бабушки. Из воспитуемых превращаемся в воспитателей.

Современная семья нетрадиционна, наблюдается тенденция к снижению нормы брачности. Неофициальная семья успешно конкурирует с официальной. Фактор развода в современных условиях стал механизмом, понижающим ценность брачно-семейных отношений. Высокий процент разводов дополнительно приводит к сокращению детей в семье: возникают не только жизненные проблемы, сколько чувство страха и неуверенности в том, что появившиеся дети получат должное воспитание и образование. Семья ограничивает себя в удовлетворении практически всех потребностей, запаздывает с темпами трансформации общества и оказывается неспособной выполнять свои функции.

Результаты многих исследований последних лет свидетельствуют о том, что груз последствий российских реформ большей тяжестью обрушился на плечи женщин. Это и доминирование женской безработицы, и ограничение в хорошей работе. Качественному образованию, управлению, власти, и увеличение семейной нагрузки, когда ответственность за воспитание подрастающего поколения целиком ложится на женщину. В столь сложных условиях женщины проявляют настоящее мужество и пытаются максимально задействовать все способности, стараясь защитить семью от существенного падения жизненных стандартов.

Материнство и детство является своего рода зеркалом. Точно отражающим состояние экономики, образования, культуры, духовного настроя нации и общества. В России детская смертность выше, чем в развитых странах, а материнская – превышает показатель в 15-20 раз.

В России прослеживается ослабление природного инстинкта материнства. Семейные связи становятся бездуховными и бездушными, растет число «отказных детей», детская безнадзорность, сиротство при живых родителях.

В тяжелом положении находится и мужская половина населения, многие мужчины потеряли работу. Многие из них начали метаться, менять различные, непривычные ранее занятия и потерпели неудачу, потеряли в заработке. Статус мужчины постепенно разрушается. И мужчина эту ситуацию воспринимает болезненно. При невозможности утвердиться на работе, он начинает самоутверждаться на своей женщине, становится обидчивым, старается подавить свою жену, злоупотребляет спиртным.

И все-таки семья остается для инвалида одной из важнейших ценностей. И мужчины, и женщины в равной степени испытывают потребность в

душевности, сочувствии, которая реализовывается в брачно-семейных отношениях. Развод становится следствием утраты способности к душевному

пониманию, взаимоподдержке и сопереживанию.

Важность семьи для инвалида подтверждает тот факт, что именно в семье люди с большей уверенностью планируют рождение детей, чаще занимаются их воспитанием. А психологическая удовлетворенность жизнью повышается

с увеличением числа детей в семье. Только устойчивая, формализованная

семья создает благоприятные и необходимые условия для воспитания и социализации детей.

Социально-экономический кризис заставил семью пойти на многочисленные жертвы. Основными стратегиями стали экономия во всем и поиск дополнительного заработка. В этих условиях отказ от вступления в официальный брак при его фактическом наличии, сокращении рождаемости стали естественными явлениями.

Социальной нормой стали неполные семьи, семьи, где воспитываются внебрачные дети, семьи с неявным лидерством, партнерские.

Воспитательную функцию родители выполняют пассивно. Лишь более половины супругов в официальном браке уделяют воспитанию детей достаточное количество времени. Почти треть – от случая к случаю. Если же супружество не состоялось, родители испытывают еще больше затруднений в исполнении своих воспитательных обязанностей. Состоящие в браке больше занимаются детьми, чем не состоящие.

Столь же затрудненно исполняются и другие функции семьи: хозяйственно-бытовая, материально-экономическая, досуговая, коммуникативная, сексуальная. Делая вывод из сказанного, следует задаться вопросом: а выживет ли семья в подобных современных реалиях? По сути своей, общество заинтересовано в том, чтобы семьи, составляющие его основу, были крепкими. Недаром говорят: «крепка семья – крепка Отчизна». Обществу и школе, в первую очередь, не безразлично и то, какой климат царит в семье, какие принципы семья исповедует, чем она «дышит», - ведь именно в семье воспроизводится новая жизнь, воспитываются будущие граждане страны. Небезразлично всем нам и то, сколько детей растет в каждой семье. А это, в свою очередь, связано с тем, насколько счастливы супруги, есть ли мир и лад в их доме.

Есть на свете люди, которые «никогда никого не будут гонять… И никогда никого не будут травить».

Современное общество ощущает потребность в истинной духовности, стремится познавать основы христианского вероучения, проявляет интерес к христианскому искусству. Воспитание вне ценностей, вне традиций, выработанных веками в нашем обществе, соотнесенных с ценностями христианства, христианской культуры, практически невозможно.

Современному человеку неспокойно и одиноко в окружающем его мире, и он пытается защитить себя и своих близких. Каждый старается помочь себе сам, ибо никто другой не поможет. В современном человеке произошел выход из себя вовне: внутренняя духовная жизнь исчезает. Возобладали внешние события и впечатления. Способность к общению превратилась в способность к сообщению и не больше, без чувств, без эмоций, без любви.

Человек вглядывается в самого себя, в свою собственную душу, в свое собственное сердце. Может, боится увидеть там пустоту? А ведь именно человек отвечает за свою жизнь, каждый поступок – это Наш поступок, он сделан Нами. Человек отвечает за свою судьбу сам, но ему нужна точка опоры, жизненные ориентиры.

Христианство накопило большой опыт в том, как помочь чувствовать себя увереннее в этом мире, оно предполагает помощь всегда и везде, во всем, что направлено на благое дело. Православные обряды, праздники, традиции благотворно влияют на человека. Общечеловеческие ценности: нравственность, духовность, терпимость, трудолюбие, любовь к Отечеству, национальные и семейные традиции, проповедуемые христианством, помогают найти себя в этом мире, стать чище, добрее, лучше. Эта точка опоры необходима для человека любого возраста, но особенно она важна и нужна детям, которым строить завтрашнее будущее и жить в нем. В связи с этим большое значение приобретает целенаправленная работа по воспитанию школьников в семье и роли родителей в этом воспитании.

Сегодня наконец-то приходит понимание того, сколь много потеряно в семье, где нет воспитания детей на своих русских национальных традициях: забыты народные промыслы, дети плохо знают обычаи своих предков, своей семьи. «Какая польза человеку, если он приобретет весь мир, - говорит Господь, - а душе своей навредит?» (Евангелие от Матфея, 16, 26).

Религия составляет важную часть социальной жизни народа, особенно в Ставропольском крае, являющемся древнейшим регионом заселения человека. В связи с положением края на стыке Востока и Запада на его территории проходили сложные процессы заселения народов, взаимного проникновения их культур, языков, столкновение империй, возникавших и исчезавших вблизи современных границ Ставрополья. Здесь соседствуют крупнейшие религии мира: христианство, ислам, буддизм. Современный национальный состав населения края отражает сложную историю его заселения и миграционные движения наших дней.

