Общегородское родительское собрание «Мой ребенок подросток. Понять, принять, подружиться»

КДЦ «Арктика», 18.00

Общегородское родительское собрание

«Мой ребенок – подросток. Понять, принять, подружиться»

СЛАЙД «Общий – название»

Добрый вечер уважаемые родители!

Семья, это бесспорно одна из главнейших составляющих жизни каждого из нас.

Помните слова Льва Толстого «Счастлив тот, кто счастлив у себя дома». Но никто точно не знает, сколько проблем и подводных камней может возникнуть между детьми и родителями.

Из опыта работы, могу сказать, что в основном к психологу родители обращаются по поводу проблем общения с собственным ребенком, когда на их взгляд ребенок стал меняться. Обычно проблемы возникают в так называемый трудный, подростковый период, примерно с 11 лет.

Взросление – сложнейший процесс, изменение в физиологии: рост тела, перепады артериального давления, неприятные ощущения в различных областях тела, гормональная буря, ведь половых гормонов в этот период вырабатывается больше, чем у взрослых людей, все это влечет за собой эмоциональную лабильность - частные смены настроения и аффективную «взрывчатость». В этот период дети «взрывоопасны». Очень остро реагируют на наши замечания и высказывания.

СЛАЙД «Подростковый возраст - «трудный», «критический»

Но также мы должны понимать, что физиологические изменения сопровождаются не менее резкими изменениями в личности ребенка.

1. Во-первых, в этот период очень ярко проявляется зависимость в своих суждениях и поступках от других людей. Подростки сливаются с группой и вместе со сверстниками способны сорвать урок, травить одноклассника, но в тоже время способны сделать доброе дело – вместе, за компанию (т.е. можно говорить о том, что на ребенка влияет та группа, который его окружает).

2. О личностной нестабильности подростка судят и по противоречивости его характера и устремлений. Подросток хочет иметь верного близкого друга, но в то же время лихорадочно меняет приятелей, хочет быть таким же, как все, но в то же время пытается выделиться, отличиться любой ценой, борется с авторитетами, общепринятыми правилами и идеалами.

3. Для подросткового возраста характерны и колебания самооценки. Так же, как поведение, и самосознание ребенка во многом зависит от внешних оценок. Иногда случайная фраза, комплимент или насмешка приводит к заметному сдвигу в самооценке. Мама спешит на работу, не может прорваться в ванную и ворчит: «Смотреть не на что, а торчит у зеркала 2 часа» - и представление о своей отнюдь не блестящей внешности оказывается окончательно подорванным.

Очень часто родители говорят «Да все в порядке у нас, просто он почему то закрылся?». Даже если с вашим ребенком все в порядке, знайте это возможно не совсем так. Его переживания, тоска, подавленность будут проявляться в дневниках, в разговорах с близкими людьми. Подросток ломает прежние отношения, и при этом ему навязывается новый тип отношений. Только при таких обстоятельствах возможно социальное взросление.

Подростковый возраст в буквальном смысле переломный. Они уже не дети, но еще и не взрослые. Трудно подростку, трудно родителям, трудно учителям. Как мы взрослые существуем рядом с ними в этот сложный период? Помните классическое определение революционной ситуации «Низы не хотят жить по-новому, а верхи не могут управлять по-старому». Конфликт неизбежен. Подростки пытаются соскочить с нашего поезда, а мы пытаемся вернуть их туда, утвердить свое право – руководить их жизнью. Каждый хочет выиграть в этой борьбе, и кажется все средства хороши. Наступает период взаимных манипуляций.

1. Обещание конфетки.

«Вынеси мусор, и я подброшу тебе на карманные расходы».

«У меня есть два билета на футбол. Будь умницей, и мы посмотрим, что с ними делать».

2. Слезы, нытье, подавленное состояние, опущенный вид. Действует как скрытое обвинение окружающих во всех личных бедах страдальца. Если окружающие ведутся на этот спектакль, аплодисменты достаются главному герою.

«Не трогайте меня, мне недолго осталось терпеть все это…» - может сказать мама, «Ну купи мне…» - говорят дети, когда чего-то хотят, то ноют и хнычут

3. Шантажирование. Скрытая угроза выдать чью-то тайну или слабость.

«Вот придет отец с работы, я ему все расскажу».

«Твой учитель не очень обрадуется, если узнает, как мало времени ты посвящаешь домашним заданиям».

«Я расскажу папе, что ты прячешь от него этот счет»

«Ах, так… тогда я брошу английский».

«Если ты не уберешь комнату, я расскажу о твоих оценках папе».

4. Сталкивание родителей друг с другом. Создание видимости противоборства двух разных мнений, убеждений, принципов.

«Мама, папа мне не дает денег, чтобы я купила книгу для саморазвития».

«Мама меня не пускает в кино, как же так, па?»

5. Сравнение.

«Сынок, твои длинные волосы напоминает мне о временах ненормальных хиппи».

«Мама, у моей подружки мама добрее тебя, покупает ей дорогие вещи».

«Все туда идут».

6. Спекулирование чувствами. Любовью, виной, страхом, зависимостями. Удар по самому больному.

