Взгляд на то, что говорят взрослые, с точки зрения ребёнка

«Взгляд на то, что говорят взрослые, с точки зрения ребёнка»

«Объяснение правил».

Случается, что дети искренне не понимают, что от них хотят. Правила и рамки настолько ясны взрослым, что они могут не увидеть, что ребёнок не усвоил их. Хотя дети и способны к пониманию, оно зависит от того, насколько доступны объяснения взрослого.

Иногда ребёнок адаптируется к чужому для себя набору правил, которые для взрослых – часть повседневности. Например, малыш, впервые пришедший в д/с, удивляется, почему дома разрешалось то, что здесь запрещается, например, рисовать на книжках. То и в д/с ребёнок будет делать это – он шалит или портит не нарочно. Научиться противоположному – это значит прийти к пониманию, что с имуществом д/с надо обращаться иначе, чем с «домашним».

Вопросы «Почему?»

Взрослые нередко стараются, чтобы ребёнок объяснил, "почему" он сделал то, что они считают шалостью или неприемлемым для себя. Однако чаще всего на вопрос "почему?" следует молчание или скомканный ответ типа "потому что". Отсутствие удовлетворительного объяснения ещё больше сердит или ставит в тупик взрослых.

Понять точку зрения ребёнка помогает мысль, что происходит с нами, взрослыми, когда нам задают вопрос " почему?". В напряжении или смущении большинство не очень связно реагирует на вопросы типа: "Почему, чёрт возьми, ты сделал это? " или: "Почему ты постоянно шпыняешь меня? ". На подобные вопросы обычно отвечают грубоватым и ничего не объясняющим "потому" или провоцирующим на конфликт: " Перестану шпынять, когда ты будешь вести себя разумно".

Вообще проблема с "почему", вероятно, состоит в том, что у него есть какой-то оттенок обвинительности. Ребёнок чувствует "суд" над собой и его реакцией становится беспокойное молчание или воинственная попытка оправдаться, часто через обвинение другого: «А он сам начал!». Это не удовлетворит никого. Если же детей, как и взрослых, спрашивать в менее обвинительной форме, то гораздо больше шансов получить описание причины инцидента: что ребёнок пытался сделать, какие чувства определяли его поведение. Таким образом, стоит избегать "почему" и заменять его в начале вопроса на "что", например: «Что ты хотел сделать?» или «Что же, ты думал, произойдёт?». А такая форма, как «скажите-ка, что тут твориться?» - это запрос информации без обвинения кого-либо.

Ловушка «Если будешь вести себя хорошо».

Слова "хорошее" или "плохое" в отношении детского поведения чаще ставятся в кавычки, потому что это суждение взрослых. Значение их не абсолютно. Эта взрослая форма захватывает широкий диапазон детского поведения и взрослых чувств. Нет двух взрослых с одинаковыми взглядами на то, что составляет "хорошее" и "плохое" поведение. Даже у взрослых меняется мнение по одному и тому же вопросу в зависимости от напряжённости какой-либо ситуации. Сами по себе слова "хорошее" и "плохое" бесполезны. Они малоинформативны для ребёнка. Проблема оценки ребёнка как "плохого" рассматривается ниже. А пока поговорим о "хорошем".

Многие взрослые используют слово "хороший" как комплимент или похвалу: «Вот хорошая девочка!», «Ты сегодня такой хороший, поэтому слушай сказку». Иногда это комплимент, высказываемый малышу в адрес другого ребёнка: «Ну почему ты не можешь быть таким же хорошим, как братик?»

Ребёнок, которого убеждают стать "хорошим", скорее всего будет смущён последним замечанием, что из всего "хорошего", что делает брат, взрослый имеет в виду? Не шуметь? Быстро отвечать на вопрос? Не разбрасывать игрушки? "Хорошо" играть? В самом деле, для детского понимания того, что хотят взрослые, разговор о "хорошем" хуже, чем бесполезен. Заявление: «Будь хорошим, не то…» - взрослые считают достаточным предупреждением, однако ребёнок очень часто теряется.

Наглядной иллюстрацией беспомощности понятия "хороший" является фраза: «Если будешь вести себя хорошо, то…». Эта фраза, по существу, ловушка для ребёнка. Она редко, а может и вообще не говорится в адрес взрослых. Скажи-ка коллеге: «Если будешь вести себя хорошо, я помою чашки после кофе». Или пообещайте супругу: «Если будешь вести себя хорошо, я возьму тебя вечером в кино». Ваш собеседник, вероятно, изумится и заметит что-то вроде: «Что значит хорошо?» Или: «А что мне делать, чтобы ты считала меня хорошим?»

Детям (как и взрослым, если провести такой опыт) надо догадаться, что от них требуется. А это долгая детективная работа.

Гораздо лучше точно определить, чего вы хотите, дать информацию, над которой можно работать. Не говорите: «Вот хорошая девочка!», лучше скажите, что вам понравилось: «Съела всё? Вот молодец!», «Спасибо, что помог убраться», или «Какой ты терпеливый, так долго ждал, пока я говорила по телефону». Лучше не создавать контраста вроде: «Почему ты не похож на брата?» - это никому не поможет. Угрозу и обещание: «Если будешь хорошим…» гораздо целесообразней заменить просьбой: «Пожалуйста, потерпи, я хочу записать, пока не забыла, а потом помогу тебе».

Конечно, при этом надо учитывать нетерпеливость малышей, как бы хорошо ни звучала ваша просьба.

Если взрослые используют подход: «Если, то…», в меру развитые дети могут и обманывать вас. Малыши могут разработать специальные награды за "хорошее" поведение. Затем логически перейти от этого к мысли, что обещание быть "хорошим" должно стать ключом к немедленному обретению желаемого. Так, сделав что-то недозволенное, дети могут начать говорить: «Я буду хорошим! Я буду хорошим!»

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/68195-vzgljad-na-to-chto-govorjat-vzroslye-s-tochki