Ученый-краевед Г.Н.Прозрителев писал: «…русский человек только с упованием на Бога сменил один другого в …шествии на далекую окраину, и «погибельный Кавказ» обратился в цветущий край». Отсюда и его название – Ставрополье, край Креста.

Быть родителем - нелегкая работа,

а уж быть родителем школьника -

целая наука!        

Традиционно главным институтом воспитания является семья. То, что ребенок в детские годы приобретает в семье, он сохраняет в течение всей последующей жизни. Важность семьи как института воспитания обусловлена тем, что в ней ребенок находится в течение значительной части своей жизни, и по длительности своего воздействия на личность ни один из институтов воспитания не может сравниться с семьей. В ней закладываются основы личности ребенка, и к поступлению в школу он уже более чем наполовину сформировался как личность. Семья может выступать в качестве как положительного, так и отрицательного фактора воспитания. Положительное воздействие на личность ребенка состоит в том, что никто, кроме самых близких для него в семье людей – матери, отца, бабушки, дедушки, брата, сестры, не относится к ребенку лучше, не любит его так и не заботится столько о нем. И вместе с тем никакой другой социальный институт не может потенциально нанести столько вреда в воспитании детей, сколько может сделать семья. Семья – это особого рода коллектив, играющий в воспитании основную, долговременную и важнейшую роль. У тревожных матерей часто вырастают тревожные дети; честолюбивые родители нередко так подавляют своих детей, что это приводит к появлению у них комплекса неполноценности; несдержанный отец, выходящий из себя по малейшему поводу, нередко, сам того не ведая, формирует подобный же тип поведения у своих детей и т.д. В связи с особой воспитательной ролью семьи возникает вопрос о том, как сделать так, чтобы максимизировать положительные и свести к минимуму отрицательные влияния семьи на воспитание ребенка. Для этого необходимо точно определить внутрисемейные социально-психологические факторы, имеющие воспитательное значение. Главное в воспитании маленького человека – достижение душевного единения, нравственной связи родителей с ребенком. Родителям ни в коем случае не стоит пускать процесс воспитания на самотек и в более старшем возрасте, оставлять повзрослевшего ребенка наедине самим с собой. Именно в семье ребенок получает первый жизненный опыт, делает первые наблюдения и учится как себя вести в различных ситуациях. Очень важно, чтобы то, чему мы учим ребенка, подкреплялось конкретными примерами, чтобы он видел, что у взрослых теория не расходится с практикой. (Если Ваш ребенок видит, что его мама и папа, которые каждый день твердят ему, что лгать нехорошо, сами того не замечая, отступают от этого правила, все воспитание может пойти насмарку.) Каждый из родителей видит в детях свое продолжение, реализацию определенных установок или идеалов. И очень трудно отступает от них. Конфликтная ситуация между родителями – различные подходы к воспитанию детей. Первая задача родителей – найти общее решение, убедить друг друга. Если придется идти на компромисс, то обязательно, чтобы основные требования сторон были удовлетворены. Когда один родитель принимает решение, он обязательно должен помнить о позиции второго. Вторая задача - сделать так, чтобы ребенок не видел противоречий в позициях родителей, т.е. обсуждать эти вопросы лучше без него. Дети быстро “схватывают” сказанное и довольно легко маневрируют между родителями, добиваясь сиюминутных выгод (обычно в сторону лени, плохой учебы, непослушания и т.д.). Родители, принимая решение, должны на первое место ставить не собственные взгляды, а то, что будет более полезным для ребенка. Родители могут любить ребенка не за что-то, несмотря на то, что он некрасив, не умен, на него жалуются соседи. Ребенок принимается таким, какой он есть. (Безусловная любовь) Возможно, родители любят его, когда ребенок соответствует их ожиданиям, когда хорошо учится и ведет себя, но если ребенок не удовлетворяет тем потребностям, то ребенок как бы отвергается, отношение меняется в худшую сторону. Это приносит значительные трудности, ребенок не уверен в родителях, он не чувствует той эмоциональной безопасности, которая должна быть с самого младенчества (обусловленная любовь). Ребенок может вообще не приниматься родителями. Он им безразличен и может даже отвергаться ими (например, семья алкоголиков). Но может быть и в благополучной семье (например, он не долгожданный, были тяжелые проблемы и т. д.) необязательно родители это осознают. Но бывают чисто подсознательные моменты (например, мама красива, а девочка некрасива и замкнута. Ребенок раздражает ее.

Семья, родственные чувства, сплачивающие ее членов, не утрачи­вают своего огромного значения на протяжении всей жизни человека. Любовь и поддержка особенно нужны детям, так как дают им чувство уверенности, защищенности, что необходимо для их гармоничного раз­вития. Семья оказывает определяющее влияние на становление лично­сти в дошкольные и первые школьные годы жизни ребенка. Справедли­во утверждение, что в этот период роль семьи в полноценном развитии детей незаменима.

«Главный смысл и цель семейнойжизни — воспитание детей. Главная школа воспитания детей — это взаимоотношения мужа и жены, отца и матери».

В.А. Сухомлинский

Права ребенка

Семья является частью общества. В ней, словно в капле воды, от­ражаются все происходящие в нем процессы, как положительные, так и отрицательные. В то же время семья сама влияет на общество, поскольку в ней растет будущий гражданин. Поэтому в резуль­татах семейного воспитания заинтересованы обе стороны.

В Семейном кодексе Российской Федерации говорит­ся о необходимости укрепления семьи, построения семей­ных отношений на чувствах взаимной любви и уважения, взаимопомощи и ответственности всех ее членов. Закон не допускает произвольного вмешательства кого-либо в дела семьи, обеспечивает беспрепятственное осуществление членами семьи своих прав.

Каждому родителю необходимо знать международные докумен­ты, определяющие права семьи и ребенка. Так, в принятой ООН Кон­венции о правах ребенка признается, что «ребенок является самостоя­тельным субъектом права», то есть имеет юридические права, интересыдетей имеют приоритетперед интересами общества. Особо отмеча­ется, что для всестороннего гармоничного развития каждого ребенка ему необходимо расти в семейном окружении, в атмосфере счастья, любви и понимания.

В Конвенции подчеркивается, что ребенок имеет следующие права:

•      на создание условий для развития способностей, талантов;

•      на получение образования;

•      на участие в играх, культурных, творческих, развлекательных
мероприятиях.

Уважение к мнению, взглядам, личности ребенка должно быть не только нормой общечеловеческой культуры, но и нормой права. Одно из важнейших требований Конвенции — развитие и укрепление у детей чувства чести и достоинства. Каждый растущий человек имеет право свободно выражать свое мнение, нельзя применять к нему унижающие формы обращения и наказания. Основные положения Конвенции нашли отражение в Семейном кодексе РФ.

Справка юриста.В статье 57 Семейного кодекса говорится: «Ребенок вправе выражать свое мнение при решении любого вопроса, затрагивающего его интересы, а также быть заслушан­ным в ходе судебного и административного разбирательства».