«Если вы не хотите, чтобы я ушел из дома навсегда, купите мне эту модель мобильного».

«Если бы ты меня папа любил, ты бы...».

«Дочь, ты меня не любишь, иначе бы не приходила так поздно».

«Ты бы не поступал так, если бы хоть капельку любил меня».

7. Угрозы. Разновидность шантажа и спекулирования, а то и все вместе взятое.

«Наверное, я брошу школу».

«Вот возьму и выйду замуж».

«Не купишь мне это, скажу папе, что ты сидишь на сайтах знакомств».

8. Болезнь как средство контроля.

«Если ты сейчас же не прекратишь, у меня будет инфаркт!»

«Не шуми так, а то у меня начинается мигрень».

Согласитесь, все эти способы манипуляции наводят на мысль, что дети и родители неизменно играют в одну и ту же игру. Родители, будучи лицами официально ответственными, играют роль «попирающих», а подростки выступают в роли «попираемых», будучи готовы манипулировать любыми доступными средствам. Между ними завязывается изнурительная манипулятивная борьба.

Задумайтесь, мы постоянно пытаемся добиться, чтобы подросток делал, что мы с вами хотим. Жить нашей, а не его собственной жизнью.

Конечно, наши дети бунтуют, не слушаются и протестуют. Мы требуем послушания, и соблюдения наших правил жизни. Результат – ссоры, скандалы, непонимание. Любая мелочь, зацепившая подростка или родителя, способна вызвать военные действия.

Если мы с вами хотим помочь своим детям, идти по пути взросления, уверенно двигаться по этому пути, надо понять – необходимо избежать взаимных манипуляций.

Очень важным во взаимоотношениях взрослых и детей является вопрос доверия. Не только дети должны делиться с семьей радостями и проблемами, как правило, мы требуем от них этого, а было бы неплохо, если бы взрослые видели в своих подрастающих детях личностей, которые тоже могут стать другом для своих родителей, смогут выслушать и понять в трудную минуту.

Возвращаясь к вопросу самооценки, мы должны понимать, что основы самооценки ребенка закладывается в зависимости от, того, как с ним обращаются и общаются взрослые.

Общее значение здесь простое: в детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к нам близких. Образ ребенка строится извне, рано или поздно он начинает видеть себя таким, каким его видят другие. Каждым обращением к ребенку - словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием - мы сообщаем ему не только о себе, о своем состоянии, но также и о своем отношении к ребенку.

Бездарь, неряха, тупица…Камнем преткновения на пути взросления оказываются оценки. То к чему привыкли и не предают значение родители, учителя, порой оказываются губительными для детей. Зачастую эти оценки разрушают мостик понимания, тепла между родителями и их взрослеющими детьми. Вольно невольно оценивая другого человека, мы ставим на нем клеймо. Не важно, знак качества на нем или наоборот символ неудачи, мы зависимы от признания и похвалы.

Взросление учит признавать не только интересы друзей и родителей, но и свои собственные интересы.

Как сформулировать свое отношение к действиям подростка так, чтобы не ранить его, но и выразить свою позицию. Рецепт прост. Высказывать стоит свое отношение к поступку, или к проступку. Кроме того, мир не черно-белый и помнить об этом нужно всегда. Принесенная из школы двойка, испорченная вещь не заслуживает того чтобы назвать другого человека, пусть он и младше, бездарем или неудачником. Результат будет не лучшим. Подросток, в конце концов, оденется в броню из недоверия и пожалуй будет прав, ведь если у родителей не получается воспитать его своим примером, то с какой кстати он должен верить тому, что говорят родители, особенно если это прямо противоречит собственным поступкам взрослых. Как часто в жизни мы говорим подростку - не лги, а сами начинаем лгать.

Надо не бояться, проговаривать больные сложные вопросы прошлого и настоящего своими детьми.

Одним из немаловажным способом формирования взрослости, является уважительное внимание. Его проявление кажется очевидным: замечать личностные проявления подростка, видеть не только его поведение, слова, но и его чувства, потребности. Часто мы резко реагируем на неаккуратность в поведении ребенка. Негодование по такому поводу лучше оставить про запас, когда ребенок совершит действительно серьезный проступок.

Заканчивая свое выступление, хотелось бы процитировать слова философа Мартина Бубера, который писал: «Каждая личность, рожденная в этом мире, представляет нечто особое, никогда не существовавшее прежде, оригинальное, уникальное. Каждый обязан, прежде всего, помнить, что никогда прежде на свете не жил ни кто, подобный ему, каждый по этому, должен осуществить свою миссию этом мире».

Таким образом, резюмируя все вышесказанное, можно сказать, что актуализатор ищет в себе самобытность и уникальность, манипулятор наоборот загоняет свою самобытность внутрь, тиражирует чужие модели, чужие модели поведения, особенно когда перед подростком стоит выбор, выбор всей его жизни.

А часто задаваемый вопрос родителей «И в кого же он такой?», наверно лучше при своем ребенке не задавать.

Спасибо за внимание.

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/71827-obschegorodskoe-roditelskoe-sobranie-moj-rebe