План-конспект занятия «Как общаться с ребенком?»

2.5Как общаться с ребенком?

Цель: Повышение психологической культуры родителей. Улучшение детско-родительских отношений. Формирование навыков позитивного взаимодействия. Формирование навыков конструктивного общения, коммуникативных навыков.

Оборудование: памятки для родителей «Рекомендации по управлению конфликтом», «Правила взаимодействия», «Советы родителям».

Форма проведения: беседа.

Ход занятия.

Вводная часть.

Приветствие. Сообщение темы и целей занятия.

Основная часть.

Каждый из вас неоднократно задавал себе вопросы: «Как завоевать доверие ребенка? Как вызвать его на откровенность?».

Но часто, к сожалению, эти вопросы появляются слишком поздно, когда уже трудно вернуть потерянное доверие детей, уважение и авторитет. Прежде всего не надо этого доверия терять. Ведь с первых же дней своего существования малыш видит в вас свою защиту. Так что не спешите нарушать физическое и эмоциональное единство между вами и ребенком. Улыбнитесь, поговорите с малышом, для него очень важно, что с ним общаются, имеет большое значение интонация, с которой вы произносите слова. Вы избавитесь от множества проблем, если станете для него не только родителями, но и друзьями. Ребенок способен ощутить и понять, любят ли его, радуются ли ему, относятся ли к нему с уважением или нет. Значит, мало говорить ему, что его любят, он должен находить этому подтверждение, чтобы не получилось так, что вы говорите ему о своей любви, а на самом деле он чувствует себя одиноким.

Давайте разберем основные формы общения, которыми пользуются все дети в процессе развития.

Формы общения у детей (по Лисиной):

до 3х лет. Ситуативно-деловая. Доброжелательное сотрудничество со взрослыми, получение от него навыков. Ожидает от взрослого сопровождение. Копирует поведение, отношения. Важен весь контекст общения (вербальное/невербальное). Передача опыта. В итоге ребенку должно стать скучно с мамой и тогда его можно отдавать в детскую группу.

3-5 лет. Внеситуативно-познавательная. Мотивация: получение от взрослых и партнеров новой информации, знаний, потребность в активном речевом общении. Взрослый - источник информации и знаний. Дети любят поговорить, спрашивают. Основы социального поведения в том числе отношение к противоположному полу. Нужно много читать, рассказывать и обязательно обсуждать.

5-7 лет. Внеситуативно-личностная. Общение со взрослым как с личностью, носителем индивидуальных качеств, опыта. Ребенок начинает постепенно изучать окружающий мир.

Обсуждение основных потребностей, характерных для каждого возраста.

Как можно потерять доверие ребенка?

Ни в коем случае нельзя обманывать ребенка. Обман приводит к тому, что ребенок постепенно утрачивает доверие к взрослым. Например, если мама ушла в магазин, а папа говорит, что мама скоро вернется и принесет чего-нибудь сладенького, малыш начинает в ожидании бегать от окна к окну. А когда мама наконец-то приходит и не приносит обещанных отцом сладостей, у ребенка появляется разочарование, и от обиды он плачет. Если такое случается неоднократно, ребенок перестанет доверять родителям.

Как не потерять доверие?

Когда сын или дочь возвращаются, встречайте их у дверей. Ребёнок должен знать, что вы рады его возвращению, даже если он и провинился.

Подростки - ужасные скептики, не затевайте с ними бесконечных споров. Относитесь к скептицизму терпимо, со временем пройдет.

Договаривайтесь с ребёнком заранее о тех домашних делах, которые он должен сделать. Старайтесь, чтобы ваше «сделай», «сходи» не заставало сына или дочь врасплох, ведь у них тоже могут быть свои важные дела.

Когда вам хочется сказать ребёнку: «не ври, не лги, не обманывай», скажите лучше: «кажется, кто-то говорит неправду».

Когда вы раздражены, начните говорить с ребёнком тихо, едва слышно, раздражение постепенно пройдет.

Когда вы что-то запрещаете ребёнку, объясняйте причину запрета, согласовывайте требования всех взрослых членов семьи.