Права и обязанности родителей

В статье 63 Семейного кодекса РФ указывается:

1.Родители имеют право и обязаны воспитывать своих детей. Родители несут ответственность за воспитание и развитие своих детей. Они обязаны заботиться о здоровье, физическом, психическом, духов­ном и нравственном развитии своих детей.

2.Родители обязаны обеспечить получение детьми основного общего образования. Родители с учетом мнения детей имеют право вы­бора образовательного учреждения и формы обучения детей до получе­ния ими основного общего образования.

Статья 65 Семейного кодекса гласит: «Родительские права не мо­гут осуществляться в противоречии с интересами детей. Обеспечение интересов детей должно быть предметом основной заботы их родите­лей. При осуществлении родительских прав родители не вправе причи­нять вред физическому и психическому здоровью детей, их нравствен­ному развитию. Способы воспитания детей должны исключать пренеб­режительное, жестокое, грубое, унижающее человеческое достоинство обращение, оскорбление или эксплуатацию детей».

Школа — семья — ребенок

Иногда родители полагают, что с приходом ребенка в школу сни­-жается роль семьи в его воспитании, ведь основное время теперь дети проводят в стенах школы. Отметим, что влияние семьи не только не снижается, но и возрастает.

Из истории образования.«Нельзя сводить духовный мир ма­ленького человека к учению. Если мы будем стремиться к тому, чтобы все силы ребенка были поглощены уроками, жизнь его станет невыносимой. Он должен быть не только школьником, но прежде всего человеком с многогранными интересами,

В.А. Сухомлинский

Обратим внимание на слова выдающегося педагога В.А. Сухомлинского. Он говорит о том, что семья берет на себя весомую долю за­боты о всестороннем развитии ребенка. Родителям нужно хорошо по­нимать, какой вклад вносит семья в процесс влияния на младшего школьника, каковы требования учебного заведения к уровню образо­ванности, воспитанности ребенка. Это важно для того, чтобы не воз­никли ситуации, когда в школе требуют одно, а в семье — другое. Если у родителей появляются сомнения в правильности требований учителя и методике обучения, следует поговорить об этом с педагогом, а не пы­таться дома переучить ребенка.

Какую помощь может оказать семья ребенку, начинающему обуче­ние в школе?

1. Воспитывайте у ребенка отношение к учебе не как к тяжкой по­винности, навязываемой взрослым, а как к познанию мира, проявляйте сами уважение к учителю, раскрывайте детям особенности и значениеего труда, воспитывайте интерес к одноклассникам. Имейте в виду, чтоинформация о школе, учителе, детях, которую вы получаете от своего ребенка, может быть субъективной, искаженной. Необходимо самим быть ближе к школе, чтобы иметь реальные представления о том, в ка­кой помощи нуждается ребенок.

2. Терпимо относитесь к тому, что ребенок не сразу усваивает но­вые знания, овладевает учебными навыками, не впадайте от этого в па­нику и не делайте преждевременных выводов. Старайтесь избегать та­ких оценок: «не думал», «не стараешься», «не выучил».

Если ребенок все время боится, что его будут ругать за плохую ус­певаемость, накажут, это не только не способствует желанию учиться, интересу к знаниям, но и вызывает отрицательное отношение к школе и учителю, разрушает взаимопонимание детей и родителей. Страх — плохой помощник, как в воспитании, так и в обучении.

3. При возникших у ребенка трудностях в обучении не обвиняй­те в них его самого. Чрезмерная строгость, осуждение, угрозы не толь­ко не стимулируют желание преодолевать трудности учения, но и ли­шают ученика уверенности, что он с ними справится, формируют чувство

вины, сознание собственной неполноценности. Постарайтесь вместе с учителем разобраться в причинах возникших трудностей и помогите устранить их. Задумайтесь над тем, что вы сами делаете не так. Почему ребенок испытывает трудности? Как помочь ему их пре­одолеть?

4.  Ни в коем случае ребенок не должен ощутить, что неуспехи
в школе могут лишить его любви родителей. Если члены семьи ставят
свое отношение к школьнику в зависимость от полученных им оценок
(«я не могу и не хочу любить двоечника»), то они отдаляют его от себя,
а значит, уменьшают возможность своего влияния на него.

5. Почаще хвалите ребенка, особенно в первый год школьной жизни. Он должен ощущать, что в него верят: «Я знаю, ты этому обяза­тельно научишься, у тебя уже стало лучшеполучаться». Только уверен­ность ребенка в том, что он любим, принят родителями таким, какой есть, помогает ему добиться успеха.

Замечательно сказал об этом В. Берестов:

Любили тебя без особых причин

За то, что ты — внук,

За то, что ты — сын,

За то, что — малыш,

За то, что растешь,

За то, что на папу и маму похож.

И эта любовь до конца твоих дней

Останется тайной опорой твоей.

Особого внимания семьи требуют эмоционально чувствительные, ранимые, застенчивые дети, которые болезненно реагируют на замечания учителя, насмеш­ки сверстников, глубоко переживают соб­ственные неудачи и ошибки, что может стать причиной негативного отношения к школе и даже отказа ее посещать. Родителям таких детей нужно поговорить с учителем об инди­видуальных особенностях ребенка, оказать ему помощь в налаживании отношений с одноклассниками. Важно с пониманием относиться к пере­живаниям детей, ненавязчиво побуждать рассказывать о своих взаимо­отношениях со сверстниками и взрослыми вне семьи. Это поможет правильно оценивать как собственные поступки, так и критическиезамечания, сделанные ребенку: «Мне кажется, что учитель прав...», «Давай подумаем, почему дети не захотели с тобой играть», «Правильно ли ты оценил свою работу?» и т.п.

Постепенно у младшего школьника формируется потребность де­литься с близкими своими переживаниями, искать у них совета и помо­щи. Будьте при этом доброжелательными советчиками, а не строгими судьями. Какие бы отрицательные чувства ни вызывали у вас его расска­зы, постарайтесь сдерживаться, спокойно, справедливо и доброжела­тельно разберитесь в ситуации. Если вы начнете упрекать и обвинять ребенка, не рассчитывайте впредь на его откровенность. В то же время нельзя постоянно фиксировать внимание на детских переживаниях, связанных

со школой и одноклассниками, показывать свою тревогу, чрезмерно опекать ребенка, решая за него все проблемы, лишая его са­мостоятельности.

При установлении взаимодействия школы и семьи в воспитании младшего школьника важно учитывать также то, что авторитарность родителей, акцентирование недостатков детей порождают у них тре­вожность, безынициативность. Сверстникам не интересно с такими детьми. Трудно устанавливать взаимоотношения и тем детям, которые до школы общались преимущественно со взрослыми, а также чрезмерно опекаемым в семье. Они в классе робки, незаметны, необщительны, при этом многие из них хорошо воспитаны и добры. Поскольку у них не развито умение взаимодействовать с другими детьми, сверстники выби­рают в друзья энергичных, инициативных, самостоятельных.

Родители могут помочь ребенку наладить дружбу с одноклассни­ками, приглашая их в гости, участвуя в подготовке школьных праздни­ков, организуя посещения музеев, театров и т.п. Позаботьтесь о том, чтобы во время этих мероприятий ребенок тоже был активен: научите его подвижным играм, в которые можно поиграть с одноклассниками, несложным фокусам и др. Застенчивые дети чувствуют себя более уве­ренно, когда занимаются тем, что умеют, с чем легко справляются.

Воспитание — это диалог

Нельзя смотреть на ребенка лишь как на объект воспитательных воздействий, который должен реагировать на них так, как хочет взрос­лый. Тогда вы не будете знать, что по этому поводу думает ребенок, ка­кие чувства и желания они у него вызвали. Родители могут возразить: «Что ребенок понимает в том, как нужно его воспитывать? У взрослых жизненный опыт, знания, они не только обязаны воспитывать детей, но и знают, как это делать». Казалось бы, верное суждение. Но подходить к воспитанию ребенка с постулатом, что взрослый всегда прав, потому что он взрослый («Яйца курицу не учат...»), — значит порождать непони­мание, отчуждение между воспитателем и воспитанником. У родителей, привыкших добиваться принуждением беспрекословного выполнения своих требований, по мере взросления ребенка будет все меньше воз­можностей влиять на него. Взрослые сами нередко замечают, что чут­кость, благожелательный тон, доверие к ребенку, терпение в обраще­нии с ним вызывают встречное расположение, стремление выполнять требования старших.

Бывает, что при выборе методов поощрения и наказания родите­ли не учитывают индивидуальные особенности ребенка, не вникают в причины того или иного поступка. Нередко они наказывают детей в пылу раздражения, необъективно, без учета тех обстоятельств, в кото­рых был совершен проступок, что приводит к ухудшению взаимоотно­шений между родителями и детьми.

Из истории образования.«Обращайте ваше внимание не столь­ко на истребление недостатков и пороков в детях, сколько на на­полнение их животворящей любовью: будет любовь — не будет пороков. Истребление плохого без наполнения хорошим — бесплодно: это производит пустоту, а пустота беспрестанно на­полняется пустотою же; выгоните одну, явится другая».

В. Г. Белинский

Психологи и педагоги выделяют три основных стиля взаимоот­ношений взрослых и детей в семье: попустительский, авторитарныйи демократический. Первый из них характеризуют вседозволенностьи безразличие по отношению к детям. Второй — жесткая авторитар­ность, безапелляционность, диктат в отношениях с детьми. Третий — со­трудничество, взаимопонимание родителей и детей, учет прав, потреб­ностей и интересов каждого из участников взаимоотношений.

Сотрудничество взрослых и ребенка должно начинаться как можно раньше. Естественно, что его содержание и формы в каждый возрастной период будут различными. Стиль взаимоотношений взрос­лых и детей формируется в процессе их общения.

Человек вступает в общение с другими людьми, чтобы получить нужную информацию, согласовать действия в совместном труде, уче­нии, игре и т.д. Наряду с этим общение удовлетворяет и особую потреб­ность человека в контакте с другими людьми — это так называемое эмо­ционально-личностное общение, в процессе которого происходил об­мен чувствами, взаимооценка, самовыражение и самоутверждение личности.

Люди, вступая в общение, как правило, не анализируют, с какой целью они общаются, что составляет содержание их общения, в какой форме оно происходит. Но такой анализ необходим в том случае, когда общаются взрослые и дети, особенно если эти взрослые — родители. По­требность в общении — первая социальная потребность ребенка. Ее удов­летворение в раннем детстве способствует психическому развитию ре­бенка, а дефицит общения тормозит его. Это подтверждает явление так называемого «госпитализма»: было обнаружено, что дети, воспитываю­щиеся в прекрасных бытовых условиях, но лишенные достаточного об­щения со взрослыми, значительно отстают в физическом и психическом развитии от своих сверстников, постоянно общающихся с родителями.

Общение взрослых и детей всегда происходит на эмоциональной основе, для него характерно сопереживание. Это обогащает личность ребенка, делает его более чутким к переживаниям других людей, более восприимчивым к влиянию взрослых. Чем длительнее по времени и бо­гаче по содержанию общение ребенка с членами семьи, тем богаче его личность.

К сожалению, современный напряженный темп жизни, измене­ние условий быта повлияли на характер общения: оно становится ред­ким, все более формальным не только между знакомыми и соседями, но и между

родными внутри семьи. Беседы со школьниками подтверждают, что их потребность во внутрисемейном общении не уменьшается. Организация содержательного и достаточно продолжи­тельного общения с детьми — необходимое условие их воспитания в лю­бом возрасте.

Однако с течением времени изменяется содержание общения — то, что ищет в нем ребенок. Младший школьник не только стремитсяудовлетворить в общении свои эмоциональные и интеллектуальные по­требности, но и хочет получить оценку своей личности, самоутвердить­ся, осознать себя.

В каких ситуациях и в какие моменты больше всего общаются родители и дети школьного возраста? Чаще всего, когда родители помогают школьнику в приготовлении уроков, а также когда воспитывают его — наставляют, порицают, одобряют и т.д. В том и другом случае актив­ным участником общения становится взрослый, а ребенку отводится пассивная роль. Но только общение-диалог позволяет детям высказать свое мнение, обсудить с родителями волнующие проблемы, проявитьчувства. Во многих семьях длительность и содержание общения родителей и детей не удовлетворяют ни тех, ни других. Если родители не находят доступные ребенку формы его участия в жизни взрослых, не считают нужным или не умеют разделить детские интере­сы, между ними возникает внутренняяотдаленность, которая по мере взросления ребенка будет увеличиваться. Какпоказывают беседы с подростками, только 7% из них делятся с родите­лями своими сокровенными мыслями и переживаниями.

Стремление родителей поддерживать общение-диалог с детьми, предполагающее уважение к личности ребенка, его потребностям, ин­тересам, будет способствовать созданию демократического стиля взаимоотношений в семье. Такой стиль, признающий ребенка полно­правным членом семейного коллектива, ценность его внутреннего ми­ра, воспитывает у него чувство собственного достоинства, помогает правильно оценить свои поступки и поступки других с точки зрения их гуманности: сам остро чувствуя унижение или несправедливость, он мо­жет понять, как это будет переживать другой.

Представление осебе,уважение или неуважение себя, то есть са­мооценка, формируется у детей в процессе общения с окружающими, которые оценивают их положительно или отрицательно. В младшем школьном возрасте потребность ребенка в оценке его личности повы­шается. От того, насколько грамотно пользуются взрослые оценкой, зависит результативность руководства детским поведением, формиро­вание важной нравственной потребности в одобрении. Оценочные воз­действия взрослых способствуют воспитанию чувства долга, уверенности в собственных силах, ответственности, организованности и многих других качеств, оказывают влияние на уровень притязаний школьников в учебе.