Помните, что в любом конфликте как минимум двое участников и ребёнку нелегко, ведь он слабее и неопытнее.

Постарайтесь стать своему ребенку настоящим другом, не отмахивайтесь от его детских проблем, и тогда вы увидите его сияющие глаза и поймете, что для него вы не только предмет обожания и преклонения, надежная защита и опора, но и самый верный и надежный друг.

Советы родителям.

Мы привыкли, что дети просят о чём-то родителей. А сами мы умеем просить детей или только приказываем? Постарайтесь овладеть культурой просьбы.

Никогда не попрекайте ребёнка ни возрастом: «Ты уже большой», ни полом: «А ещё мальчик», ни куском хлеба: «Мы тебя кормили, поили…».

Когда ребёнок что-то рассказывает вам, дайте ему понять, что вы его внимательно слушаете. Не надо в это время заниматься своими делами, так как ребёнок чувствует, что не в центре вашего внимания, и у него пропадает охота говорить.

Имейте мужество предстать перед детьми со всеми своими человеческими чувствами и слабостями, исследования показывают, что когда один человек в чём-то признаётся другому, он, как правило, получает в ответ аналогичное признание.

В спорах с сыном или дочерью хоть иногда уступайте, чтобы им не казалось, будто они вечно не правы. Этим вы научите своих детей уступать, признавать ошибки и поражения.

Помните, что, повышая голос или поднимая руку на ребёнка, вы каждый раз сокращаете возможность взаимопонимания.

Проанализируйте свое поведение, свое отношение к ребенку, каждый жест, слово, действие, поставьте себя на его место, и это позволит вам наладить контакт с ребенком. Важно понять, что воспитание - это сотрудничество, взаимодействие, взаимовлияние, взаимообогащение (эмоциональное, нравственное, духовное, интеллектуальное).

Действия родителей, приводящие к недоверию со стороны детей:

непонимание своеобразия внутреннего мира детей;

непринятие детей, их индивидуальности и особенностей;

несоответствие требований и ожиданий родителей (завышенные требования);

негибкость родителей;

непоследовательность в обращении с детьми;

несогласованность отношений между родителями;

аффективность - раздражение, недовольство, тревога, беспокойство, страх;

крик, физические наказания;

постоянная занятость взрослых;

доминантность - безоговорочность, категоричность, полное подчинение детей;

чрезмерное баловство;

нечуткость, противоречивость.

Чтобы между родителями и детьми сложились хорошие отношения нужно придерживаться следующих советов:

Если вы чего-то боитесь, чётко изложите сыну или дочери в конкретной форме свои страхи и опасения.

Постоянно показывайте сыну или дочери свою готовность его(её) выслушать и понять. Понимание не означает прощение неправильных поступков.

Помните, что ваш сын или дочь не обязательно должны следовать всем вашим советам.

Будьте честны перед детьми, подростки не доверяют тем старшим, которые неискренни с ними. Не давайте обещаний, пока не уверены, что сможете их выполнить.

Только при учёте всего этого возможен осмысленный диалог между родителями и детьми, ведь дети ценят в родителях, прежде всего:

умение их понимать;

умение поддержать и подсказать в трудную минуту;

умение быть заботливым, любящим, добрым, отзывчивым, часто улыбающимся;

умение уважать своих детей, считать их равноправными членами семьи.

В результате недопонимания между родителями и детьми, неумения правильно выражать свои мысли и переживания, часто возникают конфликтные ситуации.

Понятие конфликта. Понятие конфликта применяется к достаточно обширному классу ситуаций, начиная от семейных ссор и служебных разногласий и заканчивая вооруженными столкновениями. Несмотря на различие во всех этих ситуациях, они могут быть охарактеризованы как конфликтные по ряду общих признаков.

Во-первых, в конфликте всегда присутствуетпротиворечие,столкновение позиций, за которым стоит различие интересов и ценностей участвующих в конфликте сторон.

Во-вторых, в конфликте всегда затрагиваютсязначимые для человека интересы или представления, и в силу этого обстоятельства конфликтная ситуация и все, связанное с ней, приобретает для ее участников эмоциональную окраску, эмоционально ими переживается. Именно эмоциональная сторона конфликта становится часто основным препятствием на пути разумного его разрешения.