Важно, чтобы ребенок чувствовал доброжелатель­ное, уважительное отношение к нему взрослого независи­мо от того, как тот в данной

конкретной ситуации оцени­вает действия и умения ребенка. Только в этом случае он будет охотно принимать советы и замечания взрослого.Родители, оценивая поведение ребенка, результаты его деятель­ности, нередко допускают крайности — злоупотребляют либо похва­лой, либо порицанием. Многие ошибочно считают, что отрицатель­ная оценка стимулирует ребенка. В действительности же, часто ис­пользуемая, она негативно влияет на воспитание самостоятельности, уверенности в себе, гасит инициативу. Сравнение неудач ребенка с ус­пехами других детей может вызвать реакцию, обратную желаемой: вместо того чтобы побудить к достижению таких же успехов, поселит в нем неуверенность в себе, зависть, недоброжелательство. Злоупот­ребление положительной оценкой может сформировать завышенную самооценку, зазнайство, безответственность. Соблюдая меру в положительных и отрицательных оценках, следует помнить, что всегда полезнее поощрение хороших поступкови качеств ребенка, чем постоянное подчеркивание и осу­ждение его недостатков.

Особо значимой для ребенка является оценка его те­ми взрослыми, которые относятся к нему с доверием и ува­жением. Он боится обмануть их доверие, потерять уваже­ние, стремится оправдать их хорошее мнение о себе. Напротив, при часто повторяемых отрицательных харак­теристиках— «недотепа», «бестолковый» и т.п. — ребенок те­ряет чувствительность к ним: затронуть его сердце и вызвать угрызения совести становится все труднее. Оценка должна быть справедливой и ни в коем случае не унижать ребенка.

Слово воспитывает

Известно, что «словом можно убить, словом можно спасти, сло­вом можно полки за собой повести». Слово, обращенное к ребенку, го­ворил педагог В.А. Сухомлинский, должно быть прежде всего человеч­ным, чутким, терпимым. Он призывал педагогов к осмотрительности, чтобы сказанное ими слово не стало кнутом, который, прикасаясь к нежному телу ребенка, оставляет на всю жизнь грубые рубцы.

Нередко случается, что взрослые даже вежливости пытаются учить детей грубостью. Сын неуважительно отреагировал на замечание отца, который возмутился: «Как ты, молокосос, с отцом разговариваешь?! Я научу тебя, паршивец, уважению к родителям!» Возможно, сын и впредь не посмеет так ответить на замечание отца, но, конечно, не потому, что стал больше его уважать.

Попробуйте, уважаемые родители, проанализировать, что и как вы говорите детям в течение хоты бы одного дня. Такой анализ нередко показывает, что в общении с детьми преобладают приказной тон, замечания, порицания, отрица­тельные характеристики и т.п.

Гораздо реже имеют место совет, пожелание, просьба, сделанные в доброжелательной форме, и крайне редко используются шутка, юмор, вызывающие у ребенка улыбку, смех по поводу собственного поступка, заставляющие его посмотреть на себя со стороны и увидеть свои не­

достатки в смешном свете. Родители могут возразить: ребенок подчас такое делает, что тут уж не до смеха! Безусловно, бывают ситуации, когда необходимо категорически, резко, немедленно пресечь непозво­лительное поведение ребенка. Но такое случается не часто. Однако родители ведут себя так, словно поставили перед собой задачу, не давая передышки ни себе, ни ребенку, наставлять, сдерживать, преодолевать, подавлять и т.п. — и все это повышенным тоном, с раздражением. Но ведь мы это делаем ради блага ребенка, любя его, скажут родители. Так ли это?

Как любить детей

Вряд ли чувство родительской любви подвластно анализу: любить своих детей безгранично, больше собственной жизни — это совершенно естественно для матери и отца! Отсутствие у родителей любви к детям воспринимается как уродство, патология. Однако родительская любовь может быть разной—от слепой, неразумной, до неразрывно связанной с чувством родительского долга, ответственности за формирование дет­ской личности. Родительскую любовь можно условно разделить на жертвенную, эгоистичную, деспотичную, разумную.

Для жертвенной любви характерны стремление во всем пота­кать ребенку, не ограничивать его желаний даже тогда, когда они нера­зумны и идут ему во вред; отсутствие требований, подчинение желаний и интересов других членов семьи сиюминутным прихотям ребенка — лишь бы не огорчать его! Такая любовь к детям способна воспитать из них эгоистов и потребленцев.

Эгоистичная любовь — это любовь к «удобным» детям: послуш­ным, нетребовательным, которых родители стараются приспособить к собственным взрослым потребностям и интересам, не считаясь с дет­скими возможностями и желаниями. Если ребенок сопротивляется, его лишают родительской ласки и любви. Такая любовь воспитывает либо безволие, приспособленчество, неискренность, либо упрямство и аг­рессивность.

Деспотичной можно назвать любовь родителей, одержимыхстремлением сделать все для личного и профессионального успеха де­тей в будущем. Они форсируют физическое и интеллектуальное разви­тие ребенка, не считаясь с его возрастными возможностями и индиви­дуальными особенностями, что нередко ведет к возникновению невро­за, к отклонениям в развитии детской личности.

Для разумной любви характерно стремление к пониманию внут­реннего мира ребенка, его интересов, уважение к его личности. В то же время интересы и потребности отца и матери не приносятся в жертву их родительской любви, а сочетаются с удовлетворением интересов и потребностей ребенка, что является основой для формирования гармо­ничных, уважительных взаимоотношений взрослых и детей в семье.

Воспитывать нравственного человека

Эмоциональный климат семьии нравственное воспитание ребенка

С утверждением, что ребенок — это личность, не всегда согласны родители, потому что под понятием «личность» они имеют в виду чело­века с цельным и сильным характером, самостоятельного, уверенного в себе, своих возможностях. Именно таким и хотели бы видеть многие родители своих детей. Но такая личность — уже построенное здание. А его строительство всегда начинается с фундамента. Основы личности начинают закладываться с рождения ребенка под влиянием взрослых. Так, недостаток внимания, проявления родительской любви, общения с малышом отрицательно сказывается на его эмоциональном и нрав­ственном развитии, на его мировосприятии. Изучение малолетних право­нарушителей показало, что они страдали от недостатка любви в семье. Нельзя забывать, что младший школьник еще во многом живетэмоциями и что именно эмоциональная среда оказывает влияние на его духовный мир. Положительный эмоциональный климат семьи, где преоб­ладают радость, оптимизм, душевность, любовь и нежность, нужен ребен­ку для его психического здоровья. То, как взрослые реагируют на происхо­дящее в окружающей жизни, имеет огромное значение для формирова­ния представлений ребенка, который откликается на все происходящее эмоциональными средствами: смехом, гневом, жестикуляцией, мими­кой. Ребенок внушаем, склонен к подражанию, он чутко воспринимает и перенимает все эмоциональные реакции. Поэтому, если вам что-то не нравится в ребенке, его нравственном облике, вспомните: ребенок в ка­кой-то степени является вашим зеркальным отражением.

Доброжелательность, внимание родителей друг к другу, к ребенку естественно перенимаются им, так же как и грубость, неуважение, раз­дражительность. В некоторых семьях не принято проявлять нежные чувства друг к другу. Иногда за внешней сдержанностью кроются уваже­ние и любовь. Это не всегда может понять и почувствовать малыш, его потребность в ласке, в выражениях родительской любви к нему не удов­летворяется, что может нанести ему серьезную душевную травму, вы­звать в будущем проблемы в отношениях с отцом и матерью. Большое значение также имеет реакция взрослых на различные жиз­ненные ситуации. Важно различать, су­щественный или незначительный повод вызвал те или иные эмоции родителей, соответствуют ли проявленные чувства происшедшему. Например, сын разбил чашку. По этому поводу можно раскричаться, вспомнить еще несколько промахов ребенка, создать на весь день тяжелую атмосферу взаимного недовольства. Адекватна ли такая реакция, соответствует ли напряженность чувств существу происхо­дящего? Разумеется, нет. Лучше объяснить ребенку причину происшед­шего (торопливость, невнимательность, случайность и др.), пожалеть о разбитой чашке и поставить на этом точку.

Созданию спокойной обстановки в семье помогает критичное от­ношение взрослых к своим действиям, учет их влияния на ребенка. Нельзя вымещать на близких, тем более на ребенке, свое плохое на­строение. Конечно, у взрослых могут быть серьезные поводы для чувст­ва тревоги, недовольства. Дети не могут не знать о тех трудностях, с ко­торыми сталкиваются родители вне семьи, но это не значит, что свои взрослые проблемы можно перекладывать на плечи ребенка, создавать гнетущую атмосферу в доме.

А часто ли в вашей семье звучат ласковые слова по отношению друг к другу, к детям? Попробуйте за собой понаблюдать: сколько раз в течение дня вы обратились к ребенку или кому-то из членов семьи с выражением любви, расположения, удовлетворения его поступками, делами и сколько раз выражали свое неудовольствие, раздражение. Преобладание того или другого и определяет стиль отношений в семье и то, как будут развиваться качества личности, которые вы хотели бы воспитать у вашего ребенка: доброжелательность, оптимизм, способ­ность к состраданию, сочувствию.

Как стать другом своему ребенку

Отец и мать — те образцы, на которые равняется ребенок. По­ловина из опрошенных детей младшего школьного возраста сказали, что хотели бы быть такими, как их родители. В самооценках детей нахо­дят отражение те требования, ожидания, которые исходят от родите­лей: ребята считают, что должны быть послушными, хорошо учиться, быть умными, сильными, дисциплинированными.

Родители дороги ребенку. Он испытывает немало тяжелых пере­живаний, когда родным плохо, кто-то болеет или ссорится. На вопрос, что бы ты пожелал, если бы все мог, многие из детей отвечали: чтобы папа и мама были здоровы, жили всегда. В детских рисунках родители занимают центральное место, что говорит об их значимости для ребен­ка. В то же время дети рассказывают о несправедливости, лжи, обид­ных высказываниях по отношению к ним, физических наказаниях, которым они подвергались в семье. Сложности в отношениях ребенка и родителей часто возникают из-за непонимания взрослыми пережива­ний детей.

Дочка просит пойти погулять, но ей запрещают, так как она не убрала свои вещи. Девочка пытается объяснить, что договорилась с по­другами, ее будут ждать, — безрезультатно. Тогда она убегает без разре­шения. Родители возмущены, и вполне справедливо. Однако в данном случае ответственность перед другими, интерес к общению со сверст­никами для девочки оказались важнее, чем запрет близких. Родители в глазах ребенка предстали как не понимающие его интересы, желания. Непонимание начинает казаться ребенку главным в отношении к нему родителей.

Неверие взрослых в силы ребенка вызывает у него протест уже в

трехлетнем возрасте. У младшего школьника это вызывает воз­мущение и обиду. Детям свойственно стремление быть на уровне своих сверстников, быть «не хуже других». Запреты взрослых этому препят­ствуют, мешают продемонстрировать свою самостоятельность. В дей­ствиях взрослых нередко проявляется стремление застраховаться от неприятностей, неожиданных поступков ребенка. Они стремятся за­претить ему все, что им кажется опасным, вредным, что может привес­ти к каким-либо неожиданностям. Именно неверие в возможности ре­бенка вызывает конфликты, создает у малыша представление, что его считают маленьким, несмышленышем. Страх быть униженным, осо­бенно в глазах товарищей, отрицательно сказывается на самочувствии ребенка.

Позиция взрослых по отношению к младшему школьнику как к су­ществу, мало что знающему, умеющему, понимающему, может выражать­ся в пренебрежительных высказываниях, в унижающих его достоинст­во оценках, эпитетах. Власть родителей велика: материальные возможности, жизнен­ный опыт, физическая сила — всё на их стороне. Авторитет взрослого навязывается силой, которой ребенок вынужден подчиняться. Вырастая, он может остаться зависимым от родителей, их мнений, требований. Но возможно и другое: постепенно будут зреть протест, несогласие, отторжение от семьи.

Дружба родителей и детей — это особые отноше­ния, которые требуют, прежде всего, взаимного уваже­ния, умения взрослого понимать ребенка, сопереживать ему, проявляя такт в общении с ним. В то же время роди­тель остается старшим, опытным, ответственным за жизнь, дела, развитие своего чада. Как то и другое можно сочетать в отношениях с детьми, как стать для них источником опыта, который они принимают добровольно? Лучший путь — постараться встать на место ребенка, вспомнить собственное детство и с позиции сегодняшнего опыта дать совет. Так, например, дочка рассказала родителям о своих переживаниях по поводу конфликта с подругой. Родители, выслушав ее, попросили объяснить, из-за чего произошла ссора. Рассказывая, девочка сама поняла, что конфликт возник из-за пустяка. Тогда родители стали вспоминать случаи из своего детства и вместе с дочкой искать способ, как исправить недоразумение. Вскоре подруги помирились, а родители поднялись еще на одну ступень доверия своего ребенка. Другие родители в аналогич­ном случае стали высмеивать причину ссоры, называть подруг глупыми. Такое отношение к переживаниям девочки вызвало у нее глубокую обиду и уверенность, что взрослые не хотят ее понять. Отсюда следует еще один совет родителям, желающим строить дружеские отношения с ребенком: стремитесь чувствовать, понимать, принимать его душевный мир.

Важно также демонстрировать свое доверие к детям. Нельзя ули­чать ребенка в плохом поступке, стыдить, если у вас нет уверенности, что он его совершил. Ошибка может стоить дорого: ребенок замкнется или будет

стараться «вывернуться», говоря неправду. Если возникнет си­туация, когда надо оценить неблаговидный поступок ребенка, не следу­ет спешить. Спросите, что случилось, как он сам оценивает свое пове­дение. При этом ребенок должен почувствовать, что родители ему со­переживают, стремятся разобраться во всем по существу, по справедливости, помочь.