В-третьих, для конфликта характерен особый тип взаимодействия -конфликтное взаимодействие, - развиваемый его участниками. Преследуя свои цели, конфликтующие стороны реализуют избранные ими стратегии, определяющие исход конфликта.

Таким образом, конфликтная ситуация всегда характеризуется противоречием, возникающим между людьми по значимым для них аспектам взаимодействия и нарушающим их нормальное взаимодействие, а потому вызывающим со стороны участников конфликта определенные действия по разрешению возникшей проблемы в своих интересах.

Правила, которыми следует руководствоваться при разрешении межличностных конфликтов:

Признавать друг друга.

Слушать не перебивая.

Демонстрировать понимание роли другого.

Выяснить, как другой воспринимает конфликт, как он себя при этом чувствует.

Четко формулировать предмет обсуждения.

Устанавливать общие точки зрения.

Выяснить, что Вас разъединяет.

После этого снова описать содержание конфликта.

Искать общее решение.

Правила взаимодействия:

Отделите человека от проблемы. Если личные качества вступившего с вами в спор (стычку, столкновение) человека вам неприятны и даже если вас раздражают, то всякое обсуждение их только осложнит конфликт. Поэтому постарайтесь избежать обсуждения личных качеств контрагента, да и своих собственных, а вместо этого полностью сосредоточьте внимание на проблеме конфликта - на тех вопросах, по которым желательно и можно прийти к согласию.

Сконцентрируйтесь на интересах, а не на позициях. Конфликты нередко возникают из-за того, что спорящие придерживаются несовместимых позиций по одному и тому же вопросу. Всякая попытка договориться на уровне позиций - это борьба сил (силовое давление), в которой выигрывает кто-то один, а другой проигрывает. Если же в конфликте появилось стремление к его разрешению, устраивающему обе стороны, то нужно помнить, что каждое положение, выдвигаемое участником конфликтного взаимодействия, основывается на его внутренних интересах, в которых он может и не отдавать себе отчет.

Изучайте варианты, которые могут удовлетворить обоих. Попытка договориться на уровне интересов уменьшает накал конфликта, а это, в свою очередь, помогает поиску взаимовыгодного решения. В результате возникает ситуация , в которой становится возможным искать альтернативные решения, выгодные обоим, господствующей становится ориентация «мы против проблемы» , а не «я против тебя». Когда в совместном поиске будет получено несколько альтернативных решений, можно выяснить, насколько каждый вариант отвечает подлинными интересам каждого.

Рекомендации по управлению конфликтом.

Взять под контроль собственные эмоции и выбрать для начала время для разрешения конфликта, когда Вы находитесь в более подходящем эмоциональном состоянии.

Вскрыть за мнимыми причинами подлинные: для этого необходимо более внимательно следить за партнером, его поведением и состоянием.

Локализовать конфликт: противодействовать инстинктивному желанию перейти в тотальное наступление для победы любой ценой.

Бегство от конфликта при отсутствии шансов на победу (при бегстве внешний конфликт переходит во внутренний со всеми последствиями для здоровья и работоспособности, хроническое бегство от конфликта изуродует личность).

Избегать чрезмерной концентрации внимания на защите: запуск психологических механизмов защиты закрывает Ваши глаза на изменения в обстановке и в поведении партнера.

Держать инициативу в своих руках, диктуя партнеру эмоции (в том числе и спокойствие), тему разговора, выбор социальных ролей, языковой стиль, степень строгости правил игры.

Не опровергать аргументы противника в том же порядке и в таких же объемных пропорциях, в которых они изложены противником; сначала переформулировать аргументы на своем языке.

Обсуждение.

Заключительная часть.

Подведение итогов. Обратная связь.

В завершение встречи родителям предлагаютсяпамятки «Рекомендации по управлению конфликтом»(Приложение № 7), «Правила взаимодействия» (Приложение № 8), «Советы родителям» (Приложение № 9).

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/264129-plan-konspekt-zanjatija-kak-obschatsja-s-rebe