Основы дружбы с родителями зарождаются из доверия ребенка ко взрослому, понимания последним детских переживаний, мыслей, уст­ремлений, из умения взрослых поставить себя на место ребенка.

Бабушки и дедушки

Эти слова воскрешают в нашей памяти добрые лица, светящиеся любовью глаза, ласковые, заботливые руки. Бабушек и дедушек назы­вают также прародителями, что указывает на их роль в жизни и вос­питании внуков. Эта роль столь велика, что право бабушек и дедушек общаться с внуками, участвовать в их воспитании закреплено законодательно. Безусловно, ответственность за воспитание детей несут, преж­де всего, родители, а бабушки и дедушки добровольно разделяют с ними эту ответственность.

Справка юриста. В статье 67 Семейного кодекса РоссийскойФедерации указывается:

1. Дедушка, бабушка, братья, сестры и другие родственники имеют право на общение с ребенком.

2. В случае отказа родителей... от предоставления... возможно­сти общаться с ним орган опеки и попечительства может обя­зать родителей... не препятствовать этому общению».

Общеизвестно утверждение, что бабушки и дедушки любят вну­ков больше, чем собственных детей. Однако различие состоит не в си­ле, а в проявлении любви. Любовь к внукам более непосредственна, более ярко внешне выражена, менее сдержанна, чем у родителей, что вызывает у детей такие же ответные проявления чувств. Терпимое, снисходительное отношение к внукам, в котором обычно упрекают ба­бушек и дедушек, смягчает подчас жесткую требовательность и стро­гость родителей.

Внуки появляются у человека, как правило, в тот период жизни, когда завершена или завершается его активная профессиональная дея­тельность, ограничивается круг интересов, приоритетными для него становятся семейные интересы и ценности, он имеет возможность уде­лять внукам значительно больше времени и внимания, чем когда-то сво­им детям. У пожилых людей большой жизненный и педагогический опыт, который они уже могут объективно оценить, а, следовательно, из­бежать ошибок, допущенных ранее. Это делает их мудрее, увереннее при решении проблем, возникающих в воспитании внуков.

В семьях из трех поколений имеется возмож­ность повседневного общения разных по возрастуи жизненному опыту людей, что нравственно и эмоцио­нально обогащает детей, позволяет им

проявлять чут­кость, отзывчивость, реальную заботу по отношению к старикам. У детей, общающихся только с молодыми и здоровыми людьми, может отсутствовать понимание то­го, что старики нуждаются в сострадании и помощи. В этом случае родители должны использовать ситуации, которые в изо­билии предоставляет жизнь, чтобы проявить свое уважение к пожилым людям, подсказать детям, как и в чем они могут помочь.

Бабушкии дедушки должны рассказать внукам об их предках и других родственниках. Можно нарисовать вместе с ребенком древо семьи (генеалогическое дерево): это позволит ему наглядно предста­вить последовательность поколений семьи, родственные отношения междуее членами. На дереве будет иего веточка, он сможет ощутить свою связь с ушедшими и ныне живущими людьми, которых объеди­няет понятие

«семья». Обретут имена и биографии те, кто запечатлен на старых фотографиях в семейном альбоме. Все это очень важно для формирования у ребенка уважительного отношения к семье, потребно­сти знать свои корни, понимания необходимости теплых отношений между родственниками.

Школа старается решать проблему общения и дружбы между мальчиками и девочками, организуя общие дела, усаживая их за одну парту, объединяя при выполнении каких-либо учебных заданий. Про­блема полового воспитания в настоящее время привлекает внимание общественности, работников образования, воспитательных учреждений. Толчком к этому послужили не столько задачи нравственного воспита­ния, сколько острые вопросы, связанные с распространением такого грозного заболевания, как СПИД. Поэтому авторы ряда программ поло­вого воспитания сделали акцент на узком круге задач (например, как предохраняться при интимных отношениях, чтобы избежать зараже­ния, и т.п.). Акселерация, сексуальная революция в нашем обществе, доступность эротических и порнографических фильмов, журналов по­служили причиной таких негативных явлений, как ранние половые свя­зи, ранние беременности и пр. С детьми младшего школьного возраста важна профилактическая работа, прежде всего через нравственное вос­питание: формирование дружеских, товарищеских отношений мальчи­ков и девочек, воспитание уважения друг к другу, целомудрия.

Для детей отношения отца и матери являются примером отно­шений мужчины и женщины. В неполных семьях один из родителейподает ребенку пример общения с окружающими людьми.

Как уже говорилось, духовная атмосфера семьи, комфортность, которую испытывает ребенок дома, во многом определяют его нрав­ственное развитие, устойчивость к отрицательному воздействию сре­ды. Влияние родителей на своих детей складывается в процессе обще­ния. Мнения, оценки, требования взрослых формируют поведение ребенка в обществе. Можно слышать, как мальчик, которого сверст­ники подбивают

на тот или другой неприглядный поступок, отвечает: «Не могу, мама расстроится», «Отец рассердится» и т.п. Если он этого не скажет вслух, то подумает, и это часто помогает преодолеть иску­шение.

Трудные дети

Есть понятие «трудный ребенок». Его обычно относят к тем детям, которые, прежде всего, требуют от воспитателей много сил и времени, чтобы поддерживать их поведение в определенных рам­ках: они отказываются выполнять указания взрослых, агрессивны.Такое поведение может быть вызвано переживаемыми ребенком 6-7 лет трудностями перехода на иной тип отношений со взрослыми и детьми, появлением новой для него деятельности — учения. У неко­торых детей это сопровождается проявлением упрямства, негативиз­ма. Все, что непонятно

и непривычно ребенку в новой школьной обстановке, может вызывать страх и порождать агрессию как защит­ную реакцию.

Дети опытным путем определяют границы своих возможностейи личной свободы — драки на переменах в школе, отстаивание своих прав в семье. Они хотят вызвать ответную агрессию, разозлить маму, учите­ля, сверстника, не успокаиваются, пока не достигнут этого. Подобное поведение является также способом обратить на себя внимание взрос­лых, которого ребенку часто не хватает. Злой, упрямый, драчун — есть повод задуматься: возможно, он несчастен оттого, что его не понима­ют, не помогают прийти к согласию с самим собой и окружающими. Он хочет быть хорошим, ему это очень важно для нормального самочув­ствия, принятия самого себя. Когда ребенку внушают, что он плохой, мешает всем, он теряет веру в себя, может впасть в депрессию, а это уже шаг к нарушению психического здоровья. Восстановить его — трудная задача. Младший школьник может замкнуться в себе, избегать общения или, наоборот, присоединиться к «сочувствующему», готовому понять и поддержать старшему товарищу, группе детей с криминальными инте­ресами.

Родители, прежде всего, должны проявить выдержку, не раз­дражаться, четко определить свои требования к ребенку, избегать конфликтных ситуаций. Своевременно сказанное ласковое слово может снять напряжение. Угрозы, запреты, повышение голоса — са­мые неэффективные способы преодоления агрессивности.

После конфликта, когда и родители, и ребенок успокоятся, не­обходимо поговорить с ним, объяснить ему недопустимость решения проблем грубостью, постараться вместе с ним дать оценку действиям, обещать ему помочь («Как только ты разозлишься, давай вместе счи­тать до десяти»).

Что должен знать ребенок о нравственном поведении

В начальной школе ребенок учится четыре года. Первоклассник и ученик четвертого класса — очень разные по своим возрастным харак­теристикам, опыту учебной работы, отношению с товарищами, учите­лем и т.д. Представления о добре и зле, о том, что такое хорошо и что такое плохо, с возрастом значительно меняются. Если их содержание до школы в основном определяет семья, то с поступлением в школу — учитель. В процессе обучения (чтения, бесед, общения по поводу учеб­ных занятий, внеклассной работы) он обогащает представления ребен­ка о хорошем и плохом, то есть нравственные представления. Большое значение к четвертому классу приобретает общение с одноклассниками и старшеклассниками, которое также влияет на нравственное развитие ребенка. Иногда именно это общение определяет содержание его зна­ний о нравственном и безнравственном. Таким образом, в младшем школьном

возрасте у ребенка формируются представления о нормах и правилах поведения по отношению к родителям, учителю, другим взрослым, сверстникам, то есть к людям, а также к миру вещей, к своим обязанностям, труду, природе, самому себе.

Младший школьник уже может руководствоваться моральными нормами в своих действиях и отношениях. Хотя непосредственная эмо­циональная реакция на ту или иную ситуацию еще нередко руководит его поступками, что характерно для дошкольников, способность управлять своим поведением в соответствии с нравственными требованиями начинает преобладать. Таким образом, знание норм поведения очень важно для нравственного развития младшего школьника.

Учащиеся, оканчивающие начальную школу, должны обладать следующими знаниями и навыками:

•      иметь первичные представления о нравственности в рамках понятий «добро — зло» («хорошо — плохо»); о том, что такое прав­да, честность, справедливость, ответственность;

•      уметь самостоятельно давать элементарные нравственные
оценки поступкам и делам — как своим, так и окружающих людей;

•      правильно, в соответствии с нравственными нормами, эмоцио­нально реагировать на хорошее и плохое в окружающей жизни;

•знать и выполнять правила культурного поведения.

Родителям следует воспитать в ребенке нормы культурного пове­дения, ибо умение вести себя в обществе — обязательное требование, жизненно необходимое для нормальных контактов с окружающими людьми.

Перечислим те представления о культуре поведения, которые ро­дители обычно внушают ребенку:

•помни, что твои поступки могут радовать или огорчать окру­жающих людей, родителей, других членов семьи;

•будь внимателен к родителям; старайся им помогать; оберегай их

отдых; уходя из дома, скажи, куда идешь, когда придешь, знай, что о тебе беспокоятся;

•       не обижай и не давай в обиду маленьких, слабых;

•       будь внимателен к своим товарищам;

•      вежливость необходима в отношениях с людьми, вежливый че­ловек всегда встречает доброе отношение к себе, желание с ним
общаться;

•       говори «спасибо» за оказанные тебе внимание и помощь, «пожалуйста» — обращаясь с просьбой, «извините» — за нечаянную
неловкость;

•      приветствуй старших при встрече, здоровайся с товарищами,
говори «доброе утро», «спокойной ночи» домашним.
Спросите у ребенка, как он здоровается с учителями, другими

взрослыми. Поинтересуйтесь, как он ведет себя в общественных мес­тах. Не упустите этот возраст, так как потом воспитать культуру поведе­ния будет гораздо труднее.

Трудности воспитания детей обусловлены тем, что многие источ­ники влияния находятся вне поля зрения родителей, даже если они ста­раются следить за ребенком, его отношениями с другими людьми, свер­стниками, знают его интересы, привязанности. Общение со сверстни­ками, улица могут оказывать на него отрицательное влияние: он усваивает язык улицы — сленг, нецензурные выражения, грубые манеры. Дома это, возможно, не проявляется до поры до времени. Семья как бы вступает в спор с улицей, и порой очень трудный спор. Если у ребенка нет доверительных отношений с родителями, побеж­дает улица.

Приучая детей к нравственным нормам поведения, часто прихо­дится противопоставлять добро и зло. При этом нужно помнить, что младшие школьники далеко не все и не всегда способны с нравственной позиции оценить тот или иной поступок. Не пренебрегайте любой воз­можностью обсудить со своим ребенком, что хорошо, что плохо. При этом не нужно «читать мораль», лучше задать ему вопрос, что он думает по тому или иному поводу, попросить обосновать свои суждения, выска­зать свое мнение. В более старшем возрасте, став подростками, дети «стесняются», как они сами говорят, проявлять вежливость, использо­вать вежливые слова. Поэтому все следует делать своевременно.

Из истории образования.Еще в древности молодежь усваивала «правила этикета», а вернее — правила общежития, через обряды, ритуалы, обычаи. Все это передавалось от старших к младшим и запоминалось очень твердо. Позднее такие прави­ла-советы касались не только общих традиций жизни, но и по­ведения в быту: у себя дома, в

гостях, в общественных местах и т.д. Встречаем мы такие правила в «Поучении» Владимира Мономаха. Вот некоторые из них: «Старых чтите, как отца, а молодых, как братьев», «Напоите и накормите нищего, более же всего чтите гостя», «Не пропустите человека, не

попривет­ствовав его, и доброе слово ему молвите». Такие же заповеди, основанные на христианской религии, есть и в другом памятнике русской педагогической литературы — «Домострое», где юноше даются рекомендации: иметь «походку кроткую, голос тихий, слово благочинно, при старших — молча­ние, перед мудрейшими — послушание, знатным — повинове­ние, к равным себе и младшим — искреннюю любовь». Не прав­да ли, что и сегодня многим юношам и девушкам подобный совет оказался бы полезным? А известный педагог и философ Епифаний Словинецкий (XVII в.) говорит о правилах поведения ребенказа обеденным столом, в училище (так назывались школы), в церкви. Говоря о внешнем виде ребенка, его мимике и жестах, Е. Словинецкий обращал внимание на то, что они являются вы­ражением внутренней сущности человека: его характера, черт личности. Видный просветитель XVII — XVIII вв. И.Ф. Копиевский советует: «Первей ногти обрежь, потом помой руки... Еству бери перстами. Не спрятывай в жменю. Локтем не подпирайся. Перстов не лижи. Костей не грызи. В носи не долби...»

Нужно сделать так, что бы как можно большее количество семей были счастливы, чтобы ребёнок гордился своей семьёй и школой, а семья радовалась успехам ребёнка.

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/172176-svetlyj-angel